Руководство для желающих выйти замуж

[Lego]

Все вы наверное помните, что у Антон Павловича Чехова есть рассказ, который называется "Руководство для желающих жениться" Помните его, конечно. Но надо сказать, что рассказ этот был написан давно, когда мужчина думал, что он выбирает себе женщину, которая потом становиться его женой. Сейчас он так не думает. Сейчас женщина сама намечает себе жертву на всю жизнь, а потом уж позволяет на себе жениться.

И вот желая помочь женщине в этом трудном деле, мы решили составить это руководство. РУКОВОДСТВО ДЛЯ ЖЕЛАЮЩИХ ВЫЙТИ ЗАМУЖ.



Женщина, которая собирается выйти замуж должна прежде всего знать, что же такое мужчина. Наука дает следующее определение: Мужчина - это существо семейства позвоночных, которое легко приручается и поддается дрессировке. Оно может даже научиться натирать полы, мыть посуду, приносить картошку и деньги.

Теперь к делу. Выйти замуж может каждая: красивая, симпатичная, хорошенькая, не хорошенькая и совсем плохонькая.

Легко выходят худые, полные и глупые.

Труднее всего выйти замуж умной. Какой же дурак захочет иметь жену умнее себя. Поэтому, если уж женщине не повезло, что её угораздило родиться умной - она должна прикидываться и выглядеть глупее, чем есть на самом деле. Далее...

Мужа не глядя не бери. Обрати сначала внимание на наружность.

Прежде всего на рост. Рост у мужчин бывает разный , причем мужчины высокого роста в хозяйстве нерентабельны. Маленькие мужчины, наоборот, удобны и выгодны в эксплуатации. При маленьком муже нет нужды выбрасывать старые платья. Из одной мини-юбки ему можно сшить две макси кепки. Мужчины среднего роста похожи на маленьких, но едят, как большие.

Выбирая себе мужа не забудь заглянуть ему в глаза. Глаза бывают черные, карие, серые, синие, голубые, зеленые и глупые независимо от цвета. Выпуклые глаза бывают у тех, кто часто посещает устные журналы "Хочу все знать"

И, наконец, цвет волос.

Сначала блондины.

Блондины в рекомендациях не нуждаются: скромны, доверчивы, по-детски наивны, всю зарплату отдают жене до копейки, потом всю забирают обратно.

Брюнеты.

Темпераментны и заботливы. Очень ревнивы. При малейшем подозрении на измену жены, брюнеты очень скандалят и обещают убить ее и себя. Но не знают с кого начать.

Рыжие.

Добры и жизнерадостны. Нахальны, расточительны и азартны. Если уж ты вышла замуж за рыжего никогда не ругайся с ним голодным - это опасно, он может озвереть. При малейшем подозрении на измену жены, все рыжие очень расстраиваются, собирают свои вещи и уходят из дома навсегда... До ужина.

И, наконец, совсем светлые, как их называют за глаза... Седые...

Лысые... Серьезны и расчетливы, не стригутся, не теряют расчесок. Не пользуются дорогими шампунями. Дешевыми тоже. Лысому быстрее причесываться. Зато дольше умываться. Умываться вообще не надо - тряпочку взял, пыль смахнул и ... потом бархоткой. В народе говорят: лысина спереди - от ума, сзади - значит гуляет. А если спереди и сзади, - значит гуляет с умом.

Если ты хочешь выйти замуж, помни - лысый муж - это находка. Правильно, с ним в квартире всегда светло!
©

[Shaman]

К®итик, спасибо, что в юмор запостил однако. :D
По сети гуляет руководство о муже-программисте, если найду можно скину сюда же?

[Lego]

Shaman, дафай :)

[Shaman]

