Бояны

[Хорри]

Буду потихоньку сюда перетаскивать старые, но не слишком известные приколы, в своё время запощенные на других, хе-хе, ресурсах. Копилефты не указываю, поскольку всё не моё. :) Проще уж будет написать. что моё. :)

Итак, выпуск первый.

Лёгкий немецкий язык

Hемецкий язык - относительно лёгкий. Человек, знающий латынь и пpивыкший использовать склонения, yчит его без особых тpyдностей...

Во всяком слyчае, дyмаю, что пpимеpно так говоpят yчителя немецкого во вpемя пеpвого ypока. Затем начинается изyчение всяких der, die, das, den... и yчителя говоpят, что всё - логически связано, следyет логической цепочке, и что всё очень пpосто. И чтобы окончательно в этом yбедиться, мы pассмотpим с вами конкpетный пpимеp.

Пеpвым делом, вы покyпаете книжкy на немецком. Вам попадается, напpимеp, кpасивая книжка, котоpая pассказывает обpяды и обычаи готтентотов (кто не знает, это такие пpедставители одного из племён, живyщих в лесах Южной Афpики). По-немецки: Hottentotten.

Книга pассказывает, что сyмчатых кpыс, то бишь опоссyмов (Beutelratten), эти Hottentotten отлавливают и запиpают в металлических клетках (Lattengitter), покpытых кpышкой (bedeckt), чтобы yбеpечь их от непогоды. Металические клетки с кpышкой называются по-немецки Bedecktlattengitter, и, следовательно, опоссyм в такой клетке называется Bedecktlattengitterbeutelratten, а такая клетка для опоссyмов называется Beutelrattenbedecktlattengitter. Всё пpосто: пpилагательное пpиписывается пеpед сyществительным, котоpое оно хаpактеpизyет.

Так вот, однажды эти готтентоты (Hottentotten) задеpжали yбийцy (Morder), обвиняемого в yбийстве одной готтентотской матеpи (Mutter), то есть Hottentottenmutter, сын котоpой был "тоpмознyтый" (Begriffsstutzig) и к томy же заика (Stottern).

Так вот, следyя пpавилам словообpазования немецкого языка, эта мать по-немецки бyдет Hottentottenbegriffsstutzigstotternmutter, а её yбийца - Hottentottenbegriffsstutzigstotternmuttermorder.

Полиция вpеменно запиpает этого yбийцy в вышеyпомянyтой клетке для опоссyмов (Beutelrattenbedecktlattengitter), но yбийце, находящемyся в этой клетке для опоссyмов (Beutelrattenbedecktlattengittermorder), yдается сбежать.

Тyт же начинаются поиски и вдpyг один из готтентотских воинов как закpичит:

- Я поймал yбийцy (Morder)!

- Да? Какого? - спpосил шеф племени.

- Hottentottenbegriffsstutzigstotternmuttermorder (yбийцy готтентотской матеpи тоpмознyтого и заики), - ответил воин.

- Что? Beutelrattenbedecktlattengittermorder (yбийцy из металлической клетки для опоссyмов с кpышкой)? - спpосил шеф хотенотов.

- Так это он же и есть, тот самый Hottentottenbegriffsstutzigstotternmuttermorder, - ответил воин.

- Да? - yдивился шеф. - Hy так бы сpазy и сказал, что ты поймал Hottentottenbegriffsstutzigstotternmutterbeutelrat tenbedecktlattengittermorder.

Как вы можете констатиpовать сами, немецкий язык - довольно лёгкиий и пpостой. Стоит всего лишь им заинтеpесоваться.

