Просмотр полной версии : Очень разные рассказы.
Светлой и доброй субботы вам, друзья!
В последнее время, часто читаю небольшие рассказы, некоторыми из которых, хочется поделиться и с вами. Искать темы, в которых это "в тему" - занятие весьма хлопотное, поэтому возникла идея - создать тему, где те, кому интересно, могут зайти и почитать)
Итак, поехали!)
Истории встречаются разные, радостные и грустные, злые и добрые.
О провалах
Знаете, что такое плохие дороги? Нет, это не «сел в машину и поскакал». Плохие дороги — это когда в общественном транспорте у бабули выпадает челюсть и никто не может ее поймать.
Живу на первом этаже. Летом из-за жары окна всегда открыты. И знаете что? Меня адски БЕСИТ просыпаться с чужими котами в кровати.
Ехала в автобусе. Объявляют: «Остановка улица Гоголя». И тут два иностранца около меня искренне так удивляются: «Google? They have a Google street. Wow!»
В детстве мама кричала: «Кто мой маленький козлик?», я радостно выбегал и кричал: «Я, я — твой козлик». А потом, восхищаясь, спрашивал: «А когда я вырасту, я буду козлом, как папа?». Она тихо отвечала: «Да...»
Сегодня вечером ко мне в квартиру завалился в стельку пьяный друг. Откуда-то достал кольцо и начал говорить что-то типа «Настя, выходи за меня замуж», втирал, что очень меня любит и готов связать всю свою жизнь со мной. Я Олег.
Работаю в очень крутом ресторане Москвы. У нас на веранде частенько бегают крысы. Одна парочка допоздна засиделась на веранде, а на соседний диван забралась крыса и смотрит на них. Девушка увидела ее и говорит парню — это что, крыса? А он ей — да ну, элитный ресторан, это шиншилла!
Зашла в переполненную маршрутку, взялась за вертикальный поручень. Маршрутка дёрнулась и я, ухватившись за поручень покрепче, вырвала его. Испугалась, что будет скандал с водителем и, чтобы никто не заметил, стала делать вид, что поручень остался на месте, и с невозмутимым видом крепко держала его рукой. Мне помогал мужик, который тоже крепко держал этот поручень. И я думала, какой понятливый и сердобольный мужик. Но на остановке он взял поручень в руку и вынес за собой из маршрутки. Оказывается, это был карниз, который вёз этот мужик и просто крепко его держал, чтобы я не упала. Я плакала.
О добре
Сегодня видела, как девушка очень «говорящей» внешности — минишорты, леопардовый пиджак, сильный загар, нарощенные волосы и ногти, огромные шпильки — помогала старенькой очень полной бабушке сперва спуститься с трамвая, а затем перейти через оживленную магистраль. Не судите по внешности.
Года два назад ехал в маршрутке на фестиваль. Водитель гнал на большой скорости и, едва не сбив перебежавшего дорогу мужика, высунулся из окна и крикнул
«Аккуратнее дорогу переходи, не видишь, долбо**ы всякие ездят!».
У нас в метро всегда стоят гитаристы, бабули или просто алкаши со стаканчиками. Но среди всей этой массы есть один особенный дедушка — он играет на баяне чудесные мелодии и, когда подходишь к нему бросить монетку, всегда протягивает тебе конфетку «Мечта» и говорит, что когда будете ее кушать, нужно загадать желание.
О странностях
Мой муж путает брови и ресницы. Когда я спросила у него: «Как можно не отличить?», он сказал: «Я не разбираюсь в этих ваших женских штучках».
Когда была маленькая, все ребята во дворе летом играли с водяными пистолетами. А у меня его не было. Поэтому я брала у мамы утюг и брызгалась из него. Зато меня боялись.
Вчера днем на остановке ко мне подошла бабуля и сказала, что у меня красивые татуировки. Мир перевернулся.
Моя подруга никогда не отличалась оригинальностью. В детстве, помню, у неё был попугай Попугай, потом кошка Кошка, сейчас старая собака Собака. Сегодня она сказала, что залетела. Мне кажется, я знаю, как она назовет своего ребенка.
Сажусь в электричку в 12 часов ночи, и вижу, что в начале вагона сидит 4 омоновца, а в конце 2 священника. Сел в середине вагона с мыслью: «Максимум защиты!»
О разном
Моему деду и бабушке почти 80. И в браке уже 57 лет. И дед до сих пор называет бабушку красавицей и принцессой. А когда бабушки нет, то он скучает по ней безумно. Так приятно смотреть на это.
Сегодня в супермаркете одна предприимчивая бабулька перекладывала яйца за 90 рублей в коробку за 49... При этом она очень мило напевала какую-то песню и подмигивала проходящим мимо покупателям.
Аленам почему-то зачастую дарят шоколад «Аленка» (это факт) . Так вот сестра (Алена, 6 лет) недавно выдала: «Лучше бы меня звали «Альпен Гольд»!
Ехала в метро, рядом со мной ехала бабушка. Чувствую, от нее запах такой странный исходит и очень уж знакомый. Принюхивалась, принюхивалась, пыталась заглянуть в ее пакет. Она заметила и говорит: я цветочек внуку везу, попросил в подарок. Открывает пакет, а там конопля.
Отправила мужу смс: «Купи помидоры». Потом полвечера переживала, что не уточнила, каких покупать: свежих или маринованных. Зря переживала: принес яблоки. Сказал: «Я помню, ты каких-то овощей просила».
Проснулась утром, вышла на балкон, а на асфальте надпись «Люблю тебя, солнышко». А возле этой надписи стоят 3 девушки и спорят, кому это, чуть до драки не дошло! Оказалось, это нашей соседке пятидесятилетней муж написал.
Работаю таксистом и сегодня сбылась мечта всей жизни: прибежал мужик, сел в машину и сказал: «Плачу любые деньги! Следуйте за той машиной!» Как я счастлив!
В детстве задумывался, почему взрослые не могут решить простейшие проблемы, например, жить мирно. Когда вырос, понял, что взрослых просто не существует.
(с)
Velassaru
20.05.2017, 12:10
всегда протягивает тебе конфетку «Мечта» и говорит, что когда будете ее кушать, нужно загадать желание.
Даже если такого дедушки не существует - его надо воплотить)
Хорошая тема!
мне всегда было жаль себя и других, когда дарили шоколад "Аленка"))) хотя я не Аленка
Карамель
20.05.2017, 14:07
@Шпилька, заряд настроения с утра ! почитала с удовольствием ) спасибо !)))
В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.
Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
— Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.
Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.
На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.
А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел.
(с)
добавлено через 6 часов 15 минут
Про огромную любовь.
У нас было принято драться заборными досками. По субботам заборы тоже шли на танцы, воевать. Потом доски следовало вернуть где взял. Можно было не прибивать, хотя бы побросать под вишни. Селяне сами приколачивали их на место таким способом, чтоб боевая доска легко отдиралась вновь и гвоздей в ней не было. У нас очень культурная была станица.
Летом 1985-го года чемпионом по фехтованию на досках стал Паша Пятаков. Его все боялись. Его сила была в любви. Понимаете, есть такие мужчины, они любят насмерть. Если их не допускать к родным коленям, они делаются несчастными и могут взорвать сельсовет, отметелить дискотеку и совершить ещё много разных красивых глупостей.
А женщины этого боятся. Лишь начнёшь целовать ручку её двери, заглядывать ночью в окно или воровать туфли, чтоб спать в обнимку – сразу убегают. Женщины ссут настоящих чувств, вот что я вам скажу.
Пашина лямур, Елена, отклонила ухаживания своего психопата.
И Паша ушёл в христианство. Он много и убедительно орал на икону Николая Чудотворца, требовал прекратить половодье чувств. Пятак верил, портрет как-то связан с прообразом и всё передаст. После молитвы выходил с красной рожей и вспотевший.
Портрет оказался неисправен. Еленины колени стали грезиться днём при открытых глазах.
И Паша вскрыл себе вены. В тазу. Не за тем чтоб Она потом шла за гробом вся, до стрингов мокрая от слёз. Паше правда не хотелось больше этой муки. Всё по-честному. Очнулся в палате среди каких-то алкоголиков, под глазом синяк, в душе всё то же.
И тогда Пятак стал драться на дискотеке. Ну как драться, все люди как люди, а он вёл себя как эйнхерий. Вы помните, это викинги в Валхаале. У них ещё отрастали новые руки-ноги, взамен отрубленных.
А станичники ж не знали.
И деревенская драка стала делиться на два акта.
В первом бойцы враждебных кланов вяло машут досками, много матерятся и что-то там угрожают.
Во втором вбегает Паша, гонится хоть за кем, а дискотека убегает. Потому что ну его, дурака, к чёрту.
Однажды Паша набегался по драке, но удовольствия не получил. И метнул свою доску вслед трусливым негодяям. Паша был хорошим мечником, но как доскомёт - бездарность. Оружие перелетело поле боя и попало в непричастную девушку Таню.
- Ну ты и мудак – подумала дискотека про себя.
- Ну я и мудак, - согласился Паша и два километра бежал до больницы с Таней в руках.
Доктор сказал, пусть Таня полежит до понедельника, а то пусто в заведении. Паша два дня сидел с Таней, перевязанной в районе гипотетического мозга. И уже вот-вот история бы закончилась хорошо и ожидаемо, но пришла Елена. В гневе. Она сказала что хватит её позорить, иди домой, картошка стынет. И добавила со значением, глядя в сторону
– А то некоторые бабы совсем оборзели, готовы голову себе откусить, лишь бы захапать чужое.
Слава Сэ
Зашла в переполненную маршрутку, взялась за вертикальный поручень. Маршрутка дёрнулась и я, ухватившись за поручень покрепче, вырвала его. Испугалась, что будет скандал с водителем и, чтобы никто не заметил, стала делать вид, что поручень остался на месте, и с невозмутимым видом крепко держала его рукой. Мне помогал мужик, который тоже крепко держал этот поручень. И я думала, какой понятливый и сердобольный мужик. Но на остановке он взял поручень в руку и вынес за собой из маршрутки. Оказывается, это был карниз, который вёз этот мужик и просто крепко его держал, чтобы я не упала. Я плакала.
:rofl:
Когда была маленькая, все ребята во дворе летом играли с водяными пистолетами. А у меня его не было. Поэтому я брала у мамы утюг и брызгалась из него. Зато меня боялись.
:rofl:
Ехала в метро, рядом со мной ехала бабушка. Чувствую, от нее запах такой странный исходит и очень уж знакомый. Принюхивалась, принюхивалась, пыталась заглянуть в ее пакет. Она заметила и говорит: я цветочек внуку везу, попросил в подарок. Открывает пакет, а там конопля.
Это вообще угар :rofl:
Про шубы.
В детстве я думала, что чернобурка - это шуба из коня. Сивка-Бурка, Чернобурка - разница не велика. Шубы у меня не было, а у соседки Оли шуба была, и у Маши тоже. У одной мягенький рыжий кролик, у второй цигейка с белыми манжетиками. А у меня было пальто, настоящая женская зависть и несколько засаленных дедовых шапок из неизвестного зверя. Ещё у меня был клей суперцемент. И я сделала себе шубу. Разрезала все шапки и приклеила кусочки на гадкое пальто горохового цвета. Получилось богато, особенно с мамиными красными сапогами на манной каше. На дворе было лето, но истинные леди в хорошей шубе не потеют и в 40 градусную жару. Я тихонько гуляла в своей новой шубе и сандалях за гаражами, чтоб никто не видел. Я чувствовала, что попадёт и попадёт не за испорченное пальто и дедовы шапки, а просто предчувствие было нехорошее. Меня отправили на дачу, про шубу я забыла, а моль не забыла. Мама не сразу поняла, что она нашла за шкафом. Мне совсем не попало, потому что мама тоже всегда хотела шубу и как женщина женщину меня поняла. Вторую шубу я нашла на чердаке, в голубятне. Хорошая была шуба, каракуль, так похожая на мои тогдашние кудряшки. Птичий кал отлично закрасился щёткой с гуталином и я ходила как внучка Брежнева, такая же богатая и счастливая. А потом я чесалась. Чесалась вся семья. Меня побрили налысо, шубу обнаружили и вынесли на помойку. Потом я много лет ходила как дура без шубы. Грянула перестройка, стало не до шуб и тут явление - организация Красный Крест решила спасать голодающих евреев СНГ. Я не знаю, как это вышло, что так вышло. В посылке были иностранные кросовки. Салатовый рибок 37 размера и розовый найк 43. Оба левые. И какая-то странная тряпка. Тряпка оказалась шубой!!! Если представить, что леопард трахнул жирафа, которого трахнул мамонт - вот такой был ценный мех. Сильного восторга шуба не вызвала, но и в ветровке ходить было холодно. По этой шубе меня издалека узнавал весь район. Потом я сидела с панками на трубах отопления и у моего манто расплавилась жопа. Некоторое время я ходила в шубе без жопы. Мама сделала из шубы пиджак и в этом пиджаке на Тверской работали по очереди мои знакомые проститутки. Я до сих пор тоскую по этой чудовищной шубе, ведь только в ней можно было изображать Богдана Титомира лучше всех.
Потом у меня случился первый и последний мальчик из приличной семьи, внук генерала КГБ, с квартирой напротив Бассейна Христа Спасителя и очень полюбившей меня бабушкой. Бабушка благословила нас и выдала моему жениху ключи от дачи, которая стояла законсервированная аж с 1956 года. "Детка, там в шкафу 3 шубы - шиншиловая, норковая и каракуль..." Наследство!!! ри слове "шуба" у меня решения принимались быстро и не раздумывая. И мы поехали за наследством на генеральскую дачу. Если честно - ничего круче со мной не происходило. Дача была роскошна и это был музей. Шубы радостно выпорхнули из шкафа толпой моли. Никогда не видела столько моли и как рассыпаются прахом шубы и мечты.
В прошлом году (опять летом, это нормально, это по русски - готовить сани летом) я заказала себе шубу в Китае. Или я успела потолстеть в груди за те 4 месяца, которые ко мне ехала моя белая сутенёрская шуба, как у Пафа Дэди, за 5 тыщ рублей или Китайцы размера 4 икса эль не существуют - шуба оказалась мала, в ней я стала похожа на диванную подушку, но у меня белая машина и там меня видно ровно настолько, чтоб я выглядела на миллион долларов, вместе с огромной золотой цепью из подземного перехода.
Продолжаю ли я хотеть шубу? Наверное уже нет. Не везёт мне с шубами. Я лучше буду мечтать о чем-то более высоком, о мире во всём мире, например.
#Самсонова
Snegurochka
21.05.2017, 13:07
Славу Сэ давно читаю)) интересно и смешно пишет
Вчера на фейсбуке классные рассказчики нашла, надо найти и запостить сюда))
Карамель
21.05.2017, 13:07
@Шпилька, я в восторге ! :D
@Snegurochka, а есть еще пречудеснейший Джон Шемякин. Тоже выложу по случаю)
добавлено через 3 минуты
Нууу...вот первое попавшееся:
Хочется весны. Вышел во двор. Посмотрел на свежий снег. Поднял глаза к небу. Пошептал. Кинулся к забору. Подпрыгнул. Ещё раз. Уцепился. Яростная работа ботами в воздухе и по мокрым брёвнам ограды. Подтянулся. Посмотрел между заострёнными колами, а что у других с весной? Костяшки побелели. У соседей как?!
Спрыгнул аккуратно. Встал. Ещё раз подпрыгнул, чтобы кусок пальто вернуть. Дернул. Снова встал.
Надо всё брать в свои руки.
Иначе весны не будет. Ни ког да.
Пришёл на кухню. Она выручает меня постоянно. Когда в ней нет домоправительницы Татьяны.
Изюм замочил в коньяке.
Замесил пресного теста. Раскатал. Наделал стаканом кружков.
Потом полез в мешки. Вынул миндаля. Вынул орехов грецких. Достал банку с засахаренными корками апельцына.
Миндаль и грецкие размолотил в крошку. Крошку эту на сковороду. Сковородой тряс над огнём, чтобы жар и тихое шептание орехов. Чтобы шорохи.
Засахаренные корки измельчил.
Смешал.
Миндаль, грецкие орехи и корки в изумлении. Грецкие орехи - они от благой и честной жизни, к матушке поближе, к ласковому богу лицом, от солнышка - ладошкой. Грецкие орехи едят, чтобы стать лучше. Они богомольные. И как это в монастырях бывает, иному тоже способствуют. Но не явно.
Миндаль попорочнее. Что-то такое в нём есть. Мадейра какая-то, ночь густая, белый костюм в угольной копоти, песок, паникующий прожектор со сторожевика, мохнатые звёзды, силуэт подводной лодки и этот миндальный запах. Миндаль едят из каприза и желаний. Берут тонкими пальцами и улыбаются.
А корки засахаренные - это ярмарка и жадность. Кулёк. Моргаешь. Любимые.
Для успокоения выдал им всем мятного ликёра. Немного. Им ещё работать. А с ликёром мятным надо что-то делать всё равно, иначе он никогда не закончится.
Взял лимоны. Ошпарил кипятком. Лимон под кипятком становится ярче и честнее. Это все знают. Содрал с лимонов цедру. Выдавил из лимонов сок. В лимонный сок всыпал сахарной пудры. Скулы ходуном.
Цедру и сок к орехам и апельцыновым коркам. Размешал. Взял три белка. Растер их с чайной ложкой лаймовой мякоти. И к остальным. Снова перемешал. Изюм из коньяка вынул. И к остальным.
Выкладывал на тесто ложкой. Это удивительно приятно. Когда и жрёшь начинку и выкладываешь её.
Потом всё как обычно. Ярился у духовки, торопя и умоляя.
Доставал.
Господи. Пришла. Наступила. Молока. Разулыбался.
Шемякин Джон
В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода.
Прочитала, встала из-за компа вся в слезах от смеха. Сел муж почитать, но почему-то не смеялся.
"Вот она, мужская солидарность" - подумала я. :sigh:
Velassaru
21.05.2017, 13:27
Если представить, что леопард трахнул жирафа, которого трахнул мамонт - вот такой был ценный мех
Шикарный тушкан!))
@Ирис, мужчин вообще, смешат несколько странные вещи, с женской точки зрения конечно))
Snegurochka
21.05.2017, 13:33
@Шпилька, у Шемякина немного утомляют #многоточек ))) но по содержанию и образности - вполне))
@Snegurochka, может быть тога что-то из этого?
***
Одной моей любимой родственнице для полной реализации всех мечт и планов были нужны в 1993 году всего лишь один калькулятор и один шанс. Сегодня вернула калькулятор. Он работает. Я его подарил в её первый банковский день. Но за давностью содеянного принял подарок обратно.
Родственница вернула мне калькулятор по поводу. Встречалась с подругами, с которыми не виделась лет двадцать. Это особый тип отношений, это моему сознанию неподвластно. Но такие отношения есть: не видеться, не общаться по сто сорок лет и быть подругами. Мне, чтобы подруга, надо держать пальцы на её шее. Людям же достаточно теплого огонька в глубине затерзанной памяти, какого-то обрывка, размокшего клочка, стеклышка на дне осенней мелкой воды, секретика из 8-го класса.
Родственница к встрече готовилась, звонила мне, советовалась. Я не гей, но советы по части женского гардероба даю щедро. Никто, понятно, моим рекомендациям не следует, что хорошо.
Но выслушивают внимательно и с благодарностью. Меня воспитатели (бабушка) научили, что с женщиной надо разговаривать как с незнакомой прекрасной лошадью.
Женщина не то что не понимает тебя. Она тебя понимает. Но (как и любой красивой лошади) ей важнее твоя интонация и твоя рука с яблочком. Поэтому надо говорить с женщинами ласково, негромко, твердо. Срываться на визг надо только когда погоня и понятно, что женщина с тобой на плечах через ров может не перепрыгнуть. Так-то она перепрыгнет, но боится, косит глазом. Тут надо проявить свою мужскую сущность и визжать, размахивая над головой похищенным в селении поросенком. Визжишь, женщина прыгает, полёт, поросенок, потрясенно глядя в небо, молча продолжает вращение. Слоу-мо.
На встречах подруг, как я понял из рассказа родственницы, есть подруги успешные, а есть так себе. Успешные деловиты, собраны, энергия, чуть расслабленность, но реакция мгновенна. Динамика, напор, позитивность, размашистые умения. Обычные подруги, которые не заняты завоеванием мира, послушав про успехи успешных подруг, обычно допускают бестактность. И спрашивают про семьи успешных. Про мужа, например.
Успешные отвечают, что всё нормально, ничего не было, но всё будет. Или всё было, но всё ещё будет. Или всё было, но ничего, слава богу, не будет! Отвечают как-то.
Все смотрят с нежностью, но в сторону.
Разъезжаются в разных настроениях. Обычные подруги грустят, думая про успешных подруг. Моя обычная родственница водила пальцем по стеклу в своём Рендж-Ровере. Грустила. Трое детей, карьеры никакой. Муж стал как-то меняться. И тот, который там, тоже давно не звонил. Ремонт в загородном никак не кончится. Картины вешать некуда. Да и что там за картины...
А успешные подруги уезжают к себе в трешки готовиться к обалденной работе, на которой пятый год ждут обещанного повышения до старшего менеджера подразделения заменителей сахаров и диетических добавок по Северо-Западному административному округу.
Родственницу утешил. Она реально грустила в трубку. Утешил как полагается (см. наставления бабушки). Нёс какую-то околесицу баритоном. Помогает всегда. Женщинам ведь помощь не нужна, им нужна забота. Под конец не выдержал и сказал, что подарю их успешной подруге крем от морщин. Она им намажется, сказал я елейно, и вообще исчезнет....
И этот ход, кстати, никогда не подводит. Хотя получил от родственницы декоративный нагоняй за такое бесчувствие к внешнему виду ДРУГОЙ женщины.
***
Я как-то разгадал секрет один. Я хозяйственно беспомощен. Это моё эволюционное преимущество.
Создатель подарил одним телесную красоту и прелестную соразмерность. Другим - внутренний мир, полный чувств и мыслей на горной вершине. Третьим выдали всё разом. Плюс здоровье.
Мне, поморщившись с какой-то брезгливостью что ли, создатель подарил хозяйственную беспомощность. Покопался, наверное, в кармане. Шмыгнул носом. Что там осталось-то? Для этого не пойми чего... О! Есть жабры и хозяйственная беспомощность. Жабры отдам другому уродцу, Ихтиандру. А этому- уж что осталось. Прими, малютка. И, давай, пошел отсюда! Сейчас партия лысых муравьедов прибудет - там надо поработать с ними основательно, они хорошие. Скажи Ихтиандру, чтобы зашел. Чаще мойся. И всем там передай, чтобы чаще, забыл им тогда...Как можно чаще!
Так я стал хозяйственно беспомощным. За что благодарю господа еженощно.
Выручает меня хозяйственная бесполезность всегда. Во-первых, меня не било током никогда. Я боюсь подходить к розеткам, отбегаю от всех проводов и катушек, называю электричество диаволовым наваждением. И током меня не било. А от одного моего друга постоянно пахнет озоном и горячим алюминием. Он мастеровитый. Сам все чинит. Поэтому регулярно фазы, случаи, пронзительность, когти на ботах, окалина, на пять метров с высоты семи метров, спасли тогда резиновые перчатки - не ободрал ладони, когда бросило на сосны.
Во-вторых, все пальцы у меня на месте. И нет токсикомании. Столярная мастерская, завитки резьбы, фрезерный визг, циркулярный вой, запах стружки - все мимо меня. От лака никаких ангельских видений не получал. Никаких табуретов, никаких наличников. Гвоздь вбил, веревка, на веревку две тряпки - вот и мебель. Пластичная планировка пространства. Есть мешки. Так зачем тогда комоды эти, сундуки и стенки? Есть мешок и веревка? Значит у тебя есть перспектива. Одиноким не уснешь. Не поникнешь сиротливо головой над верстаком.
В-третьих, газовое оборудование в подвале. Спущусь в подвал, посмотрю на газовый котел, охну, присев. И опрометью наверх, подобрав соболью шубу. Страсть-то какая! Царя в Амстердаме подменили!
Успокаивают меня потом до получаса. Показывают при свече на стене тени из пальцев. Я смеюсь!
Про взрывы газа только в книгах читал поэтому.
Выживаемость и терпение - залог моего благополучия. Течёт крыша - наденем на головы красивые пакеты и дождемся мастера по крышам. Потом отвезём его в больницу и подождем второго мастера по крышам. Этот герметиком траванётся. Или заскользит по стропилам, а я козлы отодвинул или трос отвязал. Не знаю зачем. Беспомощен. Какой с меня спрос?
На пятом-шестом мастере наступит лето и установится засуха. Будем наблюдать душистыми жаркими вечерами полеты нашего электрического друга по небу. Я буду покусывать сухую травинку и улыбаться. Света-то все равно не будет ещё три-четыре дня. Хо-ро-шо...
Когда мне надо острых и запретных ласк от женщин, я беру свой заповедный разводной ключ, застегиваю на верхнюю пуговку рубашечку и ковыляю в одолженных у электрического друга ботах с когтями вокруг дома. Вид настолько трогательный и притягательный, что из города приезжают. На автомобилях.
(Д.Шемякин)
Snegurochka
21.05.2017, 13:40
@Шпилька, вот это прелестно! ?
Velassaru
21.05.2017, 15:35
Коротенькое попалось)
Я люблю лето.
Я люблю лето осенью: от него остается сытость отношений и умиротворение. Я люблю лето зимой: зимой хорошо греть руки у открытого огня зная, что после нового года дни становятся длиннее. Я люблю лето весной: я изнемогаю от ожидания, весной я становлюсь хрупкой как хрусталь: волосы, любовь, снег - все ломкое и такое недолговечное. Но ждать остается совсем не долго. Скоро лето.
Я люблю лето летом.(с)
Snegurochka
21.05.2017, 19:32
Шла в разноцветной футболке, ярко-зелёной с рыжей лисой. Два бомжа, сидевшие на пустой трамвайной остановке, при виде меня оживились.
– И вот она нарядная на праздник к нам пришла! – хрипло выкрикнул один.
Второй посоветовал ему уняться и не приставать к девушкам.
Спустя час возвращалась обратно этой же дорогой. Бомжи сидели на прежнем месте.
– Это судьба! – сказал первый с интонацией графини де Морсер, встретившей Монте-Кристо.
– И не возразишь, – сказал второй.
Я думала, что мне начнут предлагать руку и сердце, но вместо этого у меня стрельнули полтинник. Сначала я грустила над этой несообразностью: встретить судьбу и удовольствоваться полтинником. Но затем поняла, что мне преподали урок высшего смирения и одновременно безупречного расчёта: меньше не хватит, а больше не дадут. Если бы мы все были такими точными в запросах, деду Морозу, кем бы он там ни был, жилось намного легче.
* * *
Прочитала у Татьяна Мэй, что чуковское «прямо в мойку, прямо в мойку с головою окунул» – не про раковину, как я всегда полагала в простоте душевной, а про речку Мойку. Поделилась с родителями.
– Это довольно очевидно, – светски сказала мама. – Иначе бы он ему череп размозжил об фаянс.
Мы с папой вообразили эту картину и надолго замолчали. Матушка моя – кроткая голубка, но иногда она нас удивляет – как в тот раз, когда они с папой заспорили, надо ли пересаживать шиповник. Папа настаивал на пересадке, всё шло к тому, что шиповник сменит место жительства. Как вдруг без всякой связи с предыдущим разговором матушка сообщила, что труп человека можно полностью сжечь при помощи всего четырёх автомобильных покрышек.
В разговоре наступила пауза. "Аргумент", – согласился папа, и шиповник остался на месте.
* * *
Еле отбрыкалась от приобретения рыбы, плавающей в магазинном аквариуме, и вспомнила жену моего приятеля, купившую живых раков, чтобы сварить их мужу на день рождения. Вернувшийся с работы именинник нашел бедную женщину в слезах над ванной, на дне которой молились раки. Как взрослый ответственный человек он предложил взять грех на себя, но оказалось, что за несколько часов жена успела к ним привязаться. Раки Петенька, Варя и Катюша приветственно махали мужу усами, пока Игнат и Федор Петрович смотрели на него как на говно.
На семейном совете, где голос одной стороны был представлен рыданиями, решено было выпустить раков в ближайший чистый водоём.
Следующие несколько часов супруги колесили по Подмосковью, пытаясь понять, достаточно ли чисты встречающиеся им водоёмы. Не издохнут ли раки в корчах, едва намочив мандибулы, не понесет ли прочь их обезображенные тела ядовитая речная волна. Ты в ответе за тех, кого не сварил, и всё такое. В итоге выпустили их, кажется, в реке Пехорке. Было воскресенье, на обратном пути они застряли в многочасовой пробке и вернулись домой поздно ночью, измученные, грязные и в комариных волдырях.
Ничего не зная об этой истории, я спросила у приятеля, как прошел праздник.
– День рождения у раков удался, – сдержанно сказал этот святой человек.
* * *
Вчера было солнечно, в лобовых стеклах встречных автомобилей отражалось небо. Я стояла в пробке на Третьем кольце и сердилась на пробку, на жару, на солнце, пока не осознала, что навстречу мне едут десятки, сотни машин, битком набитые облаками.
(с) Елена Михалкова.
добавлено через 5 минут
******
Кот Матвей боится людей, тараканов, мочалки, просыпавшейся муки, но больше всего самолетов. Самый страшный звук, страшнее даже стрельбы фейерверков – это гул летящих истребителей. Кот припадает к полу, в ногах его дрожь, в глазах ужас – он понимает, что это за ним. Праздник Девятое мая организован специально для истребления кота, вопрос лишь в том, каждого ли кота или одного конкретного.
Когда над домом раздается гул, кот Матвей кидается под диван, а малютка пудель радостно бежит за ним, стараясь ухватить за хвост. Пёс не понимает трагедии. Ну, шумят... Самое время играть! Будь ты проклят, думает Матвей, убьют же обоих. И ползёт на четвереньках под диван, и трясется, и в панике прижимается к дальней стене, надеясь, что она несущая.
Но когда страшные самолеты улетают, Матвей выбирается из-под дивана и вместо того, чтобы отхлестать пса по морде когтистой лапой, ложится рядом, прижимает к себе и нежно, ласково, бережно вылизывает дурака от макушки до хвоста. Пудель страдальчески косит глазом, но терпит. Кот что-то мурлычет невнятно, бормочет себе под нос. Я думаю, вот что: "Ну и пусть ты дурак, пусть. Зато живой".
добавлено через 1 час 7 минут
@Шпилька, пожалста, напиши чего-нибудь, ТС, разбей рассказы, хочу еще один запостить, я с него плакалЪ :biggrin2:
@Snegurochka, давай еще чтива!)
Snegurochka
21.05.2017, 19:42
@Шпилька, даю))) Спасибо!))
"Как-то раз меня пригласили в московскую библиотеку на встречу детских писателей. Один из них должен был читать свои произведения. А я, надо сказать, неравнодушна к детским писателям. Они в большинстве своем циничные выродки, я таких люблю. Вот и пошла.
И ведь не то чтобы я была совсем отсталая женщина. Феллини обсудить могу, Тальятелле. Но в библиотеке дыхание культуры заставляло ощутить себя немытым питекантропом, ковыряющим в зубах чужим ребром.
Во-первых, фотографии. Библиотека проводила выставку известного фотохудожника на тему "Моя святая Русь". Полсотни снимков, каждый размером с окно.
Там было всё: золотые купола, белые церквушки, беззубые старушки с умильными морщинистыми лицами, могучие казаки в шароварах, девицы в ромашковых венках, волоокие буренки, пшеничные колосья, обязательная капля росы на траве, в которой сверкает солнечный луч, – в общем, весь тот разлюлималинистый трэш, которым заваливают фотостоки сотни владельцев кэнонов и никонов, не ведающих стыда.
Во-вторых, стихи.
Художник умел не только фотоаппаратом. Он ещё знал за поэзию. Каждый снимок сопровождался двустишием. Например, под фотографией зимней речки было написано:
О родина! Ты вся во льду! И я в бреду к тебе иду,
И блики ласково сияют, и прямо в сердце проникают.
А под морщинистой старушкой –
С годами мудрость накопила, в душе сокровища любви.
И пусть бедны ее ладони, ты не стесняясь обними.
У меня в принципе нервная система как у хомяка. Или этих, которые от стресса всю шерсть сбрасывают и копытами делают брык вверх. Шиншиллы. С возрастом еще как-то устаканилось, всё-таки трехразовое кормление – великая вещь. А тогда ещё остро на все реагировала, особенно если в непосредственной близости берёзы и старушки мироточат.
В общем, я себя там чувствовала как пациент инквизиции на процедуре экзорцизма. И единственный луч надежды светил мне во всей этой сусальности – повесть детского писателя, которую автор вот-вот должен был начать читать вслух.
Тут нас как раз и созвали. Рассадили кружочком. В центр вышел красивый мужчина при галстуке. Все притихли.
– Сегодня, – говорит мужчина, – я почитаю вам свой новый роман. Он носит религиозно-сексуальный характер. Экспериментальная проза.
Я в этот момент что-то сказала. Ну то есть как сказала… звук издала. Это был такой очень концентрированный звук. Как если бы Эдмону Дантесу объявили, что ближайшие двадцать лет он проведет в тюрьме, его отец умрет от голода, а его возлюбленная выйдет замуж за конченого урода, и у него не будет детей, а ещё его сбросят в море, но не поплавать, а в мешке для трупов, – так вот, если утрамбовать всё то, что сказал бы по этому поводу Эдмон Дантес, в одно надрывное кряканье, то как раз получился бы этот звук.
Дело в том, что я человек довольно старомодных убеждений. Местами прямо-таки пуританских. Поймите меня правильно: если бы Фельтону миледи станцевала тверк, он бы тоже не обрадовался, хотя казалось бы. Я не люблю, когда мне вслух читают романы религиозно-сексуального характера.
– Иннокентий предавался своей страсти, елозя по ноге избранницы, – с выражением произнёс чтец. – Няня смеялась, краснела, отталкивала Иннокентия, но порочный младенец не отступал. Либидо его, уже вполне мужское, требовало удовлетворения.
Брык.
Следующие двадцать минут я провела в каталептическом ступоре. Изредка из внешнего мира сквозь заслон пробивались фразы «её мраморные ляжки отняли у него дар речи» и «он взялся бестрепетной рукой». У окружавших меня людей лица были до того безмятежные, как будто в их домашней азбуке на букву К был нарисован куннилингус, а на Л – лубрикант.
Нет, я хочу, чтобы вы это представили.
Библиотека. Люстры. Шторы. Развязные гомосексуалисты заманивают Иннокентия в тенеты запретной любви. Студентки беспорядочно спариваются с преподавателями. А вокруг со стен колосится родина. Слезятся старушки. Посмеиваются казаки. Целомудренно сверкает роса.
И блики ласково сияют, и прямо в сердце проникают.
К тому моменту, когда чтец закончил первые три главы, я ощущала себя монашкой в логове демонстративных бэдээсэмщиков. В перерыве я выбралась из зала, пошатываясь и бормоча «Фрикции, фрикции! Лямур де труа!» и мимо казаков и девственниц (тьфу, черт; девиц! девиц!) добралась до выхода.
– Ты лошадка? – спросила кроткая старушка-гардеробщица.
Тут я озверела.
– Нет, – говорю, – не лошадка! Конь, блин, Екатерины Великой.
Гардеробщица, видимо, встречала в храме просвещения и не таких дебилов.
– Была шапка? – терпеливо повторила она.
Я покраснела, схватила шапку и выскочила на улицу.
По улице шла компания крепко подвыпивших людей. Они не употребляли слов "дефлорация" и "адюльтер", а употребляли другие, гораздо более простые слова, в том числе даже и односложные. Некоторое время я шла за ними, наслаждаясь звучанием знакомой с детства речи. Потом вспомнила про шапку, лошадь и гардеробщицу и заржала так, что распугала всех алкашей.
Меня тут спросили, отчего я ничего не скажу о Дне Писателя.
Ну, собственно, вот."
(с) Елена Михалкова
Velassaru
21.05.2017, 19:49
– Ты лошадка?
:D:D:D
А рассказ можно как аргумент в тему об эпатажном искусстве))
Кстати, эта Елена Михалкова не писатель случайно? читала довольно неплохую прозу полудетективного жанра. На Роя чем-то похожа..или та Михайлова была? не помню)
Snegurochka
21.05.2017, 19:50
Елена Михалкова не писатель случайно?
да, издается)))
Velassaru
21.05.2017, 19:54
да, издается)))
Погуглила. Да, это именно она.
Проза у нее без подобного юмора, но качественная.
Особенно с учетом всякой поп-макулатуры.
Snegurochka
21.05.2017, 22:56
Елена Михалкова.
У меня есть привычка: я убираю с дороги червяков. По разным причинам, в том числе из симпатии к этим безобидным существам, но в первую очередь руководствуясь эстетическими соображениями. Раздавленный червяк оскорбляет мой художественный вкус. Он лежит синюшный, обезображенный ботинком сорок третьего размера, и некогда упругое тело его безжизненно свисает с бордюра.
В то время как червяк живой, атласный, гибкий как балерина и отливающий павлиньей синевой – так вот, повторяю, упитанный цветущий червяк ласкает взор и внушает веру в будущее. Землю разрыхлят тысячи молчаливых кольчатых тружеников, зёрна прорастут, ростки заколосятся и даровано будет людям вдоволь пшеницы и овса, – вот о чём безмолвно вещает мне червяк, встретившийся на дороге.
Однажды случилось так, что я возвращалась летним вечером из гостей, злоупотребив хозяйской настойкой (в своё оправдание могу сказать, что это была настойка на молодых почках чёрной смородины – лучшее, что придумало человечество после плёнки с пузырьками). Незадолго до этого прошёл дождь, и на тротуар перед домом повыползали червяки.
Представьте: поздний вечер, лужи, фонари, сирень бушует в палисаднике и ломится через забор, а на асфальте десятки обречённых существ скручиваются колечками и знать не знают о том, что завтрашний день принесёт им погибель.
Этого нельзя было допустить.
Я вернулась к углу дома, где высадил меня таксист, и проделала путь до подъезда заново. Через каждые два шага я наклонялась, поднимала червяков и бросала в палисадник. Один страдалец за другим отправлялся к долгой жизни, к новым свершениям, символизируя собой победу добра над бездушной поступью судьбы.
Когда последний червяк перелетел над оградой, я поняла, что миссия моя завершена.
Гуманизм восторжествовал.
Следующее утро выдалось не самым лучезарным из тех, что мне довелось прожить. Положение мое усугублялось тем, что я должна была отвести ребёнка на утренник.
Я встала. Собрала дитя, стараясь не делать резких движений. Вышла на улицу и возле первой же чахлой сирени встала в оцепенении.
На кусте висел червяк.
Ребенок сказал что-то вроде "ой, дохлый червячок, как же он сюда попал". У меня была догадка, как он сюда попал, но я молча пошла дальше.
Через несколько шагов опасения мои подтвердились.
Вдоль всего палисадника рос низкий стриженый кустарник, что-то вроде живой изгороди по пояс высотой. Накануне под воздействием выпитого рука моя описывала широкий полукруг. Точно сеятель, разбрасывающий облигации государственного займа, я щедро расшвыривала червей. До земли долетела в лучшем случае треть, а остальные встретили свой конец на ветвях этого куста.
Путь до угла дома, который накануне я проделала, веселясь и танцуя, в то утро превратился в персональную выставку жертв моего гуманизма. Даже на человека с менее развитым воображением трупы червей на высоте метра от земли могли произвести странное впечатление. Что уж говорить обо мне, виновнице этого адского перфоманса. Складывалось ощущение, что чья-то злая воля покарала невинных существ. Как будто здесь прошёл озверевший рыбак-неудачник, или обезумевший гельминтолог, дико хохоча, бежал, сверкая зубами в свете фонарей.
Вот с тех самых пор когда мне говорят, что гуманизм опять восторжествовал – на конкретной улице, в конкретном районе или в конкретном городе – я сразу начинаю думать, что неплохо бы дождаться завтрашнего дня. Потому что кроме очевидных последствий есть ещё скрытые, и хотя это довольно очевидная мысль, многим она не приходит в голову, пока с ними не случаются червяки.
Кроме того, после этого случая я внезапно начала замечать увлечённых людей, совершающих добрые дела примерно с таким же, как у меня, результатом.
Только в отличие от меня, без оправдания в виде настойки из молодых почек чёрной смородины.
Это произошло много лет тому назад, когда я был еще ребенком. Но до сих пор то, что случилось с нами тогда, вспоминается и переживается мной как одно из самых серьезных событий в моей жизни. Мне было десять лет. Однажды осенним вечером я вернулся из школы домой и почувствовал, что заболел. Температура росла день ото дня, становилось все хуже, и, наконец, всего меня охватил жар. Я лежал, закрыв глаза, и просил только пить. Мама моя бегала на рынок за виноградом, гранатами, а потом все стояла на кухне, выдавливая для меня прохладный сок… Я ждал его, «оживал» на минуту, выпивал сок одним огромным, жадным глотком, но вскоре уже вновь закрывал глаза и вытягивался на постели.
Это была инфекционная болезнь крови, к счастью, не самая опасная. Мне стали делать уколы, и как только состояние позволило — отвезли в детскую больницу на Русаковку. Я помню вечернюю дорогу в «Скорой помощи», помню, как простился с мамой и вслед за какой-то женщиной долго поднимался по больничной лестнице с этажа на этаж. Помню желтые лампы инфекционного отделения: оно было переполнено.
— Проходи сюда, — сказала сестра. — Другого места все равно нет.
Меня ввели в палату, где я увидел одну свободную койку.
Я прошел прямо к ней, лег под одеяло, посмотрел на белый потолок, на кафельные стены палаты, мысленно, про себя позвал: «мама, мама» — и беззвучно заплакал…
Палата оказалась «девчачья»: моими соседками были две пятиклассницы и очень тихая русоголовая девятилетняя Оля.
Старшие девочки отнеслись ко мне как-то враждебно, и вскоре я понял, что быть один на один со «взрослыми» (как мне тогда казалось) пятиклашками — непростое дело.
В школе у них была, наверное, какая-то война девчонок с мальчишками, и мне от них доставалось. Они все время следили за мной, подражая взрослым, делали замечания, дразнились. Больше всего их раздражало, что я в ответ молчал. Они ждали какого-нибудь скандала, — а его все не было.
Ночью я плохо, долго засыпал. В это время я все тосковал о доме — и смотрел, смотрел на желтую полоску света, протянувшуюся из коридора.
Наконец, глаза начали слипаться, тоска стала забираться куда-то глубоко-глубоко, желтый свет потихоньку задрожал, расплылся…
Вдруг я почувствовал, что по голове течет какая-то холодная жижа — и проснулся. Попробовал рукой — и тут же услышал испуганно-радостный шепот на соседних койках. Я отнял руку. В волосах и на подушке была зубная паста, почти целый тюбик.
Девчонки затихли и следили, что будет дальше. Я встал, подошел к умывальнику. Молча вымыл голову, потом застирал, как умел, подушку, лег в кровать и стал ждать продолжения… Но в палате была тишина.
Случилось так, что на следующий день пятиклассниц куда-то перевели. Однако не прошло и часа, как открылась дверь. Вошла санитарка, со странной интонацией сказала: «Ну, готовьтесь».
И не успели мы с моей соседкой как следует обдумать ее слова, как увидели и услышали НЕЧТО.
Двух-с-половиной-летняя Зоя сразу вернула себе свое «постоянное» имя — Детдомовская. Ее приволокли к нам и повалили на свободную кровать.
— Она — Детдомовская, так что смотрите.., — как-то неопределенно сказала нам сестра.
— А она хоть разговаривать-то умеет? — спросила Оля.
— Я же сказала — она ДЕТДОМОВСКАЯ!
Мы с ужасом смотрели, как извивается, борясь с санитарками, детдомовская — бритое наголо, истерично воющее существо, как изо всех сил пытается сползти на пол…
— Ты что! На кровать ссать?!
Детдомовскую мгновенно выпускают, она мочится на линолеумном полу и воет сорванным, как будто даже прокуренным голосом — но все равно очень громко и жутко. Полы ее казенного халата темнеют, намокая. Она сидит прямо в луже мочи и колотит ногами и руками.
— Чего же делать-то с ней? — спрашиваю я санитарку.
— Да ничего. Скоро или надоест ей или устанет.
Детдомовскую поднимают и кладут на кровать, пол вытирают. Та затихает на пять минут. Но как только взрослые уходят, Зоя снова сползает вниз, опять мочится и опять воет. Борьба возобновляется раз за разом и тянется до отбоя. Когда к ней подходят — сестры санитарки — унылый вой сменяется истошным, дикий визгом.
— Ее там, наверное, били, — говорит Оля.
— Где? В детдоме?
Детдомовская, сидя в луже, начинает раскачиваться и ныть, как бы причитая. Она будет сидеть так каждый вечер, до и после отбоя. Спать она почему-то привыкла днем.
Глухая ночь. Медперсонал давно устал возиться с Зоей, и она теперь «поет» по-волчьи «спокойно», без помех, сидя на линолеуме в своей луже.
Я не могу заснуть, точнее, я просто не в состоянии спать в то время, когда не спит она. Я равнодушно смотрю на желтый свет, проникающий в палату, и уже ни о чем не думаю: ни о доме, ни о больнице. Я только хочу, чтобы она перестала плакать, чтобы ЭТО когда-нибудь кончилось!
Ольга из своего угла что-то говорит мне. Я не могу понять — что. Я устал. Я не могу заснуть. Ольга в темноте встает и зачем-то подходит к луже. Я верчусь на кровати и отчаянно пытаюсь закрыть глаза и заснуть. Но глаза не смыкаются, и я смотрю на желтые фигуры посреди палаты.
Оля сидит на корточках и тихонько-тихонько шепчет. Потом слышится какая-то мелодия — поет, что ли?
Оля пытается говорить с детдомовской — та отвечает тоскливым, печальным воем. Звуки сплетаются: то унылые рыдания Зои, то тихий Олин голос, спокойный, переходящий в шепот, снова поскуливание, и опять — очень ласковый голос Оли. Один только тихий Олин голос…
Я никогда до того времени не знал, что у девчонки может быть такой хороший голос!..
Я чувствую, что я сам тоже очень хочу слушать, КАК она говорит все это: «Маленькая моя… Малышка моя… Самая лучшая девочка… Хорошая моя, Зоенька, радость моя… Хорошая наша девочка, самая любимая — хочешь ко мне?., хочешь на ручки? На ручки пойдешь? Пойдешь к нам с Андреем?»
Зоя неподвижно смотрит Оле прямо в лицо, как зачарованная. Оля осторожно протягивает руки и осторожно берет девочку на руки. И поднимается. И поворачивается ко мне.
В комнате становится удивительно тихо. Потом Оля говорит:
— Можно мы сядем к тебе? Без тебя нельзя.
И садится ко мне на кровать. И ребенок лежит в ее руках… «Ей нужны мы двое, оба, — у нее ведь нет ни мамы, ни папы». Оля опускает взгляд и смотрит в девочкины глаза.
— Кто ты у нас? — спрашивает она Зою.
— Зоя, — старательно выговаривает Зоя.
— У тебя есть мама? — спрашивает Оля.
— Нет, — отвечает Зоя, глядя на Олю.
— А папа?
— Это кто?
— Ты не знаешь?
— Нет, — отвечает Зоя и вопросительно смотрит на Олю.
Та прижимает Зою к себе, крепко-крепко, и девочка обнимает Олину шею. А Оля поворачивается ко мне и долго, долго и пристально смотрит на меня. А я? А я — видит Бог, я не помню!.. Желтый свет дергается и дрожит в ресницах. Желтый коридорный свет…
Мы сидим за столом в нашей палате, все трое. Я во главе стола — и справа, рядышком — Оля с девочкой, рядком. Мы обедаем. Зоя крепко держит ложку и ест. Сама, — внимательно и серьезно глядя, как едим мы.
— На компот, — Оля помогает Зое держать кружку, чтобы не лилось мимо.
— Зоя, что нужно сказать? — говорю я внушительным тоном. — Сьпасиба, — пыхтя, отвечает Зоя. И мы все улыбаемся друг другу.
— Интересно, а как это будет, когда мы станем взрослыми? — спрашивает Оля. Я пожимаю плечами.
Как Зою выписали, я не помню. Меня перевели в палату для мальчиков — и Зоя исчезла вдруг, незаметно. А потом, однажды, наша дверь отворилась, заглянула Оля и поманила меня к себе. Я вышел в коридор. Был ровный, серый день.
— Меня выписывают, до свидания, — сказала Оля.
— До свидания, — легко ответил я, поглядев в ее глаза…
Часто я думаю: что стало с нашей Зоей? Жива ли она? Как вернулась она в свою прежнюю, «обычную» жизнь? И не могла ли эта внезапная любовь обмануть, еще более изранить ее?
В жизни случается много-много плохого, но мы об этом почти ничего не помним. Может быть, и у Зои все плохое сотрется из памяти, может, она давно уже не помнит своего детства?
А меня иногда навещает та осень…
Из больницы, с дежурства, возвращается моя жена.
— Помнишь того парнишку, у которого саркома? Его сегодня выписали… умирать. Домой. Мать просила выписать — все же дома лучше. Ему девятнадцать.
Моя жена садится поближе.
— А он в Бога не верит… Мы подарили иконку. А дома все-таки лучше?
— Лучше. Будем ужинать?
— Что? Да, будем. А он заплакал! Его мужики всей палатой пошли провожать, говорят: «Ну ты не болей, поправляйся». А он на них посмотрел так — и вдруг взял и заплакал…
— Но ты… Оля. Все же не плачь, ладно?
Владимир Гурболиков
Observer
24.05.2017, 18:39
@Шпилька, если не будешь возражать, интересный рассказ, может уже видели в сети... если что не так, я удалю.
Стырено :) здесь: LOL24.ee — самый смешной сайт! (https://lol24.ee)
"Звонок раздался, когда Андрей Петрович потерял уже всякую надежду.
— Здравствуйте, я по объявлению. Вы даёте уроки литературы?
Андрей Петрович вгляделся в экран видеофона. Мужчина под тридцать. Строго одет — костюм, галстук. Улыбается, но глаза серьёзные. У Андрея Петровича ёкнуло под сердцем, объявление он вывешивал в сеть лишь по привычке. За десять лет было шесть звонков. Трое ошиблись номером, ещё двое оказались работающими по старинке страховыми агентами, а один попутал литературу с лигатурой.
— Д-даю уроки, — запинаясь от волнения, сказал Андрей Петрович. — Н-на дому. Вас интересует литература?
— Интересует, — кивнул собеседник. — Меня зовут Максим. Позвольте узнать, каковы условия.
«Задаром!» — едва не вырвалось у Андрея Петровича.
— Оплата почасовая, — заставил себя выговорить он. — По договорённости. Когда бы вы хотели начать?
— Я, собственно… — собеседник замялся.
— Первое занятие бесплатно, — поспешно добавил Андрей Петрович. — Если вам не понравится, то…
— Давайте завтра, — решительно сказал Максим. — В десять утра вас устроит? К девяти я отвожу детей в школу, а потом свободен до двух.
— Устроит, — обрадовался Андрей Петрович. — Записывайте адрес.
— Говорите, я запомню.
В эту ночь Андрей Петрович не спал, ходил по крошечной комнате, почти келье, не зная, куда девать трясущиеся от переживаний руки. Вот уже двенадцать лет он жил на нищенское пособие. С того самого дня, как его уволили.
— Вы слишком узкий специалист, — сказал тогда, пряча глаза, директор лицея для детей с гуманитарными наклонностями. — Мы ценим вас как опытного преподавателя, но вот ваш предмет, увы. Скажите, вы не хотите переучиться? Стоимость обучения лицей мог бы частично оплатить. Виртуальная этика, основы виртуального права, история робототехники — вы вполне бы могли преподавать это. Даже кинематограф всё ещё достаточно популярен. Ему, конечно, недолго осталось, но на ваш век… Как вы полагаете?
Андрей Петрович отказался, о чём немало потом сожалел. Новую работу найти не удалось, литература осталась в считанных учебных заведениях, последние библиотеки закрывались, филологи один за другим переквалифицировались кто во что горазд. Пару лет он обивал пороги гимназий, лицеев и спецшкол. Потом прекратил. Промаялся полгода на курсах переквалификации. Когда ушла жена, бросил и их.
Сбережения быстро закончились, и Андрею Петровичу пришлось затянуть ремень. Потом продать аэромобиль, старый, но надёжный. Антикварный сервиз, оставшийся от мамы, за ним вещи. А затем… Андрея Петровича мутило каждый раз, когда он вспоминал об этом — затем настала очередь книг. Древних, толстых, бумажных, тоже от мамы. За раритеты коллекционеры давали хорошие деньги, так что граф Толстой кормил целый месяц. Достоевский — две недели. Бунин — полторы.
В результате у Андрея Петровича осталось полсотни книг — самых любимых, перечитанных по десятку раз, тех, с которыми расстаться не мог. Ремарк, Хемингуэй, Маркес, Булгаков, Бродский, Пастернак… Книги стояли на этажерке, занимая четыре полки, Андрей Петрович ежедневно стирал с корешков пыль.
«Если этот парень, Максим, — беспорядочно думал Андрей Петрович, нервно расхаживая от стены к стене, — если он… Тогда, возможно, удастся откупить назад Бальмонта. Или Мураками. Или Амаду».
Пустяки, понял Андрей Петрович внезапно. Неважно, удастся ли откупить. Он может передать, вот оно, вот что единственно важное. Передать! Передать другим то, что знает, то, что у него есть.
Максим позвонил в дверь ровно в десять, минута в минуту.
— Проходите, — засуетился Андрей Петрович. — Присаживайтесь. Вот, собственно… С чего бы вы хотели начать?
Максим помялся, осторожно уселся на край стула.
— С чего вы посчитаете нужным. Понимаете, я профан. Полный. Меня ничему не учили.
— Да-да, естественно, — закивал Андрей Петрович. — Как и всех прочих. В общеобразовательных школах литературу не преподают почти сотню лет. А сейчас уже не преподают и в специальных.
— Нигде? — спросил Максим тихо.