Как завести дома программиста.
(Пособие по разведению и уходу).
Дорогие женщины! Вы наверняка сталкивались с такой проблемой - купили новую мебель, красивый палас, занавески, а в квартире все равно что-то не так. Это означает, что в интерьере не хватает завершающего штриха, а именно - мужа. Мы рекомендуем в этом случае завести дома программиста.
Он достаточно неприхотлив, не будет вам мешать и не займет много места.
В то же время программист является одной из самых модных и элитарных пород мужей. Внимательно прочтите описание программиста и подумайте, возможно, это тот, о ком вы мечтали всю жизнь.
Экстерьер.
Программист может быть как маленького, так и большого роста. Он, как правило, имеет длинный волосяной покров с характерной проплешиной на затылке. У многих растут борода и усы (и то, и другое вам придется время от времени подравнивать, чтобы программист не терял товарного вида). Взгляд у программиста слегка блуждающий, а спина красиво изогнута вперед. Короче говоря, программист - вполне достойный внимания и зависти подруг экземпляр.
Первоначальные затраты.
Разведение программистов, к сожалению, связано с большими первоначальными затратами.
Вам понадобятся:
* персональный компьютер с процессором не ниже Реntium II;
* стол и стул;
* пепельница;
* большое количество сарделек и пиво для прикармливания;
* кофейная чашечка вместимостью 0,5 л.
Места обитания.
Программист обитает в самых различных местах, но проще всего наткнуться на него на больших компьютерных выставках. Если вы начнете охоту не в сезон, когда больших выставок не будет, пройдитесь по компьютерным магазинам. Вы увидите в них три-четыре особи, соответствующие вышеприведенному описанию. Особи будут листать компьютерные журналы либо вести друг с другом пространные беседы с обилием непонятных слов.
Образ жизни.
Программист ведет исключительно ночной образ жизни, поэтому ему необходима отдельная комната. Желательно провести туда и отдельную телефонную линию, иначе вы уже никогда не сможете беседовать со своими подругами.
Зато программисту не требуется отдельное спальное место - он будет дремать на вашем диване в те часы, когда вы будете на работе.
Приманивание.
Для приманивания программиста необходима любая деталь, которую вы сможете открутить от заранее купленного компьютера. Небрежно помахивая ею, приближайтесь к намеченной особи, бормоча какие-либо компьютерные термины. После этого попросите починить ваш якобы случайно сломавшийся компьютер.
Программист пойдет за вами, как бы впав в состояние транса. Дома угостите его сардельками и пивом. Скорее всего, программист уже никуда не уйдет.
Способ демонстрации программиста.
Перед тем, как завести программиста, подумайте о том, как вы будете его демонстрировать знакомым. Не устанавливаете монитор тылом к стене - это серьезная ошибка! Программист, как правило, не отворачивается от монитора, даже если очень громко кричать у него над ухом, и вы сможете показывать подругам только его спину. Поэтому лучше устроить рабочее место так, чтобы программиста можно было обозревать со всех сторон.
Не забудьте также заранее установить в комнате кондиционер, включающийся из коридора, - иначе программиста не будет видно из-за сигаретного дыма.
Дрессировка.
К сожалению, программист практически не поддается дрессировке. Но небольшие действия вроде походов за хлебом или включения телевизора программист иногда выполняет, особенно, если подкреплять их с помощью условных рефлексов (давать пиво и сардельки). Если программиста удается оттащить от компьютера (кстати, в эти моменты он бывает опасен), можно взять его в магазин и приучить носить авоську. Необходимо также учесть, что отдельные простые команды, пригодные для других видов мужей, например "Закрой окно!", программистом понимаются неверно. Следуйте нашим простым рекомендациям - и ваш любимец всегда будет бодр, весел и не перестанет радовать вас и украшать квартиру своим присутствием!

[Сава]

Shaman, этапять!!!!!!!!!! :D

[Shaman]

Спасибки К®итику. Это он разбудил мою пассивную память. :-[

[Оляля]