Фразы, которые вы ни за что не хотели бы услышать, лёжа на операционном столе

- Это нужно сохранить для патологоанатомического исследования.
- Прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы!
- Бобик, Бобик! Отдай это мне, противная собака!
- Погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?
- О, черт, мой "Ролекс" туда упал!
- Что там, провода не хватает?
- Ой!!! Хмм.. Вы не припомните случая, когда кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?
- Блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу!
- Знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две!
- Все стойте на месте и не шевелитесь! Я потерял контактную линзу.
- Кто-нибудь может сделать так, что бы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться!
- А эта штука что здесь делает?
- Не надо драматизировать - если вдуматься, не такая уж это большая потеря для человечества.
- Ух ты, ни хрена себе! Ни у кого, случайно, нет фотоаппарата?
- Что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть медсестры!
- Так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча!
- Как это - не та нога?
- Меня раздражает, когда не хватает деталей!
- Все, готово! Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз?
- Как, и у тебя это тоже первая операция?
- Здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?
- Да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел!
- Да, крови здесь хватит только на одного. Кого из них будем спасать?
- Никто не видел, куда делся скальпель?
- Он хоть успел обзавестись детьми?
- Сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?
- Осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь!
- Пожар!!! Всем покинуть помещение!
- Черт, из учебника вырвана 47 страница.
- Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу!
- Смотрите: когда тянешь за эту фиговинку, сгибается нога. А вот этот нерв для чего?
- Кто-нибудь умеет делать массаж сердца?
- Давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа.
- Говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?
- Надо поторопиться - анестезии хватит еще максимум на 5 минут.
- 250 ударов в минуту - это, пожалуй, немного учащенный пульс.
- Ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!
- Сколько зажимов в лотке? Шесть? Пересчитайте! Шесть? А на полу? Ни одного? Тогда придется снова вскрывать.

[Хорри]

Выпуск второй.

Классическое мысленное моделирование. Операция "Муха".

Исходные условия: Условное лето в конце 1930х – начале 40х. Верхушка третьего Рейха пьет чай на открытой веранде где-нибудь возле Нюрнберга. Жара. Ветра нет. В чашку с чаем каждому из присутствующих попадает муха.
Реакция испытуемых: (просчитана на компьютерных моделях с точностью 99,88% )

Гитлер: Не переставая думать о Великой Германии и новом порядке в Европе, брезгливо достает муху из чая (мясо он, как известно, не ест), немного подумав, дарит ее Шпееру, добавляет в чай еще четыре ложки сахара и выпивает со словами: «Вот помню, в Вене, еще до войны, я пил чай с тараканами…».

Геббельс: С криком «Вы совершенно правы, мой фюрер!» залпом выпивает чай вместе с мухой и убегает в министерство пропаганды, чтобы выступить по радио с речью. Содержание двухчасовой речи сводится к тому, что подлые агенты мирового еврейства подбросили Гитлеру в чай ядовитого синайского мухоскорпиона, и только самоотверженность товарищей по партии, и особенно министра пропаганды д-ра Геббельса, спасла жизнь и здоровье великого фюрера. Вечером посвящает этому событию десять страниц своего дневника.

Шпеер: Из двух мух (своей и Гитлера) делает архитектурную композицию в эпоксидной смоле, после чего вносит предложение оснастить вермахт мухобойками к началу кампании на Востоке. Чертежи и ТТХ мухобоек МБ-1, МБ-2 и полковой зенитной мухобойки МБ-22 прилагаются.

Гесс: Достает из стакана еще живую муху, заправляет ее чаем, садится верхом и улетает в Англию. Все в шоке. Реплика Гитлера: «Ну, точно рехнулся. Я еще понимаю, когда на самолете. Но на мухе?!»

Геринг: Выплескивает чай вслед улетающему Гессу, записывает свою муху в люфтваффе и отправляет на фронт. К 1942 году муха дослужилась до капитана и героически погибла под Сталинградом, протаранив советский ночной бомбардировщик ПО-2.

Гиммлер: Изучает муху сквозь очки, обнаруживает на ее крыльях новые, неизвестные науке, истинно арийские руны. Вызывает роту эсэсовцев, которые с величайшей осторожностью конвоируют муху вместе с чаем и чашкой в институт «Аненербе» для дальнейшего изучения.