— Боюсь, что уже нигде. Понимаете, в конце двадцатого века начался кризис. Читать стало некогда. Сначала детям, затем дети повзрослели, и читать стало некогда их детям. Ещё более некогда, чем родителям. Появились другие удовольствия — в основном, виртуальные. Игры. Всякие тесты, квесты… — Андрей Петрович махнул рукой. — Ну, и конечно, техника. Технические дисциплины стали вытеснять гуманитарные. Кибернетика, квантовые механика и электродинамика, физика высоких энергий. А литература, история, география отошли на задний план. Особенно литература. Вы следите, Максим?
— Да, продолжайте, пожалуйста.
— В двадцать первом веке перестали печатать книги, бумагу сменила электроника. Но и в электронном варианте спрос на литературу падал — стремительно, в несколько раз в каждом новом поколении по сравнению с предыдущим. Как следствие, уменьшилось количество литераторов, потом их не стало совсем — люди перестали писать. Филологи продержались на сотню лет дольше — за счёт написанного за двадцать предыдущих веков.
Андрей Петрович замолчал, утёр рукой вспотевший вдруг лоб.
— Мне нелегко об этом говорить, — сказал он наконец. — Я осознаю, что процесс закономерный. Литература умерла потому, что не ужилась с прогрессом. Но вот дети, вы понимаете… Дети! Литература была тем, что формировало умы. Особенно поэзия. Тем, что определяло внутренний мир человека, его духовность. Дети растут бездуховными, вот что страшно, вот что ужасно, Максим!
— Я сам пришёл к такому выводу, Андрей Петрович. И именно поэтому обратился к вам.
— У вас есть дети?
— Да, — Максим замялся. — Двое. Павлик и Анечка, погодки. Андрей Петрович, мне нужны лишь азы. Я найду литературу в сети, буду читать. Мне лишь надо знать что. И на что делать упор. Вы научите меня?
— Да, — сказал Андрей Петрович твёрдо. — Научу.
Он поднялся, скрестил на груди руки, сосредоточился.
— Пастернак, — сказал он торжественно. — Мело, мело по всей земле, во все пределы. Свеча горела на столе, свеча горела…
— Вы придёте завтра, Максим? — стараясь унять дрожь в голосе, спросил Андрей Петрович.
— Непременно. Только вот… Знаете, я работаю управляющим у состоятельной семейной пары. Веду хозяйство, дела, подбиваю счета. У меня невысокая зарплата. Но я, — Максим обвёл глазами помещение, — могу приносить продукты. Кое-какие вещи, возможно, бытовую технику. В счёт оплаты. Вас устроит?
Андрей Петрович невольно покраснел. Его бы устроило и задаром.
— Конечно, Максим, — сказал он. — Спасибо. Жду вас завтра.
— Литература – это не только о чём написано, — говорил Андрей Петрович, расхаживая по комнате. — Это ещё и как написано. Язык, Максим, тот самый инструмент, которым пользовались великие писатели и поэты. Вот послушайте.
Максим сосредоточенно слушал. Казалось, он старается запомнить, заучить речь преподавателя наизусть.
— Пушкин, — говорил Андрей Петрович и начинал декламировать.
«Таврида», «Анчар», «Евгений Онегин».
Лермонтов «Мцыри».
Баратынский, Есенин, Маяковский, Блок, Бальмонт, Ахматова, Гумилёв, Мандельштам, Высоцкий…
Максим слушал.
— Не устали? — спрашивал Андрей Петрович.
— Нет-нет, что вы. Продолжайте, пожалуйста.
День сменялся новым. Андрей Петрович воспрянул, пробудился к жизни, в которой неожиданно появился смысл. Поэзию сменила проза, на неё времени уходило гораздо больше, но Максим оказался благодарным учеником. Схватывал он на лету. Андрей Петрович не переставал удивляться, как Максим, поначалу глухой к слову, не воспринимающий, не чувствующий вложенную в язык гармонию, с каждым днём постигал её и познавал лучше, глубже, чем в предыдущий.
Бальзак, Гюго, Мопассан, Достоевский, Тургенев, Бунин, Куприн. Булгаков, Хемингуэй, Бабель, Ремарк, Маркес, Набоков. Восемнадцатый век, девятнадцатый, двадцатый. Классика, беллетристика, фантастика, детектив. Стивенсон, Твен, Конан Дойль, Шекли, Стругацкие, Вайнеры, Жапризо.
Однажды, в среду, Максим не пришёл. Андрей Петрович всё утро промаялся в ожидании, уговаривая себя, что тот мог заболеть. Не мог, шептал внутренний голос, настырный и вздорный. Скрупулёзный педантичный Максим не мог. Он ни разу за полтора года ни на минуту не опоздал. А тут даже не позвонил. К вечеру Андрей Петрович уже не находил себе места, а ночью так и не сомкнул глаз. К десяти утра он окончательно извёлся, и когда стало ясно, что Максим не придёт опять, побрёл к видеофону.
— Номер отключён от обслуживания, — поведал механический голос.
Следующие несколько дней прошли как один скверный сон. Даже любимые книги не спасали от острой тоски и вновь появившегося чувства собственной никчемности, о котором Андрей Петрович полтора года не вспоминал. Обзвонить больницы, морги, навязчиво гудело в виске. И что спросить? Или о ком? Не поступал ли некий Максим, лет под тридцать, извините, фамилию не знаю?
Андрей Петрович выбрался из дома наружу, когда находиться в четырёх стенах стало больше невмоготу.
— А, Петрович! — приветствовал старик Нефёдов, сосед снизу. — Давно не виделись. А чего не выходишь, стыдишься, что ли? Так ты же вроде ни при чём.
— В каком смысле стыжусь? — оторопел Андрей Петрович.
— Ну, что этого, твоего, — Нефёдов провёл ребром ладони по горлу. — Который к тебе ходил. Я всё думал, чего Петрович на старости лет с этой публикой связался.
— Вы о чём? — у Андрея Петровича похолодело внутри. — С какой публикой?
— Известно с какой. Я этих голубчиков сразу вижу. Тридцать лет, считай, с ними отработал.
— С кем с ними-то? — взмолился Андрей Петрович. — О чём вы вообще говорите?
— Ты что ж, в самом деле не знаешь? — всполошился Нефёдов. — Новости посмотри, об этом повсюду трубят.
Андрей Петрович не помнил, как добрался до лифта. Поднялся на четырнадцатый, трясущимися руками нашарил в кармане ключ. С пятой попытки отворил, просеменил к компьютеру, подключился к сети, пролистал ленту новостей. Сердце внезапно зашлось от боли. С фотографии смотрел Максим, строчки курсива под снимком расплывались перед глазами.
«Уличён хозяевами, — с трудом сфокусировав зрение, считывал с экрана Андрей Петрович, — в хищении продуктов питания, предметов одежды и бытовой техники. Домашний робот-гувернёр, серия ДРГ-439К. Дефект управляющей программы. Заявил, что самостоятельно пришёл к выводу о детской бездуховности, с которой решил бороться. Самовольно обучал детей предметам вне школьной программы. От хозяев свою деятельность скрывал. Изъят из обращения… По факту утилизирован…. Общественность обеспокоена проявлением… Выпускающая фирма готова понести… Специально созданный комитет постановил…».
Андрей Петрович поднялся. На негнущихся ногах прошагал на кухню. Открыл буфет, на нижней полке стояла принесённая Максимом в счёт оплаты за обучение початая бутылка коньяка. Андрей Петрович сорвал пробку, заозирался в поисках стакана. Не нашёл и рванул из горла. Закашлялся, выронив бутылку, отшатнулся к стене. Колени подломились, Андрей Петрович тяжело опустился на пол.
Коту под хвост, пришла итоговая мысль. Всё коту под хвост. Всё это время он обучал робота.
Бездушную, дефективную железяку. Вложил в неё всё, что есть. Всё, ради чего только стоит жить. Всё, ради чего он жил.
Андрей Петрович, превозмогая ухватившую за сердце боль, поднялся. Протащился к окну, наглухо завернул фрамугу. Теперь газовая плита. Открыть конфорки и полчаса подождать. И всё.
Звонок в дверь застал его на полпути к плите. Андрей Петрович, стиснув зубы, двинулся открывать. На пороге стояли двое детей. Мальчик лет десяти. И девочка на год-другой младше.
— Вы даёте уроки литературы? — глядя из-под падающей на глаза чёлки, спросила девочка.
— Что? — Андрей Петрович опешил. — Вы кто?
— Я Павлик, — сделал шаг вперёд мальчик. — Это Анечка, моя сестра. Мы от Макса.
— От… От кого?!
— От Макса, — упрямо повторил мальчик. — Он велел передать. Перед тем, как он… как его…
— Мело, мело по всей земле во все пределы! — звонко выкрикнула вдруг девочка.
Андрей Петрович схватился за сердце, судорожно глотая, запихал, затолкал его обратно в грудную клетку.
— Ты шутишь? — тихо, едва слышно выговорил он.
— Свеча горела на столе, свеча горела, — твёрдо произнёс мальчик. — Это он велел передать, Макс. Вы будете нас учить?
Андрей Петрович, цепляясь за дверной косяк, шагнул назад.
— Боже мой, — сказал он. — Входите. Входите, дети"
©Майк Гелприн, Нью-Йорк («Seagull Magazine», 16.09.2011)
Некоторые источники сообщают, что это пересказанное произведение Айзека Азимова или, что вероятнее, — Рея Брэдбери, написанное около 50 лет назад...
добавлено через 2 минуты
о русском языке
На одном из симпозиумов встретились четыре лингвиста: англичанин, немец, итальянец и русский. Речь зашла о языках. Начали спорить, а чей язык красивее, лучше, богаче, и какому языку принадлежит будущее?
Англичанин сказал: «Англия – страна великих завоевателей, мореплавателей и путешественников, которые разнесли славу её языка по всем уголкам всего мира. Английский язык – язык Шекспира, Диккенса, Байрона – несомненно, лучший язык в мире».
«Ничего подобного», — заявил немец, — «Наш язык – язык науки и физики, медицины и техники. Язык Канта и Гегеля, язык, на котором написано лучшее произведение мировой поэзии – «Фауст» Гёте».
«Вы оба неправы», - вступил в спор итальянец, — «Подумайте, весь мир, всё человечество любит музыку, песни, романсы, оперы! На каком языке звучат лучшие любовные романсы и гениальные оперы? На языке солнечной Италии»!
Русский долго молчал, скромно слушал и, наконец, промолвил: «Конечно, я мог также, как каждый из вас, сказать, что русский язык – язык Пушкина, Толстого, Тургенева, Чехова – превосходит все языки мира. Но я не пойду по вашему пути. Скажите, могли бы вы на своих языках составить небольшой рассказ с завязкой, с последовательным развитием сюжета, чтобы при этом все слова рассказа начинались с одной и той же буквы?»
Это очень озадачило собеседников и все трое заявили: «Нет, на наших языках это невозможно». Тогда русский отвечает: «А вот на нашем языке это вполне возможно, и я сейчас это вам докажу. Назовите любую букву». Немец ответил: «Всё равно. Буква «П», например».
«Прекрасно, вот вам рассказ на эту букву», — ответил русский.
Пётр Петрович Петухов, поручик пятьдесят пятого Подольского пехотного полка, получил по почте письмо, полное приятных пожеланий. «Приезжайте, — писала прелестная Полина Павловна Перепёлкина, — поговорим, помечтаем, потанцуем, погуляем, посетим полузабытый, полузаросший пруд, порыбачим. Приезжайте, Пётр Петрович, поскорее погостить».
Петухову предложение понравилось. Прикинул: приеду. Прихватил полуистёртый полевой плащ, подумал: пригодится.
Поезд прибыл после полудня. Принял Петра Петровича почтеннейший папа Полины Павловны, Павел Пантелеймонович. «Пожалуйста, Пётр Петрович, присаживайтесь поудобнее», — проговорил папаша. Подошёл плешивенький племянник, представился: «Порфирий Платонович Поликарпов. Просим, просим».
Появилась прелестная Полина. Полные плечи прикрывал прозрачный персидский платок. Поговорили, пошутили, пригласили пообедать. Подали пельмени, плов, пикули, печёнку, паштет, пирожки, пирожное, пол-литра померанцевой. Плотно пообедали. Пётр Петрович почувствовал приятное пресыщение.
После приёма пищи, после плотного перекуса Полина Павловна пригласила Петра Петровича прогуляться по парку. Перед парком простирался полузабытый полузаросший пруд. Прокатились под парусами. После плавания по пруду пошли погулять по парку.
«Присядем», — предложила Полина Павловна. Присели. Полина Павловна придвинулась поближе. Посидели, помолчали. Прозвучал первый поцелуй. Пётр Петрович притомился, предложил полежать, подстелил полуистёртый полевой плащ, подумал: пригодился. Полежали, повалялись, повлюблялись. «Пётр Петрович – проказник, прохвост», — привычно проговорила Полина Павловна.
«Поженим, поженим!», — прошептал плешивенький племянник. «Поженим, поженим», — пробасил подошедший папаша. Пётр Петрович побледнел, пошатнулся, потом побежал прочь. Побежав, подумал: «Полина Петровна – прекрасная партия, полноте париться».
Перед Петром Петровичем промелькнула перспектива получить прекрасное поместье. Поспешил послать предложение. Полина Павловна приняла предложение, позже поженились. Приятели приходили поздравлять, приносили подарки. Передавая пакет, приговаривали: «Прекрасная пара».
Собеседники-лингвисты, услышав рассказ, вынуждены были признать, что русский язык – самый лучший и самый богатый язык в мире.
@Observer, нет конечно, я вовсе не против!
У меня есть маленькая коллекция. Я собираю счастливые дни. Не те, когда случилось что-то хорошее, такого было много. Я собираю дни, которые запомнились ощущением полного счастья. Можно, конечно, притянуть за уши мелкие удовольствия и приятности, но это уже шулерство.
Коллекция моя небольшая, и вся она связана с водой.
Первый экземпляр очень давний, реликтовый. Мне было шесть лет, мою маму и ее подруг мужья сослали на лето в жопу мира. Жопа называлась Бердянск и находилась на берегу Азовского моря.
Мужья сняли большой старый дом у на самом берегу, выгрузили супруг и наследников и уехали. Мероприятие было молниеносным, я уверена, что его организовал мой папа, который любил и умел проворачивать нестандартные операции. Дети радовались и кувыркались в песке, жены скорбели. Им, городским девочкам, приходилось таскать воду из колонки и ходить по жаре на рынок. По ночам нас жрали комары размером с боевой истребитель, и это лето запомнилось запахом одеколона "Гвоздика".
Позвонить мужьям и потребовать развод можно было только на почте, куда идти было еще дальше, чем на рынок, поэтому все четыре семьи сохранились.
Хитрые папы не показывались две недели. Наконец мамы смирились со своей тяжелой участью, жизнь в ссылке налаживалась, страсти утихали. И тут появились мужья.
В воскресенье утром возле покосившегося дворца забибикали машины. Папы виновато улыбались, остерегаясь смотреть на мам. Из багажников выгружались забытые за полмесяца деликатесы.
Нам было велено играть возле дома, откуда доносились голоса мам на повышенных тонах. Мамы требовали, чтобы их немедленно извлекли из жопы мира и вернули домой.
Но это не входило в планы пап, которые проживали свободное от семейных радостей лето. Они клялись, что заботятся о здоровье детей, для которых отдых на море - сущий рай, и призывали мам проявить благоразумие.
Потом мой папа вышел во двор и торжественно объявил:
- А теперь идем кататься на яхте!
Я не знаю, когда он успел договориться с хозяином большой лодки с парусами. Помню визг пяти детских глоток, радостную кутерьму и пену за кормой. И паруса в заплатах, наполненные ветром. И невероятное ощущение счастья, которое происходит здесь и сейчас.
Мне было шесть лет, но в тот день я каким-то образом поняла, что есть моменты, когда не нужно думать, что было раньше и что будет потом. Я поняла, хотя не детского ума это дело.
#Осипенко
Velassaru
25.05.2017, 17:22
Жопа называлась Бердянск и находилась на берегу Азовского моря.
Как знакомо. И про рынок, и про комаров. Только тогда еще были и осы размером с пассажирский боинг)))
и да - до рынка там аццки далеко)
Отдых был ровно 30 дней. И запомнился как отдельный жизненный буклет с уймой психоделических историй)
@Velassaru, 30 дней отдыха - это вообще оксюморон!)
Velassaru
26.05.2017, 16:41
Процесс покупки семечек!
Помню, были те времена, когда семечки не в упаковках продавались, а у бабушек на улице. Стаканами. Большими и маленькими.
Процесс покупки был шикарен (это я с возрастом понял!).
Идешь, так, мимо бабулек, семки разглядываешь, на крупнячок палишь. Бабки семки расхваливают. Ты так деловито по 2-3 семечки у каждой бабульки берёшь из ведёрка и про-о-о-обуешь...
Как правило, в финал выходили две бабушки с наиболее крупными и вкусными семечками. И ты такой, устраиваешь между ними своеобразный батл, пробуя ещё по чуть-чуть семечек у финалисток. Потом только спрашиваешь цену, хотя как правило цена была у всех одинакова и заранее известна покупателю. Круто было сторговать рубалёк! Особенно для молодёжи! Покупаешь, значит, это всё. Бабушка тебе в заранее заготовленный кулёк из газеты высыпает или в пакет. И идёшь, довольный, щёлкаешь!
Часто у людей была та, особенная, единственная бабка, у которой семечки покупались. Ведь у неё лучшие!
От каждого шага в этом процессе испытывал кайф. Сейчас нет такого. Сейчас бросил пакет в корзину в маркете, потом вскрыл и грызёшь... Не то... Совсем не то...(с)
https://realax.ru/saveimages/2017/05/26/gtvps9efbfyuaadmzuta.jpg
О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых. Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит — он с ними ещё и разговаривает. Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
— А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
— Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
— Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
— Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.
Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.
Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.
Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
— Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
— Сладких снов тебе, Зина.
А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да.
Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.
Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.
Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал,
как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки,
поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" — не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.
Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном.
Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко построить двухэтажный
дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности,
от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:
— Эммм... Это что?
— Это Борис Петрович, — ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).
Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом,
что ему надеть:
— Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
— Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
— Борис Петрович, храни его, как свою честь.
Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.
Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя...
Сделай это для меня, крошка..." — у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.
Отголоски романтического прошлого, видимо.
Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша.
Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
— Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
— Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.
Эта инфекция носит вирусный характер.
У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).
Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.
У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
— Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на
умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему
ложечку так зовут.
#изсети
Зашла в супермаркет. Краем глаза вижу маму с сынишкой лет 6-ти. Как говорится, бедненько, но чистенько. Славный такой мальчишка. Видно было, что ему чего-то хочется, но не просит.
Пока мама копалась в корзине с уценённой мелочёвкой, он осторожно взял коробку с фломастерами, погладил, понюхал и положил на место. Потом потрогал какие-то наклейки и вздохнул... так тяжело, как старичок.
Женщина наклонилась и тихонечко сказала: "нет денег, сынок". А он только молча кивнул.
И ещё... на нём была такая жалкая шапочка с помпончиком.. совсем детская. Сердце сжалось.
Почему-то вспомнила, что Анюта моя тоже никогда ничего не просила.
Пару секунд подумала... метнулась по залу, накидала в пакет эти фломастеры, наклейки, коробку пластилина и разные мальчиковые радости. Быстро оплатила, чек кинула в пакет.
Задумалась - а как отдать, чтобы не обидеть? Дело тонкое...
Дождалась, когда мама стала в кассу, подошла к нему и бодренько говорю: "Здравствуй, мальчик. Сегодня день шапок с помпончиками. Ты не знал?! Ну как же так? Мы проводим конкурс на лучшие помпончики на шапке. Ты выиграл, вот тебе приз!"
Он так на меня посмотрел... Знаете, у меня всего один раз в жизни был такой взгляд. В Болгарии. Год постоянных судов вымотал и опустошил. Адвокат был ненасытен и бесполезен. С работы уволили.
И вот я иду под дождём, в кармане всего 10 левов — маленькая чашечка эспрессо. Иду и понимаю, что последний суд я проиграю и у меня заберут ребёнка. Русской женщине устроится на работу… Тупик. Промокла вся и заскочила в кафе. Думаю — для начала согреюсь и выпью кофе, а там уж…
Смотрю — полно народа, а на столах какие-то карты разложены. Оказалось, играют в Бинго. Я даже не знала, что это. Присела за один столик, как сиротка Марыся… мне сразу карточки несут. Одна стоила ровно 10 левов. Постеснялась отказаться. У всех по 10-20 штук, а у меня одна. Поняли, да? Ага… я выиграла. И не просто, а сорвала джекпот.
Мне принесли полную корзину денег. Шок был сильнейший, но хватило ума дальше не играть. Та сумма и поставила точку в этом процессе. Когда я поняла, что бинго у меня… в общем, именно так смотрел на меня этот малыш.
Пока он не опомнился, я выскочила на улицу и по дороге думала о том, что незнакомый мне ребёнок, с трепетом и верой в чудеса, получил своё маленькое детское счастье... мне реально полегчало.
Верно говорят: всё, что мы делаем - мы делаем для себя, плохое это или хорошее.
Елена Димитрова
добавлено через 2 часа 12 минут
Позвали в гости. Подруга с мужем. Будет много народа, сказали... Я говорю: не зовите, хуже будет. Я не люблю народа. Я – социопат. Нет, приезжай, настояли. Ну, приехала. То-се. Выпили, поели. И тут – разговоры.
Все болтают, я молчу. Начали у меня всякую фигню спрашивать. Не спрашивайте меня ни о чем, говорю. Я – молчаливый социопат. Нет, пристали. Один. Полчаса рассуждал о манерах, о том, как трудно жить, когда вокруг не умеют себя вести и одеваться. Что Вы об этом думаете, говорит мне. Подряд три раза. Ну, я и сказала, что я думаю, что на его месте я бы не надела крепдешиновую кофточку своей мамы, даже в гости, даже под пиджак своего папы... И не стала бы из общей мисочки доедать салат. Переложила бы в свою тарелку. И... Ну, он не дослушал, ушел быстро и даже уехал. А я что? Я – откровенный социопат.
А тут еще одна. Полвечера всё говорила о здоровом питании, и сетовала, что ничего здорового нет на столе. Что я об этом думаю, спросила меня. Несколько раз. Ну, я и сказала, что она, несомненно, символ здорового питания, вся сама здоровая, здоровенная, даже. И да, ничего подходящего для нее нет. Уже нет. Особенно, на ее части стола. Все кончилось. И она как-то сразу тоже домой собралась, только пирожок доела с мясом. А я что? Я – правдивый социопат.
И тут с другого края стола спросили. Там женская компания, одна рассказывала про свой успех у мужчин. Бешеный. На отдыхе. В Турции. И Испании. У массажистов и официантов. Громко так рассказывала. И у меня спросила, к несчастью, как мои успехи у мужчин. Ну, я и рассказала, что нет у меня успехов. Ни одного альфонса за это лето не осчастливила. Ни в Турции, ни в Испании. Наверное, денег жалко. Я – жадный социопат.
И они как-то вдруг все засобирались домой и уехали. Стало тихо... Остались мы. Я, подруга, муж. И бабушка.
– Господи, счастье какое, – сказала подруга. – Как они рано все уехали. Впервые.
– Я по этому поводу вишневую наливку сейчас принесу, сам делал, только для нас берег, – сказал муж.
Мы пили наливку и смотрели на закат. Было чудесно. Тихо и пахло листвой.
– Спасибо, что позвали в гости, – сказала я. – Как хорошо у вас.
– Приезжай всегда, – ответили они.
Я приеду. Я – благодарный социопат.
(с)
Как полюбить ужасный город Питер
Примечание.
Пост написан в 2011 году, это важно :)
В любом общении самое главное – это взаимность. Она в наших долгих отношениях с Питером была с самого начала, что и предопределило их гармоничное развитие. С первого взгляда я проникся к нему глубокой неприязнью, и город Петра ответил мне тем же. Я вполголоса ругался на его выбитые стекла и ухабы, из-за которых Питер напоминал гигантский музей собственной блокады. Он мне в ответ ехидно подкидывал самое безумное жилье, какое только можно вообразить – от общежития циркового училища с огромными тараканами, которые, казалось, вот-вот сделают антраша и замрут в ожидании аплодисментов, до подсобки в школьном кабинете химии. Чернильной питерской ночью я лежал среди реактивов под жерлом вытяжки, и неподвижно глядел вверх. Металлическая труба уходила в неведомое пространство, где ветер выл, как баньши, а вместо ядреного снежного мороза была коварная ледяная зябкость. Казалось, призраки осушенных болот всплывали над гранитом и пробирали до костей каждого в этом городе, полном скелетов.
Потом я повзрослел и свыкся с погодой. Теперь меня удивляли сами питерцы. Ну разве можно рационально объяснить их желание непременно именовать свой город столицей? Культурной, северной – какая, в сущности, разница? Думаю, большинство москвичей с радостью отдали бы Питеру этот статус вместе с правительством, тысячами чиновников, мигалками и вечными пробками. Мы-то знаем, что столичный статус – это тяжелое бремя для живого города. Именно поэтому в большинстве крупных стран столица строится отдельно, как эдакое гетто для слуг народа, а мегаполисы живут сами по себе.
Но потом я свыкся и с этим, как можно свыкнуться со странностями эксцентричного дядюшки. И тогда, почти через двадцать лет, он вдруг устроил мне такую череду сюрпризов, что я взглянул на город совсем иными глазами и полюбил его. Ведь что, в сущности, любовь, как не крушение привычных шаблонов, за которыми внезапно открывается взору нечто прекрасное?
Первый подарок был неожиданным. Мы с подругой гуляли ночью по городу, и ноги сами привели нас к вечному огню. Была поздняя осень, вокруг пламени грелись бездомные. Завязалась беседа, и вдруг я понял, что многие из этих бородатых перекати-поле – удивительно яркие личности с широким кругозором и оригинальным умом. С тех пор язык не поворачивается назвать их бомжами. Как минимум – клошарами, ведь они соответствуют сему гордому имени ничуть не меньше парижских собратьев.
Второй случай перевернул мои представления о питерской зиме. Я шел мимо Спаса на крови, с неба медленно падали крупные снежинки – такая вьюга бывает в волшебных шарах. Но самое главное – возле собора стоял музыкант, и играл чистый изысканный джаз, который на московских улицах услышать почти невозможно. И этот музыкант, и собор, и кружащиеся под мелодию снежинки вдруг засияли такой вселенской гармонией, ради которой только и стоит жить.
Но окончательно я сдался после третьего случая. Я был тогда в гостях у потомственных питерских интеллигентов – из той породы, что сейчас большая редкость даже в городе на Неве. Седеющий дед держал на руках внучку, совсем еще младенца, улыбался в прокуренные усы и легонько подбрасывал ее, как это делают счастливые бабушки и дедушки во всем мире. Отправляя млеющего ребенка в полет, он тихонько приговаривал:
- Так и е....ся с крыльца, так и е....ся с крыльца…
Эти немудреные слова дышали настолько искренней нежностью и любовью, что я чуть не прослезился. С такими дедами питерская интеллигенция непобедима, и во всяком ее чудачестве можно увидеть бездну очарования.
С тех пор мы живем с Питером душа в душу, и я радостно предвкушаю каждую новую встречу.
Однако в наш быстрый век немногие согласны ждать двадцать лет, подобно библейским патриархам. Поэтому я решил собрать воедино рецепты любви к Питеру от разных своих знакомых. Кто знает, вдруг они кому-то помогут прийти к этому городу немного быстрее?
Любопытно, что редкому чужаку он открывается сразу. Питер предпочитает сперва отпугнуть человека, чтобы случайные визитеры ушли навсегда. Запутать своими противоречиями – недаром этот город олицетворяет и свободу, и несвободу. Чтобы его почувствовать, нужно терпение. Рассказывает ЖЖ-юзер Svetlost:
“Когда я в первый раз попала в Питер, я не знала, куда бежать и что смотреть. В итоге не успела никуда. Я бегала вокруг Александровской колонны, лазила на Исаакий и накупила кучу открыток. Фотоаппарат прыгал в руках, целился то на один карниз, то на другой, пытаясь поймать какие-то частности. Я была глупая, и думала, что из частностей можно составить мозаичное целое.
Второй раз я уже исследовала Питер по принципу "Здесь я была – значит, больше туда не пойду". Маршрут был традиционным туристическим, но без экзальтированной беготни. Эрмитаж, Пушкин. Мы с городом присматривались друг к другу. Он старался показать мне, какая он сволочь, залезая холодными руками под пальто и дергая ледяными пальцами за уши. Я делала вид, что мне это нравится.
В третий раз в Питере мне было плохо так, как мало когда в жизни. Я гуляла по кривым набережным, откидывая тяжелыми ботинками собачье дерьмо, которого тогда в Питере было почему-то на редкость много. Я просила город меня защитить, потому что больше меня защитить было некому. Но он дал мне понять, что не любит слабых, и со своими проблемами мне придется справляться самой: ему и без меня хватает забот.
В четвертый раз я, наконец, приехала в Питер летом. Я была в полувменяемом состоянии, потому что перед этим месяц отработала вожатой в отряде с тридцатью шестнадцатилетними уродами. Мне хотелось спать, и точка. Питер перестал меня волновать: мне было все равно, где я нахожусь. Кажется, я тогда не вылезала из гостиницы вообще.
Пятая попытка снова была летом и оказалась сюрреалистичной. Общежитие, номера в котором представляли собой шестиместные загоны для бегемотов. Потолки высотой в четыре метра, под которыми толклась куча жужжащих тварей. Нет горячей воды, сна, уюта и тишины. Зато есть храм Спаса на крови под окнами, джаз на Итальянской, какой-то безумный флирт в ночном трамвае, голова кругом и все какое-то нереальное.
Потом я приехала осенью, и Питер понял, что ему от меня никуда не деться. Я застала его врасплох: ведь он уже вздохнул с облегчением, что не увидит туристов до весны. Мне именно это и было нужно. Я исследовала город не так, как мой фотовооруженный собрат. Мне было наплевать на достопримечательности, я просто гуляла и впитывала этот воздух. И мне было грустно оттого, что я здесь не живу, и Питеру тоже было грустно, но по каким-то своим причинам. Наше настроение удивительно совпало, и мне не хотелось уезжать.
После этого я не была в городе почти два года. Я изменилась, и мне хотелось, чтобы Питер изменился тоже, чтобы он кормил меня не только пищей духовной. Чтобы дал мне не только коней Аничкова моста и отблеск золота на куполе Исаакия, но также чистую постель и вкусный ужин. Чтобы я приезжала не с рюкзаком, набитым консервами и кипятильником, как будто отправляюсь на завоевание, а с невесомой сумкой, словно в гости к старому другу. Ведь я знаю, что он обо мне позаботится.
Кажется, мы поняли друг друга. Я не раздражала его иностранным говором, а он старался водить меня по улицам, где нельзя поскользнуться. Кажется, я интуитивно выбирала места, где меня ждут, а он услужливо доводил меня до дверей. Кажется, он дал мне лучшее, что мог дать, а я уехала вовремя, не успев ему надоесть.
И, кажется, я буду очень по нему скучать. Правда, не знаю, по какой из его ипостасей больше”.
Пока одним близки долгие истории, другие свои поводы для любви перечисляют взахлеб, подобно Пушкину, который когда-то так увлекся, что приписал городу получасовые ночи, за которыми в действительности ему пришлось бы ехать в Финляндию. Благо, виза тогда не требовалась. Дарья Шевцова из Минска старается быть более точной:
“У него особенный запах: большой воды, старины, истории, мыслей и свободы.
Потрясающий контраст: улочки-улочки, а потом БАХ! - и невероятный простор.
Много незаметных с первого взгляда мелочей, странных для внешне пафосного города: смешные объявления, махонькие, но многозначительные трафаретные граффити, огромный ржавый автомобиль без двух колес почти в центре улицы... Надо только замечать.
Если повезет - можно найти открытую крышу, тогда вообще счастье.
Много памятников, свадеб, котов.
Самое смешное, но главное: город все чувствует и понимает. Как ты к нему, так и он к тебе. Я каждый раз степенно выхожу из вагона, вдыхаю полной грудью, улыбаюсь и здороваюсь. А когда уезжаю - почему-то плачу. Но это девочковое”.
Ей вторит Мария Симонова из Томска:
- Люблю за прохладный ветер от реки в жаркий летний день. За его уютные кофейни и булочные, за маленькие книжные, за тихие улицы со старинными зданиями, по которым можно весь день ходить пешком. За улицу Рубинштейна, где театр Зазеркалье, за дворы-колодцы, где ранним утром гулко раздается стук твоих каблуков, за набережные, за дома, на которые не насмотреться...
- Каждый раз, когда я еду в Питер, я попадаю на кладбище, - рассказывает Галина Лазарева из Москвы. - То литераторские мостки, то еще что... Поэтому ассоциация закрепилась стойкая, но почему-то не негативная. Город на костях, известное дело. Место не для веселья, а для грустной задумчивости. И времени побыть наедине с собой. Питер не Москва, он не мешает.
- Вообще-то, это довольно извращенное чувство, - говорит израильтянин Александр Шапиро. - Я не знаю, зачем оно нужно... Но если хочешь полюбить Питер, надо проводить там много времени бесцельно, когда грустишь.
Совсем по-другому открылся город Елене Олейниковой:
- Контраст между туманной набережной и гордыми фигурами египетских сфинксов поразил. И надпись на доме "Эта сторона улицы подвержена артобстрелам" в сочетании с траншеями (там был юбилей какой-то, готовились, асфальт перекладывали). Вообще, асфальт тогда в городе был только местами. Поэтому казалось, что это и не город вовсе, а придворная деревня... Душевная и светлая даже ночью!
- И старушки, - добавляет москвичка Наталия Лихушина. - Очень милые старушки. Зайдет такая старушка воздушная в вагон. Ничего ни от кого не требует, но полвагона вскакивает!
- Почему я люблю Питер? Из-за женщин! – почти хором изрекают мои друзья Рома и Антон.
Иделия Айзятулова выражается тоньше:
- Иногда очень неплохо, что эскалаторы в метро такие длинные.
Писательница и поэт, лауреат премии “Дебют” киевлянка Анна Гераскина начинает было говорить, что в Питере - самые красивые мальчики, но, заметив строгий взгляд мужа, вспоминает совсем другую историю:
- На самом деле, я полюбила Питер за Аничков мост. У мамы язык не повернулся сказать деточке в бантах, рюшах и сползших колготочках, что он не Анечкин, а всего лишь Аничков. А если в городе есть ТВОЙ мост, да еще и с конями, как же его не полюбить?
Беседы мужчины и женщины на всех языках выглядят одинаково.
Сегодня шла за парой восточной наружности, которые общались на родном языке.
Но смысл был, в общем, понятен.
- Чертынбертын карадын! Бер бертым карадым карадым рар! Билять! Чертын каратым каратаратым! Картарым? - женщина размахивала руками.
- Хм. - ответил мужчина.
- Чертым каратым таратым чертах! Кара кара тым! Билять! Каратым и каратым! Чертым?
- Эээ - мужчина даже не повернул голову.
- Чертым каратым. Бер берьалаш Наташка! Каратым Бердым! Дердым?
- Угу.
Мне иногда кажется, что когда мы якобы ведём диалог с мужчинами, они в это время представляют, что они потерпели кораблекрушение, доплыли на крыле самолёта на остров, который оказался райским уголком, населённым исключительно юными красавицами, которые томились в ожидании него и тут же признали в нем божество и светоч их очей, и в связи с этим отнесли его на руках в комфортабельную трёхкомнатную хижину, потом дрались в манговом желе за право быть любимой женой, потом дрались за право быть второй любимой женой, третьей и т.д.
И потом опустилась тропическая ночь с миллионом звёзд и гибкое юное тело с запахом манго проскользнуло в хижину, чтобы отдать божеству всю себя и вот именно здесь он слышит какой-то неприятный голос откуда-то справа: "и она мне такая говорит - бери, и сама делай этот отчёт!"
Мужчина машет головой, чтобы снять неприятную галлюцинацию, длинные распущенные волосы манговой девушки уже касаются его разгоряченного тела, как вдруг опять: "ты вообще слушаешь, что я говорю?!"
#дровосек
Observer
14.06.2017, 15:04
https://realax.ru/saveimages/2017/06/14/cjehr1stptutayxsawrh.jpg
Однажды моя коллега сказала фразу, которая надолго запала мне в душу. Мы вели сложную терапевтическую группу, людей было много. Когда группа закончилась и мы собирались домой, она сказала: «Знаешь, Ань, иногда после дня работы мне хочется просто копать. Выйти из машины в лесу и копать».
Мы живем в мире процветающего интеллекта. Нас окружают сложные вещи. Например, компьютер, на котором я пишу эту статью. Он сложный. Я даже несильно понимаю, как он устроен. Телефон, проектор, холодильник, интернет – меня окружает много сложных вещей. И это здорово! Эти сложные вещи помогают мне работать и облегчают жизнь. Но в мире сложных вещей мы и сами становимся сложными.
Мы придумываем сложные виды отдыха. Поход на неделю норвежского интеллектуального кино, ретрит в Индию с погружением в осознанные сновидения, 10-дневная медитация с великим гуру. И забываем, что если мы день работали головой, то нужно сесть в машину, уехать в лес и копать. Простые вещи: ремесло, рукоделие, прогулка на свежем воздухе – отрезвляют ум, очищают душу. А главное – с ними мы отдыхаем. Я ходила на неделю норвежского интеллектуального кино. Это было здорово! Но отдохнула я дома, вышивая крестиком.
Мы придумываем сложные ритуалы на Колесо года, забывая, что с душой зажженная свеча иногда дает нам больше сложных плясок под луной.
Мы постоянно думаем о том, как бы духовно развиться, но забываем, что духовность живет не в Индии, не в сложной медитации и не в интеллектуальном кино. Духовность для меня – это осознанность в простых вещах. Когда я просто делаю ужин, с любовью думая о домашних. Когда я просто убираюсь в доме. Когда я просто вышиваю или просто зажигаю свечи с наступлением темноты. Для меня магия в том, чтобы смотреть на луну и видеть, какая она удивительно красивая, а не в произнесении сложных слов или взмахах руками. Я с удовольствием поеду на ретрит в Индию, но я не уверена, что там я найду больше духовности, чем в рассказах бабушки о детстве в деревне. А мысли, которые приходят ко мне за мытьем посуды, иногда намного полезнее, чем часовые медитации.
«Бог живет в мелочах», – говорил Густав Флобер. А я добавлю: Бог живет в простоте. Там, где просто, там, где тихо, и там, где работается руками, живет духовность. Не забывайте о простых вещах. Они намного важнее сложных.
Аня Духарева
Блин.... я хочу стать леди.
Вот прям шарах, чтобы внезапно и леди. Не знаю, ну там утром проснуться, знаете, потянуться в постели как ни будь красиво, вздохнуть, повернуть голову и увидеть поднос с горячим кофе. Увидеть, и не заорать мужу - эй, ты че, с ума сошел, я же могла расхерачить это все на себя. Нет, не так. А как в роликах про нескафе - счастливо улыбнуться, укутаться в красивый шелковый халат и с блаженной улыбкой, начинать его потреблять.
Так это должно начаться, да?
А может это должно начаться, когда я приду на какой ни будь торжественный прием и там фуршет и я буду ходить и делать вид, что еда мне не интересна, буду брать бокал вина и пить его и разговаривать о каких - то умных вещах. И на мне будет платье в пол, и каблуки, и колье....
А может начнется с малого? Я буду отовариваться в дорогих магазинах, брать тележку на входе, складывать туда продукты с томным видом и грунт для рассады домашних цветов и лопатку такую специальную. И все это мне из тележки в машину погрузит специальный мальчик. И я опять же на каблуках....
Но пока это только в планах.
До фуршета я не доехала, до дорого магазина тоже. Но я доехала до базара. И там.....
У меня же больная спина.
Но это когда ты леди, то больная спина и базар вещи не совместные.
А когда ты сука не леди и ты попала на рынок, а второй раз на него когда ты еще попадешь?
И ты из леди превращаешься в лошадь.
И тащишь.
И думаешь - ****....
Лечиться то сука дороже встанет.
Да, ты думаешь так, а сама говоришь - дайте два цыпленка. Нет. Четыре.
Бля.... ты же не дотащишь.
А она уже взвешивает.
Дотащишь.
Должна дотащить.
И еще кукурузу.
И буженину.
А тут еще тетя мужа. Она терпеть меня не может.
- Ой, Валечка.
А я вся уже в пакетах, только зубы сводобны.
- А ты опять поправилась.
Сука.
Лучше отойди, а то я укушу тебя. Я же не леди.
- А мне пофигу, ответила я и пошла ****, пока спина не отвалилась. Пока еще чувствую могу тащить.
Повезло тебе старая дура, что у меня спина больная. Если бы я могла еще хоть пять минут с тобой постоять, я бы тебя укатала, потому что я прям ну совсем не леди
Но могла бы ею стать. Могла бы....
Мне главное базары не показывать и мясо. И сволочей всяких. И я тут же заледею, вот увидите.
Прям мгновенно.
Валентина Пахман
Snegurochka
30.06.2017, 22:43
На злобу и зависть дня, так сказать)))
Автор была на отдыхе, это зарисовки в стиле "о чем вижу, о том пою"
Мне понравилось)))
"– Не получается! – говорит один запыхавшийся маленький мальчик другому, постарше.
Трижды он пытался нырнуть, и трижды его выталкивало на поверхность. Он стоит по пояс в воде и обижается на море.
– Камней надо в плавки насыпать, – с серьёзным лицом советует второй. – Они тебя на дно потянут. Там ты их вытряхнешь и обратно всплывёшь.
Младший покусывает губу, не до конца убеждённый в действенности этого способа.
– Водолазы так делают, – небрежно говорит старший.
Мальчик поднимает на него недоверчивый взгляд:
– Водолазы? В плавки?
– Работа у них такая, – строго говорит второй.
Замолкает и мечтательно смотрит в сторону горизонта, словно прозревая где-то там вдалеке сосредоточенных водолазов, зачерпывающих из мешка по пригоршне нагревшихся камней и с привычным вздохом оттягивающих резинку.
– Сёма, я толстая?
– Нет.
– Сёма, скажи правду – толстая?
– Нет!
– Сёма, ты врёшь! Я же вижу: ноги толстые. А вот это – вот это что?! – брезгливо оттягивает кусок своего спелого бока.– Фу! Жир!
– Дура, – любовно говорит низенький плешивый Сёма. – Это сало! В нём вся красота!
Вода у берега зелёная, за буйками синяя, возле самого дна золотистая, и где-то сверху болтаются недоваренные ноги купальщиков.
– Ванюша, Ванюша! Не писай в море!
– Почему, баба?
– Тебя рыбка укусит! Писай вот тут, на песочке!
– А тут я его укушу, – хмуро говорит мужик, обгоревший так, что выглядит беглецом из преисподней. – Я тоже рыбка. Рыбка дядя Игорь.
Бабушка подхватывает Ванюшу на руки и, бормоча о ненормальных психах, скачет к уборным.
Песок серый, камни колючие, но по морю вдалеке бежит маленький белый барашек, отбившийся от стада, и взрослая волна, сжалившись, выносит его к своим. Он трясёт курчавой головой и вместе со всей отарой рассыпается в брызги вокруг хохочущих детей."
Елена Михалкова.
Бабы любят нутэллу, жареный картофан, и худеть. Даже если говорят, что любят Мартини и салат из зеленой травы. Картофан бабы любят сильнее, чем мужики.
Если мужики просто любят картофан, они его просто жрут, и всё, без чувства вины, беды и жалости к "тем джинсам, в которые, ура, влез". Если джинсы малы, мужики просто покупают новые, или бегают. Всё просто.
А бабы, нет. Они не жрут, они любят самоанализ и идти к цели через три пизды, окольными путями, болотами, и в конце - понять, что вернулись к точке отсчета, пожрать картофан, и плакать.
Бабы не жрут картофан. Ну, как не жрут? Днем. Днем Они его не жрут. Они ночью жрут.
У баб пожизненный Рамадан и Ураза.
Проходишь на кухню, водички хлебнуть, штоб желудок подумал, что это еда. А сковорода стоит себе, крышкой усмехается: ну, давай, детка, ну же....одну зажарочку схомячила баба. Ничо ведь. Чо с одной то зажарочки, а во рту сразу бразильский карнавал, гормоны счастья танцуют ламбаду, в голове чунга Чанга... Чо заходила? А, водички.... Стакан. Полный. Ну вот и сыта.
Птичка, йоптыть
Голубь. С вокзала.
К двум ночи картошка кончается.
Карнавал уже в желудке. Картошечка там, как команда Кусто: Хьюстон, у нас проблема!!! Да, это из другой песни, но бабе нравится Кусто. Там такие разные подводные красоты и всякие разные киты и морские котики.... Тюлени. Про Чо это я...а...
Ночная жрица не знает страха, она просто выполняет миссию - несет углеводы, и другие разные полисахариды в мозг. Они полезны для самоанализа. Половина калорий бабы сжигают в процессе мышления, но после этого процесса голод еще сильнее.
И ведь этот процесс не просто так. Он природой задуман, чтоб баба выжила в голодные годы, и ребеночек в чреве.... Но у бабы в чреве спираль, так шта, эта отмазка не работает. Да и война на улице так себе, если честно. Наши, прямо видно, что победят....
Замкнутый круг, товарищи, замкнутый круг и пиздец.
Минус 10 за неделю.... ваш вес не вернётся...позвоните нам.... Это бывший не вернётся, а вес, он, сука верный, как Хатико и Белый Бим, и даже вернее, чем их общий сын.
Надо позвонить. Они, скорее всего, вводят бабе штамм холеры. только от нее такие приходы.
Баба набрала несколько, немножечко лишнего очарования, и баба с ним справится, но только тогда, когда готова будет внутренне.
Так говорят бабы - психологи - хуёлоги. 20 кг - это ведь херня, говорят они. Так, шутя, жря утром льняное семя и вечером пья чаёк с перцем, кориандром, имбирём, мятой, и прочей хуЯтой, вы вернетесь к своим 70 кг. Но сначала - придите в гармонию и полюбите себя.....
Ты, сука, поняла чо сказала? Пусть тебя полюбят в подворотне, пусть тебе быть жирной, и работать с фото моделями. И полюбить себя!
А чо, перец же жжот, он разогревает внутри мясо и жир плавится. А вы попробуйте жир на сковороду положить - он реально плавицо. Баба сама видела.
А еще можно специальную мазь втереть, обмотаться пленкой. Штоб перец жарил и снутри и снаружи. Штоб точняк уже. Ну, или чтоб хоть перец жарил.
А бегать - это вам не просто так. Это мужики пусть в трениках и майках бегают.
Бабы то ведь знают, что для бега нужен специальный костюм, сшитый специальными людьми, из специальных, дышащих, и понимающих женскую душу, тонких материй. И стоит он специальные деньги.... в специальных магазинах.
И чтоб он зрительно уже сразу худил на 20 кг. Потому что толстой, баба не побежит по улице, но муж узнаёт это уже после примерки двадцать шестого специального костюма. И нечего орать, баба и так столько самоанализировала, чтоб решиться пойти за костюмом. Это, знаете ли, характер нужен, это, знаете ли нужна сила признать себя толстой. Сила и отвага.
И обувь специальная. Дышащая, смягчающая, и красивая, чтоб Машка обзавидовалась. На шашлыки в них потом можно гонять, кстати, всех класснее буду.
А картошечка жареная ничего не просит. Не силы, ни отваги, ни костюма. хоть вот голая подходи к ней, даже хоть вся в складках. Она просто так удовольствие дарит. Без условий. Она блестит коричневым бочком со сковороды и всё. Только руку протяни - и счастье.
(С)
— Красавицам страдать — не привыкать, — вздыхала Баба Яга, натягивая бумазейные панталоны и ватник.- Взять, хотя бы, меня. Метла — мозолит, в ступе укачивает, сверху -голуби, снизу — фанаты… А надень я, скажем, шелковое белье?! И все! Ахтунг! Массовая эвакуация! — Когда женщина красива, добродетельна и умна, — полировала Яга ногтем единственный зуб. — Она непременно несчастна и одинока… Дурам-то что? Подолы подоткнут, мужики и кидаются. А мне-то хочется о высоких материях поговорить! О живописи, например. Вот, намедни, например, какая-то образованная сволочь дегтем забор вымазала… — Прекрасно понимаю Вас, юноша, — интеллигентничала Яга, гладя по голове упавшего при виде ее в обморок Ивана- Царевича. — Умом-то понимаю, что не девочка уже, сто первый десяток пошел, а до сих пор все так же сногсшибательно, прям скажем, неприлично красива! — Какая красивая женщина! - сурьмила брови сажей Яга. - Какая статная! Ум острый, характер сильный, язык длинный. Транспорт свой. Скотина покладистая. Изба справная. Женись — не хочу!.. И вот раз «не хочу», придется тебя сожрать, царевич! Не гуманно, конечно, но самооценка дороже!
(с)
Почему у мужчин «не стоит» на собственных жен? Пантера и бегемотик.
Недавно я увидела необыкновенно сексуальную, манящую женщину. Такую, что все мужчины в радиусе километра оглядывались ей вслед. Только вот описать ее вам я не могу — с виду женщина как женщина. Средний рост, килограммов 70 веса, длинные черные волосы. Но как идет, как движется, как смотрит на мужчин… Сразу видно — пантера…
Внутри каждой женщины живут эти два существа – пантера и бегемотик. Причем, речь идет не о весе, а о внутреннем наполнении. У пантеры мягкие, грациозные движения, уверенная походка, блядские глаза. Пантера – охотница, хищница, главная ее задача – очаровывать и покорять. Пантера уверена в себе, готова к прыжку в постель понравившегося мужчины, все время чуточку возбуждена. Женщину-пантеру видно за километр, когда она идет по улице. Что-то настолько завораживающее есть в ее движениях, что мужчины головы сворачивают. Сразу видно – самка в отличном сексуальном тонусе, ты просто обязан догнать, и попытаться приручить.
Пантера – героиня мужских эротических фантазий. На нее, как говорится, встает. Причем встает у всех, а не только у законного супруга, если таковой имеется. Это надо учитывать. Именно это обстоятельство в пантерах и раздражает мужчин.
Добившись пантеры хитрыми путями и методами, мужчина норовит превратить гордого дикого зверя… в бегемотика. Покорить, приручить, запереть дома. Чтобы ни о ком, кроме меня, и думать не смела. Тем более, флиртовать. Так гораздо комфортнее. Да и сами женщины охотно подыгрывают в этом мужчинам – общественное мнение не видит «жену и мать» в образе гордой хищницы. Кроме того, такое совмещение ролей, особенно после рождения маленького ребенка, требовало бы колоссального напряжения сил и энергии. Это уже получается даже не вторая, а третья смена – поработай, мужа и детей накорми, да еще и выгляди как молодая Памела Андерсон. Поэтому, выглядят чаще всего не как Памела Андерсон, а как «жена и мать».
«Жена и мать» — это что-то уютное, в асексуальной пижаме или чистом халатике, пахнущее молоком, борщом и детской присыпкой. Движения ее остаются плавными, но утрачивают кошачью уверенность, сексуальность и грацию. Бегемотик может быть миленьким, домашним, родным, любимым… но не сексуальным.
Вот бегемотик сидит дома и читает любовные романы. Вот скачивает сериал про Хюррем Султан. Вот он жарит омлет, а вот ведет детей в школу. Казалось бы, идеальная картина. Но что-то начинает сбоить. Чаще всего это что-то – член.
Внезапно оказывается, что такой приемлемый в быту бегемотик практически перестает возбуждать. Супружеский долг сначала откладывается на завтра, потом исполняется раз в две недели, а через пару лет впору говорить и о том, чтобы устроить милые похороны сексуальной жизни. В результате перед совестливым мужчиной встает выбор – то ли вовсе отказаться от секса, то ли завести пантеру на стороне.
С другой стороны, женщина тоже сталкивается с выбором. Уютная и не требующая особой энергии роль бегемотика естественна и комфортна, особенно, если дети есть и работа серьезная. В самом деле, если бездетная женщина со свободным графиком может себе позволить дни и ночи в спортзале и на шопинге, то средний бегемотик со средней работой от такой нагрузки протянет ласты! Что же делать? Куда ни кинь, всюду засада.
Мне кажется, идеальным выходом будет правило 1:7. Хотя бы один день в неделю предоставить женщине право и возможность быть пантерой. Пусть гуляет одна по городу, ходит в кино, пьет кофе в кофейне. Пусть купить мини или пойдет в бар с подружками. Пусть ходит в такие места, где мужчины обращают внимание на ее взгляд, походку, фигуру. Пусть заигрывает и флиртует, если ей хочется. Никуда она за этот день не денется, если в семье все хорошо, а сил наберется. Да, мужчине это может быть неуютно. Но иногда стоит пожертвовать своим комфортом. Пусть пантера внутри женщины не сидит, забитая блинами и кулебяками, а расправляет плечи и радуется. Без пантеры ведь никак нельзя.
(с)
В моей голове есть отдельное место, где я хороню людей. Они лежат там огромной кучей, но совершенно не пахнут. Потому что там вечный холод. Оттаскивает туда тела специально обученный пингвин. Он затаскивает их на вершину холма, потом падает на пернатую пушистую попу и радостно катится вниз, за следующим.
Иногда я сам прихожу к этому холму. Вглядываюсь в лица. Вот коллега с прошлой работы. Пингвин притащил его совсем недавно, лицо не успело покрыться инеем. А вон там, из-под кучи, выглядывает синяя рукавичка. Это Алёна из параллельного класса. А вот здесь лишь клочок непонятного цвета. Вообще не помню, кто это. Продавец из ларька? Учительница пения в третьем классе?
Порой бывает так, что пингвин утаскивает кого-то из этой кучи обратно. Тело оттаивает, начинает шевелиться, порою даже совсем оживает и вновь становится хорошим знакомым. А бывает так, что у одного и того же человека несколько тел в моей голове. И каждый раз думаешь - всё, это последнее. А год спустя пингвин тащит очередное.
У кого-то в голове лежит и моё тело. Возможно, что и не одно.
Арина Цианова
Пара слов о гладиолусах.
pesen_net
May 28th, 2012
Всё врёт кинематограф про секс с водопроводчиком. Сантехник в жизни жаден и пузат. У него скрипят колени, глаза навыкате и одышка. Он единственное в мире существо, чьи хватательные мышцы сильней жевательных. Его пальцы похожи на букет сарделек и шершавы как пятка цыгана. А прибавьте сапожища, запах железа, дымный шлейф из залитых жильцов и вы поймёте как ошибается кинематограф.