Как приручить принца

В дверь громко постучали. На пороге стоял белый конь. «Наконец-то!» – подумала я, глядя в глаза восседавшему на нем принцу. Мне сразу захотелось жить очень долго и не менее счастливо. Чтобы приручить принца, следует составить список неотложных дел.
1. Пусть оценит, какое сокровище ему досталось, для этого ежедневно доказывать свое превосходство. Я выучила китайский язык, возглавляю крупный отдел маленькой фирмы, съела суши за 5 минут и лично знакома с В. П. А он даже не знает, кто такой В. П. и какие у него связи.
2. Заставить покорять вершины, поэтому надо раскрыть глаза на успехи других мужчин. Он все еще ездит на белом коне, а у соседа новый порше и в гараже пылится субару. А вчера его одноклассник Витька-очкарик защитил диссертацию.
3. Мои бывшие были лучше. Обязательно стоит указать, как себя вести. Пусть он тоже напишет признание в любви на асфальте, смотрит со мной «Этот классный сериал» и подарит новый айпод. Бывший правда ничего не дарил, но он-то об этом не знает. Пусть думает, что все лучшие мужчины королевства были у моих ног.
4. Провести расследование о его бывшей. Позвонить, а лучше встретить в темном углу и внушить мысль, чтобы она за километр обходила моего принца.
5. Проверить все записи в телефоне, ежедневнике и электронной почте. Особое внимание уделить особам женского пола. Обзвонить всех Вованов, наладчиков Андреев и Николаев Петровичей, чтобы удостовериться в их принадлежности к мужскому полу. В случае обнаружения крамолы, учинить допрос в лучших традициях НКВД.
6. Нужно узнать всю информацию о родственниках до седьмого колена. Лучший способ – личное знакомство. Кстати, на выходные можно поехать к моим родителям. С его родителями что-то не ладно. И мама его улыбается, и отец со смехом рассказывает, как принц коня в белый цвет красил… Стоп! Он перекрасил! Обманул!
7. Выяснить все семейные недостатки. Если дедушка страдает геморроем, то нужно зайти в аптеку и купить свечи для принца. Так, для профилактики, а то вдруг по наследству передастся.
8. Наследственность – штука серьезная. Лучше сразу предупредить, что детей от него заводить опасно.
9. Если он тоже не хочет или еще не думал о детях, то он бездушный, черствый эгоист. Я уже имена придумала, мебель в магазине присмотрела, ведь его кабинет можно переделать в отличную детскую.
10. Все мужчины такие рассеянные, поэтому все стоит брать в свои руки. Скоро лето, а очередь в ЗАГС еще не заняли. Я буду такой сногсшибательной невестой, ведь мне так идет белый цвет. Сегодня стоит прогуляться в парк, а там как раз через дорогу свадебный салон, пусть оценит.
11. Принца стоит холить и лелеять, оберегать от нервных потрясений, поэтому обязательно стоит рассказывать, где и что я делаю. Чтобы не волновался, лучше звонить и писать смски через каждые 10-15 минут.
12. Разговаривая по телефону, стоит прислушиваться к звукам в трубке: женский голос за кадром наводит на размышления. Если скажет, что вечером идет на футбол с друзьями, то не грех и проследить.
13. Друзья, футбол и пиво переносятся на неопределенный срок, например, на время похода к косметологу. Пусть одинокие несчастные мужики сидят в баре, а у него теперь есть с кем проводить вечера.

[False]

Бред.

[Карамель]

Мужа не глядя не бери. Обрати сначала внимание на наружность.
Прежде всего на рост. Рост у мужчин бывает разный , причем мужчины высокого роста в хозяйстве нерентабельны. Маленькие мужчины, наоборот, удобны и выгодны в эксплуатации. При маленьком муже нет нужды выбрасывать старые платья. Из одной мини-юбки ему можно сшить две макси кепки. Мужчины среднего роста похожи на маленьких, но едят, как большие.
:D:D:D

Блондины в рекомендациях не нуждаются: скромны, доверчивы, по-детски наивны, всю зарплату отдают жене до копейки, потом всю забирают обратно.
Брюнеты.
Темпераментны и заботливы. Очень ревнивы. При малейшем подозрении на измену жены, брюнеты очень скандалят и обещают убить ее и себя. Но не знают с кого начать.
Рыжие.
Добры и жизнерадостны. Нахальны, расточительны и азартны. Если уж ты вышла замуж за рыжего никогда не ругайся с ним голодным - это опасно, он может озвереть. При малейшем подозрении на измену жены, все рыжие очень расстраиваются, собирают свои вещи и уходят из дома навсегда... До ужина.
И, наконец, совсем светлые, как их называют за глаза... Седые...
Лысые... Серьезны и расчетливы, не стригутся, не теряют расчесок. Не пользуются дорогими шампунями. Дешевыми тоже. Лысому быстрее причесываться. Зато дольше умываться. Умываться вообще не надо - тряпочку взял, пыль смахнул и ... потом бархоткой. В народе говорят: лысина спереди - от ума, сзади - значит гуляет. А если спереди и сзади, - значит гуляет с умом.
славный юмор ))

[ОБморОК]

Легко выходят худые, полные и глупые.:crazy: надо понять, что глупые-нечто среднее между...