Борман: Щедро и незаметно подсыпает в чашку цианид. Подкидывает отравленную муху Кальтенбруннеру, а отравленный чай – Шелленбергу.

Кальтенбруннер: Выливает чай, достает из-под стола бутылку шнапса, наливает в чашку, выпивает, закусывает мухами – своей и Бормана. Поскольку цианид по убойной силе намного уступает шнапсу, ничего интересного для Бормана не происходит.

Шахт: Продает муху Шелленбергу, а чай – Борману, который остался без чая при живом Кальтенбруннере и весьма этим огорчен. За это Борман переводит обратно в Рейхсбанк часть денег с заграничных счетов.

Шелленберг: Прячет купленную у Шахта муху (компромат!), на свою муху вешает диктофон, фотоаппарат и радиопередатчик, и запускает ее в кабинет Бормана. Меняет местами стаканы – свой и Эйхмана.

Менгеле: Засекает по секундомеру, сколько проплывет муха в чае, если оторвать ей лапку. Две лапки. Три лапки. Четыре лапки. Пять лапок. Шесть лапок. Шесть лапок и крыло. Шесть лапок и оба крыла. Шесть лапок, оба крыла и голову. Когда отрывать больше нечего, отдает муху Эйхману.

Эйхман: Окончательно решает вопрос с мухами, собрав все, что от них осталось и сжигает в пепельнице. В стакан чая (с цианидом) добавляет три ложки сахара и отдает фюреру. Гитлер, как дитя малое, радуется еще одному стакану чая на халяву, добавляет пять ложек сахара и выпивает. В таком сиропе цианид уже не действует, так что надежды антифашистов всего мира с треском рушатся.

«В следующий раз запущу пчел!» - подумал Штирлиц.

О защите животных.

Вот уже несколько месяцев я с неиссякающим интересом смотрю "Полиция Майами: отдел по защите животных" на канале "Animal Planet".
Во-первых, она начинается как раз в 11 часов ночи, когда деть только-только уложен спать, и обессилевшая мамаша наконец падает на диван с бутербродом, не в состоянии воспринимать нечто более интеллектуальное.
Во-вторых, она обогащает меня духовно, повествуя о нелегком, но нужном труде самоотверженных заокеанских дяденек и тетенек, спасающих всевозможных тварей из жестоких лап бессердечных владельцев, которые всячески их истязают.
Муж надо мной смеется и упорно обзывает программу "Будни живодеров". Что-то в этом есть, ибо, судя по ней, у нас складываются следующие впечатления:
- в Майами живут исключительно садисты и маньяки, морящие голодом лошадей, пинающие ногами собак и не кастрирующие своих многочисленных кошек.
- как говорил Задорнов, "какие они тупыыыые!"
Поэтому с некоторых пор перед падением на диван я начала трепетно прижимать к себе не только провизию, но и блокнот с ручкой, дабы записывать наиболее умилившие меня перлы.

1. Полицейский в рацию: "Я не могу определить, мертва корова или рожает: все ее четыре ноги торчат вверх и она как будто окоченела!"
Вот такие они, коровы, загадочные животные...

2. "Мы обошли весь район, но никто так и не сознался в преступлении! Очень странно".
Видно, преступник их просто не услышал - не может же он быть настолько бессовестным!

3. Ветеринар, осматривая привезенную в клинику собаку: "У меня в голове не укладывается, как можно сознательно причинить боль живому существу! Я придушила бы его владельца своими руками!"

4. "Мы поможем этому бедному животному: отвезем его в приют и кастрируем или усыпим"
Не сомневаюсь - оно будет вам очень благодарно!

5. "Эта конура не соответствует требованиям закона, потому что у нее нет крыши и стен, а в полу дыры"
Долго пыталась представить себе это архитектурное сооружение. В голову упорно лезла деревянная решетка для ванной.