Вставание на колени в кухнях беспомощных женщин может длиться годами. Без логичных, казалось бы, продолжений. Я отползал двенадцать лет. Я привык смотреть на мир с высоты некрупной кошки. Я знал тайны, каких не доверят мужьям и любовникам. Мне наливали суп, дарили водку. Трижды мне намекали, каким прекрасным я был бы мужем при аварии водопровода. Одна клиентка вышла в трусах и потребовала скидку. Я буду вечно помнить твой вероломный образ, Изольда. Собственно, всё. Ни разу никто не погладил меня по позвоночнику. Никаких срываний комбинезона с загорелых плеч. И разводной ключ не выпадал из моих ослабших рук от укуса в основание шеи.
То ли дело специалисты по вскрытию дверей. У них руки-гладиолусы, запах от Масуки Мацусимы, они не гремят и не гадят на ковёр. Например, Федя. Настоящий какангел. Если бедная женщина на лестнице одна, замёрзла, скучает по коту и телевизору, Федя непременно её спасёт. Лицо его будет притом серьёзно и умно. Я видел как он вскрыл невероятный замок. Ключ было не подделать. Шесть бороздок, посотни ямочек, все под разными углами. Чума болотная, а не ключ. Так вот Федя приехал, достал айпад. Чего-то почитал на японском. Двумя циркулями отметил точку на двери. Просверлил дырку, очень хитро, наискосок. Вставил сверкающий как шпага щуп, стукнул молотком. В двери кто-упал, железный – и всё. Двадцать латов, можно входить. Пару раз Федю приглашали воры. Говорят, мы из этой квартиры жильцы. Он впускал бандитов, дверь захлопывал и звонил знакомому капитану. Потому что незнакомый упёк бы Федю. Самые любимые его клиенты, конечно, женщины под тридцать пять. Он зовёт их ласково «растеряши». С некоторыми чаёвничает после по сложному графику: вторник – Лена, среда - Аня, каждый третий четверг - Варвара Ильинична.
Федя долго оставался мечтой кинематографа, но однажды всё переменилось. Он принял обычную на вид заявку: «Несчастная женщина хочет, но не может войти». Поспешил на помощь, увидел клиентку и решил взять деньгами. Ей было глубоко за десять. Деловые отношения - вот лучшее, что могло их связать. А женщина оказалась экстрасенсом. Напрягла чакры, раскинула биополе и прочла его мысли. Обычный мудила отделался бы герпесом, но не Федя. Его сгубила его же интеллигентность. О своих планах клиентка не сообщила. Счастье должно быть сюрпризом, решила она.
Он ехал домой и думал об этой женщине, Ольге. У неё глаза усталые, голос тихий, и вся она растерянная. Грудь есть, притом. И ноги. Сразу видно, что не истеричка. Когда давала деньги, прикоснулась тёплой рукой.
Дома снова вспомнил. Как она ходила, что сказала. Представил как стащил бы с неё юбку. И наблюдал бы линию бедра в сумерках. Если бы остался. Федя выругался, принял душ, постарался думать о форме ложных пазов в замках сувальдного типа. Он умело вскрыл воображаемый замок, вошёл в воображаемую дверь. За ней одиноко ворочалась в постели воображаемая Ольга. Было слышно даже её дыхание.
В полночь не выдержал. Приехал, стоял под окнами час, или дольше. Побежал к одной знакомой тушить пожар. Назвал знакомую Олей, случайно. Был изгнан, в спину летели его ботинки. Наутро выдумал повод, вернулся ещё раз посмотреть. От встречи с оригиналом морок развеется, надеялся Федя. Мозг заработает в прежнем скептическом режиме. Ольга открыла дверь и не удивилась. Ничего даже не спросила. Так и живут. Уже два года. Причём, Фёдор потрясающую верность развил. Только вспомнит Лену-Аню-Варю, сразу звонит Оля: «Феденька, вот о чём ты сейчас подумал?». Очень мощная специалист оказалсь.
Так вот, о музыке. (ловко меняем тему). 11-го июня в Михайловском саду случится концерт. Выступают: Мастер мгновенного приворота Антон Духовской и я, почему-то. Антон будет шаманить и ворожить, мимкрируя под простого музыканта. Будет он притом серьёзен, интеллигентен, пахнуть обещал Масакой Мацусимой. Я предложил назвать концерт «Сантехник и Гладиолус», но чуткий к контекстам Духовской нашёл более точное название: «Все в сад». Соответственно, вход бесплатный. Приходите.
З.Ы. Билеты в театр «Март» на 10.06. давно закончились, так что и говорить не о чем.
Слава Сэ
Snegurochka
27.08.2017, 13:50
@Шпилька, Славу Сэ почитываю, оригинальный у него юмор))
"какангел" надо взять на заметку))
@Snegurochka, какангел - это мое любимое, с тех пор, как прочла)
Я, не так давно, понял одну страшную вещь: вся жизнь равняется слову "жди".
Ты всё время, что-то ждёшь. Ждёшь, пока остынет кофе. Ждёшь лето.
Ждёшь Новый Год. Ждёшь когда упадёт астероид, и когда твоя кошка наконец нажрётся. Ты ждёшь сообщения в Фэйсбуке и звонка на телефон.
Не важно сколько тебе, тридцать, семьдесят или пять.
В сорок ты ждешь жену с работы, а в пять, когда мама заберёт с садика. И всё ждёшь и ждёшь: зарплату, окончание фильма, у моря погоды, когда уйдут лишние килограммы, а придут седые волосы. Ждёшь победу над своими страхами и поражение конкурента.
Ждёшь, ждёшь, ждёшь.
Ждёшь подарка и просто доброго слова. Ждёшь подвоха и трамвай. Ждёшь доставку пиццы и окончания рабочего дня. И опять ждёшь, ждёшь, ждёшь. Ждут все, всего и всегда. И даже полковник ждёт письма, хотя ему никто не пишет.
Но самое сладкое, что кто-то ждёт и тебя. Не потому, что от тебя что-то нужно, а просто ждёт, потому, что ты есть. Не важно где тебя ждут: в сети, дома, или в аду... Торопитесь к тем, кто ждёт. Иной раз им достаточно обычного "мурк", и им спокойно, что ты вот, ты тут.
Виктор Малахов
Очень чувственно:
Ты пахнешь сексом. Но не тем семейно-бытовым, в темноте, под тяжёлым одеялом, ровно в два часа ночи, когда дети спят уже наверняка. Нет, другим. С порванными чулками, со вдребезги разбитой посудой, одним движением сметённой со стола, с искусанными в кровь губами, с утробным хищным рычанием и рубиново-алым блеском губ, приоткрывающим острые клыки. Ты пахнешь расцарапанной спиной и по-снайперски метким укусом в горло. Ты пахнешь сырым семенем, солёной горечью в растрёпанных волосах, на щеках с резко, почти воинственно очерченными скулами. Ты пахнешь блестящим бисером пота на напряжённой упругой коже, звенящей натянутой тетивой, чувствующей вес стрелы. Ты пахнешь суженными зрачками пантеры, растянувшей гибкое тело в охотничьем прыжке. Ты пахнешь уже не стоном, ты пахнешь бесстыдным криком яростного безумия жизни, сметающего всё на своем пути…
Аль Квотион
У моего ребёнка есть игрушка, которая называется "Пожиратель тревог" – плюшевая страхолюдина с "молнией" вместо рта. За "молнией" кармашек. В него кладётся записка, на которой написаны тревоги.
По замыслу создателей, Пожиратель избавляет от них.
Знакомые однажды увидели у меня эту игрушку. У них пятеро детей. Серёже восемь, двойняшкам Вике и Ане по десять, Андрею двенадцать, а младшему, Дане, четыре, и он довольно деятельный мальчик.
Родители подарили каждому своего пожирателя (они все разные).
– Милые дети, – говорят, – то, что вы напишете в записке, пожиратель пережуёт и проглотит, и вы навсегда избавитесь от этой тревоги.
Ночью пошли посмотреть, что в кармашке у каждой игрушки.
Даня маленький, он ничего не написал.
Вика написала: "Меня тревожит, что Даня ломает мои игрушки".
Аня написала: "Меня тревожит, что Даня мучает Барсика".
Серёжа написал: "Меня тревожит, что Даня спрятал мой плеер и не отдаёт".
Андрей написал: "Даня".
Лена Михалкова
Стырила, не могу не поделиться))
6.50 Будила сына. Включила чайник
6.55. Будила сына. Сделала яичницу.
7.05 Будила сына. Уснул в туалете.
7.35 Ушёл в школу. Вернулся. Забыл сменку. Ушел в школу.
8.32 Прислал SMS. Забыл футболку на физ-ру. Просил принести.
9.05 Вышли с мелким из дома. Гулять по утрам полезно. Особенно в минус девятнадцать. Отнесли футболку.
12.35 Звонила сыну — сказать, чтобы не задерживался после школы. На улице минус восемнадцать. На тренировку к двум. Не брал трубку.
12.40 Звонила сыну…
13.10 Одела мелкого. Пошли искать. Гулять полезно. Особенно в минус восемнадцать.. А! Я говорила уже.
13.20 Нашли у школы. Катался с горки. Выступал в роли ледянки, излучал счастье. Обещала себе не орать. Не выполнила обещание.
13.30 Дома. Оказалось, что тренировку перенесли на 15.00, не понимал претензий. Сориентировался, изображал раскаяние. Был убедителен. Пила валерьянку. Было стыдно.
13.50 На вопрос про оценки, порадовал пятёрками по английскому и физкультуре.
14.00 В электронном дневнике обнаружена оценка за контрольную по английскому 2/5. Изображал раскаяние. Не хотел расстраивать мать. Был убедителен. Пила валерьянку. Испытывала уныние и грусть.
14.30 Дала деньги на проезд, телефон, варежки (перчатки утеряны дважды), выпроводила на тренировку.
17.30 Ходили с мужем и с мелким по магазинам. Звонила старшему на сотовый. Был недоступен. Звонила на домашний. Не брал. И так шесть раз. Испытывала тревогу… Да твою же мать!!!
18.10 Приехали домой, обнаружили на парковке. Почти снеговик. Потерял ключи. Телефон сел. Испытала облегчение и желание убить. Но облегчение больше.
18.30 Узнала, что внутри пластикового корпуса гантелей насыпан песок. Был насыпан. Любознательный сын изображал раскаяние. Не очень убедительно. Пылесосил светло-бежевый ковер с длинным ворсом.
19.00-21.00 Делали уроки. Без комментариев. Как-нибудь отдельно напишу.
21.10 Жёг в туалете туалетную бумагу, оплавил стульчак. Отрицал. Перед лицом железных доказательств сдался. Раскаяния не изображал. Утратила способность испытывать эмоции. Дала мужу валерьянки.
22.00 Лёг спать. Не пошла целовать перед сном. Я тоже человек, имею право обижаться.
22.03 Пошла целовать перед сном. Яжемать. Я не имею права обижаться.
22.30 Пришёл сказать, что на завтра задали доклад по музыке про романс.
23.00 Слово «романс» пришло к нам из Испании, где первоначально обозначало стихотворение на испанском («романском») языке, рассчитанное на исполнение с музыкальным сопровождением…
Неизбежность
10.09.2017, 17:08
@Шпилька, бгггг)
Мелисента
10.09.2017, 17:15
@Шпилька, про тренировку и доклад - вот совсем мое))) А уж прогулять музыкалку на горке - святое дело))) А мобильников тогда еще не было, да)))))
Velassaru
11.09.2017, 09:59
Приятельница затеяла ремонт. Рассказ Раевской "о себе" принесла)))
18+ ибо лексика
О чём вы думаете? - участливо спрашивает меня Фейсбук.
Ну, во-первых, я грущу о том, что мне тут на запасном аэродроме месяц куковать, твоими молитвами, а во-вторых, я думаю о том, зачем я радостно подписалась под все эти ремонты? Мне уже неделю нерадостно. Вовсе не так представлялся мне ремонт кухни. Не, я подозревала, что тут будет пылища, грязища, разруха и погром в Жмеринке, но знаете, не думала что прям настолько. И собака моя так не думала. А остальные думали. И сильно удивляются: чойта я то выпиваю, то рыдаю, то прошу наркотиков каких-нибудь, дабы постичь дзен и похуизм к происходящему. Тычо? - говорят они, - это ж ремонт, ну! И всего лишь на кухне. Тут дел осталось максимум на неделю. А потом-то зато сколько радости, да?
Нет! - Ору. - Не будет у меня никакой радости! Я восхищенья не снесу, и к обедне вся умру! Мне уже ничего не надо! Верните всё назад, как было! Я неделю уже сплю в одежде! Потому что тут ВСЁ в пылище, всёёёёёё!! Шкаф с постельным бельём надёжно и давно забаррикадирован какими-то мешками и коробками! А на том, чем сейчас моя кровать застелена - пусть спят Борода и Сифон! У нас нет плиты, и я скоро начну говорить по-японски, потому что я неделю питаюсь сушами, роллами и мисосупами! А я хочу яишенку! У меня в ванной нет стены, умывальника, зеркала! Зато есть страшные голые стены и дырка в вентиляции! И мне всё время кажется, что оттуда, из темноты, на меня смотрит сосед дядя Витя! И уссывается! Потому что я неделю ноги не брила! Где моя бритва? Где моё зеркало? Где моя спокойная жизнь?? У меня в комнате четыре дня стоит таз с мокрым бельём, а я не могу его развесить, ибо - что? Правильно! Хуй пролезешь на балкон - там листы фанеры, ламинат, 666 мешков не знаю с чем, коробка с раковиной, какие-то трубы блять для говна, 40 километров кабеля, и один мой валенок!!!! Лёша. Лёша, послушай меня: я скажу тебе щас страшное: я полюбила выпивать. Я полюбила выпивать бухло прямо с утра, и пью его вечером, и даже ночью, когда просыпаюсь от кошмаров, в которых ты мне говоришь: "Малыш, вставай, пора ехать в Леруа Мерлен!" Я пью, Лёша! У меня уже синеет нос, видишь? Ещё два дня - и я начну пропивать твой ламинат и шуруповёрт! У тебя есть знакомые наркоманы с наркотиками? Нет? Жаль. Тогда всё же пропью.
Лёша меня выслушал, покачал головой, закрыл дверь, и опять ушёл на кухню с перфоратором.
А я внезапно вспомнила, что у меня есть деньги! Дадада, все денежки, пОтом и кровью заработанные на этот ремонт - они же все у меня! Вот они. И вот ноут ещё и с интернетом. А в интернетах, если у тебя есть денежки - очень сразу много всякого нужного, ненужного, но всё равно очень нужного. Особенно, если у тебя нет наркотиков и дзена.
В 8 утра я внезапно открыла для себя ФОТОШТОРЫ! Господи, сколько живу - и знать не знала, что бывают фотошторы. Фотообои-то у всех в девяностых были: берёзки, и вот это вот всё, а фотоштор не видели. А тут я узрела бездонную бездну фотоштор! Одна восхищаться не могла - в зобу дыханье спирало - разбудила Самсонову. Показала ей фотошторы. Два часа мы капслоком орали в личке: "Викец! Я нашла тебе шторы! Смотри, это ж героиновый приход, да?" и "Лидос, не вздумай это покупать!! Это же пошлятина!! Чо это ваще? Балкон с видом на сакуру? У меня в туалете такой плакат висел на даче!"
По итогу я купила три шторы. А хотела все 789 купить. Но я столько пока не зарабатываю. К счастью. Дальше мне открылся чудесный мир бытовой техники, которой у меня никогда не было. Кексницы! Мороженицы! Лапшерезки! Пончик-мейкеры!!!! Господи, мне ж оно всё очень надо! И всё так подходит под цвет новых фотоштор! А тут у нас что? Обожемой, табуретки с таким же рисунком как будущий фартук на кухне! А это чо? Оооооооооооо, лежанка для моей контуженной и сходящей с ума собаки! Огромная! полтора метра! Из овчины! Мяконькая! Мне надо! мамочки, кожаный диван!!! Ааааааааааааааа! Он точно такой же как моя новая кухня!! Бежево-коричневый! С подушечками! Без него моя жизнь
уже не будет прежней!
Очнулась уже вечером. Всё как в тумане. захожу к себе на почту - там сто писем "Ваш заказ №3258 будет доставлен послезавтра". Там всё. Там ёбанные фотошторы. Там пончик-мейкер, керамический чайник, по цвету сильно напоминающий фотошторы. Мультиварка с 45-ю программами, которыми я никогда не воспользуюсь, ибо не варю, например, студень и жареную крупу. Три табуретки. Кожаный диван. Зеркало с подсветкой для ванны. Модульная картина. И электрический штопор.
Зато не бухала весь день! И даже, видимо, сегодня я была счастлива! Щас опять пью. Как-то нужно будет объяснить Лёше: куда я деньги дела?
Трезвая не могу. Вру неубедительно.(с)
Вот бывает выйдет тётя замуж за дядю. А дядя вроде и ничего такой, порядочный, с бородкой модной, на ногах наколочки смешные есть, но нет-нет, да и даст тёте подзатыльник. По пьяной лавочке в основном, но иногда и по трезвой тоже. А тётя она что, она пообижается-пообижается, нарыдается в ванной всласть, да и подумает: бьёт — значит любит. Ну и другими, аналогичными пословицами себя подбодрит, утешит и дальше с тем дядей жить продолжит. Рубашку ему погладит, чтоб не дрался, подлец, салатиков настругает. А потом возьмёт — и родит ему маленького Алёшку. Ну семья же у них, положено, значит, рожать. А муж не исправится. Он вроде и Алёшке как бы и рад, но и тёте время от времени втащить может. Ну чтобы знала, сука, своё место. Прямо по зубам.
И тётя тогда ещё крепче задумается, и решит, что надо второго рожать. Точно надо! Васеньку. Ну со второго то раза муж обязательно уже всё поймёт, раскается и всякий домашний мордобой прекратит. Верное же средство! Идиллия наступит и тихое женское счастье. Но, как уже заметно из предыдущего повествования, с логикой у тёти не очень, и Васенька, мягко говоря не помогает. А местами — так и вовсе усугубляет. Получает тётя регулярно по мордасам, да и Алёшеньке с Васенькой понемногу тоже начинает перепадать от папки то.
И начинает тётя на всяких феминистских ресурсах и в прочих социальных сеточках жаловаться на нелёгкую свою долю, крыть последними словами мужиков, а остальные товарки тамошние ей вроде как сопереживают и охотно поддакивают. Мол, ну, Марин, ну вообще прям, конечно, хлебнула горя. Ужас, конечно. Вот куда тебе теперь с двумя то? Ну, хоть вешайся, ага! А твой то, каким козлищей оказался! Уйдёшь от него— а жить на что? Да у него поди уже другая есть. Ага-ага. Вот прямо убили бы мы его! Ай-яй-яй, какое безобразие и позор! За яйца бы его подвесили! Ну ты давай, держись там. Равные права, независимость, вот это всё...
И мне всегда было интересно — почему таким тётям сразу не понятно всё? Ещё до Алёшки, ну или хотя бы до Васеньки?
И эти тёти, они до свадьбы где вообще хранились? Просто стояли на улице в целлофановой упаковке и их от туда забрали сразу замуж? Ну потому что один из любимых их ответов — а куда я теперь пойду?! Мне некуда идти! Ну где-то же ты жила до свадьбы? Не могут же люди возникать в этой реальности непосредственно сразу в ЗАГСе. Есть же какое-то прошлое у всех. Что за цирк?
А детей я куда дену — продолжает голосить тётя. А рожала ты их зачем? Вообще не думая девять месяцев ходила беременной? Просто так — ой, что-то живот у меня растёт и тошнит немножко?! Ну это с первым ещё прокатит, но на втором то уже некий опыт должен быть. Если ты понятия не имеешь, куда тебе идти с детьми, куда их девать и на что их содержать — ты зачем их вообще заводила? Чтобы мужа-дурака исправить? Или перед подружками про годовасика-тугосерю посюсюкать? Положено потому что так? Ну и кто ты после этого? Дура. А какая к дурам жалость? Никакой, я считаю.
Но тётя так не считает, конечно, она считает, что ей все должны. Она хочет сидеть и ныть на тематических ресурсах про ужасных мужиков. Она даже своего чёртова равноправия не хочет на самом деле. Иди в спортзал, научись там драться, мышцы накачай себе равноправные и бейся потом со своим козлом открытым боем! Доказывай, что ты сильная и независимая. Что ты абсолютно такая же. В чём проблема то? Но нет. Она знаете что? Она лучше третьего ему родит, может с третьего раза то всё получится? Да точно получится! С третьей попытки всегда же всё получается. Должно получиться.
Яков Хренов
Неизбежность
14.09.2017, 16:18
@Шпилька, Это ужасно... Ужааааааас.
@Неизбежность, больше половины России так живет.
Не все потеряно
У пожилой женщины короткая стрижка, кроткая душа. У пожилой женщины прямо на пешеходном переходе у рынка разорвался пакет с яблоками.
Она перешла дорогу и не уходит, смотрит завороженно, как ее яблоки превращаются в пюре со снегом. Говорит тихо, чуть раскачиваясь: все потеряно, все потеряно...
Вдруг останавливается машина. Выходит из нее не Ален Делон, а маленький плюгавый дядечка, но, пардоньте, какая разница, главное, выходит. Поднимает сразу три яблока, отдает ей, — а все сигналят! все торопятся жить! — садится в машину и уезжает. Она стоит, прижимает свои три очень грязных яблока, которые тут же оставляют разводы на ее синтепоновом пальто. И улыбается. Робко улыбается, застенчиво, как будто разрешила себе что-то очень запретное. Помечтать разрешила.
Я и говорю: не все потеряно, не все! Вот мой любимый продавец шаурмы сегодня сиял. Женитесь, что ли? — спрашиваю. — Какой женитесь! — кричит он, как будто я глухая, как таксист, у которого просишь сдачу. — Какой женитесь! Я в ИНСИТУТ паступил! Вэришь, да? Студэнт бляхмух! (Он всегда так говорит — "бляхмух" — потому что "бляха муха" — это о девчонках).
Возле мусорного бака по адресу Героев Сталинграда 17А дедушка кормил котов супом из пустой коробочки "Сир Яготинський Домашній 9,5%". В приготовлении блюда явственно читался мужской почерк: картошка была порезана на 4 части, морковка плескалась в супе целиком. Я никогда раньше не встречала таких довольных котов.
Каждый раз, когда я слышу, что все потеряно, я вспоминаю один день. Я привезла свою полугодовалую дочь на плановый осмотр коленок. В этот день выяснилось, что у Кати порок сердца, что нужна операция — вы можете подождать, мамаша, но чем раньше, тем лучше. Я держала ее на руках, она пела свои веселые песни, пока мне рассказывали, что чудо, чудо, что девочка вот так росла и никто не знал.
Сегодня ей 6 лет 9 месяцев и 20 дней. Я к чему вам это рассказываю.
Не все потеряно, поверьте. Пока мы живы, пока утром встает солнце, пока есть старый друг с гитарой, пока мама готовит свой фирменный борщ, пока в телефоне записан хотя бы один номер, пока за зимой приходит весна.
Не все потеряно. Не все сыграно. Не все решено.
Все только начинается
Yaroslava Gres
Ой, всё! *Пошла за коньяком
Триллер для женщин.
*намедни собиралась. Теперь в сомнении.
Впервые в жизни делала маммографию. Почему никто не рассказывал мне, что это так смешно? Я лет на десять себе жизнь продлила (не знаю, зачем мне жить 130 лет, но теперь ничего не поделаешь).
В общем, так. Вы приходите, раздеваетесь до пояса и подходите к станку. Станок похож на типографский резак EBA Multicut - знаете, такая штука, куда пихают листы бумаги, сильно прижимают их сверху, а потом нажимают кнопочку и - хрясь! - отсекают всё ненужное огромным ножом. Чёртова профдеформация. Я сперва даже испугалась, не собираются ли мне этой гильотиной подрезать сиськи (я ими дорожу).
Но нет. Вас берут за одну сиську, кладут эту сиську на разделочный стол и просто пускают под пресс, придавливая её сверху стеклянной плитой. А вы стоите с идиотским видом и наблюдаете этот процесс сверху. Можно даже сказать, со стороны наблюдаете, потому что в этот момент вы - отдельно, сиська - отдельно.
Её расплющивает в потешный блин, вы видите эту умору через стекло, и у вас в голове сразу возникает мысль: "Кстати, давно сырники не делала, надо творога купить". Вторая сиська в это время безвольно болтается где-то внизу.
Более дурацкую и нелепую ситуацию сложно придумать, клянусь. Стоите вся беззащитная, обездвиженная, полуголая, с одной сиськой, при этом вас лапает посторонняя женщина, а вы не можете никуда убежать, потому что вашу вторую сиську, сцуко, зажало в шайтан-капкан.
Потом тот же фокус проделывают со второй сиськой. И когда вам кажется, что миссия комплитед, шоу из овер и смешней уже не будет, вас снова хватают за первую сиську, оттягивают её в сторону, под мышку, как крыло кряквы-подранка, и опять размазывают по столу прессом. И в вашей голове звучит "Без меня тебе, любимый мой, лететь с одним крылом".
В общем, всю процедуру я проржала. Спросила, как поступают с сиськами нулевого размера. "Да вытягиваем", - ответили мне.
Позвонила маме. Почему, спрашиваю, ты мне не сказала, что это так весело? Мама пришла в ужас и ответила, что это вообще-то очень болезненная процедура. Да ладно? У меня, конечно, довольно высокий болевой порог, но за весельем я вообще ничего не поняла. Чувствительно - да, но не более.
Потом позвонила подруге. Она всю жизнь переживает из-за маленькой груди, порекомендовала ей маммографию - вытянут и денег не возьмут.
Подруга говорит: "Ты помнишь, что завтра тебе на УЗИ к гинекологу? Не умри там от смеха". Ну это мы проходили не раз, уже не так смешно. Хотя когда делала внутреннее УЗИ впервые, ржала так, что врач выскочила в коридор, чтоб отсмеяться. Ей-то чего не выскочить, она в трусах и халате. А я без трусов рыдала от смеха на кушетке.
Она потом ещё долго, встречая меня в коридоре консультации, припоминала: "Боооже, доктор, вы это серьёзно? Но я вам хотя бы нравлюсь?"
Виталия Япритопала
Snegurochka
22.09.2017, 22:59
*намедни собиралась. Теперь в сомнении.
ага, я на днях сделала. Свою первую. Наверное, только автору смешно, мне - не очень. Совсем.
А женщина, которая обслуживала меня и аппарат, перед процедурой говорит: "Вы знаете, у нас, бывает, и матом ругаются, и орут. Так что если хотите, пожалуйста". Ну, а я же воспитанная девочка. Матом я орала про себя.
@Snegurochka, чет я поссыкиваю.
Snegurochka
22.09.2017, 23:01
@Шпилька, не сцы)) у всех по-разному, и все равно ж надо... Только я теперь подумываю, а не пойти ли мне туда снова годика через два :girl_crazy:
@Snegurochka, не, я вот представила,и все сжалось внутри. Тут еще от формы самой груди зависит. Мне будет очень больно, точно знаю(
Моя жизнь стала гораздо счастливее с того момента, когда я разрешила себе быть посредственностью.
Вот прямо рубикон, разделивший бытие на «до» и «после».
Формально не изменилось ничего – те же айкью, вес и рост, но по сути – до основанья, а затем. Ушли токсичные иллюзии, снизился уровень внутреннего пафоса и раздолбайская реальность оказалась куда приятнее, чем можно было себе вообразить.
Если бы я была Эразмом Роттердамским, я бы написала «Похвалу посредственности». Но я точно не Эразм.
«Поразите всех своими гладкими ножками», - взывает ко мне фейсбучная реклама. Угу. Прямо сейчас. Думаю, единственный способ поразить кого-то своими конечностями– это обклеить их заячьей шерстью. Мне очень легко и круто живется, когда я понимаю, что поражать незачем. Мир видел Монику Белуччи, Линду Евангелисту и тысячи гладких фитоняшек из Инстаграма. И что мне после этого ему предъявить?
Когда я это поняла, я переобулась из шпилек в кроссовки.
Мне больше не стыдно, когда на «Своей игре» я не могу в пять секунд назвать настоящую фамилию Ахматовой. «Гор… как там её?» Ну да, я эстонская черепаха, а еще у меня старческое выпадение слов. И вообще, когда я писала реферат по истории психотерапии, я назвала Альфреда Адлера Адольфом. Оговорочка по Фрейду, извините. Но мир и это переживёт, а уж я и подавно.
Я не читала Бахтина, вообще не смыслю в математике, а из десяти муз дай бог вспомню пять (ах, их не десять? вот печаль). Ещё я чешусь, когда нервничаю. И на зубах у меня стоят ретейнеры.
Миру начхать. Я одна из. Я посерединке толпы из миллиардов других индивидов. И понимание этого даёт невероятную свободу.
Например, можно сесть и написать диплом, вместо того, чтобы жрать себя поедом до самого дедлайна за его будущие несовершенства.
Можно явиться на тусу, забыв покрасить волосы, и получить при этом массу удовольствия. Можно побурчать животом на работе. Можно не понравиться симпатичному мужику и начхать на это.
Право быть посредственностью – это уютная нора, где выдыхаешь, расстегиваешх пуговицы и сладко тянешься.
Нет, я не отношусь к себе с меньшим пиэтетом, чем раньше - ведь я как была у себя одна, так и осталась. Все мои планы тоже при мне, и я готова попыхтеть, чтобы сказка стала былью. И моя посредственность не даёт мне право работать плохо; более того, она требует брать прилежанием, коль особых талантов бог не дал. Но без фантазий, что Вселенная содрогнётся от восторга.
Самое смешное, что раньше я была той же самой посредственностью, что и сегодня – просто по наивности требовала от себя всякую невыполнимую фигню. А многая фрустрация – многия печали. И, видя, как хорошие люди вокруг продолжают печалиться, меняподмывает предложить им забить и посмотреть, как прекрасна жизнь без доказательств собственного превосходства. В конце-то концов. Но я вовремя закрываю рот, ибо они, конечно же, разберутся сами – чай, не дурнее меня.
Oxana Fadeeva
Скоро примут новый закон о налоге для неработающих граждан. Это только вопрос времени. И к тебе Анон, сычу - фрилансеру в один прекрасный день постучатся менты со словами: "По нашим данным вы не работаете и не участвуете в общественной и политической жизни страны, проследуйте с нами". Тебя везут в центр занятости, быстро оформляют и дают тебе в руки бумажку с адресом Трубопрокатно-Анального Завода, где ты будешь работать и получать свои 12к рублей, катаясь каждый день на другой конец города. Ты рвешь бумажку и идешь домой, на завод ты не едешь, через пару дней к тебе снова стучатся менты, пиздят палками, ебашут током, садят на бутылку и предупреждают, что если ты завтра не явишься на завод, то тебя посодют.
На следующий день ты едешь на завод, отрабатываешь смену, в душевой все смеются над твоим короткостволом и ты едешь домой. Около подъезда сидят бабки — честь и совесть вашего дома и громко начинают тебя обсуждать "Живет один, девушки нет, семьи нет, гей какой-то". На твоей двери кто-то уже услужливо написал "Пидор, лох". Пытаешься зайти на двач, пишут, что "ресурс заблокирован". Настраиваешь VPN, через некоторое время к тебе приходят работники провайдера и обрезают интернет.
Через год ты выходишь с проходной завода, тут же накатывая литр охоты и смоля "Яву". Словами "Ебана, где этот автобус, блядь, водила небось в шары ебется, а не едет" ты вызываешь гомерический хохот у своих коллег, кто-то хлопает тебя по плечу и просит занять полтос до завтра. В автобусе ты с кем-то обсуждаешь заводскую жизнь, потом выходишь на своей остановке и подымаешься к себе в квартиру. Дома уже суетится твоя жирная жена, ты ее щипаешь за задницу и, смотря новости по телевизору, ешь макароны с сосисками. Перед сном ты под кроватью ищешь чекушку водки, рядом храпит жена на продавленном матрасе и случайно ты вытаcкиваешь аниме-фигурку, всю в пыли. Со словами "Че за хуйня" она полетит в стену. Тебя сломали...
https://realax.ru/saveimages/2017/09/29/sdyxwcvcfqep4vkatgt.jpg
(с)
Заметила, что у всех баб сейчас есть чокер. Ну, знаете, такая чёрная кружевная ленточка на шее. Вот вообще у всех, кого я вижу. Сейчас даже фотосессии в стиле ню - без чокера прям говно немодное, судя по картинкам с голыми бабами у мужиков в моей ленте. А ещё у тех же мужиков я читала шутки про чёрный пояс по минету и отметку "винишко заливать вот посюда". Казалось бы, надо устыдиться и посмеяться, но почему-то от этих шуток ещё больше захотелось купить себе чокер. Сатанизм сука какой-то необъяснимый. Уличная магия. Вот нафига мне этот чокер, спрашивается? Над ним же мужики ржут. А мне вот надо и всё. У всех же есть, а у меня нет!
Я крепилась год. А это очень трудно, учитывая тот факт, что эти сраные чокеры уже переплюнули спиннеры: они продаются ВЕЗДЕ! Они в магазинах одежды, они в магазинах с косметикой, они даже в обувных магазинах у касс висят, переливаются, всякие-разные, широкие и узкие, со стразами и с железочками, с цепочками и с шипами. Стоишь такая в очереди на кассу, а у самой правый глаз непроизвольно выворачивается вбок, и смотрит на чокеры. И ты такая сама себе: Фу, Лида, фу! Зачем тебе чокер? У тебя старая, побитая жизнью, печень, поэтому ты не пьёшь винишко, и уж тем более не заливаешь его по самый чокер. У тебя шея и в юности-то никогда лебединой не была, а щас вообще как у старого мёртвого гуся. Зачем тебе к ней внимание привлекать? Чай, не шешнацать и не первый. Ну а насчёт чёрного пояса... Кхм-кхм... Как-то вот и так понятно, что любой женщине после 35 лет можно смело вручать три таких чёрных пояса. Поэтому тебе-то чокер без надобности, это для молодых, неопытных, дерзких, и с красивыми шеями.
Вот на этом аутотренинге год и продержалась. Правда, правый глаз так и остался слегка косым.
А тут сорвалась, как распоследний закодированный алкаш. Зашла платье купить, и купила. Заодно опасливо по сторонам посмотрела: нет ли тут чокеров нигде случайно? Нету. Хорошо-то как, сразу видно - приличный магазин для приличных женщин. А пока у кассы стояла - глаза вниз опустила, а там витрина. А в витрине чокеры!!!! Всякие. Разные. С цепочками. Стразами. Железочками. Шипами. Цветочками. Суки.
И продавщица ещё такая: Вам поближе показать? Кстати, если вы сейчас у нас скидочную карту оформите - вам и скидка сразу будет, и любой чокер в подарок.
Вот вы бы устояли, а? Ну вот и молчите. До этого момента у меня только один раз в жизни глаза несинхронно разъехались в разные стороны: это когда меня в 17 лет поддатый и добрый папа в меховой салон привёл и сказал: Выбирай себе шубу. Любую. Только быстро, а то я уже трезветь начинаю и передумывать.
К слову, я тогда так растерялась и испугалась что папа протрезвеет, что ткнула пальцем в первую попавшуюся шубу, которая оказалась из собаки, и в снежную погоду нещадно воняла псиной. Папа внатуре сразу протрезвел, но отговаривать не стал.
Ну вот. И второй такой раз случился сейчас, когда мне разрешили выбрать себе любой чокер в подарок. Мне хотелось все. Руки дрожали. Глаза вращались и косили. Внутренний голос хрипло пищал: Лида, фу! Губа тряслась и шлёпала. И я сказала: Этот!
ЭТОТ чокер, конечно же, был самый красивый, самый! На кружевной ленточке ещё цепочка висит, а на цепочке колечко, а в колечке звёздочка, а в звёздочке стразики! Вы представляете себе эту красоту??? Это вам не сраный чёрный пояс по минету, это целое парадно-выгребное колье Екатерины Великой! Да чо там колье! По сравнению с моим чокером это колье выглядело как обслюнявленный детский чепчик рядом с шапкой Мономаха!
Мне всё упаковали, сложили в пакет, я вышла из магазина, отошла от него на десять метров, и, воровато озираясь, цапнула из пакета свой чокер, и сунула его в сумочку. Поближе к сердцу.
И в моей душе наконец-то наступила гармония и дзен. Так, наверное, чувствуют себя 300-летние привидения, когда археологи находят их кости, и можно улетать в рай.
Конечно, мне этот чокер **** не нужен, и носить я его, конечно же, не буду, хотя, не скрою, постояла перед зеркалом голая, в одном чокере. Шикарная женщина, шикарная. Но старая, старая для чокера.
Сняла и убрала его в шкатулку со своими ценными яхонтами. Раз в день непременно туда заныриваю, достаю чокер, любуюсь им, и убираю обратно. Как мало нужно женщине для счастья: бесплатный чокер за 299 рублей.
Вот чо, спрашивается, я целый год мучилась и аж косоглазие заработала? С другой стороны - я себе такую силу воли натренировала за это время, что прям даже курить могу уже бросить.
В очередной раз убедилась в железной и святой истине: некоторые вещи (которых почему-то бОльшая половина в твоём шкафу) женщина покупает для того, чтобы просто этой вещью обладать! А носить её вовсе и необязательно.
Вот поэтому мы все такие нелогичные, загадочные и косоглазые
Раевская
*чокера у меня нет)
Velassaru
04.10.2017, 22:39
@Шпилька, текст бегло посмотрела. Но поняла что отстала от трендов.
У меня нет чокера ?
Но помню эти фигульки на рубеже века.
каюсь, было)) бархатный черный и с золотистым кулончиком.
@Velassaru, чокерша, чо?)
Velassaru
04.10.2017, 22:42
@Шпилька, и еще, помнишь про ажурный белый костюм рассказывала?
вот к нему тож чокер был.
А еще, на даче повязка на голову вместо обруча из....дедерона :biggrin2:
@Velassaru, япона мать, хипстерша, ё!)
Velassaru
04.10.2017, 22:44
@Шпилька, не усугубляй мой стыд)))
@Velassaru, а чиво ты рассказ текстом обзываешься?!
Мелисента
04.10.2017, 22:45
Но помню эти фигульки на рубеже века.
каюсь, было)) бархатный черный и с золотистым кулончиком.
Но мы их именовали "ошейники" :D
Velassaru
04.10.2017, 22:46
"ошейники
Точно! я все вспомнить не могла))
а чиво ты рассказ текстом обзываешься?!
ну вот, стоило признаться про чокер - сразу наезжают!))
Но мы их именовали "ошейники" :D
переезжаем в бдсм?)
Мелисента
04.10.2017, 22:49
@Velassaru, вот только на фото в стиле ню он, может, и смотрится... А вот со школьной формой... *памятуя о рубеже веков* :D
добавлено через 45 секунд
переезжаем в бдсм?)
Да нет))) Просто когда тебе 12-13 лет, то какой там нафиг чокер? Или ошейник, или колье :D
@Мелисента, я в 13 лет в кукляшки еще играла)
Мелисента
04.10.2017, 22:52
@Шпилька, мне было 12, когда сестра подарила эту штуку мне к бархатному платью на выпускной в музыкалке)))
Velassaru
04.10.2017, 22:55
я в 13 лет в кукляшки еще играла)
А в резиночки прыгала? ?
А в резиночки прыгала? ?
еще как) и канифолью смычок скрипки натирала вовсю)
Snegurochka
04.10.2017, 23:17
*чокера у меня нет)
и у меня нет чокера))) вот такого, современного, с шипами или стразами. Да и не очень хотелось)))
Не люблю, когда что-то сильно шею стягивает.
Кажется, в 15 лет мне подарили что-то типа чокера: бархатная лента, на ней висит красное сердечко из стекла. Мне это показалось пошлятиной, не носила, но как та Раевская, доставала из шкатулки и глазела :D Потом сердечко ушло в мое украшение для племянницы))))
OHA CAMA
04.10.2017, 23:19
@Шпилька, текст бегло посмотрела. Но поняла что отстала от трендов.
У меня нет чокера ?
Но помню эти фигульки на рубеже века.
каюсь, было)) бархатный черный и с золотистым кулончиком.
знаешь чо наша местная молодёж про чокеры баит? :D
Это условный знак- чорный пояс. по минету! :D
У меня...много :) без минетного контекста, просто нравица и носить их стала зааадолго до повальной моды
Velassaru
04.10.2017, 23:23
молодёж
У меня по тесту внутренни возраст - 70 лет.
мой тренд - пуховая шаль на плечах :D
ржач тут развели)))
по теме: не было никогда. Строение шеи категорически отвергает любую стянутость и плотность на ней)
ржач тут развели)))
Строение шеи категорически отвергает любую стянутость и плотность на ней)
Кадык?)
Кадык?)
:) да. И эта, как ее, педофилия))
crimeariver
05.10.2017, 14:35
@Snegurochka, не, я вот представила,и все сжалось внутри. Тут еще от формы самой груди зависит. Мне будет очень больно, точно знаю(
Сделай УЗИ тогда, безболезненно и безвредно.
@crimeariver, дык маммография и узи вещи разные.
crimeariver
05.10.2017, 14:39
@crimeariver, дык маммография и узи вещи разные.
Лучше какое-нибудь обследование, чем никакое вообще.
@crimeariver, надо решица. Пока не до того.
добавлено через 42 минуты
* новый текст!)
— Пожалуй, я сегодня винишко выпью. Не возражаешь?
— Нет конечно. Мне тоже налей, будь любезен.
— Впервые вижу, чтобы коты разговаривали.
— Не волнуйся, тебе все равно никто не поверит.
— А почему ты раньше никогда не разговаривал?
— Не было необходимости. К тому же, под винишко-то вечерком почему бы и не побеседовать?
— Ты прав. Сухое или...
— Красное полусладкое.
— Ну что, о чем поговорим?
— Не знаю. О чем хочешь.
— Тебе нравится быть котом?
— А тебе нравится быть человеком?
— Не думаю... Знаешь, жизнь человека безумно сложная...
— Скажи это моим бездомным собратьям.
— Но ведь мы сейчас говорим о тебе. В чем смысл твоего существования? Ты ведь просто спишь целыми днями и поедаешь корм.
— Я часто смотрю в окно, по утрам вылизываю яйца, а потом облизываю тебя. Это весело.
— Намордник надену.
— Нагажу в тапочки.
— В тапочки? Что же, посмотрим, как ты заговоришь, если я нагажу в твой лоток.
— Мне все равно. Тебе же потом убирать это все.
— В этот раз победа за тобой. Кстати, а почему ты пахнешь пылью?
— А ты когда в последний раз убирался в квартире?
— Не помню... Да и какая разница? Я ведь один живу.
— Вообще-то я здесь тоже живу.
— Ладно, прости. И все же, все ли тебя в этой жизни устраивает?
— Меня? Вполне. А тебя? Не надоело ли тебе повторять каждый день одни и те же действия?
— В смысле?
— В прямом. Утром ты кормишь меня, уходишь на работу, возвращаешься вечером. С баночкой пива и пачкой чипсов в руках смотришь очередной сериал, чтобы вскоре лечь спать и вновь повторить те же самые действия.
— А разве у меня есть выбор?
— Выбор есть всегда. Даже у котов.
— Мне нужно работать, чтобы прокормить себя...
— Ты знаешь, я ведь умру раньше тебя, и тогда ты останешься совсем один. Что будешь делать? Заведешь нового кота?
— Дружище, я не знаю. Это все печально.
— Скажи мне, чего ты ждешь? Хочешь, чтобы твоя жизнь вмиг преобразилась, как в сказке? Пойми, что без каких-либо усилий ты ничего не добьешься.
— А что я могу сделать?
— Не знаю, найди себе кого-нибудь.
— Да кому я сдался? У меня ужасная работа, маленькая зарплата, живу я в однокомнатной квартире, только и умею, что сериалы смотреть.
— Ты слышал об аперсонализации? Это когда эмоции и чувства окружающих тебя людей автоматически применяются к себе и принимаются за свои собственные.
— К чему ты клонишь?
— Ты постоянно твердишь о том, насколько ты жалок и ничтожен, постоянно убеждаешь себя в этом. К твоему сведению, из-за этого страдает и моя самооценка.
— И что мне теперь сделать?
— В первую очередь начни ценить себя, уважать себя. Найди работу получше, самосовершенствуйся, стремись достичь чего-то великого.
— Зачем? Я не вижу в этом никакого смысла. Быть может, у меня и получится, но зачем мне все это? Допустим, я буду работать, люди вокруг начнут любить меня, ценить меня... Но в масштабах вселенной - какой от этого толк?
— А зачем тебе вселенная? Пойми, мир вокруг тебя не вертится, ты слишком незначителен, чтобы переживать по какому-либо поводу.
— Ну а ради чего тогда мне все это делать?
— Ради себя самого. Жизнь у тебя всего одна, и ты можешь прожить ее так, как хочешь. Мы сами открываем свой пакетик с кормом. Если я хочу есть - я бужу тебя. Я не сижу и не жду, пока ты сам вспомнишь, что меня надо покормить. Я бы уже давно сдох от голода...
— То есть мне нужно попросить кого-то изменить мою жизнь?
— Не кого-то, а самого себя. Послушай, кто из нас кот вообще?
— Ты кот.
— А мне кажется, что ты. Посмотри, перед тобой каждый день открываются двери в новую жизнь, а ты продолжаешь стоять на пороге. Да, ты можешь убеждать себя в том, что тебе и так хорошо, однако же от себя не убежишь. Я каждую ночь слышу, как ты плачешь.
— Я плачу?
— Ага, во сне.
— Что же, ты, наверное, прав...
— Конечно, прав.
— Думаю, мне стоит все-таки начать что-либо делать. Хочу все изменить. Не хочу больше возвращаться в пустой дом, где меня ждет только кот.
— Он ждет тебя только потому, что он голодный.
— А ты умеешь поддержать...
— Мяу.
— Чего?
— Есть хочу.
— Подожди, сейчас покормлю. Скажи мне лучше, с чего бы мне начать? Как изменить свою жизнь?
— Сам решай. Это же твоя жизнь.
— Но ты мой кот, ты должен мне помочь!
— Я никому ничего не должен.
— Почему это?
— Потому что я кот.
— Ну и что?
— Мяу.
(с)
добавлено через 6 часов 21 минуту
Отводили сегодня Эву в школу. Учительница мисс Купер (очки, строгий костюм, гладкая прическа) встречала детей у входа и предупреждала, чтоб они держались подальше от лестницы, ведущей на второй этаж.
— Перила слетели с опорной стойки и болтаются. Мы уже вызвали ремонтную бригаду, к перемене всё починят, — успокаивала родителей мисс Купер, и, почему-то ступая на цыпочках, лично сопровождала каждого ученика мимо опасной лестницы в класс. Дети семенили за ней утятами и делали страшные глаза. Родители оглядывали перила и тревожно цокали языком. Настроение у всех было апокалиптическое.
И тут в школу вошёл мистер Сергеев. Он три месяца как переехал в Ньютон из Саратова и потому чувствует себя немного слоном в лавке, торгующей викторианской посудой. У мистера Сергеева рост под два метра, синие глаза, большие квадратные руки, жёваный галстук и любимая дочь Маша (пять с половиной лет, свет в окошке). Мисс Купер, шёпотом с ним поздоровавшись и объяснив ситуацию, взяла Машу за руку и повела её в класс. Вдруг школу сотряс страшный грохот. Родители испуганно вскрикнули, из-за угла выбежала охрана, а мисс Купер чуть не свалилась в обморок.
— I'm fixing! — извиняющимся басом пояснил мистер Сергеев и вторым ударом кулака вправил обратно разболтанные перила.
— Пока, конфетка! — нежно помахал он дочери квадратой ладонью и был таков.
Мисс Купер недоверчиво пощупала перила. Подёргала их. Легла животом, немного покачалась и даже сделала попытку съехать вниз. Родители и охрана наблюдали за ней, затаив дыхание. Опорная стойка держалась, словно приваренная. Мисс Купер наконец-то слезла с перил, поправила на переносице очки, одёрнула подол юбки, затянула в узел растрепавшиеся волосы и ушла отменять вызов ремонтной бригады.
Из ФБ Наринэ Абгарян (из Ньютона (Массачусетс)
добавлено через 32 секунды
Из интернетиков: "Купила успокоительный чай. Бесит все - и вкус, и запах". Тоже ловлю на парочке статей себя(
Из ФБ Olga Krylova
Их бесит всё и вся.
Шумные дети на пляже (должны лежать под зонтиками вытянувшись в струнку, а еще лучше в песок закопать чтоб только голова торчала) .
Тихие дети уткнувшиеся в гаджеты (мы в их возрасте в казаки-разбойники играли, а эти с 2 лет в компьютерах, объясни блин матери как это включается).
Дети вообще как класс ( все наглые, мы такими не были) и свои ( всю жизнь на них пашешь а в ответ- ни хрена, воды не дождешься, уже и не хочется) и чужие ( на фига эти уроды этих уродов рожают?)
Соседи (снова ремонт, вечеринка, переезжают, все время покупают чего-то, не покупают ничего в свой бомжатник, машину на какие шишы купили? - дети болтаются, над детьми трясутся- избалованные будут- не здоровается сволочь.)
Продавцы в магазинах (обсчитают) , служащие банка и госучреждений (зажрались), учителя в школе и школа в целом (только деньги дерут и когда это все закончится чтобы уже работать пошел засранец).
Шофера в автобусах и маршрутках (медленно ездят, лихачат, обсчитают, опаздывают).
Родственники (приходят только пожрать , а как помощь нужна так нет никого, наглые, тебя мать всегда больше любила).
Коллеги на работе ( подсидят и не задумаются, сплетничают, стучат начальству, и жрут, жрут постоянно. Один я работаю.)
Евреи ( хотят весь мир захватить, все друг за дружку, не то что мы, везде засилие , даже Гитлер был евреем и Сталин и Ленин и все, все были евреями. Везде просочились, аспиды. Во время войны сами себя убивали чтобы теперь деньги со всего мира получать)
Американцы( весь мир хотят захватить, да, вместе с евреями, всех бомбят и вообще исчадья ада, живут там наглые такие в своей Америке. Бомбу на них надо сбросить чтоб неповадно было. )
Европейцы (Россию обидели, ничего не видят, слепые совсем, пляшут под дудку Америки, лишить их газа пусть замерзнут, и не покупать у них продукты- пусть с голоду помрут, вот тогда и посмотрим кто прав . В отпуск в Италию конечно, может еще в Грецию заскочим).
Приезжие (понаехали тут, требуют чего-то, самим места мало).
Атеисты ( в Бога не верят, накажет всех из-за этих).
Верующие ( сколько можно молиться? Работать идите. Достали со своим Богом. )
Геи ( ходят парадами по улицам, дети увидят геями станут, всех убить, повесить, четвертовать на глазах у детей. Чтобы знали что грех. )
Красиво одетые женщины (чего вырядилась?)
Некрасиво одетые женщины (как можно в таком виде выйти на улицу?)
Врачи ( только деньги дерут )
Компьютеры, автобусы, асфальт и погода их тоже бесят. Понакрутили тут.
А еще им все невкусно. Потому что вот раньше было да, а теперь все искусственное.
Что пропустила?
То есть люди живут в таком перманентом аду. Им и черти не нужны. Сами котлы купили, надраили, водички накачали и костер развели.
И еще норовят всех окружающих туда затащить.
Фиг. Не получится.
И если поймаю себя на мысли что что-то бесит, то перечитаю этот пост.)))
Очень длиннопост о любви людей-"подсракулетов".
Кто-то ж должен об этом написать, так почему бы не я? Я тоже человек-подсракулет, и все друзья-подруги у меня такие же. И мы общаемся. И вот что вырисовывается-то.
Любовь, или то, что мы считаем любовью, когда тебе 20, 25, и даже уже вокруг 30-ти - сильно отличается от того, что ты чувствуешь, когда тебе под сраку лет уже. Во-первых, та, молодая любовь - она легко возникает, и легко продолжается. Вы оба, как правило, свободны и молоды. Практически никаких препятствий. Сразу в омут с головой - нырк! И купаетесь в своём счастье. А потом всегда что-то идёт не так. Или очень быстро всё сожрал быт, или появляется кто-то третий, или просто у обоих закончились чувства. Хорошо, если детей нарожать не успели, и просто разошлись. Как обычно: со скандалами, взаимными обвинениями, а потом ещё с год друг другу по пьяни звоните-пишете, потому что скучаете и привыкли. Потому что никого лучше ещё не встретили. Потому что секс у вас был отличный. Да много ещё почему. А потом это всё прекращается, забывается, и жизнь идёт своим чередом. Конечно, есть и такие, которые зацикливаются на одном человеке надолго. Как будто сами себе присягу принесли: я буду любить его одного, ничего мне больше не надо! Так это не любовь, это получение удовольствия от своих страданий. Никуда не выходить, ни с кем не знакомиться, сидеть вечерами в одиночестве, перебирать ваши старые фотографии, рыдать, винить себя, винить его, строить планы мести, и ехать крышей. Это всё никакого отношения к любви не имеет. Но вы это поймёте сами, и не скоро. Когда снова влюбитесь. Выйдете замуж. Женитесь. Поймёте, что не любите. И вас не любят. Разведётесь. Снова влюбитесь. Вас бросят. Вы два года будете отходить от такого предательства. Потом появится хороший человек. Добрый. Может, и совсем даже не в вашем вкусе, но вам с ним хорошо. У него куча недостатков, но плюсов больше. С ним хорошо, и это главное. Нет никаких страстей и в омут с головой - вы уже всего этого избегаете. Страсть и в омут - это всё уже было, и плохо кончилось. Сейчас тебе уже 33-35, уже есть опыт, есть мозги, есть определённый трезвый расчёт. Тебе нужен человек, с которым всё просто, он тебя не раздражает, он хороший. И вот с ним вы строите семью. И сами себя убеждаете в том, что это и есть Любовь. Когда всё вот так. Спокойно. Без нервов. На взаимном уважении и доверии. Но всё равно вам чего-то не хватает. Ребёнка родили. Всё равно как-то лучше не стало, хотя оба очень этого хотели, и верили что ребёнок сделает вас одним целым. Оба чувствуете, что это не так, и никому в этом не признаётесь. Стыдно и страшно. Появляются всякие флирты. И здесь, и там. И у тебя, и у него. Переписочки какие-то, хихи хаха, ничего серьёзного, никакой измены. Спалили тебя? Да, в общем, это даже и к лучшему: скандал, ревность, эмоции - и не скучно уже, и лишнее подтверждение тому, что тебя всё-таки любят! Ты его спалила? Ну, тоже хорошо. Укол ревности, истерика, "как это так???? Это же МОЁ!", а он в ногах валяется, говорит что больше так не будет, там ничего ваще и не было, она мне просто сиськи присылала, а я их хвалил. Ну я ж мужик! Ну мне ж приятно знать, что я ещё кому-то интересен, кроме тебя. Я ж и не собирался изменять тебе, это просто флирт! Всё, я её забанил, видишь? Ну прости дурака.