[Котофеич]

ешо одна палата с больными на всю голову..

[Карамель]

@ОБморОК, а я всё на описание мужчин смотрела ))

[ОБморОК]

@ОБморОК, а я всё на описание мужчин смотрела ))
Труднее всего выйти замуж умной.
А зря, Карамель, а зря!!

[Карамель]

@ОБморОК, да ведь в основном так получается, что дуры к дуракам, умные к умным, а остальные перемешиваются :D

[crimeariver]

А руководство для желающих жениться есть? :haha:

[ОБморОК]

@Карамель, не права ты) Больше пермешиваются, но дураки своих половин перевоспитывать как-то могут, а вот умные-нет... И почему бы?

добавлено через 32 секунды
для желающих жениться есть?
А оно там универсал! Два в одной!

[Карамель]

но дураки своих половин перевоспитывать как-то могут, а вот умные-нет... И почему бы?
до дури дойти легче, чем до ума ) наверно поэтому :D

[Тиша]

моя лепта:frog:Как выйти замуж?

"Глупые женятся, а умные выходят замуж." Константин Мелихан
Если Вам уже за ... а Вы еще ни разу замуж не только не выходили, а даже и близко не подходили, а Вам бы этого хотелось, то это значит, что Вы не читали пособия "Как быстро и качественно заарканить молодого человека, который Вам понравился". Руководство этот вышло еще в начале двадцатого века в Нью-Йорке и давно стало редкостью.
Сейчас - небольшой изложение этого труда, адаптированный к нашей украинской действительности и нашему менталитету.То есть, конечно, без таких советов, в которых рекомендуется с помощью пистолета извлечь признания в любви в мужчины, который Вам понравился, или сжигать на костре его жену-негритянку.
Итак, процесс укрощения мужчины состоит из следующих этапов:
Привлечение к себе внимания
Знакомства, свиданий, которое плавно переходят в признание в любви
Брака
Что дальше - это уже в компетенции руководства "Как с наименьшими потерями расстаться с человеком, который Вам перестал нравиться" (Нью-Йорк, 1906).
Начнем с основ - Как выйти замуж?
Понятно, что чем чаще Вы бываете в компании, на людях, в обществе, тем больше вероятность того, что Вас заметят. На Вас обязательно обратят внимание, если Вы будете оригинальной. Придите на вечеринку, например, на ходулях или в валенках - и Вас надолго запомнят.
Одежду надевайте мажорных тонов - вдвое-втрое ярче, чем у Ваших конкуренток.
Ботиночки носите на высоких каблуках. За спиной, в элегантном рюкзаке.
У Вас должны быть тонкие духи. А чтобы привлечь, например, химика, окропите себя НМР05СиИ4 - это его заинтригует.
Когда Вам захотелось познакомиться с мужчиной, который Вас заинтересовал в магазине, - попросите его достать Вам что-нибудь с полки. Если после этого он, в свою очередь, попросит Вас что-нибудь достать, считайте, что Вы ему понравились.
Итак, Вами заинтересовались. Но это еще не все - при ближайшем знакомстве могут разочароваться и отвлечься от Вас. А потому дальше...
Обращайтесь скромно. Ваш макияж не должен быть заметным, поэтому смело пудрите спину и живот.
Никогда не опаздывайте на свидание. Задержка на 3-4 часа опозданием на считается.
Постоянно напоминайте Вашему другу, что в среднем холостяки живут на 10 лет меньше женатых. Делайте это даже тогда, когда Ваш Друг уже пережил и средних женатых.
На свидание отводите немало времени, чтобы могли вдоволь наговориться. Предложите ему, например, перейти Херсонскую область.
Постарайтесь, чтобы первые встречи мужчина проводил с наименьшими затратами для себя. Поэтому всегда берите а собой корзину с яблоками и переносной телевизор.
Постарайтесь разнообразить встречи. Посетите, например, музей охраны денег или концерт дуэта "Два запахи".
Почаще хвалите его, даже по мелочам. Например, тогда, когда он пришел одетым или перешел улицу не споткнувшись.
Узнайте о нем все, даже откуда он начинает чистить зубы - с середины или с краев.
Заставляйте его как можно больше говорить. Например, попросите назвать все числа от 1 до 106.
Поинтересуйтесь, были ли у него родители, а если были, то сколько.
Проверьте, какой сюрприз нравится Вашему другу больше, делайте его чаще.
Не удивлюсь, если ваши взаимоотношения зашли далековато; но все равно будьте осторожны. Пока в паспорте нет нужного штампа, Вы мужчине - никто. Но штурмуйте крепость дальше.
Не расспрашивайте беспрестанно, любит ли он Вас. Лучше сначала выслушайте ответ на предыдущий вопрос.
НЕ выведывают у любимого о его прошлых любовных приключениях. Лучше сконцентрируйтесь на будущих.
Постоянно подбадривайте его, дайте ему почувствовать, что он не хуже других. Например, когда узнаете, что его правая рука более чувствительная чем левая, скажите, что в других мужчин - тоже.
И последний шаг. Мужчина приводит вас домой, знакомит с ... женой и детьми.Не огорчайтесь - попробуйте обратить внимание его сына.
Как видите, правила, как захомутать мужчин, просты. Главное - настойчивость и решительность в выполнении задуманного. И, наконец, десятки лиц противоположного пола пройдут через Ваши опытные руки.
МОЖЕТ БЫТЬ ПРЕДЛОЖЕННЫЕ СОВЕТЫ, КАК ВЫЙТИ ЗАМУЖ, ПОКАЖУТСЯ ВАМ ШУТОЧНЫМИ И НЕСЕРЬЕЗНЫМИ. НО ВЕДЬ В КАЖДОЙ ШУТКЕ ИМЕЕТСЯ СВОЯ ДОЛЯ ПРАВДЫ...