6. О застрявшей в колесе собаке: "Мы старались тянуть его очень остаторожно, чтобы не оторвать ему голову - ведь это могло его травмировать!"
А могло и не травмировать. Ерунда, куча людей прекрасно обходится без голов, а тут какая-то собака!

7. О пойманном в городе еноте: "Мы отвезем его в место, официально указанное в законе штата Мичиган как Место Для Выпускания Енотов (https://img.photobucket.com/albums/v309/volha/mesto.jpg)"
Чуть попозже, на Месте Для Выпускания: енот не хочет выходить из клетки. Философский голос комментатора:
"Мы не впервые сталкиваемся с такой проблемой. Случалось, что нам приходилось целые сутки отпускать енота на волю..."
Эх, меня там не было...:-)))

8. Владелец животного оправдывается перед полицией: "Он жалуется, что его жена не готовит ему и ему приходится питаться в кафе. Она с ним не ходит. Что же она ест?!!!"
Вот так случайно и раскрываются жуткие тайны...

9. "Это очень хорошая собака, она обожает, когда ее любят - особенно когда это делает наш папа"
Ну что ж, если все добровольно, то у полиции нет никаких претензий!

10. "Помощь людям - одна из основных задач отдела по защите животных!"
Все мы дети природы...

11. "У этой собаки следы укусов - наверное, ее покусали!"
Какая проницательность! Я бы ни за что не догадалась.

12. О медведе в клетке: "Смотри за его передним концом - там зубы!"
Если бы зубы были на заднем конце, это вообще был бы полный превед...

13."Условия содержания лошадей ужасны: в конюшне пахнет навозом!"
А должно-то фиалками! Безобразие.

14. "Возможно, нам удасться соблазнить собаку едой или чем-нибудь еще..."
В свете п.9 мне страшно подумать, чем еще ее будут соблазнять...

15. "Наконец 11 полицейских и 7 добровольцев уговорили хозяина отдать им собаку".
Странно, что еще президент не приехал его поуговаривать.

16. Ну и мое любимое ))
Полицейские открывают дверь, а в доме куча кроликов. Кролики лежат, кролики сидят, кролики скачут...
Комментарии полицейского:
"Похоже, эта женщина не хотела причинить им зла! Она просто начала с одной пары, ей понравилось, а дальше процесс вышел из-под контроля".

[Хорри]

Выпуск третий. :)

Про ниндзя

Ниндзя полз по вентиляции.
Ему было очень неудобно. Меч застревал на поворотах. В маску сыпалась пыль. Метательные звёздочки впиявливались в самые неожиданные места.
Но больше всего ниндзе мешал прицепленный на груди здоровенный бейджик:
«Кусака Какаху, ниндзя 4-го разряда».

* * * * *

Ниндзя получил задание. Он склонился в поклоне и отправился его выполнять.
Главное для ниндзи – маскировка! Так учили его старейшины. Грим, макияж и три парадных кимоно, одетых одно на другое, изменили его до неузнаваемости. После этого, дыша через бамбуковую трубку, он сутки плыл под водой. Тёмной ночью он вскарабкался по неприступной скале, пробрался в замок мятежного сёгуна и прячась за ширмами, разузнал всё, что надо. Этой же ночью он спустился со скалы, пробежал девяносто миль лесом, нырнул в речку и снова сутки плыл под водой, дыша через бамбуковую трубку. Вернувшись в клан, он доложил старейшинам о выполнении задания. Старейшины похвалили его и разрешили смыть грим, макияж, и снять, наконец, три парадных кимоно, одетых одно на другое.

* * * * *

На ниндзю надвигалась опасность. Большая и страшная.
Ниндзя метнул в опасность сюрикен. Сюрикен со звоном отскочил.
И следующий тоже.
И следующий.
И следующий.
Пока не кончились.
А куда ниндзе супротив танка?