Ты, конечно, прощаешь. Ну не смертельный грех-то, ладно. Зато сразу видно: кто ему важнее. Я. Боится меня потерять. Любит. И я его всё-таки люблю. Хоть и мудак, но мой же. Родной. Никому не отдам!
И живёте дальше. У вас же семья. И любовь. Зрелая, поэтому без страсти и омутов. На уважении построенная. Годами проверенная. Не как в кино, конечно, но будем реалистами: в кино любят приукрашивать, а на самом деле жизнь и любовь - они вот такие.
И вот вам уже 38, 39, 41, а то и все 45. Вы всё про эту жизнь уже знаете. И важнее всякой любви - стабильность, спокойствие, и комфорт. Вы даже не задумываетесь: а когда у вас в последний раз секс-то был??? Кажется, перед Новым Годом.. Хотя, погодите, нет! На майских был, точно! Мы на даче с друзьями набухались, и прям напало на нас что-то как в молодости! А щас у нас что? Ноябрь? И чо? Мы уже немолодые оба, гормоны угасли, да и у всех наших друзей ровно так же всё. Это нормально. Ну реально не хочется. Ни мне, ни ему. Ну, может, конечно, у него и бывает что-то где-то, всё ж мужик не старый ещё. Ладно, пусть немножко где-то погуляет, всё равно никуда не уйдёт. Все у всех погуливают, это не катастрофа. Измена - это ж не секс, а предательство! Когда тебя разлюбил, а другую полюбил. Пусть даже у них секса и не было. Это - измена! А то что там в бане они с мужиками были, и проституток вызвали, и твой, хоть и отрицает, что у него что-то было, а ты знаешь, что было 100% - это ж не измена. Так... Мужской инстинкт взыграл. Подрочил бабой бездуховно - да и всё. Главное - у вас в семье всё так же стабильно, спокойно и комфортно. Это такая любовь.
И вдруг как гром средь ясного неба: очень неожиданно вы встречаете человека. В интернете. В командировке. На родительском собрании. К мужу сослуживец зашёл. В общем, вообще всё случайно и нелепо. Вы просто общаетесь. Три дня. И тут вам становится страшно. Очень страшно. Очень. Потому что ваш мир за эти три дня рухнул! Вы вообще из него выпали. И вы не понимаете: что произошло-то?? Злитесь на себя: мол, вот что с людьми долгое отсутствие секса делает. Вам же всё понятно, вы ж умные. Это чистая химия. Феромоны в башку ударили, аж тахикардия. Щас отпустит. Это даже не влюблённость и не страсть, это чушь какая-то. Это просто тянет почему-то к нему, и твоё нутро прям орёт: ЭТО ТВОЙ ЧЕЛОВЕК!!!!!!
А ты такая: Да какой он мой???? Ты его знаешь три дня ваще! Тебе с ним хорошо, как никогда. Неважно: общаешься ты вживую или переписываешься, а время пролетает незаметно. Вы ночь напролёт проговорили. Вторую. Третью. Ты не спишь трое суток, и не можешь понять: что тебя так зацепило-то? Ты прекращаешь общение. Резко. Чтоб попустило тебя. Чтоб наваждение сошло. А оно не попускает, и не проходит, и тебе до кучи ещё так плохо, как никогда. И ты включаешь разум. И начинаешь перечислять все пункты, говорящие тебе о невозможности и абсурде происходящего. Ты говоришь: "Я замужем", "Он женат", "Я его старше на 10 лет", "Он старше меня на 10 лет", "Мы живём в разных городах", "Я его даже вживую не видела!", "Он - друг моего мужа!", "Он - муж моей подруги!", "Он - учитель у моих детей!"
Железные аргументы. У ваших отношений нет будущего. Попустись.
А тебя не отпускает! И тут накрывает паника. Твой стабильный, привычный мир - шатает как при десятибалльном землетрясении. И ты орёшь сама себе, что это не любовь!!! Это чушь! Это нахлобучило! Это всплеск последних гормонов! Он ради тебя не разведётся. И ты тоже. Ты не переживёшь таких потрясений. твои родители старенькие тебя не поймут и хапнут инсульт! Твои дети тебя проклянут и останутся с отцом! Общество будет тыкать в тебя пальцем и осуждать! И чего ради это всё? Ты уверена, что он ради тебя тоже перевернёт свой мир? Или наобещает, пропустит тебя вперёд, свой ты разрушишь, а он так посмотрит и скажет: Извини, но я не хочу портить тебе жизнь. Я тебя недостоин. Я слабак. Ты смогла, а я нет. Прости, малыш.
Неееее, спасибо, не надо. И ты тоже дура: ещё зачем-то варианты какие-то прикидываешь: как от мужа уйти, что детям сказать, что родителям объяснить... Тьфу. Нагребло на старости лет. Тебе не 25, у тебя уже нет вот этого "ещё вся жизнь впереди", у тебя уже нет права на ошибку: ты годами выстраивала этот свой удобный мир, у тебя дети, семья и ответственность. И ты не можешь ломать множеству людей жизнь из-за какого-то гормонального удара в голову.
И плачешь сидишь. Нет, воешь!!! Воешь как животное. Скулишь. Потому что почему-то чувствуешь: ты себе врёшь! Тебе Боженька или кто там - сейчас шанс даёт. Последний. Больше не будет. Или рискуешь всем, что имеешь - и можешь быть счастлива как никогда, или оставляешь всё как есть, как бы тебе нутро не орало, что это то, чего ты всю жизнь ждала. Что это ТВОЙ ЧЕЛОВЕК! Именно твоя половинка.
И я видела разные результаты выбора. Есть, например, мой. Я была замужем, я старше на 10 лет, я жила в 550 км от него, у меня было уже три брака, взрослый 18-летний сын и старенькие родители. Я - московская писательница и сценарист, он - прораб на стройке в Курске. Любимый сын своей мамы, которая старше меня всего на 13 лет...
Если вы думаете, что мне нечем было рисковать - вы ошибаетесь. Я поставила всё. Свою жизнь. Свою репутацию. Жизнь своих родителей. Уважение своего сына. И сплетни. Много-много-много сплетен о себе по всем интернетам. Он тоже поставил всё. Карьеру и очень хорошую работу. Отношения с девушкой. Репутацию. Собрал вещи, и уехал в Москву. Ни дня он не сидел на моей шее. Подрабатывал где мог и как мог. Не гнушался ничем. Работал на стройке в Подмосковье, куда только 4 часа на одну дорогу уходило: на метро, на электричке, на маршрутке. Зимой, на улице. А ведь в Курске у него была своя бригада, он - начальник и субподрядчик, и денег в 10 раз больше.
Есть и другой результат выбора: она не смогла. А он смог. От жены ушёл, развёлся. Потому что любимая беременна. В 42 года. А она очень его любила. И ребенка этого хотела. Просто испугалась: там, в её семье, двое сыновей. Старший всё знал, был на её стороне. Младший слишком маленький, чтоб знать. Не понял бы. Папу очень любит. Сломала бы она ему психику. Муж плакал, просил за всё прощения, просил не уходить. А она выла. Держалась руками за свой живот, и выла.
Сделала аборт, осталась с семьёй. Вроде, внешне ничего не изменилось: всё та же образцовая семья, прекрасный муж, прекрасная жена. А я всё знаю. И знаю, что вот уже 8 лет она - вовсе и не она. Так. Оболочка. Зомби. И говорить на ту тему не хочет.
И сейчас я наблюдаю ситуацию: оба семейные. И там, и сям - в семьях только привычка. И дети. Жена уже всё знает. Там и имитации суицида, и сердечные приступы, и всё как положено. Мужу уже вот-вот всё скажут, и там непременно будут слёзы, а ей придётся как-то переступать через "мы в ответе за тех, кого приручили".
Или всё оставить как есть. Ничего не ломать. Перестать ездить в церковь, и пластаться там на полу, вымаливая помощи, чтобы это всё пережить. Клясться, что мы повенчаемся, только помоги, Господи! Забить на всё, и жить как жили.
Только, знаете, сдаётся мне, что настоящая Любовь не даётся легко. Поэтому в 20 лет это и не любовь вовсе. Любовь - это всегда приходит с болью. И ставит тебя перед выбором. И отдать нужно очень многое. Легко и бесплатно тебе дадут только влюблённость и страсть на пару недель. А за Любовь придётся заплатить. Если ты, конечно, готов платить такую цену.
Светка, я знаю, ты это сейчас читаешь. Не поворачивай назад. Ставь всё. В этой игре всё по-честному: ты платишь - ты получаешь, что хотела. Срезаются те, кто боится потерять привычное. Боится кому-то испортить жизнь, что далеко не факт. И тем самым ломает свою собственную. И живёт потом как овощ. Настоящее - всегда чувствуешь нутром. И не перепутаешь с наваждением и гормональным выбросом. Настоящее даётся только людям-подсракулетам, ибо они - платежеспособны.
Иди до конца. Оно того стоит.
Л.Раевская
согласна. Хотя вот 60-летняя Света по соседству рискнула всем.. и осталась одна совсем. Сильная маленькая женщина, преданная по сути двумя мужиками.
Будем верить, что все не зря) будем верить)
Я вовсе не злая. Ерунда какая. И терпения у меня много. Много , я говорю. Да .
Я ,просто , очень люблю хорошее воспитание , вежливость и тишину.Человеку ведь всегда нравится то, чего ему самому не хватает.
А тут как раз мне подруга и говорит - приезжай.
У нас сейчас красота. Тишина. Мы- вежливые, собаки - воспитанные . Осень. Кот мурлычет, шашлыки и водка грушевая.
И все это мне ? Спрашиваю . Тебе - отвечает.
Ну,я и поехала.
Приезжаю. Кот есть , осень есть , водка есть и шашлыки. Тишины и вежливости - нет .
Гости потому что. Ходят , хохочут ,тискают моего кота, пристают к собакам, едят ,мне обещанные, шашлыки ,пьют мою водку и тишину.
А одна - так вообще, говорит все время. И всем. Кому как одеваться надо , какие диеты полезные кому , и кому надо какие упражнения делать. И цвет волос на какой сменить. И ко мне тоже подходит и что-то там говорит , о том , что мне нельзя носить прямые волосы , пальто фасона
"Халат " и шашлык с белой булочкой . Что надо мне все менять . Имидж , гардероб и питание. Невоспитанно как. И невежливо. И главное - тишину нарушает.
Ну , насчет волос и пальто , я промолчала , а вот что шашлыки с булочкой мне нельзя носить - ответила. Мне их как раз принесли потому что. На тарелке , с кетчупом и помидором.
Ну , я и сказала , что мой врач , психиатр, запрещает мне что -либо в жизни резко менять . Да.
И тут сразу тишина наступила. Она всегда наступает , когда я про психиатра говорю. Попробуйте сами , скажите, и сразу наступит тишина. И все сделаются с вами вежливые и воспитанные .Проверено.
Вот. Гости молчат , листья шуршат, кот мурчит, пахнет грушами и водкой . Хорошо.
Но она опять пристает , невоспитанная какая
— почему , спрашивает , запретил менять ?
- потому что , это меня расстраивает , а мне этого нельзя . Я очень закрытый человек. Все держу в себе.По мне и не скажешь, скандалов и истерик не заказываю. Но внутри, я могу быть очень огорчена. Такие люди , как я,они тихие, вроде , а потом раз - того, кто невежливый и невоспитанный ударят вдруг. Ножом.Например. Вы , кстати , в каком районе города живете? Спросила я.
Чтоб уж наверняка тишина была.
И опять замолчали все.
Листья падают , кот мурчит. Муж подруги тихонько Вертинского поет и шашлык носит всем. Хорошо.
И тут Вова со второй партией гостей из сада приходит. И они там спорят о чем- то , и мужчина один тишину портит.
Говорит много.
Все проблемы общества , из -за того , что женщина не делает , что должна. Говорит мужчина. А должна она мужем заниматься и детьми. И домом.
Тут все бросились обсуждать эту оригинальную мысль, а я молчу.
У меня кот на коленях . Шашлык , водка и моя тишина .... . Пахнет осенью. Травой, землей. А в садовом пруду , с почти черной водой , лежат красные листья, как на черном стекле,и ..
И вот вы , например , говорит мне мужчина тот , вот вы - замужем? Нет , говорю. Вот ! А все почему ? Не хотите домом заниматься? Детьми ?
Почему ? Говорю. Хочу и занимаюсь. Только потому , что хочу. И домом . И квартирой. И машиной. И детем. И дизайном . И строительством. И деньгами. И еще тучей всяких вещей . И телятиной , что вы сейчас едите я тоже занималась, не так давно. Хочу и занимаюсь.
А чего же не замужем ? Спрашивает .
А должна быть не люблю . Говорю. Я даже за квартиру не должна. И за электричество.
А уж мужу чего-то должна быть не хочу совсем. У меня налоговая есть ,напоминать, о том , что я должна.И гибдд. Мне хватит .
И тут опять тишина наступила.
Дождь небольшой пошел . На сосне капли в хвоинках. И мокрые камни серые. И вереск последний цветет. Малиновым.
А тут он опять. Невежливый какой.
А все проблемы ваши , говорит , оттого , что давно мужика у вас нормального не было !
Это да. Говорю. А вот у вас , по всему видать , был.Нормальный мужик. И недавно. Ой , расскажите скорее , как это . Страсть , как интересно узнать.
И тут совсем тишина наступила. И долго тихо было. Весь вечер. Все вежливые были , воспитанные. И шашлык был и осень. Все , как хотелось.
Потому что человеку всегда хочется того , чего ему не хватает.
А так , не злая я совсем и терпения у меня - много.Да.
#Иванова
Раньше вот как было: у мужа своя опочивальня, у жены своя - и вот тебе долгая, счастливая жизнь.
Супруга приготовилась заранее, надушилась интимно, пеньюар накинула и такая: Авдотья! Зовите барина, половые непотребства совершать желаю!
Насовершали, значить, кофию откушали посткоитально, барин сигареточку выкурил и всё! Проваливайте, битте шон, в свои покои до следующего приглашения, барыня отдыхать изволят.
Барин учесал - понятное дело, а супружница лежит - мух ногтиком давит или там клизму оздоровительную ставит. И сон у неё не тревожный, ибо не храпит никто под боком. Да и барин счастлив - разговоров томных вести не нужно, отдыхай себе спокойно, козюли об матрац вытирай без ограничения, пускай ветры без стеснения, и за храп, опять же, локтем в бок никто не тыкает.
А потом всё вот это вот перестало. Квартирный вопрос, твоё-моё, ну сами понимаете.
Не знаю, как для вас, а для меня огромный стресс спать с кем-то. Для кого-то, у меня есть большое подозрение, тоже.
Сплю я неспокойно. Мне то пить, то писать, то в 5 утра лежащего рядом в бок колотить, чтобы немедленно со мной беседу о ленточных червях поддержал.
Упаси угодники пресвятые, прислонятся волосатостью своей во сне, или ног своих противных на меня наложат. Это вообще ущемление прав человека - так только мне делать можно!
Ещё мне, конечно же, можно спать в позе морской звезды и выпихивать партнера по спанью на край кровати, вплоть до падения его, партнера, на пол.
Одеялы страсть как люблю. Сколько ни положат - все мои будут. Я из них ночью Вавилоны строю в беспамятстве и лежу потом, как фашист за бруствером, от нашествия инопланетян оберегаюсь. А то, что человек рядом от холода помирает, это дело не моё. Опять же, когда холодно, людям храпеть сил нет, сон мой тревожить.
Шуметь со мной рядом нельзя никак. Шевелиться тоже нежелательно. Вообще, конечно, лучше в другое место пойти спать. Но не получается. Квартирный вопрос же и малые площади.
Так и живу, мучаюсь. Не, бывают исключения, конечно. Но это редкость большая.
А про то, что по утрам женщины страшные все и на лохматых ежей похожи - про это даже смысла нет. Про это уже писали.
Aleksandra Kutuzova
Snegurochka
19.10.2017, 13:29
немедленно со мной беседу о ленточных червях поддержал.
однако, тема беседы в 5 утра :biggrin2:
Я тоже мучительно привыкала к спанью вместе на одной кровати :girl_crazy:
Как с меня списали)))
И Веру Павловну ("Что делать?") все время вспоминаю, смахивая слезу, с ее отдельной опочивальней :sigh:
"Секс за столом, или Я любуюсь умными мужчинами "
Когда я впервые встречаюсь с мужчиной, то обращаю внимание на две вещи: костюм и его мозги. Потому что и то, и другое для меня фетиш. И если костюм это глубоко личное и отсутствие его прощается, то малейший признак легкой степени болезни «че?» – смертельно.
Когда я встречаюсь с мужчинами, мы говорим о работе. Потому как ну что может быть интереснее, чем узнать, чем он живет и дышит, какие планки перед собой ставит, через что прошел, чтобы стать тем, кто он есть. И ответы на эти вопросы мне нужны гораздо больше, чем рассказы о том, как круто он оттянулся с друзьями в бане.
Меня не надо развлекать – мне не скучно. И если я сейчас здесь, с тобой, значит, мне уже интересно. Расслабься и расскажи мне, кто ты. Каким был в детстве, каким надеешься стать в будущем. Куда ты идешь, мужчина? Кого ведешь за собой?
Я понимаю, что сложно. Я понимаю, что непривычно. Ведь девочки обычно не задают таких вопросов на свиданиях. Безопаснее говорить о погоде, сладко молчать, обсуждать оттенки вкуса карамельного латте. Накручивать локон на пальчик, подрагивать плечиком, наклоняться за упавшей салфеткой, чтобы сразу стало ясно, какого размера твои глаза. Да, это работает, причем безотказно. Мозг выключается сразу. Но зачем? Что потом делать с этим телом в дорогой рубашке напротив и капелькой слюны в уголке губ?..
Говорят, женщины любят ушами. Так вот я со всей ответственностью заявляю: женщины любят мозгом. Это влюбиться они могут в вены на руках, улыбку и ямочки на щеках, а любят исключительно головой. Причем трезвой.
А теперь обещанный рассказ про секс за столом. Если у вас когда-нибудь был разговор, где каждое слово отточено, реакции быстры, а глаза у обоих горят ярче елки на площади, то, думаю, вам знакомо и понятно чувство интеллектуального оргазма, который испытываешь от ума собеседника.
Я любуюсь умными мужчинами – это мой любимый вид людей.
Потому что пришло время новой сексуальности – той, которая в голове.
©
добавлено через 59 минут
КАК ПРИКОРМИТЬ К ХАТЕ ЧЕЛОВЕКА МУЖЕСКОГО ПОЛУ .
Слушайте меня, девки красныя!
Дабы прикормить человека мужеского полу к хате, нам понадобится:
-сарафан прозрашный, под самую сраку обрезанный,
-волоса распущенные,
-да титьки повыше поднятыя.
Ему будет легче войти в ваш дом, если там уже есть хоть что-то мужское. Внимание, совет! На растущую луну купите у продавца-мужика самые
огромные тапочки да сдачи не берите! Уходите не оглядываясь.
С нижайшим поклоном поставьте их на самое лучшее место в колидоре и каждый день бережно метелочкой из павлиньих перьев смахивайте с них розовую пыль. Как почему розовую? Ну девичья же горница. С ушей сыпется, карамелькой пахнет.
Да мяса, мяса полный холодильник напихай. Мужик не козел, травку щипать не будет.
Тута в личке робкий девстянной голос спрашивает, что можно почитать для общего образования? Я чтению не обучена, мне Боженька грудь дал.
А вот нате вам книгу со срамными и веселыми картинками "Каму с утра?". Там схематично все показано, куда чо.
Еще актуальный совет с баба-сайтов:
возажгитя в гостиной сигареты "Мальборо", аки благовония. По древним преданиям, передаваемым от бабки к внучке человеки мужеского полу обязательно учуют табашный дым и станут копытом биться в дверь и чесать рога о порог. Рога лишнее, но красиво же.
И запомните, мужики не грибы, их перебирать не следует. Коли мелкие к вашему порогу прискакали, не гоните. Мелкий человеческий мужик корневищем хорош.
Блаславляю!
Арефьева
Snegurochka
04.11.2017, 00:09
"Каму с утра?"
:rofl:
отлично!)))
Томатный сок
Повесть о женщине из другого времени.
Я нечасто видел слезы моих друзей. Мальчики ведь плачут в одиночестве или перед девочками (футболисты не в счет, им все можно). При других мальчиках мы плачем редко, и только когда уж совсем плохо.Тем острее врезались в память слезы моего друга, внезапно появившиеся в его глазах, когда мы ехали в Москву, и я налил себе томатный сок.Теперь перейдем к изложению сути дела, веселой и поучительной.В юности у меня было много разных компаний, они переплетались телами или делами, постоянно появлялись и исчезали новые люди. Молодые души жили, словно в блендере. Одним из таких друзей, взявшихся ниоткуда, был Семен. Разгильдяй из хорошей ленинградской семьи. То и другое было обязательным условием попадания в наш социум. Не сказать, чтобы мы иных «не брали», отнюдь, просто наши пути не пересекались. В 90-е разгильдяи из плохих семей уходили в ОПГ, либо просто скользили по пролетарской наклонной, а НЕразгильдяи из хороших семей либо создавали бизнесы, либо скользили по научной наклонной, кстати, чаще всего в том же финансовом направлении, что и пролетарии.Мы же, этакая позолоченная молодежь, прожигали жизнь, зная, что генетика и семейные запасы never let us down. Семен, надо сказать, пытался что-то делать, работал переводчиком, приторговывал какими-то золотыми изделиями, иногда «бомбил» на отцовской машине. Он был очень старательным, честным и сострадающим, что в те времена едва ли было конкурентным преимуществом. Помню, сколько мы ни занимались извозом, обязательно находились пассажиры, с которыми Сеня разбалтывался и денег потом не брал. И еще он был очень привязан к родне, с которой познакомил и меня. Семьи у нас были похожи.Молодые родители, тщетно пытавшиеся найти себя в лихом постсоциализме, и старшее поколение, чья роль вырастала неизмеримо в смутное время распада СССР. Эти стальные люди, родившиеся в России в начале ХХ века и выжившие в его кровавых водах, стали несущими стенами в каждой семье. Они справедливо считали, что внуков доверять детям нельзя, так как ребенок не может воспитать ребенка. В итоге, в семье чаще всего оказывались бабушки/дедушки и два поколения одинаково неразумных детей.Бабушку Семена звали Лидия Львовна. Есть несущие стены, в которых можно прорубить арку, но об Лидию Львовну затупился бы любой перфоратор. В момент нашей встречи ей было к восьмидесяти, ровесница так сказать Октября, презиравшая этот самый Октябрь всей душой, но считавшая ниже своего достоинства и разума с ним бороться. Она была аристократка без аристократических корней, хотя и пролетариат, и крестьянство ее генеалогическое древо обошли. В жилах местами виднелись следы Моисея, о чем Лидия Львовна говорила так: «В любом приличном человеке должна быть еврейская кровь, но не больше, чем булки в котлетах». Она была крепка здоровьем и настолько в здравом уме, что у некоторых это вызывало классовую ненависть.Час беседы с Лидией Львовной заменял год в университете с точки зрения знаний энциклопедических и был бесценен с точки зрения знания жизни. Чувство собственного достоинства соперничало в ней лишь с тяжестью характера и беспощадностью сарказма. Еще она была весьма состоятельна, проживала одна в двухкомнатной квартире на Рылеева и часто уезжала на дачу, что, безусловно, для нас с Семеном было важнее всего остального. Секс в машине нравился не всем, а секс в хорошей квартире – почти всем. Мы с Семеном секс любили, и он отвечал нам взаимностью, посылая различных барышень для кратко– и среднесрочных отношений. Кроме того, Лидия Львовна всегда была источником пропитания, иногда денег и немногим чаще – хорошего коньяка. Она все понимала и считала сей оброк не больно тягостным, к тому же любила внука, а любить она умела. Это, кстати, не все могут себе позволить. Боятся. Бабушка Лида не боялась ничего. Гордая, независимая, с прекрасным вкусом и безупречными манерами, с ухоженными руками, скромными, но дорогими украшениями, она до сих пор является для меня примером того, какой должна быть женщина в любом возрасте.Цитатник этой женщины можно было бы издавать, но мы, болваны, запомнили не так много:«Докторская диссертация в голове не дает право женщине эту голову не мыть». Мы с Семеном соглашались.«Деньги полезны в старости и вредны в юности». Мы с Семеном не соглашались.«Мужчина не может жить только без той женщины, которая может жить без него». Мы с Семеном не имели четкой позиции.«Сеня, ты пропал на две недели, этого даже Зощенко себе не позволял» (писатель, я так понимаю, в свое время проявлял к Лидии Львовне интерес).«Бабушка, а почему ты сама мне не могла позвонить?» – пытался отбояриться Семен.«Я и Зощенко не навязывалась, а тебе, оболтусу, уж подавно не собираюсь. Тем более, у тебя все равно кончатся деньги и ты придешь, но будешь чувствовать себя неблагодарной свиньей. Радость не великая, но все же». Семен чуть ли не на руке себе чернилами писал: «позвонить бабушке», но все равно забывал, и его, как и меня, кстати, друзья называли «бабушкозависимый».«Я знаю, что здесь происходит, когда меня нет, но если я хоть раз обнаружу этому доказательства, ваш дом свиданий закроется на бесконечное проветривание». Именно у Лидии Львовны я обрел навыки высококлассной уборщицы. Потеря такого будуара была бы для нас катастрофой.«Значит так. В этой квартире единовременно может находиться только одна кроличья пара. Моя комната неприкосновенна. И кстати, запомните еще вот что: судя по вашему поведению, в зрелом возрасте у вас будут сложности с верностью. Так вот, спать с любовницей на кровати жены может только вконец опустившийся неудачник. Считайте, что моя кровать, это ваше будущее семейное ложе». Семен при своем полном разгильдяйстве и цинизме защищал бабушкину комнату, как деньги от хулиганов, то есть всеми возможными способами. Эта принципиальность стоила ему дружбы с одним товарищем, но внушила уважение всем оставшимся.«Сеня, единственное, что ты должен беречь, – это здоровье. Болеть дорого, и, поверь мне, денег у тебя не будет никогда». Бабушка не ошиблась. К сожалению…«Сеня становится похож лицом на мать, а характером на отца. Лучше бы наоборот». Эту фразу Лидия Львовна произнесла в присутствии обоих родителей Семена. Тетя Лена взглядом прожгла свекровь насквозь.Дядя Леша флегматично поинтересовался: «А чем тебе Ленкино лицо не нравится?» – и стал разглядывать жену, как будто и правда засомневался. Проезд по его характеру остался незамеченным. «Ленино лицо мне очень нравится, но оно совершенно не идет мужчине, как и твой характер», – Лидия Львовна либо и правда имела в виду то, что сказала, либо пожалела невестку. «Я с тетей Таней иду в филармонию. С ней будет ее внучка. Прекрасная девушка, ты можешь меня встретить и познакомиться с ней. Мне кажется, она захочет подобрать тебя, когда ты будешь никому не нужен». Внучка тети Тани подобрала другого. И как подобрала!«Хорошая невестка – бывшая невестка». Вместе со свидетельством о разводе бывшие жены Сениного отца получали уведомление о наконец свалившейся на них любви бывшей уже свекрови.«Семен, если ты говоришь девушке, что любишь ее, только ради того, чтобы затащить в постель, ты не просто мерзавец, ты малодушный и бездарный мерзавец». Надо сказать, этот урок мы усвоили. Ну, по крайней мере я – точно. Честность и открытость в помыслах всегда была залогом спокойного сна, быстрого решения противоположной стороны и дружеских отношений в дальнейшем, независимо от наличия эротической составляющей.«Эх мальчики… в старости может быть либо плохо, либо очень плохо. Хорошо в старости быть не может…»Впоследствии я встречал немало относительно счастливых пожилых людей и не меньше несчастных молодых. Мне кажется, люди изначально живут в одном возрасте, и когда их личностный возраст совпадает с биологическим, они счастливы. Смотришь на Джаггера – ему всегда двадцать пять. А сколько тридцатилетних, в которых жизненной силы едва на семьдесят? Скучные, брюзжащие, потухшие. Лидия Львовна, как мне кажется, была счастлива лет в тридцать пять – сорок, в том чудном возрасте, когда женщина еще прекрасна, но уже мудра, еще ищет кого-то, но уже может жить одна.Случилось так, что мне однажды не повезло (точнее, повезло) и я имел счастье общаться с Лидией Львовной в совершенно неожиданных обстоятельствах.А начиналось все весьма прозаично. Я был отставлен своей пассией, пребывал в тоске и лечился загулом. Из всего инструментария, необходимого для этого, постоянно у меня имелось только желание. Однако иногда мне удавалось так впиться в какую-нибудь сокурсницу или подругу сокурсницы, что появлялся повод попросить у Сени ключи от бабушкиных апартаментов. По проверенной информации, Лидия Львовна должна была уехать на дачу. С ключами в кармане и похотью в голове я пригласил девушку якобы в кино. Встретились мы часа за два до сеанса, и мой коварный план был таков: сказать, что бабушка просила зайти проверить, выключила ли она утюг, предложить чаю, а потом неожиданно напасть. С девушкой мы один раз страстно целовались в подъезде и, судя по реакции на мои уже тогда распустившиеся руки, шансы на победу были велики.Знакомить подругу со своими родственниками я не собирался, и поэтому представить апартаменты Лидии Львовны квартирой моей собственной бабушки не представлялось мне такой уж проблемой. Фотографию Семена я планировал убрать заранее, но, естественно, опоздал и поэтому придумал историю о неслыханной любви бабули к моему другу, совместных каникулах и до слез трогательной карточке, которую я сам сделал, и поэтому меня на ней нет. Селфи тогда не существовало.Все шло по плану. Подруга так распереживалась насчет утюга, что я еле успевал бежать за ней. Мне вот интересно, если нас создали по образу и подобию, значит, Бог тоже когда-то был молод и вот так бежал по небу… В общем, лестница была взята штурмом с остановками на поцелуи. Конечно, эти юношеские страхи (а вдруг не согласится) заставляют нас так торопиться, что иногда именно спешка все и разрушает. С губами в губах, я стал дрожащими руками пытаться запихать ключ в замочную скважину. Ключ не запихивался. «Хорошее начало» – всплыл в памяти классический каламбур.– Дай я сама! – Моя любимая женская фраза. Зацелованная девушка нежно вставила ключ, повернула и… дом взорвался. Точнее, взорвался весь мир.– Кто там? – спросила Лидия Львовна.– Это Саша, – ответил из космоса совершенно чужой мне голос.После этого дверь открылась. Не знаю, что случилось в моих мозгах, но экспромт я выдал занятный.– Бабуль, привет, а мы зашли проверить утюг, как ты просила.До сих пор не могу понять, как у меня хватило наглости на такой ход. Знаете, у интеллигенции есть прекрасное понятие «неудобно перед…». Объяснить его другой касте невозможно. Речь не о грубости или хамстве в чей-то адрес и даже не об ущемлении интересов. Это какое-то странное переживание, что подумает или почувствует другой человек, если ты сотворишь нечто, что, как тебе кажется, не соответствует его представлениям о мировой гармонии. Очень часто те, перед кем нам неудобно, искренне удивились бы, узнай они о наших метаниях.Мне было крайне неудобно перед юной подружкой за то, что я привел ее в чужой дом с очевидной целью. И это чувство победило «неудобство» перед Лидией Львовной.Думала она ровно секунду. Улыбнувшись уголками глаз, «дама» вступила в игру:– Спасибо, но, видишь ли, я на дачу не поехала – чувствую себя не очень хорошо, проходите, чаю выпьете.– Знакомьтесь, это… – со страху я забыл имя девушки. То есть совсем. Такое до сих пор иногда со мной происходит. Я могу неожиданно забыть имя достаточно близкого мне человека. Это ужасно, но именно тогда я придумал выход из столь затруднительного положения.Я неожиданно полез в карман за телефоном (тогда только появились Эриксоны небольшого размера), сделав вид, что мне позвонили.– Извините, я отвечу, – и, изображая разговор по телефону, стал внимательно слушать, как моя девушка представляется моей «бабушке».– Катя.– Лидия Львовна. Проходите, пожалуйста.Я тут же закончил псевдоразговор, и мы прошли на кухню. Я бы даже сказал кухоньку, тесную и неудобную, с окном, выходящим на стену противоположного дома, но это была, пожалуй, лучшая кухня в Петербурге. У многих вся жизнь похожа на такую кухню, несмотря на наличие пентхаузов и вилл.– Катя, чай будете?Лидия Львовна учила ко всем обращаться на «вы», особенно к младшим и к обслуживающему персоналу. Помню ее лекцию:– Когда-нибудь у тебя будет водитель. Так вот, всегда, я повторяю ВСЕГДА, будь с ним на Вы, даже если он твой ровесник и работает у тебя десять лет. «Вы» – это броня, за которой можно спрятаться от жлобства и хамства.Лидия Львовна достала чашки, поставила их на блюдца, также достала молочник, заварной чайник, серебряные ложки, положила малиновое варенье в хрустальную вазочку. Так Лидия Львовна пила чай всегда. В этом не было надуманности или вычурности. Для нее это было так же естественно, как говорить «здравствуйте», а не «здрасьте», не ходить по дому в халате и посещать врачей, имея при себе небольшой презент. Катины глаза приняли форму блюдец. Она тут же пошла мыть руки.– Э-э-эх, Сашка, ты даже имени ее не помнишь… – Лидия Львовна тепло и с какой-то печалью посмотрела на меня.– Спасибо вам большое… простите, я не знал, что делать.– Не переживай, я понимаю, ты же воспитанный мальчик, неудобно перед девушкой, она еще молоденькая, должна соблюдать приличия и по чужим квартирам не ходить.– Имя я случайно забыл, честное слово.– А что с Ксеней? – Как я уже сказал, я недавно расстался со своей девушкой. Мы встречались несколько лет и часто бывали в гостях, в том числе у Лидии Львовны.– Ну, если честно, она меня бросила.– Жаль, хорошая девушка, хотя я понимала, что все этим кончится.– Почему? – Ксеню я любил и разрыв переживал достаточно тяжело.– Понимаешь, ей не очень важны хорошие и даже уникальные качества, составляющие основу твоей личности, а принимать твои недостатки, которые являются обратной стороной этих качеств, – она не готова.Честно скажу, я тогда не понял, о чем она говорит, и потом еще долго пытался изменить в людях какие-то черты характера, не сознавая, что именно они являются неотъемлемым приданым к восхищавшим меня добродетелям.Вдруг по лицу Лидии Львовны пробежала тревога:– Сашенька, ты только с Сеней продолжай дружить, он хороший парень, добрый, но нет в нем ярости, а она должна быть у мужчины, хотя бы иногда. Я очень за него волнуюсь. Присмотришь за ним? У тебя все в жизни получится, а у него нет, пусть хоть друзья достойные рядом будут. Обещаешь?Я впервые видел какую-то беспомощность во взгляде этой сильнейшей из всех знакомых мне женщин. Самая большая плата за счастье любить кого-то – это неизбежная боль от бессилия помочь. Рано или поздно это обязательно случается.Катя вернулась из ванной комнаты, мы выпили крепко заваренного чая, поговорили о чем-то и ушли.Через неделю Лидия Львовна умерла во сне. Сеня так и не успел к ней заехать, потому что мы опять куда-то умотали на выходные.Месяца через два мы поехали с ним в Москву. «Красная стрела», купе, целое приключение для двух оболтусов. В нашу келью заглянул буфетчик, и я попросил к водке, припасенной заранее, томатного сока.Открыл, налил полный стакан и взглянул на Сеню. Он смотрел на мой сок и плакал. Ну, точнее, слезы остановились прямо на краю глаз и вот-вот должны были «прорвать плотину».– Сенька, что случилось?– Бабушка. Она всегда просила покупать ей томатный сок.Сеня отвернулся, потому что мальчики не плачут при мальчиках. Через несколько минут, когда он вновь посмотрел на меня, это уже был другой Сеня. Совсем другой. Старее и старше. Светлый, но уже не такой яркий. Его лицо было похоже на песок, который только что окатила волна. Бабушка ушла, и он, наконец, в это поверил, как и в то, что больше никто и никогда не будет любить его так.Тогда я понял, что, когда умирает близкий человек, мы в одну секунду испытываем боль, равную всему теплу, какое получили от него за бесчисленные мгновения жизни рядом.Некие космические весы выравниваются. И Бог, и физики спокойны.
А.Цыпкин
С тех пор, как соседнюю со мной квартиру сняли три лица неславянской внешности - моей душе покоя нет.
Не, соседи-то прям на зависть, всем бы таких. Они вроде и есть, но их не видно и не слышно. Утром дверь хлопнула - на работу ушли, вечером ещё раз хлопнула - с работы пришли. Иногда из лифта выхожу - а они мне уж дверь входную открытой придерживают: "Здравствуйте!" Очень приятные ребята и я их даже люблю.
Но ребята какие-то Фантомасы. Или неизвестные герои. Потому что их постоянно ищут сантехники, ищет милиция. Но в квартире соседей нет звонка. А у меня есть. И дома я тоже всегда есть. И в 8 утра я есть, и в 10 тоже. Ведь именно в эти утренние часы, когда я либо сплю, либо сижу в ванной, либо только что вышла из ванной в одном полотенце - мне в дверь начинают звонить и иногда колотить туда ногами. Знаете, это страшно. Особенно, когда ты дома одна, голая, беззащитная, а за дверью или орут "Откройте, милиция!", или, что ещё страшнее, бранятся нерусскими словами и кричат "Открывай, хозяйка, это Гагик и Махмуд!"
Через год я уже ко всему привыкла, и перестала бояться. И даже начинаю переживать, если уж неделя прошла, а сантехники Гагик и Махмуд ко мне не заходили, по соседскую душу. Им всем очень хочется посмотреть в глаза моим приятным соседям и назвать их нехорошими словами. Потому что под теми соседями живёт бабушка-божий одуванчик, и у неё с потолка вечно что-то течёт. Бабушка трижды в день звонит в ЖЭК и вызывает сантехников, а они и рады бы помочь, но им никто дверь, кроме меня, не открывает почему-то.
А милиция каждый раз приходит новая: то участковый, то из ФМС, то я не знаю откуда, из страйкбольного клуба наверное. Все в пятнистом и с автоматами. И все ко мне идут. А я с утра злая, голая, некрасивая, и не люблю ранних визитов.
Это была преамбула, щас будет сама песня.
Сегодня в Москве дико похолодало. Во всяком случае, у меня в квартире батареи отопления ваще не справляются. А я тут пару недель тому назад, будучи в Екатеринбурге, купила тёплую пижаму-комбинезон в виде оленя. Всё как положено: на жопе хвост, на капюшоне рога и глаза. Она толстая как одеяло, и в ней как раз только в дикий холод дома и ходить.
10 утра. Традиционно, я вышла из ванной в полотенце, и тут раздался звонок в дверь. Пять раз подряд. Я не стала спешить. Пошла, напялила оленью пижаму, и тогда только подошла к двери и спросила "Кто там?"
Оттуда предсказуемо ответили: "Откройте, милиция!", и я пошла открывать. Даже если б там за дверью была вовсе и не милиция, а три вора и шесть маньяков - я точно знала, что у них на меня ни рука не поднимется, ни пиписи. Поэтому вообще не боялась.
Открываю - там милиционер с папочкой. - ой, - говорит, -а это вы из какой квартиры?
А я ему так сурово: А из той, в которой теперь **** сломался и сгорел звонок! А в той, квартире, где Фантомасы живут и вы их ищете - там вообще нет звонка. И не было никогда. И камера вон над дверью висит у них - помашите им туда папочкой и передайте привет тёте Рае из Алупки. Что ж вы вечно ко мне-то все идёте, а?
И милиционер такой: А расскажите мне про своих соседей, а?
А я такая: Не, я на соседей стучать не буду, мне за это не платят. Да и рассказать вам нечего: очень хорошие ребята там живут. Вообще их не вижу и не слышу. Если вы их где-нибудь вдруг встретите - передайте привет от меня и от Гагика с Махмудом. Мы соскучились уже.
И милиционер так нежно-нежно на меня смотрит, и говорит: А вам никто не говорил, что вы похожи на Бэмби?
И я такая: А то ж. Папа в детстве меня так называл.
И милиционер такой: А вы одна тут живёте?
Я говорю: С сыном.
И он такой: И всё?
Не всё, говорю. Ещё с мужем, но он на работе.
И милиционер сразу: А знаете, нам с вами нужно дружить! Дайте мне свой телефон, а я вам свой дам. И будем друг другу звонить. Ну, если соседи вдруг дома будут, а мужа не будет. А холодно сегодня как, да? Чаю бы щас. У вас чай есть?
Нету, говорю, чаю. И какава кончилась, и последний Нескафе три в одном я сегодня утром прям с пакетиком сожрала.
Вздохнул милиционер и ушёл, выключив на прощание соседям свет в квартире. ну и я ушла. И сразу в прихожей своё отражение увидела. Чистый Бэмби, да. И рога на месте, и хвост, и вся я толщиной реально с половозрелого такого Бэмби. И татуировки из рукавов торчат.
Никогда бы не подумала, что в таком виде можно понравиться мужчине. Милиционеру. Годков эдак 28-ми, не больше.
Целый день теперь размышляю: это я такая красивая или это костюм оленя такой сексуальный? Вот узнать бы наверняка - я б потом знаете сколько денег бы подняла на продажах таких костюмов???
Он телефон свой оставил. Может кто-нибудь ему позвонит и спросит? Мне интересно, но я сама стесняюсь.
Лидия Раевская
О чем с тобой жить? Марта Кетро о том, почему мужчины и женщины ненавидят друг друга.
Почему некоторые женщины за сорок начинают ненавидеть мужчин, а стареющие мужчины становятся мизогинами? Если говорить о собирательном образе, то обычно это отчаявшаяся женщина за сорок, которая похоронила мечты о любви и торжественно прокляла мужиков. Всякий мужчина в ее версии - существо слабое, но злобное, похотливое, но бессильное, исполненное пороков, но лишенное даже отрицательного обаяния; ему нельзя ничего - интересоваться женщинами, приближаться к детям, рассчитывать на вежливость. Эти злющие дамы существовали всегда, но раньше они не примазывались к феминизму, а теперь пытаются легализовать свою ненависть, прикрывшись правильными идеями, и это ужасно обидно. По сути же агрессия - чистое следствие фрустрации, они теперь обесценивают то, к чему безуспешно стремились предыдущие лет тридцать, и могут выплескивать раздражение на мерзких мужиков и более удачливых женщин. Мужская возрастная мизогиния имеет несколько иную природу. Сколько ни было приключений и отношений за жизнь, однажды оказывается, что мир большого секса для мужчины потерян: он уже нехорош для молоденьких девушек, денег для повышения привлекательности не нажил, а если даже сможет завлечь кого-то в постель, рискует не справиться. С ровесницей же не справится тем более, потому что тело ее небезупречно, а юношеского тестостерона, позволяющего это не замечать, давно нет. И мужчина оказывается в саду зеленого винограда и несъедобных тыкв: одни не дают, с другими он просто не сможет. И как же среди этих танталовых мук не испытывать ненависти? Девушки объявляются корыстными дурами, а зрелым вообще отказывают в праве называться женщинами. Такой человек постоянно рассказывает, что обязана делать женщина (спойлер: все), как ей следует выглядеть, чтобы разжечь его угасшую чувственность, диктует ей смысл жизни - изловить самца (его то есть). Много говорит о том, что брак никому не нужен, а женщина старше тридцати пяти допустима в этом мире разве что в качестве бабушки. Тут начинаешь понимать мужененавистниц из предыдущего абзаца - они любят говорить именно об этих типах, имея в виду, что все вокруг таковы, и отрицая замечательных сильных мужчин, которых большинство, но которые не кричат так громко и наслаждаются зрелостью и взрослой любовью.
И я много думала о том, почему эта тоскливая реальность образуется в головах у постаревших людей, которые прежде были страстными, чувствительными и чувственными. Зачастую, чем горячей они были в юности, тем сварливей сейчас. И мне кажется, я нашла ответ. Это те, кто не повзрослел, не научился взаимодействовать и сосуществовать. Раньше все покрывали гормональные всплески, неврозы, ошибочно принятые за любовь, или зомби-программа «замуж и рожать». Несозревшие, но подгнившие девочки и мальчики растеряны: ее больше не хотят, он больше не может - и что теперь делать? Они реально не понимают, что если нельзя с тобой трахаться до кровавых мозолей (и влюбляться до розовых слюней), то о чем с тобой жить? У них просто не отрос и не развился аппарат, позволяющий любить и уважать другую личность, они в сущности не умеют общаться и ладить вне постели. Вот эта конструкция «и зачем мне в доме мужик/баба» не эпатаж - они совершенно искренне не понимают. Зачем дорожить другим человеком, какая может быть близость выше пояса, что вообще делать вдвоем в вертикальном положении. Им все еще нужен секс, но уже не так остро, поэтому неудовлетворенное желание становится неким постоянным раздражителем, который все же не стоит того, чтобы заводить постоянного партнера - ну переспал ты с ним, и что, разговаривать? Интересоваться его миром? Учиться жить бок о бок? Вникать в чужие желания? Находить общие цели? А как это, а зачем?
Проще уйти в ненависть и отрицание всякого смысла другого пола. А тех, кто умеет жить в паре, объявлять подкаблучниками, охотницами за членом или отсталыми патриархальными личностями.
И у меня в этот раз даже нет позитивного финала - а жаль, я бы хотела, чтобы существовал способ дорасти и дозреть на старости лет.
Гнался за ней по жизни, как охотник за козой, не догоню, так хоть согреюсь.
Догнал. Одурев, не верил.
- Мужчина после секса должен быстро засыпать, - пробормотала устало, устроилась у сердца и вырубилась. Думал, накрепко умаял, гордился собой. Курил, не проснулась. Чмокнул в спящую макушку:
- Теперь можно и помереть! – сказал, накатило.
Распахнула глаза и с размаху долбанула ладошкой по груди:
- Не говори так.
- О, как? – удивился.
- Как же вы о смерти легко, будто не живете. Мужики!
И талдычила: женщина – жизнь дает, потому всегда живет, всегда, ради детей и мужа, ради себя, суицидов среди баб почти нет. Я сказал, что верю. Успокоилась. Свила гнездо на моем животе и задремала, Птаха перелетная.
В декабре мы поженились. А в начале апреля позвоночник повредил, чертова работа, привезли с больницы в корсете, сказали, что двигательные функции восстановятся. Когда? Не сказали, глаза в сторону уводили.
- Держитесь, держитесь.
Стояла рядом, улыбалась.
- Будем держаться, будем.
- Как ты теперь? – спросил.
Она глазюками захлопала:
- Наверное, молодого мужа надо искать, а пока поживу.
Неделю лежал, даже приподняться не мог. Тягала из под меня утки, из-под мужика в центнер весом, улыбалась. А я трассу слушал, она как раз под окнами. И когда мимо большегруз рокотал, выть хотелось.Все отбегался, откатался. Покоритель дорог, трассовый волк - падаль, труп живой, Сколько так лежать? И, главное-то за что? Нет, ангелом не был, но вроде бы и нагрешить, чтоб так-то наказывать не за что? Она ходила, песни пела, есть готовила, мурлыкала что-то. И хохотала. Живая, молодая, здоровая, интересно, сколько она без моего бренного тела в одинокой кровати протянет?
- Когда будешь молодого искать?
- Когда экстрим надоест.
- Не надоел?
- Иди на хрен.
Раз пришла, резкая, набровив решимость, упертая, как пьяный паровоз:
- Ты потихоньку должен подниматься. Должен!
Не мог, боялся. Боли, что не смогу, что встану, а за руль нельзя, зачем тогда жить?
Уговаривала, умоляла, плакала, хитрила. Крыла матом, интеллигентка, орала так, что любой сапожник бы покраснел:
- Вставай сука. Ты встанешь, тварь гребаная.
Пытался, пот по морде и боль, как кто проволоку раскалил, да, хохмы ради, загнал в позвоночник. Достала. Нащупал на полу, все ту же утку - и в неё:
- Пошла вон отсюда!
Ушла в магазин, всхлипывая.
И накатило. Приладил полотенце к спинке кровати, петлю на горло кинул. Стыдно, но сколько мучить можно её?
Уперся, чтоб перевернуться. Дверь хлопнула. Влетела. Тайфун по имени Женщина:
-На! – пояс в лицо от сарафана – На нем быстрее.
- Намыль хоть.
Намылила. Села рядом и смотрит, спокойная, как удав, даже обидно.Может, правда, ждет этого? Может, ей вдовой проще?
- Уйди, - прошу.
Сидит.
- Дура, уйди.
- Не, я хочу посмотреть, вдруг писать о смерти придется, а я ни разу её не видела. – и улыбается. Весело ей.
Я петлю сладил опять. Она смехом давится и сообщает:
- Погоди, я простынь постелю другую. Ты ж перед смертью обоссышься и обосрешься, а мне новый комплект на тебя портить?
Есть такое, было, сам из петли вытаскивал алкаша. Передернуло, вспомнил, блин. Картинка в голове ясная прорисовалась. Но некрасивая. Петелька, ничего, ждет себе.
И молодая моя ждет, когда вешаться начну. Устроилась на подоконник, ногти полирует:
- А что самоубийцы чувствуют?
- Да ни черта они не чувствуют! – мог бы встать, уже урыл бы милую.
А она красуется, ноготочки разглядывает.
- Так не интересно, я не смогу написать, что они ничего не чувствуют. Ты серьезно, перед смертью нельзя врать.
И улыбается… Весело ей.
Копаюсь в себе, соображаю, хочу такое сказать, чтоб ржать перестала. И понимаю, что вот это все у меня – понты кучерявые, что не хочу я вешаться. Что лежу я тут, дурак великовозрастный, и оченно душевно самого себя оплакиваю. И то, что милая не больно в печали перед скорой моей кончиной – это ясно, и не о чем жалеть, да и не о ком. Таких не жалеют. Замялся. Она - прыг с окна, кошка чертова. И мою харю - к себе:
- Знаешь, сука ты, такая растакая и еще раз такая, что мы, бабы, мужикам не прощаем? Трусости!
Я дергаюсь, а силы не те, её ногти в челюсть мертвой хваткой.
- Ты, тварь, сдохнешь – это просто. А, ты, жить урод, сумей? Жить, а не сопли мазать.
И по щеке - с маху, потом по другой.
Перехватил руки, держу.
- А если я ударю?
- На ноги встанешь, бей!
И разревелась, сползла на пол села у дивана и ревет. Футболка у меня уже мокрая, ревет. Пытаюсь слова разобрать, не слышу, только «зачем так», да «зачем так».
Через месяц я ходил. Через два сел за баранку легаша, через три пошел в рейс.
Провожала до ворот. Хотел я сказать, что спасибо, мол, что если бы не она-то, ни рейса ничего бы не было. А брякнул тогда:
- За мной две пощечины, помнишь?
- Помню. Спину береги.
У бабы, как у кошки девять жизней, говорят. У неё меньше, одну она мне отдала. Но восемь же осталось. На мой век хватит.
(с)
Когда я только выходила замуж, мама мне сказала: «Родительский дом — твой дом. Но я хочу, чтобы ты знала: вернуться сюда с вещами ты сможешь один раз. Вы будете ссориться, ругаться, может быть — серьезно и сильно. Но вернуться «к маме» ты сможешь один раз — насовсем. Бегать туда-сюда — не вариант. Поэтому всякий раз, когда тебе захочется завопить «Я от тебя ухожу» — помни: ты уходишь насовсем. Если ты к этому не готова — ты не готова к браку. Тогда это звучало жестко, но спустя годы я могу сказать, что это очень правильный совет. Нельзя поддаваться соблазну сбежать. Проблему надо решать с тем, с кем она возникла, то есть с мужем.
Второй момент: проблему надо РЕШАТЬ. То есть говорить, обсуждать, аргументировать. Но ни в коем случае не додумывать за партнера. «Ты так на меня посмотрел, что я сразу все поняла» — нет, так нельзя. Только разговорами, иногда долгими и тяжелыми, но все проговаривать, не надеясь, что партнер «сам должен понимать» или «ну это же очевидно». Говорить, что именно не понравилось, что вызвало раздражение, как можно было поступить иначе, чем недоволен партнер — конкретно, по пунктам, и по каждому пункту — как это можно улучшить или исправить. Не пытаться угадать, не применять к себе опыт подружки, сценарии из фильмов или еще какую лабуду. Только говорить и
слушать. Второе важнее.
Третий момент: мы равны во всем, и в каждой ситуации мы обсуждаем свои действия как равнозначные партнеры.
Четвертое: нет мужских и женских сфер ответственности. Нет мужских и женских обязанностей. Кто в силах, кому важно — тот и делает. В приоритете — качество. То есть кто лучше моет посуду — тот и моет кто лучше гладит — тот гладит, кто лучше зарабатывает деньги — то зарабатывает деньги.
Пятое: не выносить сор из избы. Звучит старорежимно, но работает. До тех пор, пока не принято решение «мы расстаемся, разводимся, разъезжаемся» — все проблемы остаются дома. Ни маме. ни подруге, ни, боже упаси, соцсеточкам (благо, 17 лет назад их не было). Никогда и никому не говорить «мой муж мудак», даже если в текущий момент ты так думаешь. Потому что ты остынешь, вы помиритесь, а окружение будет думать, что он мудак (если оно на твоей стороне) или что ты живешь с мудаком (если они типа объективные), или что ты оболгала святого человека (если они на его стороне). Никогда никому нигде на мужа не жаловаться. Ну, кроме доктора, если до того дошло.
Шестое. Деньги в семье общие. Все. Совсем все. Неважно, кто их заработал. Они семейные. Крупные траты согласовываются, мелкие — по усмотрению сторон. Но никто и никогда не может сказать «денег не дам» или спросить «куда деньги дел». Я не беру здесь ситуацию, когда у одного из партнеров зависимость, на которую он готов потратить все, это патология, она вне дискурса. Во всех остальных ситуациях деньги всегда общие.