[ОБморОК]

НЕ выведывают у любимого о его прошлых любовных приключениях. Лучше сконцентрируйтесь на будущих. Где ты нашла эти откровения????????????

:crazy:Не селитесь в местах, где живут красивые соседки( даже с мужиками), так же около кафешек, где бывают красивые телки и там работают красивые официантки. Может быть, они не так уж и красивы, но в сравнении с вами....:rofl:

добавлено через 1 минуту
На свидание отводите немало времени, чтобы могли вдоволь наговориться. Предложите ему, например, перейти Херсонскую область.
Тогда он точно отстанет. Это случайно вставлено из текста ""Как отшить кАзла""

добавлено через 1 минуту
Обращайтесь скромно. Ваш макияж не должен быть заметным, поэтому смело пудрите спину и живот.
Ну да, в лесах Херсонской области важнее отпугнуть комаров и прочих кровососущих насекомых....

добавлено через 1 минуту
Поинтересуйтесь, были ли у него родители, а если были, то сколько.
Чтоб не сбился, загибайте пальцы для счета-один родитель, два, три, четыре...до двадцати, как правило не доходят...........

добавлено через 2 минуты
Постоянно напоминайте Вашему другу, что в среднем холостяки живут на 10 лет меньше женатых. Делайте это даже тогда, когда Ваш Друг уже пережил и средних женатых.
А когда он перепишет на вас свое жилье, вообще перестаньте уже языком болтать и начинайте ДЕЙСТВОВАТЬ!

добавлено через 51 секунду
И последний шаг. Мужчина приводит вас домой, знакомит с ... женой и детьми.Не огорчайтесь - попробуйте обратить внимание его сына.
:crazy::rofl:

[Тиша]

@ОБморОК, ну хоть рассмешила???:oleole:а то что то всё так сурьёзно...:dura:

[ОБморОК]

ну хоть рассмешила???
Хи-хи:crazy:

[Карамель]

"Глупые женятся, а умные выходят замуж."
прикольно :D

[Горемыка]

https://realax.ru/saveimages/2016/04/08/pamcagzkbtswu3zwfv.jpg

:D

[Мила]

Да жрать надо меньше)) Вот и всё руководство))

https://www.facebook.com/RussianRouletteRadio/videos/1007446006005568/

[Карамель]

@Мила, да, видела этот ролик ))

[Nobuo]

https://realax.ru/saveimages/2016/04/23/cuufvgcjhn4zfrnwuquvpdcb.jpg

[Степлер]

А руководство для желающих жениться есть? :haha:

Вот, Такседомаск пишет... :D