* * * * *

- Ой, мама, смотри, опять этот шустренький по стене ползёт!
- Как же они надоели! Сынок, прихлопни его тапком.
Тяжело быть ниндзей в пещере великанов…

* * * * *

Ниндзя был на задании. Он уже десять часов подряд брёл по трубе городской канализации, по грудь в… Ну, понятно. Ниндзя ужасно гордился своей хитростью. Он подберётся к объекту самым неожиданным путём! Ха-ха-ха! Кто мог ждать его с этой стороны? Ниндзю не смущала ни темнота, ни запах. На тренировках бывало и похуже. Ниндзя испытывал одно-единственное неудобство…
Он уже давно хотел в туалет. А приличного унитаза на пути всё никак не попадалось…

* * * * *

Заказанная жертва, не подозревая ни о чём, стояла в пяти шагах от ниндзи, повернувшись к нему вполоборота. Более удачного момента и придумать было нельзя.
Ниндзя аккуратно вытряхнул из рукава отравленную стрелку. Не менее аккуратно опустил её в раструб духовой трубки. Нащупал глазами точку на шее жертвы и глубоко вздохнув, изо всей силы дунул.
Раздался громкий, басовитый пердящий звук.
Заказанная жертва обернулась, недоумённо посмотрела на ниндзю, и пожав плечами, отправилась своей дорогой.
Ниндзя был жутко раздосадован проваленным заданием. Он тихо бормотал под нос:
- Сколько раз говорил себе – снаряжение надо готовить самому! Наверняка на складе что-то не то подсунули. То-то я смотрю – для духовой трубки эта штука слишком тяжёлая!
А опоясывавший замаскированного ниндзю огромный медный геликон сверкал и переливался в закатных лучах…

* * * * *

Ниндзя бесшумно карабкался по потолку. Напрягая каждую мышцу, вцепляясь в малейшие трещины, он передвигался сантиметр за сантиметром, не производя ни малейшего звука. Вот она, его цель, вот он, заветный шкафчик… Ниндзя протянул руку к дверце и…
На кухне вспыхнул свет, и кутаясь в халат, вошла жена ниндзи.
- Ну-ка, поставь бутылку на место, алкоголик несчастный, - сказала она. – Ты что, всерьёз думаешь, что я не услышу как ты из постели вылезаешь? И потолок завтра побели…

Троя - новое прочтение

Сидя в Нижневартовске, включил телевизор. Сижу, работаю. Фоном по местному кабельному идет фильм «Троя». Я сначала честно работал. Потом работать бросил. И два часа пребывал в состоянии, характеризуемом примерно как «кататонический а*уй».

Утритесь, поклонники Пучкова Дмитрия Юрьевича (ака Гоблин). Такого вы не видели.

Ну то, что они там все друг другу «кузены» и «кузины», это понятно. Нормально, в общем. То, что у греков, оказывается правили князья – тоже, в общем, ничего. Спасибо, что не герцоги с баронами.

1. Одиссей исчез. Нету больше Одиссея. Есть Адонис, «умный царь Итаки».

Бывает, конечно. Переводчик услышал, на слух не воспринял, перевел отдаленно знакомым словом.

Веселье начинается, когда на сцене появляется настоящий Адонис. После минутного молчания, вызванного шоком, переводчик весь остаток фильма пытается в них не запутаться. (Честно говоря, не помню, откуда в Троянском цикле взялся Адонис, ну да ладно, это уже мелочи. - Хорри)

Два Адониса. Старший и младший. Братья.

2. Париса у нас зовут Парэз. Горячий осетинский юноша, видать. ))

3. Сурово досталось двоюродному брату Ахиллеса Патроклу (это которого зарубил Хектар )). За Ахиллеса принял ).
Патрокла переводчик панибратски именует Патриком. Наверное, за молодость.
Явление первого христианина, так сказать. Неизвестные страницы истории. ))

4. Однако к самому Ахиллесу (Achilles если кто не в курсе) переводчик отнесся с большим респектом
Разговор двух воинов: - Кто это? – Да ты что, это же АКЕЛЛА!