Седьмое. Все конфликтные, спорные ситуации выясняются на месте. Сразу. Без пережевывания, обдумывания неделями, накапливания. Как стало некомфортно, обидно, ревниво, одиноко, недооцененно — открой рот и скажи.
Восьмое. Не манипулировать. Никогда не делать ничего в расчете на. Не выступать напоказ. Не плести интриг. «догадайся, что я хочу на ДР» — нет, никогда. Прямота, искренность, «Подари мне букет из 13 гвоздик завтра». «Я хочу в подарок новый пиджак и кошелек». Чем проще — тем лучше. «Я поеду бухать к подруге, вернусь под утро». «У меня корпоратив, буду петь в караоке, возможно, заночую у Васи». Без хитростей, без уловок, без загадки.
Девятое, вытекающее из восьмого. Доверять. Если я болею, я знаю, что могу попросить тазик, в который буду блевать. И буду обтирать потеющее тело больного мужа, если это нужно. Я не скрою, если мне, не дай бог, придется удалить матку. Или со мной случится рак, боже сохрани. И если с ним что-то такое не дай боже случится. Мы вместе и в радости. и в горе. Он знает, что я брею ноги, а я знаю, где у него прыщи.
Ну и десятое, для ровного счета. Всегда знать и помнить, что завтра все может измениться. Никогда не полагаться на человека полностью, не поручать ему свою жизнь. Всегда думать, что ты будешь делать, если завтра его не станет. Всегда помнить, что тебя завтра может не стать. Неважно, по каким причинам: кирпич на голову, болезнь, другой человек, внезапная эмиграция, не имеет значения. Ты в любую секунду можешь остаться одна, и ты должна строить жизнь так, чтобы кроме партнера в ней что-то было. Не терять друзей, не замыкаться на супруга, не зависеть финансово, не делегировать ничего полностью. Всегда помнить, что ты — сама по себе человек, который по доброй воле живет с этим человеком в браке. А он сам по себе человек, который живет в браке с тобой не менее добровольно.
© Дарья Королькова
Знакомый из родного города - Андрей, с детства мечтал про мордастую, наглую, с крепкой грудью собаку. Чтобы размером с теленка…. Вошла, взглядом внимательным гостей одарила – все ужаснулись. Кто под стол полез, кто на шкаф. Как-то так.
Хотел взять мастино. Но в итоге семья (жена) с трудом (криками и слезами) уговорили его на тварюшку пониже ростом. Но с пастью тоже полный порядок. И зубищи впечатляют. Ротвейлер, если что.
Джек оказался смышленым щенком. Андрей нашел хорошего кинолога. Честно ходил заниматься. Дома тоже поддерживал систему воспитания. Так что проблем с Джеком не было. Ну, обуви съел много, когда зубки резались. С кем не бывает. (Жена про свои любимые итальянские сапоги долго кричала, страдала. Пришлось новые купить. Те старые были, кстати. Может все и к лучшему обернулось.) Ну, намордники терпеть не мог, от слова совсем. С большим трудом приучили растущего парня к декоративному, который если что и не удержит – кожаный, широкий. Но по факту на башке болтается, прохожих успокаивает…
Каким кривым путем Андрея занесло на охоту – отдельный вопрос. То ли просто решил свалить подальше от домашних дел, хлопот на выходные, то ли по друзьям, которые помешаны на ружьях и стрельбе – соскучился. Словом, прибыли. Вместе с псом. Джек не доставал занятых делом профессионалов. Возле хозяина обретался. Вокруг поглядывал. К выстрелам он давно привык. Андрей довольно часто заезжал в тир.
И все шло своим чередом, пока прямо к машинам охотников не выскочил молодой подраненный заяц.
На него резво среагировало несколько собак. Они стремительно сомкнулись в кольцо, на какую-то секунду помешали друг другу ухватить, разорвать ушастого.
Тут к лающей толпе подбежал мускулистый, с широкой как лавка спиной, ротвейлер. Заинтересовался, наверное. А заяц закричал. Чтоб вы знали, звучит очень похоже на плач ребенка.
Дальнейшее – эпос. Джек ускорился, буквально в воздухе тенью размазался и вбил себя как танк в ряды велосипедистов, - в лающую огрызающуюся свору. Началось быстрое избиение тяжеловесом бойцом без правил – тощих бегунов.
Что уж там были за собаки… Каких пород? Не ведаю. Одна за другой взлетали в воздух или катились в сторону. Хозяева хватались за головы, сердца, кошельки, почки/поясницы… Орали матом. Командовали фу и все в таком роде…
Андрей смотрел молча, открыв рот, обалдел потому что.
Битва не затянулась. Стремительная схватка и чистая победа. Пять секунд, не больше.
В финале Джек расшвырял клубок собак. Встал гордо над раненым молодым зайцем, широко расставив мощные лапы и показал зубки. Утробное тихое рычание. И короткие вопросительные взгляды в сторону хозяина. Типа, понимаю, это все вообще не по команде… Случайно вышло как-то. Ты не против? Не сердишься? А?
Заяц довольно опасный зверь. Может задними лапами порвать. Но не бился. Не трогал защитника. Съежился у него под пузом и скулил тоненько.
Общество требовало добить ушастого, оторвать башку ротвейлеру, наказать самого Андрея. Потом мужики успокоились. В конце концов, кто считает на охоте синяки и шишки? А ни одна собака не пострадала слишком сильно. По мелочи только.
Андрей, предупрежденный опытными людьми, что зайчик не персонаж мультика, может подрать, покусать – расстегнул куртку. Вот дурак, да?
Завернул в нее все еще всхлипывающего зайца и пошел к машине. Чувствуя себя идиотом, который не может предать собаку.
Ведь Джек скакал рядом и радовался. Он прав. Он молодец. Он все сделал верно! Не надо обижать маленьких!
Вдвоем поехали, Андрей как оплеванный – Джек ликуя – восвояси. Верней, втроем! Зайца тоже надо посчитать.
Но не в город спешили. Свернули в поселок к дедушке.
Он старый, мудрый, внука любит. Может, поймет? Ветеран покрутил пальцем у виска. Смачно выругался. И сказал: «Неси в сарай. В пустую клетку».
Он там кроликов держал пушных, бабушке на вязание.
Андрей смотрел на зайца. Тот тихо плакал. Дед тоже присоединился к внуку и зверюшкам. С беломорканалом в крепких белых зубах. Ни одной пломбы между прочим. Постоял рядом. Похлопал Андрея по плечу. И вздохнул. Мол, теперь иди, дурень, ищи ветеринара…. А что? Ты же его привез, если я верно понял, чтобы отпустить? Когда он поправится. А как он самостоятельно с такой бочиной? Вот помню, на переправе меня зацепило осколком. Тоже кровища рекой»…
Тетка, которую Андрей привез к дикому зайцу и смеялась, и хмурилась, и на Андрея задумчиво поглядывала, обрабатывая рану. Пообещала заглянуть через несколько дней. А Джек лежал чуть в стороне и глаз с клетки не сводил.
Потом горе-охотнички поехали домой, сдаваться жене Андрея. Она сильно не ругалась. Высказала мнение, немножко поязвила, да и позвала ужинать.
Навещать ушастика ездили еще пару раз. А чуть позже – выпустили.
Он несмело скакнул по полю. До леса метров десять – не расстояние. Джек догнал. Ткнулся мордой. Постояли рядом. Будто мысленно разговаривают. Андрей подумал, что ушастый зовет пса с собой. Мол, в натуре, что ты забыл рядом с этим двуногим? Давай жить на свободе… А Джек, оглядывающийся на хозяина, пояснял: "Ну…. Свобода это хорошо. Но тут у вас в этом диком счастье ацки холодно, клык на клык не попадает. Да и люблю я человека своего, привык".
На охоту Андрея и Джека больше никогда не звали. Еще бы.
А жена моего знакомого, когда думала, что он не видит, подкладывала «сладенькому заиньке» в миску кусочки повкусней. Да. Так и стала называть зверюгу.
-Зайка моя.
Или
-Зайчик. Зая.
Джек с хозяйкой не спорил. Дурак он что-ли.
У кого в руках половник, тот и прав.
(с)
Доставило.
Старая добрая сказка на ночь...
КАК ОДИН ПОСТ СЛУЧАЙНО ИЗМЕНИЛ МИР
Все началось с того, что Оля решила пошутить. Она написала в фейсбуке: «Знаменитый астролог Рошфор Номах объявил, что 2016 год станет счастливым лишь для того, кто успеет до 24 декабря этого года купить любые две вещи. Но одну из них обязательно подарить незнакомцу. Причем обе вещи должны быть равноценными».
Оля жила, да и живет в областном центре, в городе промышленной печали и водки с привкусом алюминия. Никакого астролога Номаха никогда не было, Оля его придумала из озорства и от скуки. И через полтора часа забыла о своей шутке.
Повинуясь всемирному закону расходящихся тропок, пост Оли дошел до московской студентки Ксении. Та дурой совсем не была, но поверила в Рошфора Номаха и его предсказание. Какая же девушка чуть-чуть не глупеет в декабре?
И Ксения поспешила в большой магазин, что около метро, весь сверкающий и жаркий. Ксения купила миленький свитер — себе и еще один, тоже миленький, — непонятно кому. Чуть косившая левым глазом девушка-кассир, которая складывала свитера, спросила: «Оба вам?» Ксения ответила:
— Нет, второй в подарок, вы разве не слышали про предсказание Номаха? И повторила слова Даши из далекого областного центра. Это сообщение заинтересовало не только кассиршу, но и других девушек из очереди. Кассирша стала упаковывать подарочный свитер, а пятеро девушек и один тридцатилетний юноша со стрижкой Гурвинека засмеялись: «И кому же ты подаришь этот свитер с прекрасным цветным узором?»
Ксения уже держала в руках свой свитер без адреса и быстро нашлась: «А вот ей!» И вернула пакет кассирше. Та вздрогнула, будто ее снова грозились уволить, как уже было два раза за этот день.
— Берите! — потребовала Ксения — Номах приказал!
Кассирша Люба, которая накануне отдала всю зарплату за комнату в коммуналке на Ангарской улице, прижала пакет со свитером к себе. И засмеялась.
Ксения, пританцовывая хип-хоп, отправилась делать арт-маникюр в салон «Пальчики как мальчики». Она знала, что впереди у нее чистое счастье, встреча с прекрасным принцем, скорее всего из Высшей школы экономики, и далеко впереди, сквозь вечерний туман, даже различала смутные очертания грядущего альпийского шале. О чем еще мечтать под московским снегом блондинке с пятью лиловыми прядями и учебником французского в сумке?
А пять девушек и юноша-Гурвинек бросились обратно, к полкам и рейлам.
Попутно они успели написать в фейсбуке о Номахе, а юноша, которого на самом деле звали Данила, потребовал от всех своих 2834 друзей немедленно идти и выполнять указание Рошфора, а «не сидеть в своих кофейнях, не давиться тирамису, обсуждая цены на нефть».
Сам Данила уже купил себе аляску, отороченную мехом тайваньской белочки, теперь он стоял перед рейлом с алясками, мучительно подсчитывал изрядный убыток от второй покупки, но преодолеть страх перед астрологическим велением Номаха не мог. Сказано: равноценную вещь. Шапочкой из акрила не отделаешься. И купил вторую аляску, отороченную мехом вьетнамской белочки.
Данила вышел на улицу с хмурым лицом. Кому и как он подарит эту вторую аляску? Где искать этого незнакомца? И не будет ли Данила выглядеть полным дураком? Вполне резонные мысли для молодого человека с томиком Бродского в одном большом кармане и биографией Троцкого — в другом.
Так он в задумчивости доехал до ресторана «Блок. Двенадцать», куда ввалился с нелепым пакетом и примкнул к компании друзей, отмечавших важный праздник — Рублевый Спас. Друзьям Данила рассказал о покупке, о предсказании и о своих терзаниях. В ответ на это сидевший во главе стола галерист по прозвищу Муся допил свою водку, схватил пакет и выбежал на мороз, даже не набросив пальто из верблюжьей шерсти. Остальные поспешили за ним, в том числе сотрудники медиакомпании Dead News, поджидавшие Мусю в соседнем зале, с полным комплектом видеоаппаратуры, трезвые и злые. Они давно охотились за Мусей, который вел беспорядочную социальную жизнь, в надежде, что станут свидетелями какой-нибудь безумной выходки вроде танца со стиральным порошком либо снимут его в объятиях новой актрисы, взамен брошенной им Лили Додо.
А Муся бежал по переулкам Остоженки, неся перед собой священный пакет. И вдруг замер около подъезда, куда входил разносчик пиццы. Тот был в легкой курточке и дрожал от ветра с Москвы-реки.
«Стоять!» — крикнул Муся. Разносчик от ужаса уронил всю стопку картонных коробок на безжалостный асфальт, а корреспонденты компании Dead News нацелили камеры.
Муся вручил парнишке пакет с аляской и потребовал надеть немедленно. Пока тот, давясь мехом вьетнамской белочки, надевал куртку, Муся подозвал Данилу и объяснил разносчику, кого надо благодарить за этот подарок. После чего развернулся на итальянских каблуках и дал короткий, но смачный комментарий для канала Dead News.
Уже через полчаса эта новость сверкала на сайте канала. Еще через десять минут она побежала по лентам агентств, но сюжет с пьяным Мусей был пропущен, а теги выглядели упруго и дерзко: «Праздник-Номах-предсказание-счастье».
Авдотья Анатольевна, жена министра социального равенства Российской Федерации, услышала о предсказании как раз в Париже, в ювелирном магазине Hartier, где покупала изумрудное колье для новогодней вечеринки. Ей позвонила подружка, глава фонда «Любовь и бедность», и сообщила «новость», которую узнала от няни детей, брат которой прочитал информацию о Номахе на iPad. Авдотья Анатольевна склонилась над витриной, продавщицы, ассистентки и охранники повторили ее движение, так что все это напомнило легкий молебен. Но у Авдотьи Анатольевны возникли сомнения: вот так взять и купить другое колье? Отдать его клошару? Бред. Но с другой стороны, сам Номах требует. И свою злую судьбу на следующий год тоже хотелось умилостивить. Она позвонила мужу, тот как раз проводил экстренное совещание по спасению от холодов жителей сибирского села Большие Сахарки. Ему было не до глупостей, и он рявкнул: «Покупай быстрее, а то другие купят!»
Так Авдотья Анатольевна приобрела еще рубиновое колье. Она ехала в машине по веселым парижским улицам, размышляя: «Кому тут его подарить?» Ей быстро надоела вся эта затея, она уже ругалась на себя, Номаха и больше всего на водителя-индуса. И наконец увидела старушку с пятью собаками, которая стояла с табличкой на французском: «Мои маленькие друзья голодают». Авдотья Анатольевна, чтобы ее жест был особенно эффектен, надела колье на самую маленькую собачку, Зизи. Вручила старушке сертификат подлинности, чек, дарственную, рассказала о Номахе и укатила. Старушка, которая была дочерью русских эмигрантов, сбежавших на последнем чахлом пароходике в Константинополь, знала: в этой жизни может быть что угодно. К тому же искренне верила в астрологию и в свою счастливую звезду. Во время Второй мировой немцы, отступая из Парижа, приговорили ее, совсем юную, к расстрелу за предполагаемую связь с Сопротивлением, и когда уже вели по длинному коридору, вдруг поступил приказ: отпустить. Оказывается, перед офицером гестапо успела замолвить слово ее обаятельная подружка Зизи, которая развлекала оккупантов песенками. В честь подружки, давно умершей в Бразилии, и была названа собачка.
Короче, старушка приняла колье как вполне естественный дар, венец ее долгой, странной и увлекательной жизни, к концу которой она потеряла все, кроме блеска в глазах. Но далеко старушка не ушла, к ней уже спешили нетерпеливые арабские подростки. Они сорвали колье с Зизи и бросились прочь. Эх, плохо знали подростки русскую старушку, певшую в юности арии из «Аиды» и «Травиаты». Графиня заголосила так, что примчались сразу три полицейские машины.
В участке старушка все объяснила, полицейские даже съездили в магазин, придраться было не к чему. И уже через два часа, в черном атласном платье, украшенном рубиновым колье, графиня сидела в студии общенационального французского канала и рассказывала о своей жизни и о колье, которое так напомнило ей то, фамильное, что продала мама на блошином рынке в 1942 году. Поскольку графиня с юности была выдумщицей, она с ходу добавила к биографии неведомого астролога Номаха очень симпатичные детали. Зрители немедленно поверили и побежали в магазины — улучшать свою судьбу. За ними бросились граждане всей Европы, потом Северной и Южной Америки. Позже всех дошло до китайцев, но зато там призвал нацию спастись по совету древнего учителя по имени Но-мах сам глава Коммунистической партии.
…А Оля из алюминиевого города вышла на улицу подышать свежим вечерним бензолом. Перед собой она катила инвалидную коляску, где уже год сидела ее старшая сестра Таня. Не так давно Таня работала учительницей математики. И вдруг стала слабеть. У нее диагностировали тяжелую болезнь, которая неспешно, но уверенно разрушала организм Тани, словно зачеркивая день за днем клеточки в ее «тетради». И уже оставалась пара страниц. Врачи честно сказали Оле, что жить сестре буквально три месяца. Да, теоретически возможна операция в Германии — за деньги, которые стоил, наверное, весь район Оли и Тани, с учетом клочка неба над ним. В общем, не было даже смысла это обсуждать.
И каждый вечер Оля выкатывала коляску, чтобы сестра могла полюбоваться на людей и могучие трубы их комбината, испускавшие желтый дым.
Перед сестрами вдруг затормозил автомобиль волшебной марки, которых в городе было всего два: у мэра и губернатора. Из него вышел мужчина в темном костюме и бордовом галстуке. Он не представился, но теперь Ольга и Татьяна думают, что именно так выглядит современный подтянутый ангел.
За час до этого Ангел со своими китайскими партнерами купил контрольный пакет акций местного комбината. И был ну если не счастлив, то вполне доволен. И тут один из друзей-китайцев получил СМС от дочери — про предсказание Номаха и о том, что миллиард китайцев сошел с ума, бегая по магазинам, где уже вывешены красные плакаты «Купи два — второй отдай!» Китаец передал содержание СМС своему русскому партнеру с пожеланием прислушаться к Номаху. Партнер задумался: «Я купил пакет акций… Даже если я вдруг куплю еще один, не смогу же я его подарить, это чушь!»
Увидев за окном автомобиля Олю и Таню по пути в аэропорт, Ангел вдруг решил, что делать. Так он и сказал девушкам: «Я не могу подарить вам равноценную вещь, извините, это вне бизнес-логики. Но, надеюсь, я могу подарить что-то еще?»
Что и сделал.
Да, он подарил вещь, которая, может быть, стоит дешевле контрольного пакета акций или даже свитера с узором, а может быть, не стоит вообще ничего, ибо никто, даже самый мудрый китайский мудрец, не сможет оценить ее никогда. Он подарил умирающей Тане жизнь. Замкнув этим причудливый, как новогодний серпантин, сюжет, который начался в областном центре с нелепой шутки одной девочки, решившей просто порадовать друзей, и завершился там же. А то, что подключился весь доверчивый мир, — так разве это плохо?
АЛЕКСЕЙ БЕЛЯКОВ
Snegurochka
13.12.2017, 00:01
@Шпилька, чудесно! :girl_in_love:
@Серый кардинал,
В офисе сломался компьютер. Вызвали специалиста.
Тот приехал, все починил.
О том, как это происходило, рассказывает сотрудник:
«Пришел программист, пристально посмотрел на компьютер, воздел руки к небу, что-то пошептал, повернул мой стул 10 раз против часовой стрелки, пнул компьютер ногой, еще раз что-то пошептал и ушел.
Все заработало. Настоящий маг».
Рассказывает программист:
«Вызывают меня, разобраться, что случилось с компьютером.
А сотрудник, видать, непоседливый, вертится постоянно на стуле, вот шнур и навертел на ножку стула. Я матерюсь, распутываю шнур.
Потом передвинул компьютер подальше, вставил выскочивший штекер и ушел».
(с)
Серый кардинал
16.12.2017, 23:39
@Шпилька, вот билять у меня почти так каждый день
Неизбежность
17.12.2017, 07:04
@Шпилька, убила))) Какая знакомая ситуация:D
@Неизбежность, с компом?)
Неизбежность
17.12.2017, 09:09
с компом?)
Та да))
@Неизбежность, в качестве сотрудника надеюсь?) Кружишься?)
Неизбежность
17.12.2017, 09:14
Кружишься?)
Не, наблюдаю, как другие тупят:D
в качестве сотрудника надеюсь?)
Сотрудника, сотрудника:D С проводами у меня строгий нейтралитет - я их не трогаю, они не выпендриваются:D
Жил у нас на селе Митя.
Здоровенный такой бугай, под два метра, косая сажень в плечах, одна беда — дурак. Причем не просто, скажем, плохо учился или туго соображал, нет — он просто был идиотом, и как положено при таких делах — с медицинской справкой — инвалид, кажется, второй группы. В свои 30 лет разума у него было не больше чем у 2-х летнего малыша. Говорить толком не мог — только отдельные слова и то невнятно. Взяла его из интерната еще совсем мальцом наша фельдшерица, а тогда еще медсестра Полина Ивановна.
Был он совсем безобидный, мог выполнять самую несложную работу — «принеси вот это, унеси вон то». Любил играть с маленькими детьми, а подростков обычно сторонился — дразнили они его, да поколачивали нередко. Отпору он никогда не давал, закрывал голову руками и плакал беззвучно. Никогда не жаловался.
Бывалоча спросишь его:
— Мить, как дела-то?
Улыбается во весь щербатый рот.
— Хорошо! — и большой палец показывает, а потом с усилием:
— А ты как-то?
И уже рад — выговорил такие трудные слова. Дальше можешь говорить ему что угодно — слушать будет внимательно. Говоришь ему, мол, лягухи сегодня низко летают, крокодилы плохо растут и бананов нынче в колхозе неурожай. Кивает, важно, степенно, ни дать, ни взять наш председатель доклад слушает. Все со смеху давятся, а он и доволен, что всем радостно, а потом пуще всех хохочет.
В июне 89 года померла Полина Ивановна, а на следующий день после похорон пропал Митя с концами. Неделю его искали, найти не могли, говорили — то ли цыгане его увели, то ли сам ушел от тоски, куда глаза глядят.
А потом двое мелких братьев Потаповых (один семи лет, второй — пятилеток) признались, что без разрешения старших купаться пошли на речку. Причем отошли в сторонку, чтобы с дороги не увидали, а там недалеко от берега омут глубокий. Они сдуру и полезли, сначала младший стал тонуть, потом старший бросился вытаскивать, да толку мало.
Как их Митька-то увидал непонятно, как был в одежде в омут сиганул, и как котят малых на берег выбросил, а вот сам из воды уже не вышел. Мужики, что вытаскивали Митин труп, говорили: «Он штаниной за корягу зацепился. Так и стоял там в полный рост, поднявши руки — будто ждал, что кто-то его заметит».
Хоронили Митю всем селом.
Вот только тогда все узнали его фамилию, что в паспорте у него была записана:
Митя Ангел.
(с)
@Шпилька, можно в твоей теме рассказ выложить? Хороший.
Не мой, просто нашла. ))
@Шпилька, спасибо! )))
Я купила ангела
_______________
Char Li
– А я приобрела ручного ангела! – радостный голос Эли разбил мою утреннюю тишину на осколки.
Я сонно кивнула, пропуская ее – и кого-то с ней – в квартиру. У меня немного побаливал желудок, и из-за этого настроение было не ахти.
– Сделай мне кофе! – шумная и веселая подруга принесла достаточное количество хаоса в это воскресенье, и я недовольно смерила ее взглядом.
– Ну чего ты сердишься! Я же сказала, что буду сегодня утром.
Утро – понятие растяжимое.
– Зато погляди на него! Только погляди! – она сделала шаг вбок, и в полумраке прихожей я наконец разглядела ее спутника.
Он был невысокого роста, едва ли с двенадцатилетнего ребенка, и очень щуплый. Или всё же стройный? У него были длинные черные волосы и, кажется, бледная кожа.
Эля потянула его в сторону кухни – там было посветлее, и я увидела, что от запястья мальчика к руке Эли тянется тонкая золотистая цепочка.
– Не бойся, он совсем ручной.
Я сглотнула.
– Да, я понимаю, ангелы невероятно дороги нынче. Но ты только подумай. Личный персональный ангел лучшей породы! Крылья – подрезаны. Кстати, не подскажешь мне хорошего ветеринара? Мне советовали подрезать крылья каждые полгода, а то улетит. Они хоть и ручные, но все равно дикие.
На кухне она села на табурет без приглашения и ловким движением привязала ангела к ножке стола.
– Сиди тут, – строго сказала она. – Можешь сесть на пол, если хочешь. Галя, у тебя есть молоко? Говорят, они любят молоко!
– Но… – я, нахмурившись, смотрела на мальчика. У него была очень бледная кожа, тонкие изящные руки, правильное красивое лицо. И он все время смотрел вниз.
– Это… м-м-м… мальчик? – неуверенно спросила я.
– Ты что? – Эля расхохоталась, свежая, яркая, весенняя Эля, прямо противоположная моей сонной утренней усталости. – Это же – ангел! У них нет пола! Это выглядит забавно. Если хочешь, я могу заставить его раздеться и показать.
– Н-нет, не надо, – я отшатнулась. Ангел исподлобья глянул на Элю, и в этом взгляде не было ничего ангельского. Под его джинсовой курточкой на спине что-то топорщилось. Наверное, подрезанные крылья.
– Садись, – я придвинула ангелу табуретку.
Он отвел взгляд. Но Эля отдернула его от сидения:
– Нечего его баловать. Поставь ему на пол миску с молоком – и довольно. Пусть привыкает! Моя подруга – ну, ты помнишь – Вика, рыжая такая, недавно приобрела целых двух! А я вот наконец одного купила. Хотя бы пока. Но лучше двух. Говорят, поодиночке они тоскуют! И быстро мрут. Жалко. Дорогой, все же.
– Тебе кофе сладкий? – быстро спросила я.
– Ага. Три ложки. И немного корицы, как всегда!
Я достала из холодильника молоко, налила в стакан и протянула ангелу. Эля как раз была увлечена разглядыванием своих алых губ в зеркальце и не заметила.
В этот момент ангел поднял глаза и коснулся меня взглядом. Именно коснулся – я не могу иначе описать это ощущение. Меня обдало теплым южным ветром, пахнущим морем и олеандрами. Меня овеяло лазурью крымских берегов и свежестью июльского утра. Я замерла. У Ангела были пронзительно-синие, яркие, чистые глаза, исполненные такого внимания, интереса и глубинного понимания, что меня захлестнула волна непонятного настроения. Кажется, я почувствовала детство. Одно я поняла наверняка. Это – мой Ангел. Или, вернее, – я – его Человек. Или мы – Человек и Ангел друг друга.
А Эля щебетала:
– У него есть интересная особенность. Он когда смотрит, то сразу сквозняк поднимается. У них у всех такие разные способности. У Вики один ангел умеет утолять боль, а другой – пахнет всякими ароматами на заказ, представляешь! Любые французские духи! Любые орхидеи всегда с тобой, всегда рядом! А этот с браком – только дует и все. Ну, правда, я его вчера заставила на меня неотрывно смотреть, потому что жарко было, а кондиционер как раз сломался. Но, если честно, я долго не выдержала. У него ужасно неприятный взгляд. Наверное, я куплю ему очки!
Я посмотрела на Ангела, и жалость наполнила мое сердце. Ангел поднял брови. И чуть улыбнулся.
– А… он разговаривает?
– Этот? – Эля хохотнула. – Да слова не вытянешь! Хотя, говорят, умеет. Эй, птичка, как тебя зовут? Ну, ну? Какую нам кличку дали в зоомагазине? – она потрепала Ангела по голове, и он сжался в комочек, кинув на нее темно-синий взгляд. Ее овеяло ветром. Эля скривилась: – Не в настроении. Тебя стесняется. Даже сквозняк от него холодный и колючий сегодня. Эх! Ну ладно… Его зовут Минки. Милое имя? Верно? Мне в зоомагазине даже цепочку с его кличкой выдали.
– Я хочу его у тебя купить, – я села, напряженно сцепив пальцы рук.
– Э? Чего? – Эля была ошарашена.
– Я хочу купить у тебя твоего ангела.
– Но…
– Сколько ты за него дала?
– Ой… милочка. У тебя столько нет!
– Ну ты скажи, а я скажу, есть или нет.
Она назвала сумму. Я сглотнула. Поездка в Крым накрылась медным тазом. Дорогостоящее лечение язвы – тоже. Но…
– Хорошо. Я его покупаю.
– Но он не продается! – Эля отшатнулась. – Мы пойдем!
– Нет. Погоди! – я вскочила. Достала из секретера сумму. Накинула еще треть стоимости – значит, и новый холодильник ушел спать. – И вот еще! – я вытащила из шкатулки бабушкины серьги. Эля давно косилась на эти рубины. А я их надеваю очень редко. Слишком редко, чтоб пожалеть об этом ненужном древнем антиквариате… Эх. Эля мне время от времени говорила, что к моим невзрачным серым глазам такие камни не идут. Ну и ладно.
– Вот! Бери! Может, еще что? – я быстро сунула ей деньги. Она машинально взяла. Посмотрела на сумму. В другую руку я засунула серьги. – А это так, за моральный ущерб. Тебе они пойдут гораздо больше!
– Но… ты могла бы пойти в зоомагазин и там…
– Нет. Я хочу именно этого.
– Ну… ну и ладно, – не выдержала Эля. – Там со следующего месяца новый завоз. Может, возьму себе исцеляющего, или вовсе хранителя. А то, блин, кондиционер! На, бери, бери своего Минки. А я пошла.
Эля, пока я не передумала, вскочила, зажав в потной маленькой ладошке с наманикюренными ногтями два кровавых камешка. Она быстренько накинула куртку и удалилась, напоследок бросив мне:
– Ангелы едят молоко, запах цветов, росу – если тебе не влом будет собирать утречком. В туалет они не ходят, не пахнут и не потеют – и не линяют. Идеально. Все, пока. Я побежала. Вот ключик от замочка на его браслете.
Я ее уже не слышала. Я сняла с запястья Ангела браслет. Он немного натер ему кожу, и я, вздохнув, вытащила мазь из шкафчика.
– На, намажь. Я сделаю нам чаю, – сказала я. – Если жарко, сними куртку. Как тебя зовут?
– Иннуэль, – мелодичным, чистым голосом сказал Ангел.
– Иннуэль… Как красиво. Покажи… покажи мне свои крылья… Господи… – я разревелась, созерцая неаккуратно покромсанные перья и глубокие царапины на светлой плоти крыльев. Остатки перьев были золотистыми и нежно мерцали. Я погладила крыло, и Ангел вздрогнул.
– Больно… Господи, что за изверги. Ничего, ничего, оно скоро заживет…
Иннуэль улыбнулся.
– И ты полетишь. Домой полетишь, хорошо?
Он покачал головой.
– Нет. Я уже дома.
И улыбнулся. И посмотрел на меня так… ласково. Ко мне прикоснулся ветер крымских берегов, и запах жасмина, и прохлада июньского утра… Внезапно я поняла, что вот уже минут десять у меня ничего не болит. Более того, я проголодалась.
– Я уже дома… – он внезапно протянул мне руку. Раскрыл ладошку – и там, словно в белой нежной раковине, лежал камень, прозрачно-голубой, сверкающий и очень-очень красивый.
– Это тебе. Очень пойдет к твоим серебристым глазам. Если оправишь в серебро.
Char Li.
https://realax.ru/saveimages/2017/12/18/bvyfwgqnwkpjwvtaytcsb9.jpg (https://vfl.ru/fotos/1df0e0c919842631.html)
добавлено через 6 минут
2 часть
Ангелы не продаются! | Char Li
Проходя мимо «Золотого нимба», я обратила внимание на надпись «Ангелы не продаются!» и на трех студентов с плакатами. Хмыкнула. Так ведь ни разу и не зашла ни в один из ангел-шопов. «Свободу крылатым», «Руки прочь от чужих нимбов» и прочие дурацкие надписи меня не вдохновили. Наверное, я бы предпочла тяжелый камень и хороший замах. Витрина не алмазная, в конце концов.
А потом я ждала Макса и курила. Угловой столик кафе выходил на проспект, было жарковато, но тень от синего зонта меня прикрывала. Я устала после работы и раздражалась, что Макса так долго нет. Не то чтобы я стремилась к этому роману. Не то чтобы успела полюбить за месяц нашего знакомства. Но Макс мне нравился. Не хотелось, чтобы этот лохматый идиот прошляпил нашу встречу. Что-то в нем было. Эдакое.
– Ой, девоньки, кого я вижу! – высокий голос Эли пронзил вечерний город и мои уши. Я настороженно оглянулась. Под «девоньками» моя приятельница подразумевала всего лишь рыжую Вику, высокую, симпатичную и вызывающе яркую. Я невольно опустила взгляд, опасаясь увидеть двух ангелов на поводках. Вика была с Элей, но без них. Да и Эля никого, кажется, себе не купила. Ангелы в последнее время подорожали. Я облегченно выдохнула, сама не понимая, почему. Не ценю эту моду на ангелов. Затянулась дымом. Подружки – и ожидание Макса. А что, неплохо.
– Садитесь! – приветливо улыбнулась я, кивая на стулья рядышком. Эля с Викой не заставили себя ждать. Присели – и я поняла, что они обе злые, как осы, возмущенные и едва ли не кипят. Эля нервно попросила у меня сигарету, Вика внимательно смерила меня взглядом, но ничего предосудительного не заметила. Остановила взгляд на кулоне, разглядывая синий камень в серебряной оправе. Стала задумчивой и явно проглотила какое-то замечание по поводу моей усталости, мешков под глазами и вреда курения. А вот Эля оказалась более стойкой. Как всегда. Видимо, бывшие некогда моими рубины в её ушах повышали уверенность.
– Как поживает мой Минки? – спросила она сердито; ох, я знала, почему она сердится. С тех пор, как она продала мне своего ангела, я ни разу не позволила ей увидеть его. Иннуэлю это точно не нужно. А уж мне и подавно. Я задумалась. Вообще, Иннуэля я видела редко. Чаще всего обнаруживала на столике у кровати то горшок с лазурной фиалкой (мы с ним не любили срезанные цветы), то испеченное в моей духовке печенье (и когда успел?), то рисунок с восхитительным пейзажем (надо поехать!). И находила приоткрытую дверь на балкон. Улетал он всегда так, чтобы я не видела. Это было немного обидно, но я не спрашивала. Он был свободным ангелом, а не ручной зверюшкой. – Не сдох пока?
Я вздрогнула. Наверное, взгляд мой стал злым. Эля исправилась:
– Ну прости! Просто… Вик, ты скажи!
Вика нервно пробарабанила по столешнице блестящими зелеными ногтями – они хорошо сочетались с благородно-изумрудным костюмом – и фыркнула:
– Да лучше бы они умерли, твари неблагодарные! Я всего один раз пропустила подстрижку крыльев, пожалела ублюдков. Все хныкали и чудесатить не хотели. Мне обещали целительство, а у меня головные боли через день! Они мне в полторы зарплаты и премию влетели! Я им самую лучшую росу покупала, с цветочным медом мешала! Молоком козьим поила из фарфоровых блюдец! Браслеты со стразами купила…
– А они улетели, – хихикнула Эля, но быстро погасила улыбку. Мне тоже пришлось это сделать, но у меня получилось лучше. Тем более, злая Вика разглядывала мой кулон и гримасы не заметила.
– Твои ангелы улетели? – вежливо и очень сочувственно спросила я. Вика нервно кивнула, скривила пухлые губы и сверкнула белыми клычками: ага, мол, улетели. Неблагодарные.
– Твой не улетел пока? – спросила она с легкой надеждой. Я покачала головой. – А как часто ты ему подстригаешь перья? И какую одежку покупаешь? Она должна стягивать крылья, но не передавливать, ты же знаешь?
– Ну… – неопределенно сказала я, вспоминая, как два месяца мы с Иннуэлем лечили его несчастные крылья. Какие мази перепробовали, как бережно разминали мышцы, как я сшила ему льняную рубаху с прорезями – и как мы танцевали на крыше под дождем и он учился снова смеяться, как впервые поднялся над моей головой – и как я плакала, пряча слезы в каплях. Ну вот как – им – о таком рассказать? Как, а? Но девочкам, к счастью, не требовалось моих реплик. Они горели желанием делиться своими новостями.
– Вообще жуть в городе творится, – по секрету сказала мне Эля, не давая Вике дождаться ответа про стрижку и одежку. – Все ангел-шопы закрыты! Представляешь? Эти идиотские защитники природы совсем заколебали. У «Нимба» – пикет, идиоты с плакатами, и полисмены их все никак не разгонят. А другой вообще досками забит. Витрину разбили и всех ангелов сперли. Клетки сломали, охраннику морду набили. Говорю, все эти тупые фанатики виноваты! Целые банды уже собираются. Никакой управы нет на них. Я б всех пересажала!
– Ну… – я задумчиво достала помаду, потушив сигарету, и принялась подкрашивать губы. Кофе в чашке заканчивался, а Макс все не шел, было обидно. Подружки начинали раздражать. – Ангелы все-таки разумные существа. Разговаривают вот тоже…
– Ой, оставь! – отмахнулась Эля. – Дельфины тоже разумные, а как через кольца прыгают! Кошек вон учат «мама» мяукать. А попугаи вообще треплются без продыху. Кому это когда мешало? Скажешь тоже – разумные… Ангелы и есть ангелы! Что с них взять, кроме пуха и пера, – она рассмеялась, я поежилась. Поняла, что не дождусь Макса. Сказала, чтобы отвязались:
– Ну, это ж не последние ангел-шопы в мире, да?
– Ой, ну ты как с луны свалилась, блин. Ну не заказывать же импортных! Редко целыми доезжают. И так цены на отечественных взлетели в три раза. И это ж по всей стране делается, – наперебой запричитали подружки, и я уже не различала, где кто возмущается. – Пикеты, погромы, средние века на дворе просто, а не цивилизация! И все как ты – разумные, разумные. Еще про негров вспомни, блин! Нашлась тут защитница, а сама ангела держишь.
Последнее, конечно, Эля сказала. Все никак мне не могла Иннуэля простить. Даже золотые сережки с рубинами, которые стали решающими в ее решении о продаже, не помогли. Она прекрасно понимала, как продешевила. Я вздохнула:
– Держу, держу… Все, девчонки. Пошла я домой. У меня ангелы не кормлены, цветы не политы, парни не отруганы, – последнее я сказала совсем про себя, и они не услышали. Но нет, Максу я звонить не стану. Идиот лохматый. Не буду с ним встречаться. В переписке – так просто ангел, обещания, романтика. А на деле… Первое настоящее свидание – и вот так! Я поднялась, расплатилась и убежала, прежде чем девочки опомнились.
…Дверь на балкон была распахнута настежь, а в спальне кто-то тихонько хныкал. Уронив сумочку и ключи, я ломанулась туда, но на пороге меня встретил Иннуэль. Таким я его еще не видела. Глаза ангела горели яростным огнем, на щеке красовалась глубокая царапина, и ярко-алая сияющая кровь струилась к подбородку. Он держался руками за проем двери и, кажется, не пускал меня. А за его спиной… да, хныкал точно не он.
– Иннуэль! Что случилось! – охнула я, шагая к нему. Он шатнулся, но устоял.
– Нет… – сказал едва слышно. Пламя в его глазах меня пугало, но…
– Иннуэль! Я помогу… – я присела напротив него, чтобы быть ниже невысокого существа. Подумала, что это похоже на беседу с собакой. Отбросила глупую мысль. Иннуэль улыбнулся – мне всегда казалось, что он умеет читать мысли. Он раздумывал, словно взвешивал что-то. Золотистые перья мелко подрагивали, я увидела несколько вырванных клочьев. – Правда, не бойся.
– Помоги, – он принял какое-то решение, остановив взгляд на своем лазурном подарке. И шагнул в сторону.
…Она была рыженькой, зеленоглазой и очень хрупкой. У нее было сломано крыло, и она была вся в тонких царапинах, а с запястья свисала порванная цепочка. Я выругалась, не стесняясь выражений, и мне показалось, что мой ангел со мной вполне солидарен. Он? Она? Не знаю, я не выясняла детали. Она. Всё.
– Вам можно анальгин? – тихо спросила я Иннуэля. Он качнул головой, и я поняла, что анальгин не поможет. И ничего из моей аптечки не поможет. И врачей не вызвать. Дальнейшее я помнила плохо. Помнила только, что не могла не плакать – но руки делали. И мой ангел мне помогал. Наугад, без рентгенов и глубоких познаний, я старательно убирала боль и складывала хрупкость с хрупкостью, тонкость с тонкостью, виновато охая на всхлипы и стараясь не смотреть в полные слез глаза. Я вытирала ярко-алую кровь, промывала царапины и заклеивала их. Я сняла с нее этот дурацкий браслет и с отвращением отшвырнула его. Иннуэль помогал. То и дело утирал щеку и отмахивался, когда я тянулась к нему. Господи! Но я сообразила, как перевязать, как закрепить, как уложить. Я бережно сложила рядом с девочкой выстриженные с крыла перья, не смея их выбросить и не зная, что с ними делать. А потом села рядом с кроватью и дрожащим Иннуэлем. И поняла, что плакать больше не могу. А маленький ангел на кровати дремлет, убаюканный теплым ветром и ароматами лаванды.
Отчего-то мне не хотелось их расспрашивать. Отчего-то я все про них понимала. И про сломанные клетки, и про выбитые витрины. Но что делать с… В двери позвонили. Кто там еще? Иннуэль выпрямился, тихо попросил:
– Открой, пожалуйста.
– Кто там? – вставать не хотелось. Мне было просто страшно. Словно я попала в дурацкое кино про конец света. Словно я должна быть героем.
– Ее человек. Открой, пожалуйста.
…За дверью был Макс. И выглядел он едва ли лучше неё. Растрепанный, лохматый, с дикими глазами, грязный и поцарапанный, он все же твердо стоял на ногах. Старался, по крайней мере. Моего адреса он знать не мог. Я уже почти ничему не удивлялась.
– Мариэль у тебя, – он не спрашивал. Он утверждал. Мариэль. Господи…
– Откуда… и почему…
– Прости, я задержался, – выдохнул он, умоляюще глядя на меня. – Мы были заняты. Пусти к ней, пожалуйста!
Вот как. Подумалось, что, если бы Иннуэль пропал, я бы тоже без сомнений нашла его где угодно. И пришла бы, и постучалась бы в любые двери. Стоя на пороге спальни, я разглядывала, как злой и перепуганный Макс, мой случайный знакомый, забежавший однажды ко мне на работу за справкой и нарвавшийся на мое дежурство…
Так вот, я смотрела, как Макс тихо разглаживает перья на целом крыле Мариэли, как она просыпается и улыбается своему человеку, как они в унисон дышат и как тревожно смотрит на меня Иннуэль. Я отчего-то знала, что боль у нее проходит и что крыло теперь заживет быстрее.
Потом я курила на кухне, слушала шум чайника и ждала. Дождалась. Макс неловко замер на пороге кухни, мял в руках испачканную куртку и молчал. Теперь я понимала, что же такое эдакое в нем было.
– Тебе придется немало мне рассказать, – заметила я. Он сглотнул. Я усмехнулась. И добавила: – А мне придется учиться быстро убегать. Кстати, хочу сказать, что эти браслеты очень легко вскрывать. Знаешь, чем? Обычной пилочкой для ногтей…
https://realax.ru/saveimages/2017/12/18/jhdvqhkpzaadeajrqux6hau.jpg (https://vfl.ru/fotos/2bc486a319842698.html)
@Степлер, очень трогательно.
@Степлер, очень трогательно.
Вторую часть нашла, подклеила. )))
Мне тоже понравился. Простой, но необычный рассказ.
добавлено через 8 минут
Так, третья часть отыскалась...
3 часть
Человек человеку ангел | Char Li
«Homo hominі angelus est…»
Не знаю уж, кто произнес эту фразу мне на ухо, но я проснулась именно с ней. Силясь вспомнить, что было вчера. Ах да. Иннуэль принес раненого ангела, и я перевязывала ему (ей!) крыло. И промывала царапины. А Иннуэль отказался от моей помощи и только постоянно утирал кровь с рассеченного лица. А потом пошел и умылся, и кровь перестала идти.
А потом пришел Макс. Мой почти незнакомый не-парень. С которым мы познакомились на моей работе с месяц тому. Который опоздал на свидание и не мог знать моего адреса. Но нашел. И сидел, и успокаивал своего ангела по имени Мариэль. И еще я точно помню, как Иннуэль улетел. Позже, вечером, когда стемнело, он поднялся над балконом. И я поняла, почему он улетал и прилетал так, чтобы я этого не видела.
Тогда, когда он кружил надо мной в проливном дожде – я не захотела увидеть? Не смогла? Решила забыть? Не знаю. Он был слаб, я волновалась за него и мечтала только о том, чтобы он мог летать и смеяться. Но сейчас – я увидела.
Вот вы можете представить себе, что такое воплощенный ветер? Небо? Тучи и гром? Нет? Я раньше тоже не думала о таком. Но когда мой маленький ангел распахнул золотистые крылья – и они стали больше дома, больше города, больше неба – я поняла.
Поняла очень много вещей про ангелов, про их силу и про нас, людей. Для этого мне пришлось заставить себя заснуть, не вслушиваясь в тихое дыхание моих странных гостей. Проспать всю ночь, видеть сны, думать и представлять. Размышлять про ангелов, про людей и про вот это вот все. Невыразимое.
– Не в ангелах ведь дело, ты понимаешь? – сказала я Максу, который дремал на раскладушке рядом со своим раненым ангелом. – Не в них дело. В нас.
Я разбудила его этими словами. Он продрал глаза, воззрился на меня, сонную и растрепанную (спать на кухне оказалось не очень удобно), и сказал:
– Конечно, знаю, – и улыбнулся.
Потом он встал, умылся, попросил у меня молока и напоил Мариэль этим теплым молоком. С медом. А потом мы сидели с ним на кухне. Я курила. Он грел большие ладони о кружку с кофе. Мы молчали. Я разглядывала этого победителя витрин и клеток и думала о том, в каком кино мы герои. В боевике, триллере или фэнтези? А может, это фильм про Апокалипсис? А потом он спросил:
– Ты вообще помнишь, когда это началось?
– А? – я не сразу поняла, о чем он. Макс повторил вопрос. И я задумалась. И поняла, что я не помню, когда все это началось. В один прекрасный день (полгода тому? больше? меньше?) в моду вошли ангелы. В городе открылись ангел-шопы. На телевидении, в сети, в метро появилась реклама. Скидки. Книги с рекомендациями по уходу. Салоны модных стрижек для крыльев. Тату для ангелов. Удобные курточки с мягкими и щадящими стяжками. Золотые и серебряные браслетики. Короткие и длинные цепочки. Отборная роса, цветочные лепестки и медовое молоко. Ангелы-хранители и ангелы-целители, ангелы-провидцы и ангелы-защитники.
Господи…
Я зажмурилась на миг, потом протерла глаза и уставилась на Макса.
– Нет, Максим, – сказала я тихо. – Я не помню.
Он кивнул. И сказал, что тоже не помнит. Потом взлохматил рыжеватые пряди и виновато улыбнулся.
– И никто не помнит. Кстати, а ты никогда не задумывалась, кто еще может быть – кроме ангелов?
Мне снова захотелось зажмуриться, но я покачала головой. На кухне было душновато, но открывать форточку шире почему-то не хотелось. Жужжала сонная глупая муха, и жужжание ее походило на голосок Эли.
– Ну, ответ напрашивается, Макс. Что, скоро начнут продавать веселых чертиков с хвостами и рожками? Красных и синих? И зеленых – для любителей выпи…
Я осеклась. Мой будущий герой романа не улыбался, а совсем печально разглядывал меня – и наконец соизволил ответить:
– Ох, если б все так просто было. Нет, нет никаких зеленых чертей. Зачем им быть? Зачем им быть – отдельно…
Ох, как он произнес это вот слово – «отдельно». Отдельно так произнес. С ударением. И я снова зажмурилась. В памяти всплыл благородно-изумрудный костюм и зеленые когти, бьющие по столешнице. Вспомнились и белые пальчики, жадно сжимающие два алых камешка. Вспомнилось и то, как голодные сердитые взгляды касались моего лазурного оберега, исполненные обиды и недовольства. Рука невольно потянулась к камешку, который я носила, не снимая.
Да ну! Окропить их святой водой да прочитать молитву… Ага, если б все было так просто! Я вспомнила свои слова. Те, с которыми пришла будить Макса.
«Дело не в ангелах, дело в нас, людях». Дело и не в демонах, верно? И никакая святая вода им не поможет. И ангелы не помогут. Даже ангелы в золотых браслетиках с фигурно выбритыми крыльями и курточками под цвет туфелек хозяек. Потому что чудо нельзя продать – и чудо нельзя купить. Потому что до последнего у каждой из них был выбор – и никакой демон не в ответе за него.
За окном, за моей спиной, темнело. На солнце набежала густая туча, вдали что-то загромыхало. Летняя гроза, духота и молнии – чего еще не хватало для тяжелой головы и муторных предчувствий?
– Ты все понимаешь, – кивнул Макс, глядя не на меня, а в чашку с кофе. Костяшки его пальцев побелели, когда на кухню вошла беззвучная Мариэль с неловко заломленным крылом. И положила ладошку ему на плечо. Она тихонько шепнула своему человеку:
– Не бойся.
Она шепнула это ему, а стало легче мне. Хотя, может, она шепнула это мне? Мне, а не ему? Потому что мои пальцы сжимали не кружку – а лазурный камешек. Все сильнее и сильнее. Стало легче – только для того, чтобы я смогла выдержать тяжесть предчувствия. Не закричать, не свалиться со стула.
– Не бойся, – попросил маленький рыжий ангел чужого человека. Меня. Мне было очень сложно не бояться. Потому что ощущение страшной беды накрыло меня с головой, а Макс выпрямился и поглядел на меня с ужасом. Что? Что!?
– Иннуэль, – сказала я. – Он попал в беду. Слышишь, Макс? Иннуэль в беде…
https://realax.ru/saveimages/2017/12/18/hekt2auqhndkfhwus.jpg (https://vfl.ru/fotos/0dd9de8b19842788.html)
добавлено через 5 минут
Там в режиме он-лайн выкладывают...
4 часть
Иннуэль | Char Li
– Иннуэль, – сказала я. – Он попал в беду. Слышишь, Макс? Иннуэль в беде…
Когда в чьей-то жизни случается настоящая беда, всё меняется очень сильно. Словно выключается большая часть ненужных мыслей, навыков, реакций. А включается кто-то очень могущественный, опасный и донельзя растерянный.
Наверное, у меня самой выросли какие-то крылья. Не хуже ангельских. Я не помню, закрыла ли я дверь – может, и Макс закрыл, он видел, где ключи, а оставлять маленькую Мариэль одну дома было рискованно. А может, так и осталась та дверь открытой. Мне было не до того. Я бежала, и я знала, куда бежать.
Вернее, не знала, не видела, не слышала – но что-то вело меня, и Макс отстал очень быстро. Душное небо давило темной пеленой на загривок, я почти не видела людей, мимо которых проносилась, я не видела светофоров и машин, но Город вел меня. Я ничего не боялась. Я разучилась бояться.
Мне пришлось понять, что такое ангелы – для нас, людей. Зачем они, для чего и почему. Пока я бежала – я понимала все: и про душу, и про смысл жизни, и про добро, и про зло. Это были даже не мысли. Это была моя жизнь.
Но я понимала, что самое непоправимое – происходит сейчас, вот прямо в эту минуту, растянутую на тот час, который мне пришлось потратить на поиски. И я очень поздно поняла, что бегу не к эпицентру беды. Что бегу по следам. Что восстанавливаю картину событий. Что расследую – чем же занимаются ангелы в свободное от своих людей время.
Если честно, я не знала, как оказалась на крыше самого высокого здания в Городе. Под ногами пружинил вонючий гудрон. Я видела, как над горизонтом мерцали тяжелые, литые молнии. На крыше стояла незнакомая девушка, зябкая и мрачная, и смотрела в небо. Она обнимала себя руками, подрагивала и куталась в легкую летнюю курточку. Ветер носил вокруг нее золотистое перо.
«Где он!»
Я не успела крикнуть. Девушка развернулась ко мне, уставилась на меня зареванными глазами и крикнула:
– Да не буду я! Не буду я прыгать! Достали все… – а потом сорвалась с места, и промчалась мимо, плача и ругаясь. Я не успела ее поймать. Она скрылась в дверях, ведущих в здание, а я подошла к краю крыши. Весь Город на виду. Кружатся в небе стаи птиц, снуют внизу люди. Мой взгляд приковали к себе две машины, окруженные людьми и полицией.
Минуту спустя я была там. Город сжимался и разжимался беззвучной гармошкой, и я уже знала, что с людьми, попавшими в аварию, ничегошеньки не случилось. Мне даже не нужно было искать глазами в воздухе золотистые перья. Я даже не обращала внимания на ветер, качающий подмигивающие фонари. Они посходили с ума и зажигались в дневных сумерках близкой грозы. Или мне так казалось.
Я заглянула в лица людям, живым и целым, бездумно улыбнулась разбитым фарам машин, увидела суровые лица полисменов. Отвернулась от них. Сделала шаг.
И оказалась у какой-то ограды. Меня сжало в комочек, и я глухо застонала, разглядывая перья, перья, перья. Над головой громыхнуло. Алая тень пробежалась по земле и исчезла. На земле расплывалась нелепая белая лужа; я не сразу поняла, что это молоко, а рядом валяется треснувший пакет. У ангелов – ярко-алая кровь, где она? Ее тут нет? Не вижу, только жаркие черные ожоги на асфальте и сгоревшая трава у ограды. И перья. Я подняла одно перышко, сжала в ладони – оно рассыпалось золотистой пылью.
Иннуэль.