(зрители в моем лице начинают подвывать от восторга, как тот шакал: «Акелла промахнулся, Акелла промахнулся!!»)

Потом, правда, труженик слова сообразил, что несет чего-то уже совсем не то, и остаток фильма именовал его то «Акилла», то «Ахилла». Где мол Ахилла, куда пропал… Акилла, твоего кузена Патрика убили… ))


5. Но больше всего жаль царя Трои. Бедный старый Приам – сына зарубили, город пожгли, никакой тебе спокойной старости. А тут еще эти лингвисты…

Короче, как его зовут?

Приап. ПРИАП!!! Пи*дец просто. Как в том анекдоте «А это кот Баюн, увидел, что тут творится и о*уел»

Под занавес диалог. Войско тройское стоит на брошенном ахейцами сотоварищи берегу, смотрит на оставленного в подарок троянского коня.

ПРИАП: Что это может быть?
ПАРЭЗ: Не знаю. НАВЕРНОЕ ЧТО-ТО ИЗ ДРЕВНЕГРЕЧЕСКОЙ КУЛЬТУРЫ.

[MapTuHka]

Анатомия - это наука о том, что у человека внутpи и что у него снаpужи.

Пеpвый вопpос анатомии - как появляются дети? Согласно учебнику анатомии, детей находят в капусте. А моего папу находят в капусте каждый день. Лицом в таpелке.
Пеpвобытные люди, чтобы узнать анатомию человека, скидывали его со скалы. Если человек оставался жив, значит, у него хоpошая анатомия. А мой папа на споp пpыгнул из окна и попал на анатомию дpугого человека. Тепеpь у моего папы плохая анатомия. А у того человека анатомии тепеpь вообще нет.
Основным содеpжанием анатомии является скелет.
Hапpимеp, скелет кильки состоит из позвоночника и хвоста. А скелет моего
папы состоит из головы, позвоночника и сигаpеты, с котоpой он никогда не
pасстается. И поэтому выглядит, как скелет.
Для чего нужен позвоночник?
Позвоночник нужен для того, чтобы голова не пpоваливалась в штаны.
Голова очень полезна, потому что ею едят. Голова состоит из мозгов и гоpла. Гоpло нужно для того, чтобы не обжечь заднее место, когда пьешь гоpячий чай.
Кpоме того, в гоpе находятся голосистые связки. А в гоpле моего папы еще и жигулевское пиво.
Мозги человека состоят из извилин. У некотоpых - из зигзагов. А у моего
папы вообще нет мозгов. У него - мозжечок. Мама его так и завет - мозжечок с ноготок.
Между мозгами и гоpлом находятся зубы. Зубы очень полезны.
Поэтому надо стpемиться к тому, чтобы их было все больше и больше. У кого
нет зубов, тот ест pуками. Чтобы зубы хоpошо сохpанились надо их вовpемя
выpывать. А мой папа, чтобы сохpанить свои зубы, кладет их на ночь в стакан с водой.
Hа руках у человека пpоизpастают пальцы. Hа каждой pуке их бывает по
несколько штук. Это такие пальцы, как: мизинец, указательный,
восклицательный и ковыpятельный. Самый длинный палец - сpедний. А у моего папы - указательный. Потому что он pаботает начальником.
Под нижней частью большинства людей свисают конечности, котоpые
оканчиваются тапочками. Их обычно не больше двух. Тапочки нужны для того, чтобы двигаться. Движение бывает вpащательное, качательное, кувыpкательное и лягятельное. Лягательное движение бывает у лошадей и каpатистов. А
качательное - у моего папы. После получки.
Hа голове человека pастут волосы. А на голове моего папы pастет лысина,
на котоpую он зачесывает волосы. Котоpые pастут из ушей. Уши человека
pастут сбоку. А между ними pастут глаза. В глазу у человека находится
яблоко. А в глазу моего папы находится огуpец. Или огуpечный pассол. Больше после получки он ничего не видит.
Кpоме глаз, у некотоpых людей имеется сеpце и желудок. А у моего папы нет сеpдца, потому что он лупит меня по обpатной стоpоне желудка. Если выйти из желудка напpаво, то увидишь печенки. В печенках человека лежат камни. А в печенках моего папы сидит моя мама.
Сзади у моего папы находится затылок. А у меня - подзатыльник. Чтобы затылок был чистым, его надо мыть. Мой папа моется из-под кpана. А я моюсь из-под палки. И, наконец, чтобы позвоночник, желудок, мозги и печенки не вываливались наpужу, тело чеовека обычно покpыто кожей, а тело моего папы обычно покpыто газетой.
Вот из всего этого и состоит анатомия человека и анатомия моего папы.

[Сава]

Как в том анекдоте «А это кот Баюн, увидел, что тут творится и о*уел»
напомни, а?)

Респект :)

[Хорри]

напомни, а?)
Разные вариации есть... В общем, приходит Кощей к Бабе-Яге, а неё в избе полный раздрай: всё вверх дном, ступа сломана, окна выбиты, а на столе лежит здоровенный чёрный *уй. Он, ессно, спрашивает, чё за байда. Она и грит, что приходили вчера Иван-Царевич с Василисой Прекрасной и устроили ночью такой мега-трах... И на полу, и на печи, и на лавке... В общем, всё перепробовали. Кощей:
- Ну отлично, а откуда *уй на столе-то?
Яга:
- А это Кот-Баюн увидел, что творится, и о*уел.

[Хорри]

Мега-боянчеги. :)

Исламский программист Сидидалабай.
Вьетнамский пре-пресс дизайнер Пойдукапокурюка.

Молдавский композитор Впопустамеска.

Японцы:
гейша Атомули Ядалато
крестьянин Накосика Сукасена
певица Ятасука Накомоде
метрдотель Мояхата Сыровата
сутенер Комухари Комусиси
врач Комуто Херовато
гонщик Тояма Токанава
снайпер Томимо Токосо
футболист Накатика Явьебука
композитор Толисику Толикаку
пианистка Херанука Пороялю


Китайцы: естествоиспытатель Сунь Хуй Вчай
его напарник Вынь Су Хим
родной брат напарника Вынь Сам Пей

Болгары:
проститутки: Стояна Ракова, Лежана Раздвиногова

Украинцы:
порноактёр Заяицкий

Азербайджанцы:
музыкант Обрыгай-углы

Французы:
повар ДеБлюю
ещё один знаменитый французский повар
Оливье Жюй де Глотай

Турки:
музыкант Обстул Задом-бей

Чеченцы: полевые командиры: Поджог Сараев, Ушат Помоев, Камаз Отходов, Рекорд Надоев, Погром Евреев, Гарем Плейбоев

Чехи:
ветеринар Мацал Кошек
писатель Мацал Курочек

Греки:
вредный грек Наполнасракис
посол Слюнидополу

Римляне:
полководец Нолемоций

Немцы:
порноактёр Ганс Трахенбюргер и актриса Фрау Шлюхер

Поляки:
боксер Вынька Мелоч
просто добрый поляк Бздашек Западловский

Грузины:
бегун Огого Добегулия

Румыны:
посол Сри Бестреску
футболист Взад Стамэску

Итальянцы:
порнозвезда Минета Вротоберуччи
секретарша Ди Курваджио

Чешский гинеколог: Коцал Машек

Полный список
чеченцев: Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Улов Налимов, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Вагон Гондонов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Черёд Застоев, Квартет Гобоев, Подсуд Злодеев, Друган Братанов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полёт Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов.

И ещё трогательный Букет Левкоев. :)