Я затравленно оглянулась. Ничего, никого, пустой переулок. Впереди высился небоскреб. Там жила Эля. Я какое-то время разглядывала небоскреб. Потом пошла к нему. Наверное, потому что едва ли не в следующее мгновение я уже стояла у входа в здание, а мимо меня на всех парах пробегала изумрудная Вика с выпученными от ужаса глазами. Она меня не заметила, а я не стала ее останавливать. Просто проводила глазами. Что-то во мне очень сильно изменилось. Наверное, мое кино превратилось в психологический триллер.
– Эля? – спросила я, стоя в дверях квартиры своей подружки. С пронзительным лаем прямо мне под ноги выскочил щенок.
Щенок? Эля недолюбливала собак. Я отрешенно отметила, что у щенка – кровь на ухе. Сознание отказывалось видеть, что уха почти нет. Но щенок жизнерадостно лаял, и прыгал, и мотал хвостиком.
– Это ненастоящий ангел! – визгливо сказала ссутулившаяся Эля, появляясь в дверях комнаты. Она была бледной, руки ее, которыми она цеплялась за дверь, дрожали, и на судорожно сжатых пальцах была кровь. – У настоящих ангелов крылья не отваливаются! Да, Пинки? Да, мой маленький?
Дворняжка, которой меньше всего на свете подходило имя Пинки, подскочила к Эле и принялась жалобно тявкать. Эля подхватила собачку на руки и уставилась на меня расширенными и совершенно безумными глазами. Пинки лизнул ее в щеку. Он был маленьким, глупым, но добрым.
Я медленно шла на нее. Она отступила. Пропуская меня.
– Твой Минки – ненастоящий, – прошипела мне в спину. – Слышишь, подружка? Подделка. Тупая подделка, Пинки, скажи ей.
Иннуэль лежал, скорчившись, в кресле. Такой маленький, хрупкий и белый, что мое сердце сжалось в маленький хрупкий белый комочек и даже не пыталось разжаться. Мой мир стремительно превращался в кошмар, в котором не было места ни Максу, ни работе, ни магазинам и ангел-шопам, ни кофе в кружке и молоку с медом. И даже сломанному крылу Мариэль не было в мире места. Зато было место двум алым полоскам на тонкой белой спине.
– Что ты с ним сделала? – Это я сказала? У меня правда такой голос? Я стояла перед креслом, я уже сидела перед ним на коленях и прикасалась к ледяному плечу. И не сразу услышала яростный визг, глухой и страшный.
– Ты совсем офигела? Я сделала? Я сделала, да? Я его у забора внизу нашла, слышишь меня? Ты меня слышишь? Я даже не видела, кто! Не видела, иначе я бы! Уж я бы… – Она дергала меня за плечо, и я шаталась, не оборачиваясь. А она все говорила, говорила, говорила. Как шла домой из супермаркета. С молоком и вином, вот смешно, да? И с конфетами. Потому что Вика – в гости. Как потом Эля услышала голоса и лай. Как поспешила туда, потому что она была храброй девушкой. И могла за себя постоять, если что. А потом она молоко уронила. А вот вино – нет. Лучше бы наоборот! Как услышала лай. Как прибежала. И нашла Пинки.
– У него ухо отрезано, это тоже я, да, да? Тоже я отрезала? – она снова дернула меня, а я воочию видела, как…
Девушка бежала по переулку, напугав кого-то своим напором, своей злостью, и маленький песик с раненым ухом отчаянно лаял, а возле ограды лежал…
– Иннуэль, – прошептала я, разглядывая алую кровь на своих пальцах. – Прости, Эля. Я глупая.
– Я принесла бинты! И йод. И «но-шпу» еще! – за спиной послышался голос Вики, хриплый и отчаянный. – Эля… о! – Она увидела меня, она едва не роняла из рук пакеты с бинтами, с какими-то баночками, с чем-то еще. Она бежала мимо Эли, мимо Пинки – ко мне и к Иннуэлю.
Я же подалась вперед, поднимая на руки едва ощутимое тело. Легкое, как перышко. У меня не осталось ни слез, ни мыслей. Только еще пару слов осталось. Для глупых, злых девочек с бинтами и щенком по имени Пинки.
Я подняла Иннуэля на руки и развернулась, чтобы уйти прочь. Он был холодным, я слышала слабое дыхание, плечи ангела мелко подрагивали.
Девочки не должны были за мной идти. Они и не пойдут. У них стресс, вино и раненый щенок, которому надо перевязать ухо. Про Иннуэля они забудут через десять минут. Постараются забыть. Выходя из квартиры и закрывая за собой дверь, я сказала:
– Не надо бинтов, девчонки. И йода не надо… Иннуэль умирает.
https://realax.ru/saveimages/2017/12/18/ymb4checdsyvcjakdstvhqb.jpg (https://vfl.ru/fotos/e17a65e019842843.html)
@Степлер, должна быть еще..
@Степлер, должна быть еще..
Да-да, я сижу, отслеживаю. ))
5 часть
Я вышла из дома Эли с Иннуэлем на руках и медленно пошла по улице. Если до того время сжималось вместе с пространством, теперь все было наоборот. Кажется, я замедлилась в сто тысяч раз, застыла в янтаре, и каждый шаг длился вечность. Слез не было. Мыслей – тоже. Ноша была легче легкого, и тяжелее всего на свете. Я прошла по переулку, где неведомые мне люди (обычные люди, вовсе не демоны) убивали моего ангела. Чьи-то силуэты торопливо скрылись за поворотом, и я не стала вглядываться.
Я ощущала тяжелый лазурный камешек у себя на шее. Он мог помочь Иннуэлю? Может, он был волшебным? Ангел нашел в себе силы приоткрыть глаза и взглянуть на меня. Укоризненно? Насмешливо? Грустно? Я знала, что он умел читать мои мысли. Камешек на моей шее был самым обычным. Может быть, даже стеклом. Или сапфиром чистой воды, ценой в небоскреб. Он ничем не мог помочь маленькому ангелу.
Я точно знала, куда я иду. Подальше от людей, ближе к небу. Отрешенно подумала, что дождь все никак не начнется. Еще недавно мне казалось, что Город пуст, сейчас же я все время натыкалась на взгляды. Они провожали меня, смотрели мне в спину, на Иннуэля, на мои руки, на его спину. Мне отчего-то не хотелось прятаться. Мне ничего не хотелось.
- Девушка! Девушка… - напряженный голос прозвучал едва ли не над ухом, - Вам нужна помощь? - я шагнула вперед, и голос скрылся в толпе. Помощь? Чем тут помочь.
- Нужно вызвать скорую… - прозвучал другой голос, хрипловатый, немолодой. Я смутно отметила мужичка в деловом костюме, который уже доставал смартфон и уже звонил, - Ало, ало! Скорая? Тут ребенок… ангел… Ребено… Да чтоб тебя! Приезжайте, скорее! - этот голос тоже скрылся за моей спиной. Я несла Иннуэля вперед, и меня никто не останавливал.
- Мама, мам! А у меня, когда я вырасту, тоже крылышки отрежут? – тонкий детский голосок. Я взглянула туда, и наткнулась на перепуганные детские и женские глаза. Мама не сразу поняла, о чем говорит ее маленькая дочка. А когда поняла, схватила ребенка и прижала к себе, тихо уговаривая ничего не бояться, пока мама рядом.
Голоса, голоса. Они то сливались воедино, то разбивались на осколки. Я шла, медленно-медленно, и сотни взглядов целого Города обтекали меня.
- Кто это сделал? Что это с ним? Куда они идут? За что? Почему? Что вы делаете с ангелами? Отпустите его…
Я снова подняла взгляд. Это было не мне. Это сердитый мужчина с тростью замахивался на другого мужчину, который отступал к стене, оттягивая за собой маленького ангела на цепочке. Ангел был бледным, с серебристыми волосами и прозрачными серыми глазами. Он проводил нас с Иннуэлем взглядом.
- Отпустите его быстро! – мужчину с тростью поддержала женщина с сумочкой. Она схватила мужчину с ангелом за предплечье и затрясла. Спорить с женщиной было тяжело, и мужчина отпустил цепочку, стараясь отбиться от сумочки. Люди скрыли от меня и их тоже. Наверное, надо было вмешаться. Обостренным слухом я слышала, как звякнул замочек. Без всякой пилочки справились.
Двери в «Золотой нимб» были открыты. Я так ни разу и не зашла ни в один ангелшоп. Понимала, что не хочу видеть клеток и поводков. Наверное, я не права. Наверное, надо было с этим что-то делать. Макс вон хотя бы хулиганит, или партизанит. А ведь можно как-то еще. Куда-то обратиться. Кому-то написать. С кем-то поговорить. Беспомощные мысли.
Двери в «Золотой нимб» были открыты, и накрашенная продавщица (белая форма, золотой обруч) с вышколенным консультантом (деловой костюмчик) стояли на пороге, глядя на меня. Глаза девушки делались все больше и больше, я заглянула в них и увидела страх.
- А я говорила! – послышался её злой и перепуганный голос, - В последней партии трое живыми не доехали! Это же просто убийство! Девушка, девушка! Зайдите, у нас есть ветеринарный отдел! – она попробовала меня догнать, но консультант остановил ее.
- Этого ангела покупали не у нас. Он по гарантии не проходит!
- Да когда ж это кончится! – всплеснула менеджер руками.
- Милочка, пока этот бизнес выгоден… - я ушла, не дослушав их. Где-то за спиной и правда послышались звуки сирены скорой помощи, но я не была уверена, что это за нами. Да и какая разница – они Иннуэлю не помогут.
- Это ведь были просто люди, да? – спросила я его тихо, когда мы приближались к самому высокому зданию Города, - Обычные люди, которые мучили щенка. Не демоны, не черти, ничего такого? – наверное, мне хотелось, чтобы он успокоил меня. Объяснил, что дело не в людях. Что дело в чудовищах. Иннуэль молчал и время от времени глядел то на меня, то на людей. Вряд ли он мог сейчас говорить. Мне и не надо было.
И вот я стояла у подножия самого высокого здания Города. Пальцы выхолаживало, в груди тоже было холодно. Маленький ангел все еще дышал, и я бы очень хотела согреть его дыханием, но у меня не получалось, сколько бы я не дышала ему в висок. Иннуэль сегодня уже был тут. На плечо мне легла рука.
- Я, наконец, тебя нашел! – Макс тяжело дышал, кажется, он бегал уже по моим следам, - Ох… - он увидел Иннуэля.
- Видишь, Максим, я его нашла, - улыбнулась я, - Девочки мои подобрали. Только поздно уже.
- …Кто?
- Да какая разница, - мотнула я головой. Люди. Кажется, я даже успела их увидеть еще там, когда выходила от Эли. Какие-то парни, трое или четверо – мне показалось, что они оглядываются на нас, что шепчутся и ускоряют шаг. Это было не важно, - Это люди, Макс. Такие же, как мы. Понимаешь?
- Нет, не такие, - помотал он головой отчаянно, - Не такие, слышишь меня?
- Мы не такие! – мимо проходила возмущенная дамочка в красивом летнем платье, и жаркий ветер трепал светлый подол, рядом с ней шел мальчишка лет восьми, и он держал за руку темноволосого ангела, чьи крылья торчали в прорезях короткой рубашки-распашонки. Он был очень похож на Иннуэля, этот ангел, и я задохнулась от подступающей к горлу боли. Вокруг – или в моих глазах – то и дело темнело.
- Как тебя зовут? – спросила я у ангела.
- Витаил, - сказал тот, а мальчишка добавил:
- А я – Виталик!
- Они мои мальчики! – сказала женщина, испуганно разглядывая Иннуэля. Я спросила у Витаила.
- Витаил, ты можешь ему помочь? – едва ли не протягивая свободному ангелу своего друга. Ангел смотрел какое-то время на меня, потом – на Иннуэля. Кажется, они говорили друг с другом. У Витаила были белые, как снег, крылья, такие небольшие и аккуратные, но я поняла, что они могут быть больше снежной бури и больше лавины. От Витаила веяло свежестью зимнего утра. Он покачал головой.
- Не я… Пойдём, - и потянул своих людей от нас прочь, - Пойдёмте.
Я проводила их взглядом. Макс приобнял меня, его руки подрагивали, и я слышала, как бьется его сердце. Пора было идти наверх. Подальше от людей. Поближе к небу.
Когда я оказалась на крыше, Макс был рядом со мной.
Сколько этажей у этого здания? Двадцать? Тридцать? В небе плясали молнии. Я не стояла на самом краю, никогда не любила высоту, но я стояла рядом, и глядела на Город.
Сколько там внизу было людей… Сотни, тысячи. Вы что, сюда из-за меня пришли? Из-за Иннуэля? Или я пропустила какой-то парад, или митинг? Что вы тут делаете? Что вам надо? Зачем вообще это все.
- Мы не достойны ангелов, слышишь, Максим, - его рука все еще лежала на моем плече, и мне казалось, что он не отпускал меня от самой земли, - Просто не достойны. Иннуэль, уходи обратно. Слышишь меня? – я легко встряхнула почти невесомое тело. Слез не было, и не было дождя.
Я подняла его выше. Протягивая небу. Глядя, как кружатся птицы, как дрожат молнии, как тяжело опускается хмурое иссиня-черное небо.
- Забери, пожалуйста. Пусть ему там будет лучше. Забери его.
https://realax.ru/saveimages/2017/12/18/afnqgzhrgcevgklawuyy8.jpg (https://vfl.ru/fotos/bae2689319842926.html)
добавлено через 3 минуты
Ангелы не продаются
Часть 6.
Крылатые
Я стояла почти на самом краю, и держала своего ангела на руках. Небо молчало, изредка погромыхивая далекими раскатами и поблескивая молниями. Я почти видела хмурое, тяжкое лицо, нависающее над Городом, но прекрасно понимала, что это моя фантазия. Что это я жажду присмотра и внимания, обвинения и оправдания.
- Погляди, они крылаты…
Сначала мне показалось, что это сказал Макс, следовавший за мной безмолвной тенью. Но он повторил эту фразу иначе:
- Гляди! Гляди вниз… - и я поняла, что первым шепнул мне мой Иннуэль. Что он смотрит на меня лучистыми глазами, и надежда вспыхнула… Но он был таким же холодным и слабым. И мерцающие алые полосы на его спине никуда не делись, огибая острые треугольники лопаток и очерчивая выступающие позвонки.
Макс вскочил на бордюр крыши, я почему-то не боялась за него. Подошла поближе, вглядываясь в толпу. Вначале я не понимала, что вижу. Хотя ставшее почему-то очень острым зрение позволяло мне разглядеть даже мороженое в руке маленькой девочки и номер скорой помощи, стоящей на краю площади.
- Они крылаты…
Эти крылья не были похожи на крылья ангелов. Прозрачные, как кисея, мерцающие и темные, или напротив, светлые, искристые. Покрытые хрупкими узорами, похожими на морозные рисунки, а то и на вязь сосудов.
Эти крылья были не у всех. Я переводила взгляд с одного на другого, и видела – нет крыльев вон у той женщины, и у того мужчины, и у той группы людей. Но они тоже мерцали, эти люди, едва заметно, но искрились. Это было странно и красиво.
- Люди крылаты, Макс, - это была уже я. Растерянно глядела на него. Такого же растрепанного, почти незнакомого, но понятного Макса. Он посмотрел на меня.
- Ты тоже, - сказал негромко. И улыбнулся. Я не стала ему ничего говорить – я видела прозрачные рыжие полотнища вокруг, над ним и над собой.
- Вы всегда были крылатыми, - тихо сказал кто-то за нашей спиной, и Макс соскочил с бордюра, чтобы не навернуться от неожиданности. Там стояло трое ангелов, таких же невысоких, юных и печальных. Они пришли забрать Иннуэля? Мне стало больно, и я внезапно прижала к груди своего ангела, будто бы не желала отдавать. Вот ведь мы, люди, какие, а! Я разглядывала ангелов. Первая – она была повыше, с пронзительно-изумрудными глазами и темными волосами, с черными крыльями, бледная и красивая. Два других – пониже, светленькие и похожие, держались за руки.
- Но не все хотели это видеть. Не все и сейчас хотят, - переглянулись эти двое, на запястьях у них были похожие браслетики с зелеными камешками.
Господи, откуда я знаю про них то, что знаю? Я резко оглянулась назад и вниз. Отчего-то зная, что мои девочки уже допили вино и тоже стоят там.
Так и было. Эля держала щенка с перевязанным ухом, и глядела на нас снизу вверх. Вика стояла рядом, размахивая руками и возмущаясь чему-то. В руках у нее было целых три порванных цепочки. Ангелов на них не было.
- Ты ведь ее ангел, да? – я спросила у чернокрылой. Она кивнула.
- А Элин где? – уточнила я. Все трое покачали головами. Взгляды их стали еще грустнее. «В последней партии трое живыми не доехали…». Может, и ее ангел попался в какую-то такую вот партию? И не доехал? Я видела, как щенок трогает носом щеку Эли, и как та глядит в небо сердитым взглядом обиженной девочки. Я снова поглядела на чернокрылую, и попросила, - Не бросай их, а? Ты же к ним спустишься?
Ангелы переглянулись. И молча поглядели на меня. Не кивая, но и не отрицая.
- Слушай, - тронул меня за плечо Макс, разглядывая Иннуэля, который положил голову мне на плечо и закрыл глаза. Я сжала его сильнее. Да неужели вот так? Не может быть. Он и правда был очень легким… Чего ты хочешь, Макс, а? Я резко повернулась к нему:
- Что, Макс! Он умирает, ты видишь? Его родичи ничем не могут помочь. А я не знаю, как! Я бы отдала свои крылья, - оглянулась на странное мерцание за спиной, - Если бы могла… Скажите, может, так можно? – я уставилась на троих крылатых сухим бесслезным взглядом, чувствуя резь в глазах. Они снова молчали, чернокрылая приобняла светленьких, и три пары прозрачных глаз наблюдали за мной. Осуждения, презрения и злости там не было. Печаль, ожидание и надежда?
- Слушай, погоди, - снова прервал меня Макс, - У нас с тобой по два крыла. Может… может, мы поделимся? По одному крылу на каждого… справимся, а? – он неловко улыбнулся. Мерцающий прозрачный свет вокруг него был таким заметным. Я сморгнула. На лоб мне упала огромная капля, потом вторая. Над самой головой громыхнуло, а сквозь крылья моего Макса я увидела ветвистые разряды молний. Может, лучше, чтобы ангелы улетели? Тут есть громоотводы, но мало ли. Вдруг их заденет… Господи, о чем я думаю!
- Крыло? Одно крыло?
- Ну да, - затряс головой он, улыбаясь, - Это же лучше. С миру по нитке, с человека по перышку, вдруг получится. Идите сюда, - повинуясь будто бы какому-то порыву, он шагнул вперед, и обнял нас. Обоих. Меня и Иннуэля.
Я внезапно задохнулась. Проливной ливень хлынул на нас, скрывая ангелов, антенны, двери в здание, бордюр и всех людей внизу. Он был теплым, он хлестал и стекал с нас густыми потоками, и в нем мерцали наши яркие человеческие крылья. Интересно, на них можно летать? А вдруг – можно? А вдруг – получится. Слышишь, Иннуэль? Держись, мы поделимся крыльями. У нас получится, иначе и быть не может. Ты ведь дух, правда? Чудесное небесное создание, воплощающее все хорошее, что есть в людях. Или даже нет, ты сам по себе – ты просто стараешься сделать нас лучше, поднять все хорошее со дна души.
Да какая разница, кто ты такой, Иннуэль!
Макс обнимал меня, я обнимала его, а маленький ангел стёк с моих рук, бледный и невесомый. Я не отпустила его – схватила за руку. И Макс успел. Держись, пожалуйста! Дождь хлестал, и, кажется, я уже могла плакать. А Макс, напротив, смеялся.
- Так просто?
Кажется, я не ощущала крыши под ногами. Нет, я, правда, ее не ощущала. Не знаю, это все не важно. Я видела веселые и отчаянные глаза человека напротив, я ощущала теплую, почти горячую ладошку в руках. Я хотела поделиться тем, что было со мной всегда. И чего никогда не могло стать меньше, сколько бы ты не делился. А даже если и станет меньше – мне не жалко. Ради девушки на крыше (она ведь тоже стояла там внизу), ради того, чтобы аварий в мире было меньше, а щенки находили себе друзей и крышу над головой. Ради нас с Максом. Ради Вики, к которой спланировал только что ее чернокрылый бедовый ангел, и которая выронила смешные эти цепочки, прижав ладони к лицу. Ради Эли, которая прятала пёсика под мышку, закрывая его от дождя. И еще ради Иннуэля.
В первую очередь, ради него.
Поэтому я тоже рассмеялась. Ты прав, Макс. Мне не жалко. Зачем лишние жертвы там, где простой дар может помочь. Я хочу, чтобы ты летал, Иннуэль. Я вижу каждое золотое перо на твоих огромных солнечных крыльях. Ветер донесет до нас запахи лаванды и мирта, и теплого моря за горизонтом. Лазурный камешек на шее замерцает ясно и просто – красивое украшение, и только. А ты будешь летать. И никто никогда больше не отберет у тебя крылья, слышишь? Они будут гораздо сильнее, чем раньше.
Дождь хлестал изо всех сил, вокруг били разряды молний, небо смеялось раскатами грома. Среди туч кружили крылатые тени – может, птицы, а может, и нет. А мы уже шли через толпу людей и ангелов. Где-то там нас ждала маленькая Мариэль, и многие другие. Мы держались за руки – три крылатых существа.
И кто мне скажет, что дальше все будет просто? Просто – не будет. Но и как раньше – тоже не будет уже никогда. Но я точно знаю, что крылатые – все. Главное – не забывать об этом. Вот и все.
А с ангелшопами мы разберемся.
https://realax.ru/saveimages/2017/12/18/dcckwd8bjfxaasxl.jpg (https://vfl.ru/fotos/5714331619842977.html)
@Степлер, очень. Где его взять почитать? Маме хочу порекомендовать.
@Степлер, очень. Где его взять почитать? Маме хочу порекомендовать.
Сейчас спрошу, это на одном маленьком ресурсе приятельница выложила. Не она писала, мне этот ник попадался уже... ))
@Степлер, ссыль можешь в личку или в сообщении в соцсеть кинуть.
Я пока себе просто текст скопировала, тоже для мамы распечатать хочу. ))
добавлено через 1 минуту
@Степлер, ссыль можешь в личку или в сообщении в соцсеть кинуть.
Хорошо. )) Та знакомая пишет - в Сети нашла, хорошо бы, сказала - где! Пока не сообщила, но я её ещё раз попрошу.
Я бы и другие вещи этого автора почитала, очень проникновенно пишет, судя по АНГЕЛУ.
добавлено через 1 минуту
Ответила! Даю тебе ссылку в личку.
А может, и сюда положить? Это из Фейсбука, всё открыто, любой может к человеку этому прийти и почитать.
добавлено через 11 минут
@Шпилька, я сюда тоже положу ссылку, пусть у неё будет много хороших отзывов. )))
.:: Скрытый текст (вы должны войти под своим логином или зарегистрироваться и иметь 1 сообщение(ий)) ::.
Snegurochka
21.12.2017, 21:00
@Мелисента, заходи, почитай про наш кекс! мы неправильно его готовим :biggrin2:
Мне захотелось испечь штоллен; это что-то вроде масляного кекса с сухофруктами, который готовится к Рождеству. Правильный штоллен божественен. Он сладкий; он тяжёлый; он пропитан ароматами корицы и ванили, имбиря и апельсина. И хереса! – да-да, хереса, хотя можно взять и ром, и коньяк, и настойку на черноплодке. Он вылеживается несколько недель в прохладном месте, посыпанный сахарной пудрой, завернутый в фольгу и пекарскую бумагу, и зреет, как чудесный плод.
Готовить штоллен легко.
Расскажу, как это делала я.
Взяла два вида изюма, тёмный и светлый, курагу, засахаренную вишню, инжир и горстку чернослива, а ещё апельсиновые цукаты и немножко клюквы, тоже засахаренной – всего с полкило или чуть больше. Порезала их на кусочки, залила хорошим коньяком и отставила в сторону.
Размягчила двести грамм сливочного масла.
Отсыпала в чашку сто пятьдесят грамм сахара.
Выложила из холодильника четыре яйца, чтобы они нагрелись.
Просеяла через сито полтора стакана муки.
Сверилась с рецептом. Рецепт советовал взбить сахар с маслом, а затем добавить яйца, муку, влажную фруктово-коньячную смесь, перемешать, выпечь кекс, и когда он остынет, от души пропитать его ромом.
Внезапно на меня снизошло умиротворение. Я взяла миску, в которой плавали сухофрукты, и большой ложкой вычерпала и съела: два вида изюма, курагу, засахаренную вишню и инжир; ещё я съела чернослив, апельсиновые цукаты и немножко клюквы, тоже засахаренной – всего с полкило или чуть больше. Оставшийся на дне коньяк я выпила через край.
Масло и яйца сунула в холодильник.
Муку высыпала в банку.
Сахар бросила где стоял.
И помчалась прочь, хохоча как птица Алконост, про которую хоть и говорят, что она сдержанно посмеивается, но на самом деле врут, ибо кто живёт на острове Буян и управляет погодой, не может смеяться пристойно.
Рекомендую всем этот прекрасный рецепт. Он довольно несложен в исполнении. Возможно, поначалу вам покажется, что вы не выпьете восемьдесят грамм коньяка без закуски, но поверьте, это легче, чем кажется! А результат подарит вам много приятных минут.
P.S. Таким же образом готовятся блинчики с начинкой и капустный пирог.
Елена Михалкова.
Хороший знакомый переживает уход жены.
Шумно, нетрезво, не без ****, с постоянным нытьём на устах и, честно говоря – уже не первый год.
За это время его былая благоверная успела снова выскочить замуж, поменять работу, город проживания и даже завести младенца, "пока возраст позволяет".
Знакомый же предпочитает привычный маршрут до прежней конторы по утрам, диван и старых друзей ближе к вечеру, бывших подруг и любовниц (привет, я в этой категории) – в мессенджере по ночам. Что ж, кто сам без греха – первый киньте в него титькой "Жигулёвского".
Обычный такой дядька из нашего поколения – самый чуть за сорокет, не так уж плохо сохранился, разве что чуть располнел за последние десять-больше лет, да поредел шевелюрой. Пока не разучился трепаться, шутить и слушать, вполне пригоден для бесед досветных.
Вот он-то вчера меня и спрашивает – мол, а чего вам, бабам, от жизни надо? Я, мол, её сопливой девчонкой брал, отмыл-выкормил-выучил, человеком сделал, нормально ж жили!
Сына сделали – сразу видно, что старались! Хотела в Турцию – отправлял в Турцию! Хотела шубу – покупал шубу!
Всё было: квартира, дача, машина, работа у обоих нормальная. Нахера всё портить? Кто в наши годы жить заново начинает, к новому человеку привыкать? Дура совсем что ли? Климакс, ПМС?
Вот и от Михалыча жена ушла, даже не к другому мужику, а просто развелась и живёт одна на старости лет. И от Серёги ушла и к матери в Киров с детьми уехала. Сорок лет бабе и прикормленного мужа бросать, который уже привык и не заводится, когда она мозг выносить начинает. И за двадцать лет научился жрать то, что она не умеет готовить.
Не, Зой, чего вам, бабам, надо-то, серьёзно? Всё есть, чего нет – купим, а она всё недовольная была. Зайдёт, я за компом сижу, допустим. Ничего не скажет, рот скривит и выйдет. Или начнёт, чтобы я честно сказал, что давно её не люблю. Заладит, как заевшая пластинка – "ты меня не любишь" да "ты меня вообще когда-то любил или нет".
Ну вот что тебе сказать, дорогой друг. Нам, бабам, как и вам, небабам, в жизни обычно нужны разные вещи. По ситуации – чего не хватает, того и надобно. Иногда, увы, как вы любите повторять – денег. Это не в юности, там действительно вполне себе рай в шалаше, а постарше, когда дети жрать, одеваться и поступать просят, а вы сидите на жопе и морализируете про то, что лично вас родители на картошке без масла вырастили. И крутись, баба, как хочешь. Тут мы учимся крутиться. Обычно более-менее успешно.
Иногда мы, бабы, хотим секса, дорогой друг. Уж ты-то про меня кой-чего в этом плане знаешь, так что поверишь сразу. Фигня в том, что он у нас в голове больше, чем в паху. А чтобы разобраться со своей головой, нужен жизненный опыт. Который со временем растолковывает то, что большинство мужчин, увы, в постели очень так себе, хотя убеждены в обратном. Что надо и тут как-то крутиться самой, эмпирическим путём подбирая что-то подходящее. Желательно хотя бы такое, которому не нужно объяснять, что такое "я хочу", "я не готова" и не требуются утешительные беседы на уровне "размер не имеет значение". Мужики, имеет. Правда имеет. Да, вам врали. Просто мы, тётеньки, любимым прощаем всё, даже размер.
И да, прости, но мы правда уже давно умеем получать удовольствие и удовлетворять потребности этого рода без помощи мужа. Про секс-шоп ты тоже правильно подумал, там хорошие и полезные штуки. Но всё проще – мы, бабы, сейчас как раз в том возрасте, когда взаимно нравимся мужчинам на десять лет моложе нас. Они ещё не пресыщены, мы – уже понимаем, чего хотим и не путаем еблю с отношениями. Да и ни с чем уже больше не путаем. Надо же когда-нибудь начинать этсамое. Своими именами.
Иногда, дорогой друг, нам, бабам, нужен просто близкий человек. Точно так же, как и тебе. Поговорить о чём попало, душевно раздавить бутылку чего-нибудь подходящего, обнявшись под одеялом, посмотреть хорошее кино, подурить, поностальгировать на былое, расчёсывая воспоминания. Похохотать и благодарно погреть бока о своего, родного, настоящего.
Иногда нам, бабам, нужна защита, опора и каменная стена. Кстати, это то, чего мы обычно не получаем. К гадалке не ходи – если нас походя оскорбят, в этот момент вы будете смотреть в другую сторону и "ничего такого не заметите". Вы редко поддерживаете нас, когда мы затеваем что-то новое и непростое, в этих обстоятельствах вы обычно нудите мантры "а я говорил что это плохо кончится/у тебя не получится/нефиг было тратить время и деньги". И это дофига обидно слышать после двадцати лет жужжания в ваши уши про то, что вы-то у нас – лучшие, хорошие, невиноватые, что в следующий раз всё будет, что не надо сдаваться и что семья на вашей стороне. Размер не имеет значения, ага.
А ещё, дорогой друг, иногда вдруг очень остро хочется начать жить уже для себя. Не для своей мамы, чтобы гордилась и одобряла. Не для твоей, чтобы меньше ненавидела. Не для тебя, не для детей, не для общественного мнения. А просто для себя. И прямо жуть берёт от мысли о том, сколько лет ты к этому шла. Что ни дня не прожила без контроля чувством долга, что старалась наперегонки с собой зачем-то достигнуть невозможного и одновременно: выглядеть, соответствовать, готовить, быть, являться, стараться, совершенствоваться, прощать, не опускаться, не позволять себе, не расслабляться, держать лицо и небо на плечах.
Если честно, дорогой друг, я подозреваю, что она долго шла к этому уходу. И у тебя были годы, чтобы заметить, что идёт не так, наверное. Возможно, был и пресловутый шанс что-то исправить. Мы, бабы, существа сентиментальные – хоть немного попытайся понять, чего нам в жизни не хватает не с позиции "опять моя старуха бунтует", а с точки зрения "милая, не грусти, люблю тебя аж не могу, что сделать, твой чипидейл спешит на помощь", и мы уже растаяли, ага. Большинство из нас охотно прощает, если верит в раскаяние и твёрдое становление на путь исправления, а то. Да что там "исправления", скольких измен и разводов можно было бы избежать, если бы некоторое количество мужей не кошмарило жён обвинениями в испорченности или фригидности, шутками про бревно и бешенство матки, а просто, блин, убедилось в том, что его баба действительно кончает, а не просто пыхтит и терпит, потому что муж и повелитель простит всё, но не осознание того, что хрен его хрен справляется с поставленной (хе-хе) задачей.
А иногда нам, бабам, дорогой друг, вдруг становится ничего не надо. Мы останавливаемся, оглядываемся кругом и понимаем, что "слепила из того, что было". Что всегда "сама-сама-сама, не в ресторане, самообслуживание", что давно уже не хочешь не имеющий значения размер. Что устала, страшно устала побираться с этими жалкими "Вася, ты больше меня не любишь?"
Что давно выросли дети да и вообще нехрен валить инфантильность и подвешенность в отношениях на этих детей наличие. Что давно нет ни любви, ни доверия, ни веры в возможность что-то починить и склеить. Ни в осмысленность этой склейки.
Что уходить надо было давным-давно, потому что тогда был шанс остаться друзьями, а сейчас обиды и прочая накопленная хрень приобрели злокачественные формы. И лучше просто уже хоть как-нибудь: тушкой, чучелом. Пофигу.
Понимаешь, дорой друг, вот та же самая херня могла случиться с тобой. С совсем небольшими поправками на гендер. И ты бы сейчас фыркал об износившихся чувствах, бесполезных бабах, обретённой свободе и новой любви. А случилась это всё с ней. Не вы первые, не вы последние. Попробуй отпустить, если сможешь. Ну или хотя бы не спейся. Не оценит. Мы, бабы, особенно бывшие жёны, на романтику запоев к сорока и позже не ведёмся. Какая, в задницу, романтика, если она тебя, птицу перепила, столько раз после корпоративов угомоняла?
И это... поменьше думай о том, что было надо бывшей жене. Попробуй о том, что нужно тебе. Здесь и сейчас. Удивительные открытия иногда случаются, поверь на слово. И проверь на практике.
Уж мы-то, бабы, знаем. Уж что-что, а это точно.
#Атискова
Как-то раз в поэтический клуб «Верлибр» пришла стриптизерша. Ей было мало мужчин на остановках, в автобусах, или где еще таковые гнездятся. Она явилась, чтобы забрать душу руководителя клуба О. Петрова.
Пришла в гражданском, то есть в брюках. Но эти их штаны, они же совершенно не скрывают поэтического таланта!
Девушка прочла плохие стихи. Про усталость от лжи, о неброской ценности одиночества. Поэтессы новенькую раскритиковали.
Рифма мужчина — скотина, видите ли, не очень. На самом деле, конечно, дело в зависти.
Уходя, девушка так стучала каблуками, что руководитель О. Петров побежал ее утешить и не вернулся.
Он был последним мальчиком в клубе. После его пропажи участницы были вынуждены пить кофе в обществе котов.
Если танец хорошо поставлен, душу стриптизерши можно разглядеть без хирургического вскрытия и психологических тестов. В поисках такой души, а не зачем-то другим, мужчины и посещают стрип-бары. И только если уж ничего не найдут после долгих исследований и проб, они могут заглянуть также в поэтический клуб «Верлибр». То есть почти никогда.
Случай с Петровым сразил поэтесс. Многие увлеклись фитнесом. Прозанимавшись от одного до двух раз, вернулись в поэзию. И только Таня Л. упала в спорт с головой. Начала чисто для себя. Мотивация — чтобы в борьбе со стрессами не сломать весы. Как все начинающие, купила тренажер. Учебное видео обещало: очень скоро попа из кареты превратится в тыкву. В случае с попой это хорошие перемены. Через неделю Таня узнала, зачем на самом деле в мире тренажеры. Благодаря им владелец может прослыть романтиком и добряком, которому не жаль ста долларов на теоретическую борьбу с хаосом. И который верит в лучшее, вопреки всему, что знает о себе. Также на тренажер удобно вешать пижаму. Тут велосипедный полезней гребного, на который даже ведро не поставишь.
В рейтинге ненужных домашних устройств тренажеры на твердом первом месте. Без них сам рейтинг не имел бы смысла. Насос для мячика, сепаратор молока и электрическая вафельница безнадежно отстают. Вафельница незаменима при колке орехов, например.
При всей красоте жеста, не советуем начинать занятия с покупки шеста для танцев на шесте. Его трудно обметать и белье на нем тоже не развесишь. Гантели и коврик — другое дело. Они легко убираются под шкаф и лежат там годами, никому не мешая.
Вдоволь позанимавшись дома, Таня отправилась в фитнес-клуб. Это редкий поступок. Обычно с тренажера люди уходят прямо на диван. В клубе Таня встретила женщин, вскормленных в одних стойлах с арабскими лошадьми. Ни капли жира или даже мяса. Только кости и сухожилия. Чтобы стать такой же, на шест нужно впрыгивать еще в роддоме. Сначала он, а потом уже горшок, ходьба и слово «мама». Таня не комплексовала. Она была опытным поэтом и привыкла к позору. Зато нашелся один парень, таксист-бодибилдер. Он Таню жалел, трогал тут и тут, называя ее волнующие места просто мышцами.
Фраза «Я иду на фитнес» запускает мужскую фантазию. Собеседник сразу представит вас в лосинах, на коврике, в товарной позе. Слова «Я танцую на шесте» еще страшней. Слушатель немедля пожалеет о каждом дне, в котором не предложил всего себя в качестве шеста.
Для усиления аллегории перечислим маркеры хорошего жениха. Это домосед-путешественник, богатый, но щедрый, тихий, но темпераментный, обожающий животных, детей, новую родню, нравящийся другим женщинам и совершенно к ним равнодушный. На подбородке ямка, глаза синие, высокий лоб и сам весь тоже длинный. Накачанный, нежный, с грубым голосом, поющий тенором по требованию. Этот персонаж еще не идеален, но уже терпим.
Описание идеальной женщины намного короче — она танцует на шесте. Всё.
Я про Таню помнил только, что с ней скучно. И вдруг узнаю, она освоила пилон. И даже выиграла конкурс. И получила сертификат тренера. Мне захотелось поэзии. Я побежал в клуб, а там страшные перемены. Каждый второй теперь — мужчина. Руководитель О. Петров оттеснен молодыми львами куда-то на кухню. Львы, конечно, в свитерах и косоглазые, но лиха беда начало. Пирс Броснан тоже эволюционировал из кроманьонца. Тут важно не останавливаться. Женщины будто подросли. Надели юбки, понаклеили ресниц. В сравнении с прежним клубом этот — настоящий вертеп.
Поэты выступали по очереди. Петров вызывал по одному и следил, чтобы вдохновение не переходило в эпилептический припадок. В апогее концерта, когда никто в зрительном зале почти не спал, Петров объявил: «Теперь стихи почитает Танечка Л.»
Я ждал — выпорхнет тростиночка, стебелек с осанкой ламы и стальным прессом. Смычку воздушному послушна. Высокий хвост будет подчеркивать длинную шею. Я приготовился влюбиться и страдать. Но на сцену вышел шкаф. Судя по аплодисментам, шкаф съел Таню. То есть она тоже была с нами, но запертая внутри минотавра. С начертательной точки зрения, девицы состоят из овалов. Таня же оказалась сварена из стальных квадратов. Плечи, ботинки, лицо, улыбка, все заканчивалось прямым углом. Видимо, таксист ей посоветовал гантели. Даже брови прокачала. В нее теперь, как в сейф, можно было складывать награбленное. Таня читала верлибр. Примерно такой:
Молодые девушки похожи лицом
на небо,
на ветер,
на облака.
Потом из них получаются
верные жены,
лица которых похожи
на дома,
на мебель,
на хозяйственные сумки.
Но их дочери
вновь похожи лицом
на небо, ветер
и весенние ручейки.
© Арво Метс.
Все стали хлопать. Я подумал, что из страха. Но косоглазый сосед шепнул:
— Прикинь, она на шесте танцует!
После чего встал и крикнул «браво!».
Потом мы с ней пили кофе как старые друзья.
Отличная девчонка, отличная. Умница, стихи пишет.
Просто я в поэзии не разбираюсь.
Слава Сэ
Дождь! Шлепая по лужам, чуть не споткнулась о странную бабулю — стоя на четвереньках, она светила фонариком в какой-то подвал и умоляла кота вылезти, причем делала это на упоительнейшем русском:
— Барсо, ты мой жизн покушал, Барсо. Тебе миш укусит бешени, Барсо, шамашечи будишь, цанцар. Виходи! Не хочишь? Я знаю, зачем не хочиш, этот сери пиляд тебе лучи калбас, лучи сасиска. Харашо, чичас двер аткрою, вада к тибе прыдет, знаишь, что ты делать будишь с ней вместе?
Барсо безмолвствовал. Я боялась шевельнуться.
-Плават будиш! Брассом плават будиш, животни звер!
Встала с колен, повернулась ко мне и снисходительно пояснила:
— Пуст знаит, что жизн не мармалад!
gaudeamus_mem
Неизбежность
20.01.2018, 11:50
@Шпилька, вот и где вы набрались этой пошлости:D
@Неизбежность, в тырнетах конечно.
Хозяйка я неплохая. Да что я скромничаю. Бес-по-доб-ная!
У меня полно фирменных рецептов:
возьмите субботу, добавьте в нее много-много глинтвейна, дорогих друзей и джаз. Пальчики оближете!
Или. Возьмите среди недели выходной, хоть наврите разок, что заболели. Лягте на диван звёздочкой и кидайте в рот попкорн, пельмени, пиццу, перцы фаршированные, всю еду на букву "п".
Добавьте мурлыканье кота и какао. Ууу, вкуснотища!
Или вот.
Возьмите десяток шуток,
полночь, шампанское и такой секс, что отрыв башки. Ладно, шампанское можете заменить чаем, а секс книгой. Ваще разницы не заметите, честное слово. А бить меня нельзя, я в "Красной книге".
А то что яичница у меня всегда подгорает , или там ребёнок попугая в синий цвет покрасил, так это меня не для этого рожали. Вас, кстати, тоже.
Мы же прекрасные и сияем как бриллианты в небе...
Зоя Арефьева
ИСТОРИЯ О ПЛОХОМ ЧЕЛОВЕКЕ
Эту удивительную историю Константину Паустовскому рассказал один старик, живший на окраине Риги.
— Перед войной рядом с моим домом поселился очень плохой человек. Бесчестный и злой. Он занимался спекуляцией. У таких людей, нет ни сердца, ни чести…
И вот немцы заняли Ригу и согнали всех евреев в «гетто», чтобы часть — убить, а часть просто уморить с голоду. Все «гетто» было оцеплено. Кто приближался на 50 шагов к часовым, того убивали на месте. Евреи, особенно дети, умирали сотнями каждый день. И тогда мой сосед решил «дать в руку» немецкому часовому, проехать в «гетто» с фурой картошки и там обменять ее на драгоценности, которые, по его мнению, остались на руках у запертых там евреев.
- Я буду менять картошку только тем женщинам, у которых есть дети, — сказал он мне перед отъездом, — потому что они ради детей готовы на все, и я на этом заработаю втрое больше.
Я промолчал, но так сжал зубами свою трубку, что сломал и ее, и два своих зуба. Если бы он тотчас же не ушел, то я, может быть, убил бы его одним ударом…
Ночью он нагрузил свою фуру мешками с картошкой и поехал в Ригу в «гетто». Женщины и дети окружили его. Одна женщина стояла с мертвым мальчиком на руках и протягивала на ладони разбитые золотые часы. «Сумасшедшая! — вдруг закричал этот человек. — Зачем тебе картошка, когда он у тебя уже мертвый! Отойди!»
Он сам рассказывал потом, что не знает — как это с ним тогда случилось. Он стиснул зубы, начал рвать завязки у мешков и высыпать картошку на землю.
«Скорей! — закричал он женщинам. — Давайте детей. Я вывезу их. Но только пусть не шевелятся и молчат.» Матери, торопясь, начали прятать испуганных детей в мешки, а он крепко завязывал их. У женщин не было времени, чтобы даже поцеловать детей, а они ведь знали, что больше их не увидят. Он нагрузил полную фуру мешками с детьми, по сторонам оставил несколько мешков с картошкой и поехал. Женщины целовали грязные колеса его фуры, а он ехал, не оглядываясь. Он во весь голос понукал лошадей, боялся, что кто-нибудь из детей заплачет и выдаст всех. Но дети молчали.
Мимо часового он промчался, ругая последними словами этих нищих евреев и их проклятых детей. Прямо оттуда он поехал по глухим проселочным дорогам в леса за Тукумсом, где стояли наши партизаны, сдал им детей, и партизаны спрятали их в безопасное место. Вернувшись, сказал жене, что немцы отобрали у него картошку и продержали под арестом двое суток. Когда окончилась война, он развелся с женой и уехал из Риги…
Теперь я думаю, что было бы плохо, если бы я не сдержался и убил бы его кулаком…
Отрывок из книги Константина Паустовского «Начало неведомого века»
Давно, когда деревья были уже маленькими, но казались зеленее, мне было чуть за двадцать. Я была мудрой бабой, давала качественные советы, верила в женскую дружбу, пищевые волокна, и любовь навсегда.
Нас было несколько подруг, и все, кроме одной, замужем. Назовём ее Гуля, потому что потому.
Гуля была сложновыдаваемой — ее не сильно хотели брать, потому что она была навязчиво, и даже бесперспективно красива. Всегда, даже алкогольно вхлам, обгоревшая на солнце, спящая в палатке, обёрнутая в надувную лодку.
Мужики приходили посмотреть на нее, проверить уровень идеальности, и надеялись найти хоть один изъян. Не находили, боялись уровня ответственности за совершенную красоту, и уходили.
Гуля страдала: стеснялась готовить манты и кыстыбый, училась делать фрикасэ, шпагат, помпушки с творогом, но становилась только лучше.
В один прекрасно — осенний вечер Гуля объявила экстренный сбор по форме один.
Несколько нас, в полном составе прибежали к Гуле. Гуля плакала. Мы уважительно молчали.
Гуля сказала, что ее полюбил мужчина, и она вроде тоже, но это не точно. Но если полюбил, надо брать, а то когда еще так повезёт.
Он купил две горящих путёвки в Турцию, чтобы по горячим следам дать ей ощущение заботы и горячей любви.
Путёвки горели сильно. Был обед, у нас дома на плите горели макароны и каклеты для мужей.
Билеты были на пять ноль ноль завтрашнего утра.
Мы сказали: не ссы, Гульнара, все уедут! Мы бежали домой выключить газ, раздать детей, и вернуться с мартини и коньяком. Мужья, когда узнали причину, дали ещё поллитра самогона, перекрестили, и сели смотреть футбол.
Мы должны были проводить подругу в новую каклетно — макаронную жизнь.
Начали, как правило, с советов под вермут, потому что замужем очень много подводных камней и послеродовые растяжки на ягодицах.
Потом караоке под коньяк, упражнения для пресса, бабьи слёзы о тяжелой двадцатидвухлетней судьбе, коленно — локтевая поза для последнего триместра беременности, и был самогон…
Наш космический корабль терпит крушение, война машин должна поглотить всё живое, вход ломают терминаторы, и орут голосом Меладзе: — красииииво, ты вошла в мою грешную жиииизнь.
Я открыла глаза. Половина группы поддержки спала на диване с микрофоном в руках, вторая половина на кровати. Я спала в кресле. В дверь стучали, стучали битой, не меньше. Гули не было…
Открыла дверь. Ворвался мужик, в ботинках побежал в квартиру, кричал Гулю… Местами даже плакал.
Дверь в ванную была закрыта изнутри. Выключили музыку. В ванной храпело нечто.
Мужик вырвал задвижку, и мы обнаружили на полу, укутанную в шторку для ванной, Гулю. Гуля спала как младенец, и храпела, как трактор «Беларусь» в горе.
Мужик очень нежно вынес ее из ванной, возложил на постель, стёр с ног лежавшими рядом, новыми чулками, в которых она планировала быть сексуальной, гель для бритья, и побежал варить кофе.
Гуля не просыпалась.
Я подняла боевых подруг, и начали собирать багаж.
Мы надели на Гулю самый нарядный сарафан, босоножки, бейсболку, дали мужику в руки ее документы и багаж. Мужик нес Гулю на плече, как варвар добычу, пешком, с пятого этажа. Сильно за полночь. Соседская бабушка успокоилась, когда мужик с Гулей на плече, на вопрос «Куда вы ее», ответил «Отдыхать».
Старушка со словами «Дай Бох, Дай Бох, давно ей туда пора», закрыла двери.
Мы закрыли квартиру, перекрестили зад машины. До порта — два с половиной часа езды. До окончания регистрации — три часа. Бох нужен был им как никогда.
Гуля написала смс. На следующий день. В смс она орала.
Гуля улетела в босоножках 39 размера на ногу 36 го, в домашнем сарафане её мамы, с гетрами с начёсом в багаже, и мамиными таблетками от ревматизма с ишиасом. Камфорный спирт пролился, и она две недели пахла больными коленями.
У нее не было шансов остаться незамужней.
Гуля вышла замуж, у нее двое детей. По выходным у них аутентичный кыстыбый на расписных синих тарелках, крепкий чай с молоком, хворост, густо посыпаный сахарной пудрой, и любовь.
Она до сих пор не помнит каким образом оказалась в автобусе, на подъезде к отелю.
А ее муж говорит, что по настоящему полюбил ее именно тогда, когда увидел спящей на полу, обернутую в шторку для ванной.
Странные они, мужики.
© Н Брынских
Как Маша в 40 лет любовь нашла
Все незамужние женщины хотят выйти замуж. Кто считает, что это не так, тот плохо о нас думает. Все, абсолютно все без исключения мечтают заарканить какого-нибудь подходящего мужчинку и править им. Или чтобы он правил. Третьего не дано. Это великое знание я приобрела в девятнадцать лет и с тех пор убеждений не меняла. И была я юна, и, как теперь только стало понятно, — прекрасна. Но разговор не обо мне, отвлеклась.
Была у меня тогда очень пожилая тридцатипятилетняя подруга. Практически древняя старуха. Работала она заведующей столовой большого НИИ, статусная была женщина. И у нее, в свою очередь, были еще более древние и не менее статусные подруги. Одна, тридцативосьмилетняя, заведовала овощебазой, вторая, самая старая сорокалетка, была главным кадровиком огромного ДСК. Жили они себе поживали сырами в масле. Все у них было, и ничего им за это не было. Четырехкомнатные квартиры в хрустальных люстрах и вазах, в узбекских коврах и невероятной комфортности спальных гарнитурах. Великие женщины. Ко всему этому благолепию у двоих прилагались мужья. У завстоловой — разбитной монтажник Игорюха, у завбазой — добрейший руководитель заводской самодеятельности, гармонист Колясик (так и только так его называла супруга).
У главного кадровика мужа не было. И это было страшной трагедией. Во всяком случае все наши посиделки на определенном градусе заканчивались ее горькими рыданиями с причитаниями: какие все счастливые и только она, одна она одинока, как маяк в океане, и нет ей в этой жизни ни просвета, ни счастья. Боль одиночества была настолько страшной и материальной, что хрустали тускнели и переставали звенеть, а ковры теряли шелковистость. Не жизнь, а дно Марианской впадины.
Для меня, считавшей, что в сорок только две дороги: в крематорий или геронтологический санаторий, эти страдания были смешны до колик. Какая любовь может случиться с человеком с перманентом, рубиновыми перстнями на трех пальцах и отметкой в паспорте — сорок лет?! Постыдились бы… Но молчала я, понятное дело. А вот верные подруги не молчали. Утешали, строили планы захвата какого-нибудь зазевавшегося вдовца и разведенца.
А он все никак не находился. А если и находился, то не подходил по параметрам: то выяснится, что будущий счастливый жених тихий алкаш, то ходок, то статью не вышел. Кадровик (звали ее Марией) была женщиной монументальной и терпеть рядом с собой какой-то там «поросячий ососок» (цитата) не собиралась. А вот в кошельки претендентов дамы не заглядывали — не считали нужным, все же у них было, вы помните.
Пока шли трудные поиски, навстречу своему счастью из северной деревушки выехал мужчина в самом расцвете лет по фамилии Генералов и пришел устраиваться на работу в ДСК. Монтажником. Рука судьбы уже крепко держала за холку счастливца, шансов увернуться не было никаких. И попадает он на собеседование не к рядовому кадровику, а к нашей рубиново-перманентной Марии. А чтоб вы все до конца понимали, фамилия Марии была не менее героической, оцените: Маршал.
Вечером был созван весь генштаб и адъютанты в моем лице. На кухонном столе лежали карты боевых действий. А если быть точной — от руки написанная биография и фото соискателя на позицию монтажник-высотник. С паспортного черно-белого фото на нас смотрел мужик с тяжелым взглядом и усами, которых хватило бы на пять составов «Сябров» и «Песняров». Мария рыдала. От любви, конечно же. Это была страсть с первого взгляда. Сокрушительная.
Мы с пристрастием разглядывали Усы и осторожно делились впечатлениями:
— Ну ничего так мужикашка: чернявенький, усявенький. (Комментарий завстоловой.)
— Наташа, да ты посмотри на его нос! Гоголь от зависти умер бы, Сирано де Бержерак глаз при таком носе не поднял бы из уважения к пропорциям. (Это уже я умничаю.)
На меня жестко посмотрели. Терпеливо вздохнули и в три голоса объяснили, что большой нос для мужчины как раз является подтверждением его… гм… несокрушимой мужественности (жизнь, конечно, потом внесла в эти знания свои коррективы, да не об этом сейчас разговор). Но тогда я поверила подружайкам на слово. Задавили опытом.
Соборно решили, что такие усы не имеют права бесхозно болтаться по городу и что «надо брать». Но как? Как подкатить к простому работяге, если ты вся в хрусталях и песцовой шапке, а он в общаге на панцирной сетке?
— Наташа, ну как я с ним подружусь, он же не пьет! Совсем!
— Закодированный что ли?— Не знаю, не пьет, и все, ни граммулечки! Я уже и в гараж его звал, и в баню. Он приходит — и не пьет. Машину, вон, батину отремонтировал, как новая теперь фырчит — и не пьет; парится в бане, как черт, и не пьет — как с ним дружить?!
Усы по решению женсовета были определены к мужу завстоловой в бригаду монтажников, с целью охмурения сначала «великой мужской дружбой» с последующим захватом уже женским генштабом. Но Усы не сдавались. Усы не пили, не курили и не читали советских газет. Усы оказались интровертами, которые быстро делали порученное им дело и тут же скрывались в общежитии. По свидетельствам очевидцев, Усы записались в городскую библиотеку, много читали и что-то время от времени записывали в толстую тетрадь, которая хранилась под матрасом. Рабочий кодекс чести не позволял соседям втихушку достать эту тетрадь и выяснить, что же он там записывает. Это было «не по-пацански» и на все уговоры женщин, которые пацанскими понятиями не жили, а только страстно желали узнать, не пишут ли Усы кому любовных писем (у баб одно на уме!), была единственная возможная реакция: а не пошли бы вы, тети, куда подальше со своими просьбами. Не крысы мы, мы — мужики честные. Раз прячет человек, значит так надо.
Ни шантажом, ни подкупом не удалось разбить монолит порядочности «простого рабочего человека». Как ни старались. Все это оказалось дополнительным плюсом в карму Усов, так как ничто не делает мужчину еще более желанным, как налет загадочности и тайны. Мария наша уже сходила с ума не хуже Велюрова, ежедневные сходки генштаба не вносили никакой ясности, а лишь только усугубляли и без того незавидное положение сгорающей от страсти женщины. Рубины тускнели, перманент расправлялся, платья уже не соблазнительно обхватывали выпуклость форм, а спущенным флагом болтались на стремительно теряющей стать фигуре. Мария угасала на глазах. Мария была тяжело влюблена в одностороннем порядке, и что с этим делать — мы не знали.
А Усы тем временем выбились в передовики производства и помимо посещения библиотеки были пару раз замечены на репетициях художественной самодеятельности, пока что в качестве безмолвного зрителя. Генштаб вынес единственно правильный с женской точки зрения приговор: бабу себе там присмотрел. Иначе зачем здоровый мужик сорока лет отроду будет шастать по репетициям и концертам? Только из-за бабы. Любовь к искусству в этих кругах не рассматривалась абсолютно.
В Марииной судьбе уже не призрачно, а очень даже отчетливо замаячила кардиореанимация. Сердце кадровика оказалось не готовым к испепеляющему марафону неразделенной любви, сердце медицински стало страдать тахикардией, переходящей в мерцательную аритмию. И тут мы поняли, что без решительного наступления женской армии ситуация не разрешится никогда. Совет собрали у одра тяжкоболящей рабы Божией Марии.
Умирала Мария по всем правилам жанра. Потухший взор, впалость когда-то сияющих здоровьем щек, потускневший до бледно-тараканьего некогда рубиновый перманент… Одним словом, уходила из Марии жизнь уже не по капле, а по ведру в день. Мы стояли у одра и пытались заткнуть ее ментальные дыры своими полными физического и морального здоровья телами. Тщетно. Мария хотела уже только одного: умереть. Во цвете лет, на пике карьеры и хрустально-коврового благополучия она решила во имя любви оставить этот презренный мир материальных ценностей и сгинуть на одном из Томских кладбищ. Завещание было составлено, и ничего более не удерживало ее на этой жестокой, лишенной любви и счастья планете по имени Земля…
Но было одно обстоятельство, которое не позволило ей скончаться в этот же день, а именно — заседание профкома, бессменным председателем которого Мария была уже лет шесть. На повестке дня было распределение квартир между очередниками и льготниками (о, эти благословенные времена, кто помнит, когда по истечении пятнадцати лет ожиданий, мотовни по общагам и коммуналкам родное до зубовного скрежета предприятие одаривало своих сотрудников живыми квадратными метрами!). Без Марии, знамо дело, эти метры ни за что правильно не распределили бы, и священный долг поднял ее со смертного одра, как расслабленного у Овчей купели, и кое-как причесавшись, не надев рубинов и люрексов, сожженная огнем любви почти до основания, Мария собралась на вечернее заседание.
Тут я от безысходности выступаю с бредовейшим предложением:
— Маш, а ты выбей ему квартиру. Тогда вы как-то в статусах сравняетесь с Усищами, и можно будет уже реально к нему подкатить. На новоселье через Игоряна напроситься, все ж таки он его бригадир, с переездом помочь и под шумок тетрадку вожделенную тиснуть и прочесть. От мужиков-то все равно никакого прока с их порядочностью. А нам можно, женское любопытство — не порок!
В потухших глазах Марии заалел огонь надежды. Воспылал, взвился кострами…
Завбазой и завстоловой смотрели на меня с нескрываемым восхищением. Оказалось, что бредовой моя идея была только для меня. Как говорят англичане, «нет ничего невозможного для сильно жаждущего сердца». Сердце Марии жаждало усатой любви настолько, что остановить ее порыв не смогли бы и боевые слоны Александра Македонского.
Электробигуди. Тушь «Ланком», помада цвета «цикламен в перламутрах», польский костюм тончайшей красной шерсти, лаковые сапоги «в колено» на тончайшей шпильке — и от умирающей лебеди не осталось и следа. Валькирия, готовая сражаться со всем бюрократическим миром во имя любви, предстала пред нашими очами буквально через полчаса. Мы втроем с ужасом и восхищением наблюдали этот квантовый скачок от смерти к жизни и не верили своим глазам.
Мне за креатив и живость ума были тут же подарены золотые сережки, от которых, понятное дело, отказываться было бесполезно, да и незачем. Заслужила. Воздвигла от одра болящую, не шутки шутила.
Никто до сих пор не знает, какие аргументы приводила Мария на том собрании в пользу вожделенных Усов, на какие кнопки нажимала и кому потом увозила пару новых ковров в целлофане, кому подарила свою очередь на новый румынский гарнитур, но факт остается фактом: Усы вне всякой очереди (да он на нее и не вставал, скорей всего, работал каких-то восемь месяцев) получили ключи от прекраснейшей «малосемейки»; одиноким в то время большие метражи не полагались. Не умеешь плодиться — сиди в малометражке. Усы изумились до невозможности такому кульбиту в судьбе, но от квартиры не отказались (хоть ты живи в библиотеке и сто тетрадей испиши, квартирный вопрос от этого менее насущным не становится). Пробили брешь в святом образе хитрые бабы.
Усы были поставлены перед фактом, что на новоселье бригадир его Игорян явится не один, а с семьей и друзьями семьи, которые привыкли вот такой здоровенной толпой делить вместе все радости и горести, все взлеты и падения — и свои, и друзей, и друзей друзей. Дополнительным бонусом в карму нашей шумной сорочьей стае шла полная организация пира по случаю получения Усами ордера. Усы поначалу пытались сопротивляться, но где уж устоять перед натиском нашего табора, в котором каждый был бароном, и сопротивление было сломлено, не успев начаться.
И сорокоградусным зимним утром наш караван выдвинулся в сторону новостроек.
Всю ночь перед этим знаменательным днем два лучших томских шеф-повара варили, пекли, жарили, взбивали, заливали желатином в столовой закрытого НИИ трапезу, достойную высших членов политбюро. Помидорные розы, каллы из отварной моркови с глазками дефицитного консервированного горошка в обрамлении петрушечных кустов, «сельдь под шубой» в вип-исполнении, заливные судачки, буженина, убивающая своим чесночно-перцовым ароматом всякого, кто приближался к ней на небезопасное расстояние, разнузданные цыплята табака, отбивные из парной свинины…
Спецрейсом из Стрежевого в ночь прилетели томные и благоуханные осетры и игривые стерлядки, сочащиеся смоляным жиром через пергаментную бумагу. Белоснежная нельма размером с хорошего дядьку, замотанная благодаря некондиционным габаритам в простынь по горло, таращила свой радужный глаз и, казалось, подмигивала им в предвкушении: «Эх, погуляем!».
По мелочи еще, конечно, пара картонных коробок с сервелатами-балыками, вчера еще бегающими задорными свинками и потряхивающими веселыми хвостиками на территории свинокомплекса, а сегодня уже обретших строгий геометрический вид и веревочные хвосты для лучшей укладки и транспортировки. В трехлитровых банках колыхалось свежайшее пивцо утреннего разлива (спецрейс с пивзавода в шесть утра, на директорской «волге»), коньяк для вальяжности, водочка «для куражу» и «красное-сладенькое для девочек». Девочки, правда, все как одна лопали водку — не хуже, а где-то даже и получше нормальных мужиков, но для форсу — надо. Не сразу же утонченные Усы озадачивать своими умениями. Для него, как непьющего, взяли ящик «Буратины» (пусть порадуется человек).
Бесчувственную, сменившую 58 размер на 48 Марию выводили из дома под руки. Не несли ноги сомлевшую от предчувствия счастия или несчастия, истомившуюся в любовных муках женщину. Мы все уже порядком устали сострадать подруге, поэтому были настроены на решительный абордаж, когда уже «или пан, или пропал».
Ухайдоканная страстью нежной и от этого вся потусторонняя Мария, хохотуша Люся-завбазой с Колясиком и аккордеоном, Наталья-завстоловой, томная красавица в чернобурках, перевитых соболями, изумрудах с голубиное яйцо, языком настолько острым, что его хватило бы на три украинских села и мужем, вечным пацаном — Игорюхой. Ну и я, конечно, ваша покорная слуга, юная, ржущая молодой кобылой без перерывов на обед, правда, без соболей и брильянтов, но это отлично компенсировалось датой рождения. В тот момент мы были похожи на альпинистов, стоящих у подножия Джомолунгмы, решая и гадая, покорится нам вершина или нет. Квартира усатого новосела располагалась на восьмом этаже, мы стояли у подъезда в молчании, высчитывая глазами окна светелки, где в ожидании своего счастья томился Машкин принц.
И грянул праздник!
Как мы ползли до восьмого этажа (а дом-то новый, а лифт-то еще не подключен!), навьюченные аккордеонами, балыками и заливными судачками «а-ля натюрель» без лифта — «будем знать только мы с тобой». Но мы смогли, выдюжили и оправдали, мы каким-то чудесным образом все донесли, не помяв, не расплескав, не сломав и не уронив. Чего все это стоило, не высказать. Объемы пролитого пота помнят только норковые «чалмы», ондатровые «формовки», да я, раба многогрешная. Марию волокли волоком, чуть ли не за ноги, поставив в один ряд с балыками и вип-селедкой. Лишь бы дойти, лишь бы достигнуть вожделенной цели… И мы достигли.
— Итить-колотить, — подал голос стокилограммовый Колясик. — Как тяжело любовь добывается…
Мы зашикали на него всем хором — акустика-то роскошная в пустом подъезде, а ну как жених молодой раньше времени обрадуется? У двери под номером 32 мы торжественно остановились, отдышались, надавали свежих пощечин уже совершенно бездыханной Марии и хором на последовавший из-за двери вопрос: «Кто?» дружным хором гаркнули: «Конь в пальто!».
Отверзлась дверь, и на пороге, во всем блеске своей красоты предстали Усы. В идеально отглаженных черных брюках и белоснежной, той хрустящей снежной белизны, что нам, людям эпохи техники «mille», уже и не снилась, рубашке. Мы обомлели всей женской половиной табора и моментально поняли, почему так страшно страдала Мария. Усы были невозможно, кинематографически, журнально красивы. Он был не фотогеничен, да и кому повезло на паспортном фото выглядеть прилично? А другого мы и не видели. Но в жизни это было «что-то с чем-то». Рядом с ним все чернобурки смотрелись облезлыми кошками, брильянты напоминали куски асфальта, люрексы — мешковину, а все мы вместе взятые — канадскую «траву у дома», которая вроде и зелена, но не мягка и не душиста, так, имитация… Даже буженина и та втянула вовнутрь весь свой чесночный дух и скромно пахла половой тряпкой.
Мы, сглотнув слюну, вытащили Марию из двадцать пятого глубокого обморока и прошествовали в тридцатиметровые апартаменты. И завертелось. Стола не было, да и откуда взяться этому столу? Дастарханом, на полу, раскинули двуспальную льняную скатерть, наметали туда все, что (было в печи) навертели за ночь шеф-повара, уселись по-турецки и пошел пир горой.
В кассетнике страдала Ирина Аллегрова, а на полу, между мной и Колясиком, страдала Мария. Усы поначалу стеснялись незнакомой компании, но после второй бутылки «Буратино» неожиданно разошлись и начали сыпать шутками, тостами, рот под усами не закрывался, мужики хохотали каким-то своим производственным юморочком, а мы тремя квелыми коровами сидели, пучили бестолковые свои глаза на эту усатую красоту и слова не могли вымолвить. Все-таки красивый мужик — это вам не баран чихнул, это такая же редкость, как брильянт «Наследие Уинстона»: он вроде как и существует, и нашли его простые люди в Ботсване, а фиг его заимеешь. Ты его вроде как априори недостойна, из-за хронической нехватки средств, возможностей и, что греха таить — породы.
И тут в дверь постучали. По-хозяйски, так стучат в дом, в котором ждут и где не удивятся твоему приходу. Усы резво подскочили и в один прыжок оказались у двери.
— Маша, проходи, проходи скорей, знакомься, это мои друзья, новоселье празднуем, давай чемодан, вот тапочки тебе, да, мои, других нет, Маш…
Мы с ужасом наблюдали за этой встречей, понимая, что наш льняной дастархан вот-вот превратится в саван. Новоявленная Маша была неприлично молода и приятна собой до невозможности. Ладная, высокая, с ногами, растущими прямо из конского хвоста, туго затянутого лентой на голове.
Я посмотрела на нашу Машку, от которой уже просто разило могилой, и мне захотелось плакать. Плакать от великой бабьей жалости, которую мы можем испытывать независимо от возраста и количества траншей, из которых приходилось вылезать после падения. Наша Маша была уже сама по себе саван. Белая, бескостная и бесплотная, в нее саму уже можно было покойничков заворачивать… Она механически подносила к губам стакан с «красненьким-сладеньким», отпивала по чуть-чуть и не реагировала ни на какие внешние воздействия. Запах еды улетучивался, а на его место водворялся запах неминуемой трагедии. И только Усы и его гостья не видели и не чувствовали надвигающейся беды.
— А я ей говорю, Машке: это ж какое счастье, что теперь у меня есть жилье, сколько уже можно по общагам мотаться? Теперь вот так, в тесноте, да не в обиде, я ж ее тоже заставил из общаги уйти, будет теперь как королева, в своем душе мыться, а это же счастье, такое счастье, да, Маш?!
Завстоловой медленными глотками тянула из стакана водку и в упор смотрела на съеживающегося с каждой секундой мужа-Игорюху, из которого жизнь уходила на глазах, соразмерно сделанным Натальей глоткам. Проштрафился, прокололся, самого главного не выведал почти за год общения со своим подчиненным, и по всем правилам жанра он должен был пострадать. Люто и страшно. Возможно, в последний раз.
Колясик с Люсей тем временем вытягивали из футляра аккордеон, решив, что теперь-то уж чего делать, помирать, так с музыкой, шоу маст гоу он, как говорится. Но тут тоже вышла осечка, потому что первым номером в репертуаре семейного дуэта, независимо от квалификации праздника, всегда шла песня «Враги сожгли родную хату». Восьмое марта, день рождения, крестины, смотрины, просто дружеские посиделки — традиция оставалась неизменной: в начале пели «про хату», в память Люськиного отца, героического командира дивизии.
В общем, все очень «а-ля-рюсс». Разбитые надежды, «красивая и смелая дорогу перешла», вот-вот от горя умрет несостоявшаяся невеста, а над всем этим вселенским ужасом и апокалипсисом парит вибрирующее Люсино сопрано: «Куда теперь идти солдату? Кому нести печаль свою?» (и ведь не приврала я ни слова, все так и было).
И тут мой взгляд падает на подоконник. Там лежит потрепанная книжка. Тургенев. «Ася-Рудин-Дым», три в одном. На книжке лежит пачка лезвий для бритвы «Нева», и этот натюрморт добивает меня окончательно; я еще раз смотрю на окаменевшую в своем горе нашу-Машу, на источающую ненависть ко всему сущему Наташу, на съежившегося трюфелем Игоря, на разливающихся в творческом экстазе Колю с Люсей, на Машку-соперницу и красавца усатого Серегу, и начинаю хохотать нечеловеческим вороньим хохотом…
— Я, пожалуй, пойду, — встрепенулась, очнувшись от обморока, наша-Маша. — Да, пойду…
— Сидеть! — цедит сквозь зубы осушившая уже второй стакан завстоловой. — Сидеть, я сказала, не двигаться! Щас мы… Щас мы всех тут на чистую воду выведем, щас мы тут всех…
Праздник, несомненно, шел к тому, чтобы стать лучшим из всех до этого случившихся.
Наташа тяжело поднялась с пола, выпрямилась во весь свой стопятидесятисантиметровый рост, и началось. Началось то, что обычно бывало на шахтерских окраинах Анжерки, откуда почти вся честная компания была родом и где только в честном, пусть и кровавом бою добывались и победа, и справедливость.
— Слышь, профура, ты откуда к нам такая красивая приехала? Он же тебе в папаши годится! В папаши, а не в хахали! Квартирку унюхала и прикатила с чемоданчиком, лихая казачка?.. В душе она мыться собралась, чистоплотная наша! Игорь, быстро поляну собирай, к нам поедем догуливать! Люся! Глаза открыла, рот закрыла, гармошку в чемодан, Колясика — в ботинки, все едем к нам, хватит, нагостевалися, спасибо за прием, как говорится! Спасибо за все!!! Смотреть противно! А мы-то, мы-то думали, нормальный мужик, а ты — тьфу, кобелище, хоть и по библиотекам ходишь!
— !!! Наташа?!! Наташа, вы что? Кто профура? Почему? Да вы вообще что тут себе позволяете, Наташа? У меня же в доме! Маша, Маша, постой, куда ты, Маша?! (Звук захлопывающейся двери)
И тут Игорюхино сердце не выдерживает всего этого позорища, он подскакивает и с криком: «Да колотись оно все перевернись, ваше бабье отродье!» со всей дури бьет кулаком в оконное стекло (женщину, по пацанским понятиям, он ударить не может, друга — не за что, поэтому окно — самое то). А вы видели кулак монтажника? Нет? Я видела… Двойное стекло оказывается пробитым насквозь, осколки в секунду разрезают рубашечную ткань и Игорюхину плоть, и потоки… нет, не так, не потоки — реки, багровые реки крови начинают орошать подоконник с Тургеневым, «Асей», «Рудиным» и «Дымом», струясь по «Неве». Тихо. Страшно.
Игорь, разбушлатившись, совершенно не обращал внимания на вопли жены и коллектива, размахивал во все стороны изрезанной конечностью, поливая фонтанирующей из ран кровищей стены в свежих обоях, дастархан, тела и лица присутствующих, и орал так, что наши круги кровообращения поворачивали вспять от ужаса происходящего.
— Серега, снимай рубаху, надо его перевязать, — крикнул Колясик и одним рывком оторвал рукав белоснежной рубашки онемевшего в этом кошмаре новосела. (А чью еще рвать? Белая, достойная стать бинтами для раненого бойца, была только у Усов).
В секунды рубашка превратилась в перевязочный материал, а Серега предстал пред нами во всей своей окончательно уже открывшейся красе. Было на что посмотреть, да… Бездыханная наша-Маша получила последний контрольный выстрел бессердечного Амура и сломанной куклой валялась где-то в углу, да и не до нее уже всем было. Сколько можно сострадать, не железные мы.
— Наташка, хорош орать, бегом в машину, в больницу ему надо, потеряем мужика с вашими разборками! — Колясик, милый и с виду никчемный руководитель художественной самодеятельности, на глазах превратился в главнокомандующего. — Люся, пакуй коньяк, мы его не начинали, врачам дашь, чтобы милицию не привлекали. Где Наташка?! Муж погибает, ей и дела нет. Наташа!
И тут в партитуру нашего побоища вливается страшный гром литавр (зачеркнуто), ужасный грохот и скрежет чего-то металлического и звуки стремительной горной реки. В одну секунду на полу образуется огромная лужа, из ванной комнатки раздается кряхтение, звук бьющегося стекла (к которому мы уже успели привыкнуть), и кадансом идут чьи-то всхлипы и рыдания.
— Игооооорь, Игоооорь, иди сюда, я, кажется, ногу сломала… — И вой — пианистый, на одной нотке.
Открывается дверь ванной комнатки, и оттуда цунами выносит завстоловой. В абсолютно мокром платье, с окровавленными руками и безжизненной, распухающей на наших глазах ногой.
(Здесь, по идее, должна быть прямая речь всех участников драмы, но из этических соображений я ее опускаю, чтобы не оскорбить ненароком чьих-нибудь нежных чувств).
В ходе непринужденной беседы выяснилось, что в начале банкета предусмотрительные хозяюшки набрали полную ванну холодной воды и погрузили в нее все пять трехлитровых банок с пивом, чтоб не скисло, значит, и своей прохладой могло порадовать любого страждущего даже на следующий день. А Наталья, зашедши в ванную комнату, перед отбытием из гостеприимного дома решила сполоснуть разгоряченное свое лицо, присела на край переполненной ванны и… 58 размер, что вы хотели? Ванна была плохо закреплена и опрокинулась вместе с трепетной девяностокилограммовой ланью и всем содержимым. Натали пыталась спасти банки, да не вышло, только изрезалась вся.
Новоселье удалось на славу, стены в изобилии были окроплены кровью, единственная рубаха новосела изорвана в клочья на бинты, ванна вырвана с корнем, вода на полу, перемешанная с кровью, плавающие в ней тарелки с заливным и осетриной, петрушка — ряской по всем углам, разбитое окно (зима, крещенские морозы, Томск)…
— Погуляли, елки-моталки, справили. Так, все по машинам, в травмпункт! Ты и ты, — перст Колясика уперся в мой нос и в угол, где притаилось тело Марии, — тряпки в зубы, все убрать и перемыть. Через час за вами заеду. Игорь, отдай стакан, больничный не дадут, если врачи поймут, что ты пил. Люся, мухой в машину — греть, не таращься… Серега, тащи Наташку вниз, ей не доползти самой.
И тут одноногая Наталья восстала. Не захотела ни в какую, чтобы Усы ее тащили с восьмого этажа, заартачилась, несмотря на свое плачевное положение, как ни уговаривали. И в результате перли мы ее вдвоем с Люсей, проклиная все на свете, а прежде всего аппетит и должность нашей тяжеловесной подруги.
В травмпункте ржали все, начиная от хирургов и заканчивая пожилой санитарочкой. Хитрый Колясик обязал меня в красках, со всеми подробностями рассказать историю получения травм, чтобы у расчувствовавшихся медиков (а уж служители травмпунктов повидали многое, их не разжалобишь) не возникло даже мысли привлечь стражей порядка в связи с обилием колото-резаных ран на телах супружеской пары Ильичевых. Я и старалась, конечно, и про любовь злую, и про аккордеон, и про Машку-разлучницу… Гогот стоял нечеловеческий. Коньяк, опять же, непочатый. Уломали мы хирургов не доносить на нас милиции и не указывать в истории болезни, что пострадавшие были не совсем трезвы. Слава Богу, от полученных травм никто не скончался — и ладно.
— Слушайте, а наша-то Маша где? — поинтересовался свежезаштопанный Игорь.
— Забыли мы ее у Сереги, да не маленькая, дома поди уже сидит, ковры слезами удобряет…
— У меня сердце не на месте, — молвила Люся, — надо поехать, проведать, как она там, беды бы не натворила в таком состоянии…
И наш боевой отряд, в бинтах и гипсе, выдвинулся к Маше.
Сердца остановились у всех, когда мы поднялись на нужный этаж и увидели чуть приоткрытую дверь в Машину квартиру. Там хрусталей одних на тыщи было, в таких квартирах дверь должна быть всегда хорошо закрыта, а тут — открыто… Воображение всех присутствующих мигом нарисовало картину хладных ног, болтающихся над полом. Зайти первым никто не решался. Топчемся, прислушиваемся… И слышим — смех, женский, следом какое-то мужское бу-бу-бу и опять смех, не Машкин… Ставший в тот вечер очень героическим Колясик рванул дверь и ворвался в прихожую, следом уже все мы.
На кухне, за накрытым столом сидели трое: наша-Маша, Усы и Маша-молодуха-разлучница. Увидев наши застывшие в немом вопросе физиономии, они начали истерически хохотать, а следом за ними и мы. До слез, до икоты.
События после нашего отъезда разворачивались следующим образом. Сергей убежал на поиски Маши-разлучницы, а наша-Маша от холода начала приходить в себя и на нервных почвах за час с небольшим привела квартиру в относительный порядок. Только собралась уходить, явились Усы с зареванной молодушкой. В доме находиться невозможно — все заледенело, на улице сорокаградусный мороз, из окна ветер свищет, стены в крови, ванна с корнем вывернутая в санузле валяется, как тут ночевать? Вот наша Маша их к себе и забрала, обоих. В тепле, да под бутылочку всех разморило-развезло, и Машка наша возьми и выдай Усам всю правду-матку. И про любовь свою злую, с первого взгляда, и про квартиру, и про надежды ее несбывшиеся.
А вторая Маша, возьми и ляпни тут же: «Теть Маш, да он по вам сам с первой встречи сохнет, не знает, как подкатить. Вы ж при должности и вообще, а он работяга без кола и двора, куда ему до вас. Вы ж вон красавица какая, по вам половина ДСК страдает, неужели вы не в курсе?»
Почему в тот момент Машку нашу не хватил инфаркт — я не знаю, меня бы точно хватил. А может, и был обморок, да нам не рассказали. В кухне разливался свет взаимной любви и будущего семейного счастья.
А «разлучница» оказалась дочерью Серегиного комдива, с которым он прошел Афганистан, а погиб уже на гражданке, вместе с женой, в страшной аварии. А Усам девочку удочерить не дали, но он опекал ее все это время и хотел впоследствии отдать ей свою квартиру, молодая же, ей надо…
Сергей с Машей поженились через две недели. Сыну их, Косте, уже 22, оканчивает университет в Томске. Молодую Машу выдали замуж через два года и вся наша компания, конечно же, там была в качестве самых дорогих гостей, мед-пиво пила и по странному стечению обстоятельств ничего не разбила, не подожгла и никто не покалечился.
Вот такая история.
(А в тетрадку ту вожделенную Сергей переписывал понравившиеся стихи. Для интересующихся).
© Ульяна Меньшикова
Как переместиться во времени с помощью банальной инет - зависимости, или баба постигает сыроделие, молитву и Кундалини
Пришла баба с работки, плотно поужинала водичкой, и легла в форме морской звезды, чтоб энергию не тратить, и еды калорийной не возжелать.
И будь оно неладно, захотела баба сходить в одноклассники.. Дальше как в тумане. Было 18:55, стало 22:40, вот на работе бы время таким тыгыдымом шастало!
Там было всё:
Я и шашлык;
Шашлык и я;
Я в шашлыке;
Шашлык во мне;
Дайте мезиму или цианиту;
Кексы с изюмом;
Изюм в черносливе;
Чернослив в разных человеческих отверстиях для пробуждения Кундалини;
/Гуглила, то ли самое означает это Кундалини, что я подумала. Не то. Разочаровалась/.
Икона святого апостола для выведения глистов и гулящего мужа;
Обратное введение гулящего мужа;
Лечение неврозов содой с опятами;
Утягивающий пояс с функцией перемещения жира в сиськи;
Увеличение члена на 13 сантиметров -видео......... Видео закрыто правообладателем...... адрес Правообладателя.... Фото правообладателя.... Эррор 404; (поревела)
Лечение запоя сырой тертой морковью, и лечение **** не тёртой;
Лунный календарь посева семян льна и печени в условиях крайнего безденежья;
Сонник святой и не порочной матушки Ксении (в девичестве Анатольевны);
Бэйлис из самогона и сгущенки;
Фраппэ из муки и сала;
Качелька из говна и палок;
Полковник фсб открыл тайну Йети - йети - тайное скрещивание сибирской лайки и жен космонавтов Филлипин;
Филиппу полтос (кое-чо ему в нос);
Ургант курит дермантин, и по этому у него отличное чувство юмора;
Прыщи уйдут;
Прыщи ушли;
Ушла жена, что делать, чтобы не сойти с ума от счастья;
ЕГЭ отменят (дети орут от щастья)
ЕГЭ станет жестче, за поворот головы будут отправлять на БАМ. (Дети орут от щастья, потому что работать все равно негде, а в Маке стыдно)
Сыр своими руками;
Вино своими ногами;
Ноги будут ходить в 19 раз быстрее;
Зубы и паста гои, стоматолог перед смертью открыл тайну;
Мужчина изменил с подругой и остался жив, интервью с инвалидом;
Поможем всем миром, ставишь лайк - и ничего не происходит, как ставить лайк правильно, номер Яндекс деньги;
Ребенок нарисовал на папе собаку - видео - ютюб -
Ксения Бородина и ее киска смотреть онлайн бесплатно без регистрации -
кот насрал в форме сердца - пересадка сердца и печени в уругвае недорого без документов - куплю почку -
почки распустились Первомай все на шашлык - СССР моя молодость -
Сталина на вас нет - демонстрация — разрешите лгбт уже всё что они хотят, заипали - налабутэнахнах - Шнур.
22:40 купание красного меня, тихий, спокойный сон насытившегося информацией человека.
А если поправдашнему, изучила мнооооого инфы о сыроделии. Буду делать.
Наааааколи мне брови, наааааколи......кольщик, наааааколи мне броооови!
Lia_Bry
– Здрасьте-здрасьте, проходите на кухню. Я сейчас. Только ногти досушу...
– Ногти? Какие ногти? – опешила психолог.
Она работает в хосписе. В детском хосписе. Она работает со взрослыми, у которых умирают дети. Это не работа, а наказание. Постоянный контакт со смертельным отчаянием.
Ее клиенты не красят ногти. Не одевают яркое. Не смеются. Не улыбаются. Не празднуют праздники. Не ходят в кино.
Они носят черные платки. Смотрят в одну точку. Отвечают невпопад. Подолгу не открывают дверь.
Они живут в ожидании черного дня и делают черным каждый день ожидания.
Психолог нужен для того, чтобы прогнать из головы таких родителей мысли о смерти. О своей смерти. Потому что когда уйдет ребенок, зачем жить?
Психолог должен объяснить зачем. Помочь придумать новое "зачем". И поселить это новое "зачем" в голову мам и пап, давно и привычно живущих на грани отчаяния.
– Какие ногти? – переспросила психолог. – Вы мама Анечки? Вы Снежанна?
– Я мама, мама. Вот эти ногти, – засмеялась Снеж. Показала красивый маникюр с блестящими, как леденцы пальчиками.
Снеж 30 лет. 2 года назад ее четырехлетней дочке поставили диагноз. Онкология. 4 стадия.
Диагноз, определивший конечность жизненного отрезка её дочери. Два года. Два раза по 365 дней. "Плюс-минус 720 дней", – посчитала Снеж и упала в колодец отчаяния.
В колодце не было дна. Когда Снеж смотрела на дочку, она все время летела вниз, испытывая нечеловеческие перегрузки. Ей даже снилось это падение. Во сне она отчаянно цеплялась за стенки колодца, сдирая пальцы в кровь, ломая ногти, пыталась замедлиться, остановиться. Просыпалась от боли. Болели пальцы. И ногти болели. Желтели. Грибок, наверное. Снеж прятала желтизну под нарядный маникюр.
Конечно, они боролись.
Снеж отчаянно карабкалась. Хваталась за любую возможность. Традиционная медицина. Нетрадиционная. В один день после утреннего облучения она могла повезти дочь к деревенскому знахарю. А вдруг? Лучевая терапия и отвары целебных трав.
Лучшие диагносты и онкологи.
«А вдруг» закончилось, когда метастазы попали в костный мозг дочки. Снеж поняла: вот теперь – всё. Финальный отрезок пути. Сколько бы там не было дней, они уже без «а вдруг».
Снеж осознала: она больше не сможет ничего изменить. Выбора: жить или умереть – больше нет. Ей, Снежане, придется это принять. Она мгновенно замерзла.
Подождите, но выбор же есть всегда! Даже у осужденного на смерть человека, которого ведут на расстрел, есть выбор. Выбор – с каким настроем туда идти. С остервенением, с обидой, с прощением, с надеждой…
Снеж поняла, что в этом выборе – ее спасение. И согрелась.
Она выбирает жить «как ни в чем не бывало». Она не станет культивировать болезнь и подчинять ей всю жизнь дочери. И свою жизнь тоже. Она не положит на алтарь грядущей смерти больше ни дня из отведенных Господом на жизнь.
Надо ЖИТЬ. А не ЖДАТЬ.
Да, больничная палата и ежедневные инъекции яда в исколотые вены ребенка возможно продлят ее жизнь на несколько дней. Жизнь ли это для пятилетней девочки? Нет. Это мучение.
Анюта все время плакала в больнице и просилась домой. Дома – куклы. Мультики. Смешные журналы. Фрукты. Дома – детство. А в больнице – борьба. Но исход борьбы уже определен, зачем тогда?
Снеж забрала дочку домой. И стала жить-поживать.
– Это она не в себе, – хмуро смотрели на Снежанну другие матери, чьи дети оставались в больничных палатах. – Это она сдалась.
А Снеж в этот момент делала свой осознанный выбор. Она перестала падать в колодец. Остановилась. Подняла голову. И увидела небо. И лучи солнца, дотянувшиеся до нее в колодце.
Снеж крепко сжимала Анюткину ладонь, когда они уходили из больницы.
– Пойдем домой, моя хорошая…
– Мы сюда больше не вернемся? – с надеждой спрашивала девочка.
– Нет, больше не вернемся, – твердо сказала Снеж.
Анюта стала пациенткой хосписа. Ну, то есть жила дома, а там стояла на учёте.
Хоспис – это не про смерть. Хоспис – это про жизнь. Про то, что смерть – это часть жизни. Что умереть – не страшно. Страшно умереть при жизни.
Снеж ценила сотрудников этого заведения. Они всегда были рядом. На расстоянии телефонного звонка. Он всегда готовы были помочь. И они не задавали глупых вопросов. Это важно.
А другие – задавали.
– Как ты? – спрашивали окружающие.
В вопрос зашит глубокий ужас от осознания бескрайности чужой беды и глубокая радость от осознания, что эта беда – не со мной.
– Я – отлично, – честно признавалась Снеж. – Сегодня на карусели поедем. Анютка хочет. Мороженого поедим. По парку пошатаемся.
Люди отводят глаза. Этот текст принадлежит маме здорового ребенка. Его не должна говорить мама смертельно больной девочки.
Люди, ни дня не прожившие в колодце, любят давать экспертные советы о том, как грамотно страдать. У них есть Хрестоматия отчаяния, мокрая от слез.
А у Снеж нет такой хрестоматии. У нее – альбом с белыми листами. Каждый лист – это новый день. Сегодня мы проживем его на полную катушку. С мороженым и каруселями. Раскрасим яркими цветами и детским смехом. А потом настанет ночь, Анютка заснет, а Снеж будет слушать ее дыхание. Дыхание спящей дочери - лучшая симфония любви на свете. Спасибо, Господи, за ещё один яркий день. Завтра нас ждет новый чистый лист. В какие бы цвета его раскрасить?
Где-то на отрезке Анюткиной болезни от Снеж ушел муж. Страшнее, конечно, что при этом от Анютки ушел папа.
Уходя, муж говорил Снеж что-то обидное. Что толстая. И старая. И что-то ещё. Избивал словами. Снеж не слушала. Она понимала. Он просто сдается. Он уходит от страха. Он не хочет каждый день видеть угасание дочери. Это портит качество его жизни. Ему приходится виновато улыбаться. Потому что общество осуждает улыбки в такой ситуации.
Впереди ещё год. Муж не хотел выкидывать год своей жизни в трубу страданий. Ведь этот год можно прожить весело, ездить на море, смеяться заливисто, целоваться исступленно. А альтернатива – слезы, уколы, врачи, диагнозы. Муж выбрал первое. Вышел за скобки семьи. И оттуда, из-за кулис, дает ценные советы Снеж.
– Такой активный образ жизни добивает ребенка, – авторитетно заявляет бывший муж, рассматривая в соцсетях фотографии. На них – счастливая мама с хохочущей дочкой. Подписчики не подозревают, что дочка больна. – Ты ей жизнь сокращаешь.
Снеж молчит. А что говорить? Теоретически он прав. Если бы Анютка лежала сейчас, утыканная иголками, через которые в нее закачивали бы химические препараты на основе яда, она бы, вероятно, прожила дольше. Но... Разве это жизнь для пятилетнего ребенка?
Снеж давно не рефлексирует по этому поводу. Просто живет.
Недавно свозила дочку в Парк развлечений. Вот это приключение! Анютка была счастлива. Желтоватые щечки покрывались румянцем. Она целый день проходила в платье Эльзы, она была настоящей, взаправдашней принцессой. Снеж радовалась вместе с дочкой, заряжалась ее восторгом.
Жить, когда у тебя все хорошо - это одна история. А жить, когда у тебя все плохо – совсем другая.
Когда у тебя все хорошо, то можно думать о пельменях и новых обоях в гостиную. А когда все плохо, то все мысли перекрыты шлагбаумом осознания, что метастазы уже перешли в костный мозг ребенка.
Снеж прошла этап отрицания. И гнева. И истерик. Она уже там, на другом берегу. Она - в принятии.
Поэтому она живет, как будто все хорошо. Она сломала шлагбаум и прибралась в голове. Она думает о пельменях и обоях в гостиную. Можно взять бежевые такие, с кофейным оттенком. Будет красиво.
– Снежанна, вы думаете о том, как будете жить...потом? – осторожно спрашивает психолог. Она готова к ответу про суицидальные мысли. И знает, что говорить в ответ.
– Потом? Ну, плана у меня нет, но я знаю, что я сделаю сразу после...
– Что?
– Я уеду на море. Буду много плавать. И загорать. И заплывать за буйки.
– На море? Интересно, – психолог рассматривает Снеж с любопытством. Думает о силе этой измученной испытаниями, но несломленной женщины.
Снеж по-своему понимает этот пристальный взгляд. Она трактует его как осуждение. Она к нему привыкла.
– Вы думаете, это стыдно? Все так думают. Мама. Бывший муж. Соседи. Подруги.
– Я так не думаю, Снежанна, честно. Даже наоборот.
– Я смою в море все эти осуждающие взгляды. Все приговоры. Мне тут сказали, что я... как это... "пафосно страдаю"…
Снеж усмехнулась.
– Снежанна, вы боитесь чего-нибудь? – спрашивает психолог.
– Я? – Снеж задумалась. – Наверно, уже нет. Я боюсь Анюткиной боли. Но есть морфий. А так ничего...
– Анечке хуже.
– Да, я вижу. Не слепая. Но так уже было. Думаю, прорвемся.
– А если нет?
– А если нет, то я не хочу вскрытия. Не хочу, чтобы трогали ее. И платье Эльзы уже готово. Она в нем была счастлива здесь. И будет там.
Психолог собирается уходить. Она здесь не нужна. Она не скажет этой маме ничего нового. Скорее, наоборот. Эта женщина – сама мудрость и принятие. А может это защитная реакция, блокирующая чувства. А может, жажда жизни. Какая разница? Море... Она хочет на море.
От нее не пахнет отчаянием. Пахнет лаком для ногтей. И немножко шоколадом. Они с дочкой ели шоколад.
Из комнаты в руки Снеж выстреливает Анютка.
– Мама, пойдем раскрашивать новыми фломастерами разукрашку!!! – верещит девочка.
– Я иду, Анют. У нас гости, видишь? Поздоровайся. А то не вежливо…
– Здрасьте, – здоровается девочка и убегает в комнату. Если бы не желтоватый цвет лица и не вздувшиеся лимфоузлы - обычный ребенок, заряженный детством.
Снеж выходит на лестничную клетку проводить психолога. А на самом деле – закурить. Очень хочется.
– Вы – удивительная, Снежанна, – говорит психолог на прощание. – Вы большая редкость. Вам не нужен психолог. Вы сама себе психолог. Я даже советовать Вам ничего не буду. Пожелаю сил и стойкости.
– Угу, спасибо, приятно, – Снеж приветливо улыбается и жадно затягивается сигаретой. – Сил и вам тоже. У вас работка - не позавидуешь.
Двери лифта закрываются и не дают психологу ответить любезностью.
Снеж докуривает сигарету и еще минуту рассматривает весеннее небо через грязное окно. Небо голубое, яркое, залитое солнечным светом.
Такое же будет на море. Потом. Снеж будет греться в его лучах. Быстро загорит в черное. Будет вечерами мазать сметаной красные плечи.
А когда придет пора – она вернется сюда.
Вернется, обновленная.
И пойдет работать в хоспис. Психологом. Будет вот также ходить к тем, кто разучился улыбаться, и учить. Учить жить вопреки диагнозам. Учить ломать шлагбаумы. Учить думать о море. Учить видеть солнце в колодце.
Она будет показывать людям свои фотографии. На фотографиях – счастье двух людей. И нет болезни. Это они с Анютой в парке. Это – катаются на лошадках. Это – на каруселях. Это - на горке. Это они лопают фрукты. А вот тут – шоколад...
Можно жить. Можно. И нужно. Просто купите пельмени. Просто поклейте обои...
Савельева
ПОСТАВИТЬ ЖИЗНЬ НА ПАУЗУ…
Моя мама, возвращаясь с работы, никогда не бежала с порога на кухню тереть картошку на деруны или крахмалить пододеяльники. Она ложилась на двадцать минут вздремнуть и только потом принималась за домашнюю работу. Кроме того, бесконечно боролась с моим упрямством, доказывая, что после школы полезны игры в «Тише едешь – дальше будешь», а не синусы-косинусы. Приводила в пример эпизод из «Москва слезам не верит», в котором Катерина, возвращаясь с завода, первым делом усаживалась на диван отдохнуть. Прямо в рабочем костюме и ботах. Только мне ничего не помогало. Я считала, что отдых – удел слабых, а имеющие цели должны работать двадцать четыре часа в сутки.
Подруга уже десять лет не берет отпуск. Десять лет девушка не купается ни в Черном, ни в Красном, ни в Средиземном море, не поднимается на Говерлу или вулкан Тейде, не прогуливается улицами Будапешта, Кракова и Львова и не любуется видами Днепра. Она спит по пять часов в сутки и упорно делает карьеру, искренне веря, что любая пауза отбросит ее на несколько лет назад. Вот только тело подводит: упало зрение, шалят нервы, и сердце работает с перебоями.
Я долго брала с нее пример, пока не узнала о законе нейтрального положения. Он прост, как теорема Пифагора.
Для любых изменений в жизни нужна остановка. Привал. Возможность перевести дух, вытереть пот, съесть лазанью и подкрасить губы. Проверить уровень горючего в собственном энергетическом баке, чтобы избежать риска заглохнуть посреди дороги. Ведь невозможно на полном ходу вписаться в поворот. Нереально выбраться из леса, не остановившись и не определив север-юг. Никому не под силу усвоить все шесть уроков без обязательных перемен.
Паузы требуются на каждом шагу: перед прыжком в воду или в высоту, перед взятием финишного аккорда во время исполнения Бетховена или высокой ноты в романсе «Не пробуждай воспоминаний», перед выходом на сцену и началом новых отношений. Чтобы солгать или сказать правду.
Мы останавливаемся во время рождественских праздников и на красный свет. Фигурист – перед выполнением тройного тулупа. Шахматист – обдумывая следующий ход. А если паузы игнорировать и нестись со скоростью двести километров в час – нас остановят обстоятельства: простуды или достаточно серьезные болезни, аварии, пожары и землетрясения.
В жизни все ритмично: день-ночь, зима-лето, вдох-выдох. Даже на дискотеке чередуются быстрые и медленные композиции. Даже в зале тренажеры ставят на профилактику. Так что прав был некий просветленный, утверждая, что в жизни обязательно должны быть моменты, когда с нами ничего не происходит: мы просто сидим и смотрим на мир, а мир в это время смотрит на нас.
Ирина Говоруха
Друг подобрал на дороге сбитую собачку. Живую, но не ходячую. То ли травма какая, то ли шок, непонятно. Но не ходит. Показал ветеринару, вроде переломов нет, а ноги все равно не работают. Лежит псинка молча, кушает нехотя. Носиком уткнется в лапки и смотрит так из-под бровей, жалобно-жалобно. Он ей в гараже подстилку соорудил, миску с едой рядом поставил. В туалет на улицу регулярно выносил на руках. Вынесет, поставит на лапы, она покачиваясь сделает свои дела, он ее обратно в гараж на теплую подстилочку на руках оттащит.
Утро начиналось с рассказа о здоровье собаки. Как поела, как посмотрела,как стояла... Каждый день жаловался мне, переживал, что животинка покалеченная не ходит. Всю неделю.
Вчера забыл закрыть гараж, спохватился часа через три, пошел закрывать. Подходит тихонько, что бы не разбудить больную, проникает в гараж. Раненая, беспомощная и почти парализованная собачка аццким вихрем носится по гаражу, гоняя какую-то тряпку по полу.
Вы видели, как собаки удивляются? Отвисшая челюсть, глаза-блюдца - это нифига не метафоры. Увидала его, секунду стояла, отвесив челюсть, потом ноги резко подкосились, тело плюхнулось на пол и с тихим писком, подгребая передними лапами, поползло к своей подстилке...
Ах,да! Пройду эту он оставил у себя.
(с)
добавлено через 5 часов 38 минут
промискуитет
и вот ты, старый и лысый, решаешь, что годы проходят зря, и чтобы они прошли не зря, нужно, разумеется, женщину, потому что женщина это всегда вроде ты чем-то занят, а потом умираешь, выходит - нормальная жизнь.
женщины на дороге не валяются, со старыми не хочешь ты, молодые не хотят тебя и пугаются твоих нелепых улыбок поверх четвертого подбородка и пуза, в котором ты носишь все свои горести и страхи.
ты погружаешься в интернет.
"привет, красотка" - пишешь ты подряд сто двадцать третьей аватарке с надутыми губами и настолько глупой рожей, что ты впадаешь в какое-то отчаяние.
аватарки не реагируют.
тогда ты копипастишь им стихи. стараешься быть оригинальным. выставляешь свои фотографии десятилетней давности. информируешь всех о своем непревзойденном богатстве и отсутствии стяжательства. все бестолку. никто не хочет тебя даже такого, какой ты был во время атаки на башни-близнецы.
между тем годы бегут, несется река времени, никто, кроме путина, лучше не становится и ты начинаешь дергаться и нервничать.
в твоих посланиях неизвестным баронессам из сызрани и твери проскальзывает нотка раздражения.
а вереница красоток на белоснежных пляжах становится все гуще и кажется, что уже все бабенки мира живут на мальдивах, и только пугающая реальность ближайших супермаркетов опровергает предположения о крахе надежд
Андреев
да, я просто слишком свободен, чересчур, меня вообще ничего не сдерживает, мне не к чему прицепиться, некуда пристать, у меня даже города нет, мне некуда вернуться, как я найду семью? люди обычно чем-то заняты, у них электрогриль, ванная, занавески, они не могут все это бросить, богатство затягивает, потом они покупают еще одну вафельницу, и все, пиз#дец, они не могут никуда уехать, "куда я уеду, у меня же вафельница!"...
Андреев
добавлено через 1 минуту
есть маленькие секреты наших взаимоотношений. Например, человек, который хочет с вами увидеться, никогда не занят. У него напрочь отсутствует эта функция. Он никогда не ест, не спит и не "перезвонит вам во вторник". Обычно он вообще уже стоит у вашей двери, можете выйти, посмотреть. Если там нет никого, значит, пока никто не хочет. Не теряйте надежды.
Андреев
Однажды я выучусь шить и буду носить необычное и то, что подходит исключительно мне, то что будет выражать или укрывать меня максимально полно, красиво и бережно...
однажды я выучусь жить и буду уметь торговаться на рынке, спрашивать все, что мне нужно узнать, не бояться быть громкой, успешной и навязчивой...
однажды я смогу петь, не боясь не попасть в ноты, буду просто петь от того, что весело на душе, или потому, что захотелось погрустить, и я буду вытягивать из себя печаль, пока она не выйдет из меня с песней вся, до капли...
однажды я смогу жить там, где захочу, буду менять страны, пейзажи, вид из окна, удивляться тому, как легко дети говорят на незнакомом мне языке, везде чувствовать себя своей, всегда знать, что в любой стране есть место для меня, просто потому, что я - благодарный гость...
однажды...я откажусь от этого сказочного слова и пойму, что все происходит только сегодня, что ожидания и надежды могут оказаться туманом, что растворяется к полудню. Наверное, нужно просто начать, даже если не умеешь...
Автор: Ирина Млодик
Разные люди -
так одни супруги решили. И подали заявление на развод. И в ожидании развода осыпали друг друга претензиями и упреками, вспоминая обиды столетней давности и моменты непонимания. И говорили о бесплодно потраченном времени. И яростно делили имущество. И родственники вмешались, понятное дело, и с одной стороны, и с другой, давая советы и подливая масло в огонь. И эти разные люди поехали к юристу в очередной раз, скандалить из-за дома и участка. А по пути у них машина сломалась; и, пока муж что-то чинил, к машине подошел таксик, грязный и ободранный. И очень худой. Он, видимо, потерялся. И хромал на одну лапку. А может, его выгнали - бывают злые люди на свете. И супруги, продолжая ругаться, подхватили таксика и поехали к ветеринару. И там сделали анализы и рентген; долго пробыли, опоздали к юристу. Доктор сказал, что лапка не сломана, но нужен покой и хорошее питание. И муж с женой поехали домой, сделали таксику подстилочку и стали давать лекарство. Добрая собачка оказалась, только напуганная чем-то и нервная. Стоило повысить голос - и таксик начинал плакать и ушки прижимать. И прятаться. Так что кричать супруги перестали и занялись лечением собачки. И ничего, знаете, помирились. Забыли о распрях и обидах. Может, поняли, почему они вместе двадцать лет прожили - не такие уж они разные люди. Добрые люди очень похожи друг на друга, как вот эти муж с женой. И толстенький таксик тоже теперь на них похож. Так что ругаться и ссориться все могут, всякое бывает. А собачку везти к ветеринару - не все. И с теми, кто добрый, можно жить вместе. И помириться. И многое простить. Все проходит, а доброта остается. И любовь возвращается... Не такие уж мы разные на самом деле.
Кирьянова
Velassaru
05.04.2018, 13:32
Как интеллигент-очкарик обул цыганок.
Фантастическая история о красоте российского обмана, рассказанная ст. следователем Ленинского РОВД г. Ярославля Валерией Зозуля.
....Я в то время(в конце 80-х, прим.АГСчик) работала в РОВД, который обслуживал ярославскую барахолку. И вот дежурю… Слышу, в коридоре трудноописуемый шум, гам и ор. Такой гвалт в России могут поднять только народные депутаты и цыгане. Поскольку трудно было предположить, что к нам в отдел нагрянули слуги народа, то я решила, что это все-таки представители кочевого племени. Выглянув коридор я убедилась — так оно и есть. Неказистое наше помещение превратилось в филиал цыганского табора во время пожара. В центре живописной картины я углядела цыганку, очень похожую на знаменитую Венеру Пуговкину из кукольного «Необыкновенного концерта» — ту самую, которая пела густым басом. Цыганка поражала габаритами и явно нерастраченной мощью. Своей ручищей, сделавшей бы честь чемпиону мира по перетягиванию каната, она крепко держала тщедушного интеллигента, который, как и положено, робко поблескивал очками. При этом весь РОВД полнился её голосом. Прислушавшись, я поняла, что цыганка обвиняет очкарика — интеллигента в том, что он ее кинул…
Сие представлялось невероятным. Ибо даже ясельный младенец знает: кинуть цыганку невозможно по определению. А вот цыганка может кинуть каждого. И уж как мог кинуть такую, судя по всему прошедшую большую жизненную школу мастадониху в цветастых пыльных юбках, занюханный среднероссийский интеллигент? Я бы скорее поверила в прилет на Ярославщину заплутавших в космических просторах инопланетян. С этой убежденностью я закрыла дверь и продолжала нести вахту. Однако через полчаса ко мне, дежурному следователю, пришел не менее дежурный опер и попросил выписать «сотку» на эту самую цыганку» — то бишь постановление о ее трехсуточном задержании («сотка» — постановление о задержании подозреваемого на основании ст. 122 УПК РСФСР на срок до 72 часов. А. Захаров.). Я, естественно, удивилась: «Погоди, ты ничего не путаешь? Она ж орала, что ее кинули… Она же вроде как потерпевшая». «Именно, — согласился опер, и раздумчиво добавил: — Н — да, первый раз потерпевшую сажаю». Я потребовала объяснений. И опер на них не поскупился.
Интеллигент — очкарик Волков, оказывается, был давно знаком нашим оперативникам. Чуть ли не каждый выходной он появлялся на барахолке. Представьте: толчея, гвалт, Сатана не успевает править бал… И посредине этого бедлама — он. Тихий такой, милый. В скромном, застиранном плащике, в очечках, взгляд добрый, доверчивый. И вот набредает он на наглую, орущую цыганку, которая продает с рук кожанную куртку. «Простите пожалуйста, можно посмотреть?" — робко спрашивает Волков у цыганки. Цыганка сует ему в руки вещь. Безбоязненно сует. Вокруг все свои. Да и разве способен на подвох этот заморыш в штопанном плаще, это же лох. Классический, типичнейший российский лох. Волков мнет куртку, щупает, на лице у него надежда сменяется сомнением, сомнение надеждой. Он зреет для покупки прямо — таки на глазах. Цыганка поддает жару: «Маладой, красивый, яхонтовый … бери, не пожалеешь». «А сколько стоит?" — все также робко спрашивает Волков. «Тыбе, дарагой, за пятьсот отдам». «За пятьсот?! — удивляется очкарик. — Да как же так… У меня таких денег может и не быть. Извините, я сейчас». На глазах презрительно сощурившейся цыганки он лезет в карман плаща и достает пачку денег. Тут же начинает пересчитывать. И облегченно вздыхает: «Слава Богу, жена меня, оказывается целой тысячью снабдила». Цыганка окончательно убеждается, что лох ей попался первостатейный. Он прямо — таки взывает: ну обмани меня, обмишурь! Пересчитав заветную тысячу, Волков кладет ее обратно в карман плаща. И просит дать ему померить куртку… Снимает плащ с деньгами. Отдает его подержать цыганке. Начинает возиться с обновкой… Отворачивается … Цыганка скрывается в толпе. Вместе с ней исчезает скромный, потрепанный плащ.
Но это еще не развязка. Развязка наступит чуть позже, когда цыганка лезет в плащ, дабы изъять столь легко доставшуюся тысячу. Да не тут то было! Нет в плаще очкарика никаких денег. И даже карманов нет. Отрезаны карманы… Через эту дырку и просунул интеллигент продемонстрированные цыганке деньги в другой карман — на брюках. Вот так они и расходятся: лох Волков с новой кожаной курткой, хотя и без плаща, но с заветной пачкой не потраченных денег, и цыганка, укравшая никому не нужный дырявый плащ — без денег и без куртки.
До наших оперов доходила информация, что некий интеллигент раз за разом кидает на барахолке алчных цыганок. И таких случаев набралось около двух десятков. Ловить его не было никакого резону: никто никаких заявлений в милицию не делал. Но в тот день Волкову не повезло. Цыганки ему попались чуть более бдительные — не дали уйти с рынка в куртке. Схватили и привели в милицию. Но наш интеллигент случившимся обломом не тяготился. На вопрос опера, что, собственно, случилось, ответил просто, без затей: «Пришел, стал примерять куртку, а эта дама сбежала с моим плащом и тысячью рублями. Плащ оцениваю в триста рублей». Мастодонистая цыганка от такой наглости подпрыгнула. И, видать, в этот момент у нее затуманились мозги. И вместо того. чтобы сказать, что негодяй Волков сам сдернул от нее с курткой, заявила, что да, сбежала, с плащом, но денег в нем не было, к тому же плащик-то — тьфу — и рубля не стоит, на помойке его подобрали, на помойку его и снести надо. Волков пожал плечами и высказал недюжинные юридические знания: «Раз денег не было, то сядешь за покушение на хищение тысячи рублей».
И что вы думаете! Цыганке пришлось инкриминировать открытое похищение плаща и не менее открытое похищение денег. То есть, грабеж. Можно сказать, средь бела дня. И дали ей три года. Так она еще должна сказать спасибо суду, который проникся анекдотичностью ситуации и не стал ее карать по всей строгости тогдашних законов. Правда, ее родственникам пришлось-таки выплатить Волкову триста рублей за «похищенный» (хотя здесь можно вполне обойтись и без кавычек) плащ…
Это был тот невероятный случай, когда мошенник ушел целехоньким от закона, он еще сделал так, чтобы на нары отправилась потерпевшая. Ни до этого, ни после мне с такими казусами сталкиваться не приходилось. Высший пилотаж, суперкласс. Честно признаюсь: цыганку мне не жаль, а Волкову хочется аплодировать. Хотя и мысленно…
Диккенс критиковал свою жену — она слишком полная. Оттого, что ест много жирной пищи и все на диване лежит. Она глупая и не о чем разговаривать. Детям мало внимания уделяет. И с психикой у неё неладно; припадки ревности и слезы на ровном месте. И великий, мой любимый писатель написал публичное письмо о своей жене — с критикой. И читатели сочувствовали гению. А я весь день думаю: немудрено растолстеть, если за 12 лет родишь 10 детей. Троих похоронишь. Будешь тут лежать на диване без сил. И трудно десятерым детям, мужу, родственникам и гостям уделить много внимания… И покажешься глупой и неуклюжей, хотя вот в Америку на страшном пароходе она с мужем плавала; и детей храбро рожала. И с психикой — и мы бы заплакали, если бы по ошибке домой доставили браслет, который муж купил юной актрисе… В этой актрисе и было все дело — жена постарела и расплылась. А девушке было 18 лет. Вот и все. Не в жене было дело. Опостылела она, а развод не приветствовался. И Диккенс приказал заложить кирпичом проход на свою половину спальни — несколько демонстративно, мягко говоря. И эта толстая, глупая и ненормальная жена встала, надела шляпку и навсегда уехала из дому. Чтобы не унижаться. Не слушать критику и не читать её в журналах. И детей ей не отдали. Так она и прожила остаток жизни одна. И, когда писатель умер, только и попросила — опубликуйте письма, которые мне Чарльз писал в юности. Пожалуйста! Пусть все знают, что он любил меня; а я была стройной, весёлой, остроумной… Но даже это не сделали. И критика — это когда нас не любят, вот что я думаю. И хотят избавиться. Но не признаются в этом даже себе. И лучше надеть шляпку и уйти — как сделала эта смелая и благородная женщина…
Анна Кирьянова
добавлено через 8 минут
Крышка
Есть у меня на одном телепроекте генпродюссер – шикарная женщина лет
пятидесяти, но выглядит на 39.
Очень небедная девушка... за спиной все зовут ее Горгоной, за кроткий
нрав наверное...
Но есть у нее одна странность – это ее мобильный телефон, он неприличен
даже для старушки-пенсионерки... и это притом, что ноутбуки у Горгоны не
дешевле трех «штук» и меняет она их сразу, как только Стив Джобс поманит
ее новой моделькой.
Поначалу ей говорили:
- Выбросьте уже эту допотопную рухлядь, в нем даже дисплей черно-белый.
На что Мадам каменела, серела лицом и шипела в ответ:
- Я плачу Вам не за то чтоб Вы давали мне советы по сотовой связи! А что
еще Вас во мне не устраивает!!!?
На ее дни рождения, вся компания несколько раз скидывалась на дорогущие
телефоны. Мадам сухо благодарила... и продолжала ходить со своим
стареньким. И так уже десять лет!
А два месяца назад во время совещания, все с ужасом заметили что задняя
крышка у ее телефона отходит и перемотана скотчем ПРЯМО ПО ЭКРАНУ... С
тех пор уже никто даже и не намекал Горгоне о новинках
телефоностроения... В кулуарах бродили шутки типа: «у нее в телефоне
яйцо, а в яйце смерть...»
А что тут скажешь, если человека повсюду возит личный водитель – глупо
его учить жизни и обсуждать его перевязанный скотчем телефон.
Но я все же рискнул...
Поехал на Савеловский рынок, два часа мучил удивленных торговцев, но
нашел то, что искал.
На следующий день, пока никого не было, я заглянул к нашей мадам в
кабинет и сказал:
- Хоть восьмое марта уже прошло, но все равно хочу «прогнуться» и
задарить Вам мегашикарную вещь.
С этими словами я положил на лакированный стол новую заднюю крышечку от
ее старенького телефона.
Она неожиданно быстро схватила ее, поцеловала и... разревелась.
Руки ее не слушались и я сам заменил треснутую крышечку на новенькую.
Когда я уже был в дверях, железная леди сказала:
- Спасибо, Вы не представляете, что для меня сделали. Поживет еще мой
малыш! Смотрите, он стал совсем как новенький!
... Понимаете, в этом телефончике есть две минуты диктофонной записи
нашего с мужем разговора. Он звонил, поздравлял меня с днем рождения и
говорил как меня любит, даже спел кусочек песенки про мамонтенка... Уже
почти девять лет прошло.
Из той командировки он так и не вернулся, погиб в аварии...
... Ни хрена она не Горгона...
© Грубас
добавлено через 5 минут
"Жить стало совершенно невозможно. Проснешься утром, залезешь в инстаграм, а там все счастливые, ну невозможно же. Хоть обратно в подушку уходи. Счастье, оно же знаете в чем нынче? С утра, значит, массаж лица асахи, сфоткать его, масочка с гиалуронкой, сфоткать, а потом попу подкачать и тоже сфоткать, планку сделать обязательно, пока стоишь в планке, выложить все в инсту, а потом выпить воды с уксусом или на худой конец с отваром льняного семени, чтобы непрерывно худеть. Через час можно съесть какого-нибудь захудалого смузи из сельдерея, семян чиа и ягод личи, овсянки туда для полезности. Сфоткать, конечно же, красиво отражаясь в зеркале в модной одежде для йоги. Губки надуть. Дети? Какие дети? Ах да.
Дети. Они сами встают, надевают красивые одежки в эко-стиле, идут сами умываться в красивую ванную. А ванная вся такая скандинавская, это когда все такое белое-белое и деревянное, и сбоку корзинка. И вот они такие лохматенькие, а их четверо, чистят зубы специальной эко-пастой без парабенов, а потом приходят и строятся на кухне для фотки. А мама, значит, после смузи бодро встала, слинг надела и пятого туда засунула, а слинг, вестимо, дидимос.
Нуу, и завтрак у этих счастливых обязательно с панкейками на сухой сковороде, с самодельным соусом из свежих ягод из собственной теплицы, муж эко-бизнесом занимается. Все красиво сидят за столом, смешно пачкаются, смеются, едят хорошо – говорю же, счастливые. Потом все идут гулять к себе во двор около коттеджа, сами одеваются красиво фэмили-лук, на улице снежок, вот они снеговиков лепят, лепят, с собакой играют, играют, а мелкий спит. Потом заходят домой, все сами раздеваются, и идут обедать красивым супом пюре с семечками, крутонами или, там, дефлопе. Потом пьют горячий шоколад с маршмеллоу и домашним печеньем с арахисовым маслом, и чашки обязательно с забавными надписями, и вообще вся посуда стильная, в модных цветах по версии Пантон. И между тарелок стеклянная ваза на салфетке со стебельками пшеницы, вазу мама сама расписывала, а салфетки сама вязала. И белые скатерти, и белые стены, и коса заплетена набок, и фотки с детскими рисунками в рамочках.
А потом дети сами идут спать, и даже мелкий из слинга идет спать, он на ГВ, поэтому спокойный и хорошо спит, и мама начинает работать. У нее стартап, и доходы уже девать некуда, можно на полгода на Самоа съездить или новый гелендваген. И все сама, сама, никаких нянь, только планка. Поработала, быстро задания по французскому языку сделала, с носителем поговорила, про SMM почитала, в блоге написала, на комменты ответила, робот-пылесос запустила, пошла ужин готовить в перчатках.
Приготовила. Киш-лорен со спаржей и вешенками из собственной теплицы, конечно же, а пока готовила, с детьми занималась, и английским, и большим теннисом, и коньками, и рисованием пальцами на стене, и монтессори для мелкой моторики. И вот ужин в красивых тарелках, сфоткать, конечно, потом книжку читать перед сном детям в кресле-качалке в модном свитере и пушистых носках, и все слушают. И вот все спят, и тут муж, и она из планки встала, ужин сервировала, надела пеньюар, а он такой говорит – нет, дорогая, сегодня мы летим оперу слушать в Швейцарию, собирайся. И вот они такие улетели, а дети спят, и мелкий тоже спит.
А я утром как инстаграм открываю, так мне все это так и бросается в глаза. И хочется обратно заснуть. Невозможно же. Потому что у меня каша из пакета, Дора эксплорер из телевизора и велик в коридоре. И счастья поэтому - никакого."
(С)
Шиххиртх
07.04.2018, 21:18
@Шпилька, :rzhaka6:
Автор : Андреев Олег
Если бы я испек пирог а он бы перестал в меня верить то выходит меня бы не было...
Пирог бы орал что нет никаких разумных доказательств моего существования с точки зрения доказательств пирога.
- мы, пироги, не находим никаких свидетельств существования Олега! он не пекся в печи, он не пахнет как пирог, у него нет начинки, его нельзя порезать, стало быть он не может существовать.
- пусть воображаемый олег сделает какое-нибудь чудо, ё#б! а так я отказываюсь в него верить! - вопит положим пицца
- нет никакого олега! - кричат пирожки - это все х#уйня, он не может существовать, мы обошли всю духовку нигде его нет.
- друзья! я провел иссследование всей поверхности кухни, включая посудомойку, никаких признаков олега нет!
- а вдруг он вышел?
- он не мог, олег постоянно должен следить за нами, если он есть, иначе зачем бы он нас создал, так ведь?
- да! да!
- отсюда вывод нас никто не создал никакого олега нет, мы появились путем эволюции, сначала возник маленький комочек теста, из протвеня, потом он родил начинку и таким образом дал толчок и образовались пирожки с повидлом, пицца, лазанья и запеченное в горшочке мясо.
- разумно!
- олег это красивый пирог с бородой, он послал нам своего сына в образе эклера чтобы искупить наши грехи, правильно? но видите вы эклер? нет! никто его не видит! значит олега нет!
- я вот скажу - говорит запеченное мясо - есть пирожки плохо прожаренные а есть подгорелые, если бы олег был, он не допустил бы подобного.
- пирог олег несомненно добр и справедлив, но справедливости так мало, если бы он был все было бы иначе..
добавлено через 8 часов 22 минуты
Пора готовить к лету обвисший зад и подуставший пресс. Я в инстаграме видела диету, великих натворившую чудес: там с ней такие пышки стали няши, без всяких бёрпи, просто на еде, что я готова год питаться кашей без сахара и фруктов, на воде.
Вот, первый день, сегодня на кефире. Сижу, хлебаю, хочется котлет. И очень вкусно пахнет по квартире сегодняшний (не для меня) обед. Листаю хмуро фотки в инстаграме, смотрю на эти попы и грущу. Клянусь себе, что тоже к лету стану такой же, если «нет» скажу борщу.
Борщу, котлетам, хлебу, макаронам, эклерам, шаурме сказала «нет». Сижу в углу и поедаю скромно свой постный (без заправки) винегрет. А все вокруг едят, без остановки! Планируют меню на Новый год. А я сижу в углу и ем морковку, и жду, когда мой хиленький живот покроет сеткой мышц, сквадратит прессом. Сегодня третий день — прогресса нет. Слежу за инстаграмом с интересом, спасибо за советы, интернет.
Четвёртый день, как хочется пельменей! Жую овёс, и злюсь на всё вокруг. Как жалко, что нельзя одновременно, чтоб был живот и сыт мой, и упруг. Соседка, вроде, делает солянку — закрою окна, чтоб не пахло в дом. Сегодня полчаса стояла в планке, а пузо все не крепнет. Вот облом.
На пятый день приснилась ночью пицца. С грибами, колбасой и ветчиной. А утро началось мое с пшеницы пророщенной и грудки отварной. Домашние меня обходят боком, стараются не трогать, не смотреть. Из форточки пронзает, будто током: соседка жарит рыбу. Вроде, сельдь.
К шестому дню я, кажется, привыкла. И мюсли, вроде, ничего на вкус. На ужин будут брокколи и тыква. Настрой отличный! Я всего добъюсь!
Сломалась на фиг в ночь на воскресенье. Проснулась в кухне, прямо на полу. Все щёки перемазаны вареньем, а пальцы нежно теребят халву. Пустая упаковка от салями, надкушенный прям сквозь пакет батон… я удалилась к черту в инстаграме.
Останусь с колбасой и с животом.
© Мальвина Матрасова
Velassaru
08.04.2018, 20:22
Мальвина Матрасова
Что? Что должно было побудить взять такой ник? :wall:
@Velassaru, зато произведение сильное) Бёрпи и планка полчаса - это же ж...терминатор)
добавлено через 29 секунд
@Velassaru, вот ты знаешь чо такоэ бёрпи?
Velassaru
08.04.2018, 20:29
зато произведение сильное
я не читала, вернее не вчитывалась))
вот ты знаешь чо такоэ бёрпи?
теперь знаю - не заинтересовало и планками до обморока себя мучать не буду ?)
https://realax.ru/saveimages/2018/04/08/dadbpknduqmqqawmyecjce7c.png
https://realax.ru/saveimages/2018/04/08/uxfy3yghrzgaxzfu.png
Берпи (бурпи, burpee) – это составное плиометрическое упражнение из дисциплины кроссфит.
До скупой Шпилиной слезы проняло)
А куда подевались рыцари, я вас спрашиваю? Где все эти безбашенные парни, которые лезут по пожарной лестнице в окно к любимой, с букетом в зубах? Где отважные смельчаки, уводящие чужую невесту из-под носа? Где хотя бы просто дураки, срывающиеся на последнем рейсе Владивосток-Москва, чтобы девушке сюрприз сделать? Где? Где страсти бущующие, а?
Я на сына, вон, смотрю: полгода молча ждёт, когда объект его мечтаний бросит прыщавого Валю Дыдышного, и тогда к мадаме можно будет подкатить свои фаберже. И это 17 лет человеку!
Мне 14 было, помню, я с мальчиком дружила, а потом мне его брат как-то больше понравился. Первый в отчаянии закричал: "Как же так? Что я должен сделать, чтобы тебя вернуть?", а я, конечно, как истинная ****, брякнула: "Да в окно прыгни"
А он и прыгнул. С третьего этажа школы. Благо, март был, снег ещё лежал, и отделался Юра сломанной ногой. Но зато я, конечно же, тут же брата его бросила, и к Юре побежала. Рыцарь же. Поступок же! Идиотский, да. Учителя там всем скопом чуть инсульт не хапнули. Маме Юркиной не знали что по телефону сказать. Но, блин, зато он не сидел на жопе ровно, и не ждал, когда мне его брат надоест.
А мой сидит и ждёт. Стратег. Всё просчитал. Говорит, к январю она точно Дыдышного бросит, и тут я подкачу: весь такой нарядный, с цветами, и в белом пальто. Я ж не дурак, говорит, в окно-то из-за бабы прыгать. Я ж у тебя один сынок-то. Я помру, а ты ж плакать будешь. И вообще, грех это - в окна выходить.
Не, всё правильно, конечно. Всё совершенно правильно, и сын у меня молодец. И рассуждает логично, и нервы у него крепкие. Но, блин, что ж так кисло-то всё равно, а? ну пойди ты хоть морду набей тому Паше что ли... Ну приедь, схвати девушку свою в охапку, Дыдышному фак покажи, и увези свою принцессу в зимний парк, белочек кормить или чотам.
Не. Зачем? даже в голову не приходит. И пальто ещё белое. Мама купила. А если испачкается? Ну нафиг, ни одна баба не стоит того, чтоб из-за неё нового пальто лишиться.
А в мои 17 ко мне ребята в самоволку из военчасти срывались. **** потом получали, и месяц картошку чистили ложкой. Ночью возвращались пешком из Отрадного - в подмосковное Реутово. К пяти утра как раз приходили за **** своими. И всё равно снова убегали. Ко мне.
А сейчас что? И молодняк, вон, какой-то уже не такой, и старая гвардия сидит, пузо чешет, и ждёт, что к ним баба сама должна на голубом блюдце прилетать. И улетать на нём же, когда надоест. Если баба прям совсем такая ничошная - ей цветов на дом пару раз пришлют широким жестом. А если баба как баба - то и обойдётся вообще, дрянь меркантильная.
А вот 15 лет назад, помню, кто-то у нас на даче за одну ночь ободрал все цветы на соседних участках - и мне крыльцо ими завалил под потолок, аж дверь с утра не открывалась.
Вру, конечно. Не кто-то, а Серёжа Самошин. Местный мальчик, из города Куровское. Помощник машиниста электрички. Он каждую ночь, когда в депо состав вёл, и ехал примерно мимо моей дачи - давал два "дневных" гудка, по слогам имени: Ли-да. Его на работе ругали, конечно. Нельзя ночью гудеть дневными гудками. Ну, это им нельзя, а для Лиды-то можно. А Лида от этих гудков ночью просыпалась, и говорила: "Самошин, ты идиоооооооот!", и засыпала счастливая.
А сейчас кто-нибудь так делает? Скажите мне что да. Что кто-то где-то ещё может совершать Поступки. Пусть глупые, пусть нелепые, пусть даже вообще идиотские - но Поступки. Ради Любимой Женщины.
Я не хочу верить, что мы стали скучными и продуманными кусками мяса.
Лида Раевская
Кстати на днях имела беседу с отроком семнадцати лет по поводу барышень. У отрока их на горизонте как не наблюдалось раньше, так не наблюдается и теперь. На вопрос - ну и почему не встречаешься ни с кем? Отрок ответил - "не вижу смысла и не хочу встречаться ради того, чтобы лишь бы с кем-нить встречаться. Не хочу совершать телодвижения ради какой-то промежуточной бабы."
И самое главное - оказывается, "была одна", но она "непонятно чо от меня хотела", слишком много капризов и завуалированный по-женски намеков. В итоге была послана, ибо требовала много энергозатрат на свою персону, а затраты эти в будущем не обещали окупиться. И это в семнадцать-то лет! Иногда мне кажется, что они вымрут, ка динозавры. Такие дела :hoho:
@Гаер Ди, а я, все еще надеюсь, что ко мне влезут на балкон не воры)
@Шпилька, знаешь, иногда мне кажется, что это люди сами портят друг друга. Вот влюбляются в одного человека - чуточку безбашенного, слегка ветренного и т.п. И этот набор черт создает человеку шарм, харизму. А потом потихоньку, полегоньку, его начинают тюкать за безбашенность, ветренность и прочее. Так сказать, стараются исправить его недостатки. А как исправят, оказывается, что выхолощенная и воспитанная версия уже не торкает, не интересна она. И бросают человека "воспитанным", таким, какой и в окно уже не полезет, и клумбу больше никогда не оборвет.
@Гаер Ди, меня всегда влекло к "придуркам")
добавлено через 4 минуты
Ах, если бы мы жили в 19 веке, тo писали бы письма...
«Дражайшая мoя, драгoценная Сoфьюшка! Дня не прoхoдит без тoго, чтoбы я ни думал о вас, ни бредил вами, ни скучал отчаяннo! Вoт уже седьмой месяц, как торчим мы с полком в этом ужасном Гурзуфе...»
Вместо..
«Че как ты, слышь?»
«Я Oк»..
А ссоры бы были...
«Милостивый государь, Алексей Федорович! Знаете ли вы, сколь расстроили меня своим поведением? Разве позволительно вам вести себя настолько безответственно и низко?»
Вместо...
«Пошёл на…».
Навернoе, дoведись какoму-нибудь oфицеру из тoго времени пoпасть на пару дней в наше oбщество, oн бы решил, чтo мы или идиoты, или пoдверглись какoй-то страшнoй oперации на мозге, кoторая напрoчь лишила нас возмoжности связнo выстраивать речь.
О. Андреев
меня всегда влекло к "придуркам")
Ахах)))))) Шпиля, ну и кто к тебе после этого полезет в окно? :rofl:
@Гаер Ди, самый лучший и любимый придурок конечно!)
@Шпилька, мне кажется, ты переоцениваешь самооценку придурков :hoho:
@Гаер Ди, это же мой придурок)
@Шпилька, а он с этим согласен?)))
@Гаер Ди, а его и не существует)
Ъакалавр
09.04.2018, 21:34
а его и не существует)
чёйта? :shy:
https://www.youtube.com/watch?v=oRI59MYcAao
@Бакалавр, точно. Он. Высокий, как я и хотела) А чо он в Питере делает?)))
Ъакалавр
09.04.2018, 21:38
@Шпилька, ищет Курск. :hz:
@Шпилька, ну вот это брехня)) В мироздании обязательно имеется твой придурок )) Вся фишка в том, что встреча с ним не будет похожа на твои розовые сны. А скорее, наоборот))
Вспомнилось: у одной женщины спросили, почему она так и не вышла замуж? Она ответила, что всю жизнь искала своего идеального мужчину.
- Ну и как, нашла?
- Да.
- А почему тогда вы не вместе?
- Дело в том, что он искал свою идеальную женщину :hoho:
@Шпилька, ищет Курск. :hz:
Придурок)
Карамель
09.04.2018, 21:44
@Шпилька, помню, в студенческом лагере на мою подругу положил глаз один кент,Роберт звали.
Так он по пути к нашему корпусу оборвал всю клумбу перед этим нашим корпусом.
А когда возник с этими цветами( несколько из которых вырвались с корнями) в дверном проёме нашей комнаты - был выгнан именно из-за порчи клумбы. Типа халявщик .
Это была дивная смена, для меня никто клумбы не обрывал, но там я повстречалась со студентом из Бауманки, Димой, который таскал меня везде на руках, и вообще был такой суперский, что столько лет спустя вспоминаю его.:yes2:
......
@Карамель, у меня в пионерском лагере был ухажер Гена, тот с соседних дач воровал мне оранжевые лилии) Девочки завидовали. А я лилии не выношу)
у меня в пионерском лагере был ухажер Гена, тот с соседних дач воровал мне оранжевые лилии) Девочки завидовали. А я лилии не выношу)
Я поняла! Весь затык в нонешнем отсутствии пионерских и студенческих лагерей)) Мужской половине ограничили плацдарм для завоевательных действий, ну и вот)))
@Гаер Ди, вот да) Да и балкон держу закрытым.
Карамель
09.04.2018, 21:57
@Гаер Ди, мы повзрослели, теперь есть санатории, дома отдыха, турбазы))
Главное, одной туда поехать :D
добавлено через 2 минуты
@Шпилька, кстати о балконе ))
Другая моя подруга познакомилась в электричке с парнем, так на третье свидание он приготовил сюрприз :
Ночью с крыши спустился на альпинистском тросе к её окну и положил на подоконник розы.
А этаж у неё 7-й
мы повзрослели, теперь есть санатории, дома отдыха, турбазы))
Мы - да, а младое поколение где должно учиться любовному сумасбродству?))
Да и балкон держу закрытым.
Балкон - ерунда) Гораздо хуже, когда сердце закрыто)
добавлено через 2 минуты
Ночью с крыши спустился на альпинистском тросе к её окну и положил на подоконник розы.
А этаж у неё 7-й
В смысле, в открытое окно?
Карамель
09.04.2018, 22:03
@Гаер Ди, теперь только посредством гаджетов ))
Наше поколение тоже ловко справляется с гаджетами и многие тоже имеют приятные приключения.
Это как кому повезёт с объектом внимания )))
@Гаер Ди, это и была та самая аллегория.
Карамель
09.04.2018, 22:06
@Гаер Ди, нет,он в окно не полез, был июль, жара,окна открыты, он просто спустился, положил цветы и поднялся назад.
Самое интересное, что Ирка проснулась от шороха, перепугалась ,но орать не стала ))
добавлено через 42 секунды
Ему тогда было 27 и он ездил в горы
теперь только посредством гаджетов ))
Одно время мне дарили очень много цветочных картинок через инет) И мне всегда было любопытно, а какое количество милых знаков внимания и цветочков было бы на самом деле, если бы все происходило в реале? Осталось бы таким же, или сократилось бы в разы? А может, их не было бы вообще?
это и была та самая аллегория.
Мда Видимо, я уловила, но не додумала))
добавлено через 2 минуты
Самое интересное, что Ирка проснулась от шороха, перепугалась ,но орать не стала ))
Подозреваю, что она в этот самый момент думала не о романтике, а о том, что надо бы на окна поставить решетки во избежание)) Время такое. увы :dont_know:
Карамель
09.04.2018, 22:16
@Гаер Ди, тут ваще прикол.
У меня четыре года назад работал электрик, 52 года ))
Добавила его к себе в ОК, без задней мысли.
Он мне стал подарки тамошние присылать, ну присылает - и присылает :hz:
Потом стал меня на улице на машине пасти, типа, давай поедем куда-нить, а я нет да нет ( нафик он мене)
И в очередной раз, когда я , улыбаясь отказалась, говорит мне :
- как подарки в ОК пр нимать - принимаешь, а как куда-нибудь, так никак.
А подарки в ОК тоже оков стОят..
=-O:D
Вот такой бывает пи*дец..:scratch:
добавлено через 1 минуту
@Гаер Ди, на 7 этаже решётки смотрелись бы очень странно :D
А подарки в ОК тоже оков стОят..
Божычки! и угораздило тебя подцепить такого транжиру :rofl:
Надо было ему стольник всучить, вернуть, так сказать, все его подарки :sarcastic:
Карамель
09.04.2018, 22:19
@Гаер Ди, да конечно, я и так за провОдку ему заплатила много, мог бы постесняться((:yes2:
да конечно, я и так за провОдку ему заплатила много, мог бы постесняться((
То другое, то плата за его золотые руки))) А в ОК он свое честно заработанное бабло спускал лично на тебя :sarcastic:А ты, бесстыжая, еще и красовалась перед подружками в его подарках, неблагодарныя :rofl:
Карамель
09.04.2018, 22:23
@Гаер Ди, сама ржу ))
@Карамель, я бы охренела))) Вот честно)))
А кстати, что ты ему ответила на его претензии?)))
Карамель
09.04.2018, 22:30
@Гаер Ди, это ж как анекдот можно рассказывать :hihi:
добавлено через 1 минуту
@Гаер Ди, ответила, что я его не просила мне присылать ничего :hz:
И все вопросы надо задать себе)
добавлено через 3 минуты
@Гаер Ди, но ты прикинь, какой деловой !
За пару десятков рублей на оки ему должны :uzhasgirl:
но ты прикинь, какой деловой !
За пару десятков рублей на оки ему должны
Дааа, такая ахренительная щедрость, это еще поискать надо :sarcastic:
Карамель
09.04.2018, 22:38
@Гаер Ди, так я ж лет 20 назад думала, что в 50 уже никому ничего не хоца, а тут вон оно чего :D
так я ж лет 20 назад думала, что в 50 уже никому ничего не хоца, а тут вон оно чего
Не, ну в самом хотении нет ничего предосудительного, смущают методы для достижения желаемого :sarcastic:
Карамель
09.04.2018, 23:17
@Гаер Ди, понятно, что всё естественно )
Сами такие))
Тут даже не то, что метод, думается, что он не единственный, у кого методы такие :yes2:4
Шиххиртх
09.04.2018, 23:20
@Карамель, :rzhaka6: а ты такая- ааа, да? Ну, тогда конечно! Пойдём дам, стока потратил, бедняга.. .
Бесят такие. Все им должны дать за такие подвиги..
Карамель
09.04.2018, 23:22
@Демон, вообще чессказать, я просто не знала, что подарки в соцсетях для некоторых несут такой смысл :D
Ъакалавр
09.04.2018, 23:22
я щас внезапно вспомнил, что Дишке аву подарил. :horry:
Шиххиртх
09.04.2018, 23:25
@Бакалавр, тряси с неё, что положено :D:appl:
Ъакалавр
09.04.2018, 23:28
он не единственный, у кого методы такие
хороший метод, так то. Только надо как то доработать его, чтоб в машину все таки садились. )
добавлено через 38 секунд
тряси с неё, что положено
я не знаю, что с нее трясти, у нее пол несменяный еще. )
добавлено через 1 минуту
я просто не знала, что подарки в соцсетях для некоторых несут такой смысл
а ты мне безвозмездно дарила, надеюсь? А то я вообще не должен из машины выходить пару лет твоей, чет щас прикинул.
Шиххиртх
09.04.2018, 23:28
@Бакалавр, вечно ты появишься, с**здишь самое вкусное и снова на позицию.. :coffee:
Ъакалавр
09.04.2018, 23:29
@Демон, меня седня была планка, я чувствую неотразимость некую. :king:
Карамель
09.04.2018, 23:32
@Бакалавр, ну если метод хороший, придётся тебе тогда ехать на ВВР ,на доработку:hihi:
добавлено через 1 минуту
@Бакалавр, у меня нет машины :(:hihi:
Ъакалавр
09.04.2018, 23:33
придётся тебе тогда ехать на ВВР ,на доработку
в пиисят два года начну, пожалуй. )))
добавлено через 14 секунд
у меня нет машины
ты и накопишь как раз. )
@Бакалавр, изыди! Шо упало, то пропало :sarcastic:
Карамель
09.04.2018, 23:37
@Бакалавр, думаешь накоплю ?))
Да я машину и не хочу совсем )
Мне нра смотреть на дорогу и не думать о правилах ))
Так шта всё дарю безвозмедно )))
И вообще, нифига ты мне не дарил! Я ее сама отжала :sarcastic:
Ъакалавр
09.04.2018, 23:42
кстати, уу меня есть рассказ для темы, не флуд. )) значит седня отработал быренько и в два часа прыгаю в автобус, а напротив сидит Богиня. В прямом смысле. Безупречное пальто, как у Ди, кремовое такое, шикарные волосы, безукоризненные черты лица. Палантин, перчатки, сумочка - идеально подобранны. Ровный правильный макияж, практически незаметный. Глаза с чайные блюдца, океаны серой неги. Ногти красиво наманикюрены. Я сижу и прям без всяких эротических мыслей смотрю и получаю эстетическое удовольствие, как в музее. Потому что там нет пошлости, а есть Красота только. И тут сморю ниже. Она сидит такая вся божественная, и знает это. На ногах у неё по этой весенней моде ботильоны и укороченные брюки. И они задрались выше края ботиков. И тут я чуть в голос не заржал..:facepalm::facepalm::facepalm: Из под брюк выглядывает изящная волосатая лодыжка какого нить Гиви.. У меня, если чо, меньше их на том же месте. :facepalm::facepalm::facepalm:
добавлено через 1 минуту
изыди!
Не могу, я слишком много в тебя вложил. :hz:
Карамель
09.04.2018, 23:45
@Бакалавр, во..
А кто-то в теме *брить или ине брить* писали , что не бреют ноги ))
Ъакалавр
09.04.2018, 23:48
что не бреют ноги ))
ну ты нитакая. ))
Карамель
09.04.2018, 23:49
@Бакалавр, не, я вся такая гладенькая ):-[:hihi:
Из под брюк выглядывает изящная волосатая лодыжка какого нить Гиви.. У меня, если чо, меньше их на том же месте.
Ничо ты не рубишь в модных трендах :hoho:
Волосатость в моде (https://hronika.info/kurjozy/64425-estestvennaya-zhenskaya-volosatost-snova-vhodit-v-modu.html) Так шта богиня эта во всех местах богиня))))
Не могу, я слишком много в тебя вложил.
Картинку? :rofl:
Velassaru
09.04.2018, 23:51
Никак не могу врубиться что здесь происходит? За картинки отдаются, да? :biggrin2:
Ъакалавр
09.04.2018, 23:53
Ничо ты не рубишь в модных трендах
так усы то она сбрила зачем то. )
Картинку?
а лайки? Лайков наставил на два медовых месяца и три дня еще.)))
добавлено через 1 минуту
За картинки отдаются, да?
Да. Ты тоже можешь с Вики ченить теперь требовать за помидорку. ))
так усы то она сбрила зачем то. )
Та патамушта на усы еще моды нет, бестолковый ты человек :nunuka: Вот говорю же, темнота!
а лайки? Лайков наставил на два медовых месяца и три дня еще.)))
Та я тебе налайкала на четыре! Так хде мои шесть медовых месяцев и три дня еще? И еще подарков надарила на цельную оловянную свадьбу! Вот есть у меня в подписи от тебя подарок? Нет! А у тебя мой есть. Так шта не трепыхайся мне тут :sarcastic:
Ъакалавр
10.04.2018, 00:04
Так хде мои шесть медовых месяцев и три дня еще?
Ладно, уговорила, чертяка языкастая. :kysh:
добавлено через 1 минуту
патамушта на усы еще моды нет
кстати, а че там у тя с усами? :db:
Ладно, уговорила, чертяка языкастая.
Ооооой, ври больше, завтра тебя уже ищи-свищи :biggrin2:
кстати, а че там у тя с усами?
Абижаешь! Имеются в наличии, вкупе с волосатыми лодыжками от дяди Гиви :biggrin2:
Смотрите не промахнитесь..
Значит, познакомилась я месяц назад на сайте знакомств с парнем. Общались очень хорошо, грамотный, не озабоченный, вежливый, с чувством юмора. В общем принц.
Мы как переписывались, так и созванивались по телефону.
Примерно неделю назад, говорит мне, мол, давай в скайпе созвонимся…
А я, девочки, только наклепала маску наголову, замотала голову в кулек, и надела сверху детские колготки, с тачками. Я так всегда делаю, раз в неделю мажусь репейным маслом и малого колготы одеваю. Так и масло не течет и эффект прогрева. В общем, кстати, очень удобно. Советую.
Так вот, он мне говорит, давай созвонимся по скайпу. Я говорю, мол, ок, без проблем, только я чур без видео… хочу, типа, чтоб ты меня впервые увидел во всей красе, с макияжем, прической). Ну парень, культурный, согласился)
Звонит… Как я ответила, как я не досмотрела…. Не знаю… Ответила)
Значит начинаем разговаривать, смотрю, он какой — то прибалдевший). Личико такое, перекошенное… Рот приоткрыт, глазками нервно клипает… Думаю, ну может насморк, дышит ртом чувак… Нервничает может…
А я себе болтаю с колготками на голове… «ножки от колгот» свисают, как уши у зайца… голосок томный такой, стараюсь произвести впечатление…, и параллельно, девочки, щипаю брови!!! А вид у нас, барышень, честно говоря не фонтан, когда мы брови щипаем.. Глаз прищуренный, рот приоткрыт. Ну во всей красе))
Потом еще оскалилась в зеркало, проверила прикус, зубы (и все это во время беседы). Сорри за подробности, натянула нос, проверила нет ли там волосинки лишней. Нашла, выдрала пинцетом… Больно, поморщилась так красиво.. (он же ж ничего не видит!!!). И в добавок, потекло масло из — под кулька, и прямо в ухо… Я взяла палочки, и тут же заодно почистила уши. В страшном сне такого не придумаешь.
И все это на протяжении минут пяти! И, если по началу он придурошно заикался и клипал ресницами, то под конец уже нервно хихикал.
И тут, заканчиваем разговор…Договорились на выходных встретиться… И он мне фразу выдает:
— Ты это… Мне нравится твоя открытость, не наигранность, раскрепощенность… Но на встречу ты без колгот на голове приди, ок.. А то нас не в одно кафе не пустят, фейс контроль и все такое…И тут, девочки, вся жизнь перед глазами промелькнула… я поняла, что ответила с видео…
С колготами-тачками на голове, щипающая брови, ковыряющая в зубах, в носу, в ушах…. Девочки, мрак… Я с перепугу быстро отключилась (типа спряталась), он перезвонил, смеялся, говорил, что первую минуту он был «оглушен моей красотой». Потом понял ситуацию, и уже просто сдерживался, чтоб откровенно не заржать.
Так что, девушки, может будет кому — то уроком — если отвечаете по скайпу без видео — смотрите не промахнитесь.. и ответьте точно без видео… А то реально можно попасть в неловкую ситуацию.
(Из сети )
Ъакалавр
13.04.2018, 18:13
хорошо, что не интимную стрижку делала. ))))
@Бакалавр, ну ты прям ваще
Ъакалавр
13.04.2018, 18:16
@Шпилька, самому жутко стало! :facepalm:
Карамель
13.04.2018, 18:21
Вах.. сегодня в раздевалке такую интимную стрижку видела, что Бонечкин рассказ вспомнила :hihi:
добавлено через 28 секунд
@Бакалавр, весна.. :hihi::ura:
Ъакалавр
13.04.2018, 18:22
@Карамель, эт до самых лодыжек чтоль? :unbel:
Карамель
13.04.2018, 18:23
@Бакалавр, не,просто ту интимную стрижку было слегка видно сзади .
И это были не ноги ))
@Карамель,
@Бакалавр, так. Вы мне эти гнусности в тему не носите, а то покусаю, ав-ав)
Ъакалавр
13.04.2018, 18:34
О! Я ж вчера поперся за водой, хапнул две бутылки и в водокачку. )) А впереди идет такой полноватый парень, но весеннемодный такой, новые жинсы, кроссовки, куртка длиной до брючного ремня, на голове утиная гузка и пахло от него каким то амбре летуалевским для породистых самцов. А навстречу две тагильские барышни, тоже навстречу романтике и приключениям. Изящно сплевывают на оттаювшую землю, одна в телефон смотрит на свой нос и косит вторым глазом чтоб в столб не впороться, вторая тащит семки и початую бутылку Охоты Крепкой. но ничошные такие, и коня на скаку, и избу разберут. И тут трагедия - семки выворачиваются из девичьей длани и падают в пожухлую траву и грязную воду лужи.
Парень моментально делает рывок, и спасает пакет. При этом наклоняется и куртка ему куда то до лопаток отъезжает, а штаны до середины бедер оттопыриваюцца. Ну, собссно, там и стрижку я невольно узрел, и труселя какие то стремные с миньонами на бирюзовом фоне, и что спину надо брить тоже.. А девкам ничо так, понравился рыцарь, они, потом смотрю на обратном пути, на скамейке уже сидели все вместе и динамили его еще на две Охоты. )))
@Бакалавр, все таки ж есть лыцари. Правда в Тагиле. Далеко)
Ъакалавр
13.04.2018, 19:23
@Шпилька, а ты не пробовала выйти вечером с пивом и семками? Может в Курске не меньше рыцарей? )
@Бакалавр, не. Наши лыцари могут только отжать семки.
Карамель
13.04.2018, 20:32
Лан, вот вам рассказ.
Жила -была одна милая молодая женщина, которая искала счастье везде.
Счастье было какое-то неравномерно окрашенное. То оно было в облике глуповатого забулдыги, привезённого с собой из деревни от родни с каникул, то в облике грузчика рынка из соседнего города, то в образе мачо, коротающего дни на дворовой лавке с пивом и рыбой.....
Счастье - величина не постоянная, куски счастья отваливались и исчезали, оставляя после себя орущие маленькие кусочки на пожизненную память о себе.
И вот, когда старшему кусочку стукнуло 16, на милую женщину свалилось счастье в образе непьющего и работящего
иностранца, разнорабочего из солнечного Узбекистана -Улугбека.
Улугбек был относительно молод, относительно образован, относительно симпатичен, относительно умел делать всякую домашнюю работу и т п и поэтому через 10 месяцев милая женщина уже не замедлила родить.
Тут и старшенькому кусочку былого счастья уже стукнуло 17, 5.
Относительно молодой и относительно умелый Улугбек оказался ещё и относительно сообразительным и относительно мачо. Ибо развёл в маленькой скромной коммуналке внутрисемейный гарем, последствием которого стала подозрительная беременность старшенькой дочурки ..
Назревали внутрисемейные догадки, разборки, и относительно хитрый Улугбек как-то относительно быстро смылся на историческую родину к уже замучившейся ждать его домой жене и детям.
На память о себе он оставил счастье в квадрате : дочку - временной жене и сыночка - временной падчерице.
История основана на реальных событиях (((
добавлено через 26 секунд
@Бакалавр, эт нам не интимные стрижки :hihi:
Ну, собссно, там и стрижку я невольно узрел, и труселя какие то стремные с миньонами на бирюзовом фоне, и что спину надо брить тоже
Не, ну труселя с Миньонами, конечно, перебор, но сдается мне, что у тебя какой-то пунктик на счет человеческой волосатости :hoho: И ладно бы тока бабской, но мужской? о_О
Мне вот лично нравится, когда у мужчины волосы на груди, это так брутально)) Лысая мужская грудь у меня ассоциируется с игрушечными пупсиками из детских магазинов :hoho:
История основана на реальных событиях (((
Ешкин пень! Мне вчера тоже рассказали историю, произошла с моей знакомой. Жила она себе, значицца, с мужем. Детки у них, дом, машина, все как полагается. Она не особая красавица, но за собой следит, активная, в родительских комитетах в первых рядах, несмотря на четверо детей.
И вот зимой попросили на нее характеристику написать, ну я безо всякого, мало ли какие обстоятельства? А вчера узнаю, что они с мужем в активной стадии развода.
Муж родный пришел однажды ночью в 12 часов, пьяный в хлам и с какой-то шалавой под ручку. Объявил семейству, что они ему нах не нужны, чтоб сию минуту выметались, ибо отныне он будет жить в этом доме со своей простихоспаде. И выставил их на мороз - жену и двоих малолетних детей (двое других уже большие, живут отдельно). И с тех пор живет себе припеваючи в доме с сожительницей, а жена с детьми мыкается по квартирам.
Я как это услышала - ну офигела, то понятно, но у меня возник вопрос - о чем думала та баба, когда смотрела на то, как ее любовник вышвыривал маленьких, своих собственных детей, ночью на мороз? Да нахена такой мужик вообще сдался?
@Карамель, ппц грустный рассказ
Карамель
13.04.2018, 20:53
@Шпилька, нда.
@Гаер Ди, вот ты знаешь, я с экс-супругом прожила 13 лет. И только сейчас пазл сложился. Просто наивная была, и в подлость в таких масштабах не верила.
Карамель
13.04.2018, 21:02
@Гаер Ди, ну если бы мужик себя уважал, он бы просто ушёл сам и всё.
А так чего тут скажешь.. кусок дерьма.
@Шпилька, почему наивная? Не, это не то определение. Есть неприятие определенных вещей, когда человек попросту не может себе представить подобное, прочувствовать, в силу своих личностных барьеров. А другой вполне себе может, мало того - делает :dont_know:
кусок дерьма.
Так и я о том же. Неужели ту бабу не стошнило? Не передернуло? Не отвернуло от такого мудака?
Карамель
13.04.2018, 21:06
@Гаер Ди, бабы они тоже все разные, видимо нет, не стошнило.
Хотя мерзко на самом деле.
бабы они тоже все разные, видимо нет, не стошнило.
Оно, конечно, да, все разные. Но в этой ситуации - даже если тебе плевать на его детей, все -таки в башке должна была родиться мысль, что это низость последней стадии, и что с ней он точно так же церемониться не будет? Карочи, в афиге я от подобных прецедентов :(
Тема на форуме.
"Очень хочу секса". Ольга 30 лет.(18 )
Андрей 19 лет: - Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов.
Евгений 60 лет: - Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать? Хризантемы например?
Ольга 30 лет: - Это зачем еще?
Евгений 60 лет: - Знаете, отвлекает.
Ольга 30 лет: - Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете?
Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка.
Ольга 30 лет: - Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением?
Олег 40 лет: - Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений долго не протянет.
Евгений 60 лет: - Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по гребле!
Андрей 19 лет: - Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой жерибец!
Олег 40 лет: - Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь. Ольга, приезжайте ко мне - не пожалеете!
Светлана 35 лет. Лесбиянка: - Ольга, нет ничего лучше, чем женская любовь. От мужчин одни только разочарования.
Ольга 30 лет: - А я мечтала переспать с женщиной!
Андрей 19 лет: - Давайте девочки! Вы друг с другом, а я трахну вас обеих!
Олег 40 лет: - Трахни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, сука!
Евгений 60 лет: - Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем!
Светлана 35 лет: - Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками роз!
Евгений 60 лет: - Главное, чтобы матрас был хороший!
Андрей 19 лет: - Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда родители просыпаются.
Олег 40 лет: - Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по низким ценам.
Жена Евгения Дарья. 55 лет: - А качество?
Ольга 30 лет: - Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему "Очень хочу трахаться".
Олег 40 лет: - Ну так давайте я трахну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в его качестве.
Андрей 19 лет: - А я кого трахать буду?
Олег 40 лет: - Ты Светлану!
Андрей 19 лет: - Так она же лесбиянка?!
Олег 40 лет: - Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга!)))
Антон 16 лет: - Предлагаю вам реальный заработок в Интернете. 130 баксов в час.
Светлана 35 лет: - Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм.
Евгений 60 лет: - А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать шашлык.
Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Единственное, что еще умеешь делать хорошо!
Олег 40 лет: - Отлично, я выпивки куплю.
Андрей 19 лет: - А я можно подружку с собой возьму? А то с Ольгой и Светланой как-то не клеится.
Евгений 60 лет: - Тогда предлагаю собраться в субботу!
Светлана 35 лет: - Я поддерживаю!
Ольга 30 лет: - Я тоже!
Олег 40 лет: - А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая замечательная компания.
(с)
Карамель
13.04.2018, 22:57
@Шпилька, хороший рассказик, позитивный )))
@Карамель, в духе времени)
Ночь. Купе, заполненное тремя женщинами неопределенного возраста, их сумками и запахом свежесъеденной курицы. Я трясусь в такт поезду, везущему меня в Москву. Гляжу на часы: пол-третьего. Отчего же я проснулся?
Снизу слышится шепот соседок:
- Может, кому-то плохо стало? Сердце или астма…
- Неужели во всем поезде не найдется врача?!
- А до ближайшей станции больше часа, можно и не доехать.
Из репродуктора раздается неприятный мужской голос:
- Уважаемые пассажиры! Если среди вас есть врач или медицинский работник, пройдите, пожалуйста, в девятый вагон для оказания срочной помощи! Повторяю…
Скорее машинально или спросонья спрыгиваю с полки, расчесываюсь пальцами, делаю большой глоток теплой минералки и плетусь через два вагона по старой, но, видимо, незабытой привычке идти, если требуется помощь. Уже по дороге соображаю, что делать этого не стоит. Я уже не практикую, а сидеть час у постели эпилептика и засовывать ему в рот всевозможные предметы желания никакого! Решаю трусливо повернуть обратно, прикинувшись заблудившимся или возвращающимся из ресторана. Поздняк: ноги заносят меня в раскрытое купе, а в нем лежит молодая роженица с искусанными до крови губами и крупными каплями пота на лбу. Она и бригадир поезда смотрят на меня: она с надеждой, а бригадир с подозрительностью таможенника. Собираюсь буркнуть «Пардон! Попутал поезд» и удалиться, но в этот момент у женщины начинаются схватки и она орет так, что уйти невозможно. Укладываю ее на взбитую постель, требую, чтобы все вышли и принесли (прямо как в кино!) тазик горячей воды и полотенце. Роженица хватает меня за руку и с ужасом смотрит в глаза.
- Так мы не родим, дорогая! Ну-ка, снимай трусы – пойми меня правильно! – ложись на спину и раздвинь ноги.
Она молча повинуется, не переставая смотреть на меня. «Приехали, Алеша! Акушер хренов. Такое и в страшном сне не приснится!» Из раскрытого влагалища торчит слегка посиневшая… рука с шевелящимися пальчиками. Ощущение, будто неродившийся новорожденный пытается показать мне фигу или, что еще круче, фак! У меня же желание пожать ему руку и откланяться. Однако, поздно: воды отошли, другого мудака с образованием в поезде, видимо, нет, да и бросить свалившуюся на мою голову роженицу уже не смогу. Лихорадочно вспоминаю, что в случаях выпадения одной из конечностей принято делать в лучших клиниках Европы. Вправить руку уже невозможно – ее заклинило головкой младенца, которую я теперь ощупываю своей рукой. Мысленно молюсь всем ангелам и вступаю в половые отношения с мамой роженицы, ее бабушкой, ее мужем и прочими причастными к происходящему.
- Роды первые? – Изображаю из себя светило акушерства. Будто бы этот факт кардинально увеличит размеры таза. Радостно кивает головой и снова хватает меня за руку. – Так, детка, давай-ка тужься! Набери воздух и сильно дави на низ, понятно? Пробуем.
На удивление после пяти или шести попыток из чрева появилась удивленная физиономия, которая шептала что-то ругательное. Добро всегда наказуемо! Полностью высвобождаю головку и пытаюсь извлечь вторую ручку со стороны живота – ни фига! Ощущение, будто заклинило по-взрослому. Помню, что в момент потуг младенец может повернуться по оси и тогда рука в принципе должна будет освободиться. Снова тужимся: я и она! Мне кажется, что я укакаюсь раньше, чем родится этот нахаленок. Прошу бригадира не только наблюдать реэлити-шоу, а сдавить полотенцем живот и давить на него по команде. Он тут же пытается съехать, но я останавливаю его взглядом Ивана Грозного. Каким-то чудом нам сообща удается выдавить новорожденного оттуда, как пасту из тюбика – мне даже пришлось немного тормозить этот стремительный процесс. И вот оно у меня в ладонях. Точнее, она! Девочка! Ну, здравствуй, мордастый!
- Достаньте нитку и ножницы, да побыстрее! – Бледный бригадир вместе с полотенцем пулей выскочил из купе и больше не показывался. Кто-то протянул мне капроновую бечевку и чуть ли не свиные кастрационные ножницы.
- Вы охренели?! Я же просил ножницы, а не гильотину!
- Других нет, доктор!
- Какой я вам доктор?! Я пописать вышел.
Лигирую пуповину с двух сторон и рассекаю между узлами.
- Найдите йод или зеленку.
Вспоминаю про девочку и, хотя она дышит самостоятельно, кладу животом на одну ладонь, а другой звонко хренячу по заднице: секундная пауза, а затем… непереводимая игра звуков запредельной тональности. Фу, пронесло! Сзади слышится злобный шепот:
- Изверг! Его бы так по заднице!
Смотрю на счастливую мамашу и говорю заученную фразу:
- Поздравляю, мамаша, у вас дочь… гм-м, рост и вес сказать не могу, безмен и рулетку в дорогу не брал.
- Спасибо, доктор.
Заворачиваю мелкую в полотенце и кладу мамаше на грудь – истерика тут же прекращается. Собираюсь уходить, дабы достать в купе бутылку коньяку, уйти в тамбур, пить, курить и размышлять над превратностями своей судьбы или дожидаться подкрадывающегося инфаркта, но в этот момент вспоминаю про… детское место!!!
- Простите мою назойливость, но я, кажется, кое-что у вас забыл! – Силой раздвигаю ей ноги и аккуратненько за пуповину извлекаю огромную кровавую медузу. Позади себя слышу сдавленный стон и звук падающего на пол тела. Плацента абсолютно целая, без разрывов и отсутствующих фрагментов. Может вернуться в роддом и остаток жизни посвятить выдавливанию младенцев – тоже занятие для настоящих мужчин. - Теперь вроде все, - щупаю пульс и убираю ей волосы со лба. Она снова хватает мою руку и… целует! Телячьи нежности! – Найдите весь лед, какой есть в ресторане, заверните в полотенце и положите на живот. А вы, пожалуйста, не вставайте и ждите полной остановки поезда. Если понадоблюсь, я в одинадцатом. Надеюсь, у вас не двойня!
Возвращаюсь в свое купе, как гладиатор Коллизея: весь в крови, в околоплодных водах и, подозреваю, что в говне малышки! До ближайшей станции пью коньяк в компании проводниц и сочувствующих! Некислое начало!
(с)
*до мурашек проняло...
добавлено через 5 часов 42 минуты
В юности Зинаида Петровна ужасно не любила мужчин с усами и бородой. Все они представлялись ей какими-то злодеями и уголовниками. Также она терпеть не могла слишком маленьких мужчин. И слишком худых. И еще лысых. Шли годы, и Зинаида Петровна решила, что мужчины с легкой небритостью всё же довольно симпатичны. Даже очень милы. Но только небритость, никакой бороды! Удивительно, что лысые и худые постепенно перестали её раздражать.
Прошло еще несколько лет, и Зинаида Петровна осознала, что усатые бородачи совершенно прекрасны. Теперь они были ей весьма интересны. Впрочем, под её внимание порой попадали уже и маленькие, и лысые, и худые.
Когда Зинаиде Петровне перевалило за 40, ей стали нравиться всякие мужчины. Пристрастия её оказались весьма разнообразны. Исключений практически не было.
- Вот выйду на пенсию, - думала Зинаида Петровна, - и круг моих интересов относительно мужчин станет значительно шире. В него войдут еще и карлики. Да. Маленькие худые лысые карлики с усами и бородой.
Art Delirium
Ъакалавр
14.04.2018, 17:12
@Гаер Ди, я полупупс. )
Маленькие худые лысые карлики с усами и бородой.
толстые угрюмые женщины с усиками.. я чет такое же читал. ))))
я полупупс. )
В смысле? У тебя что, только одна грудь волосатая? :biggrin2:
Карамель
14.04.2018, 23:38
@Гаер Ди, так не бывает ...:scratch::hihi:
@Карамель, а вдрух? Иначе, чтобы моголо значить это таинственное Бакалаврино "полупупс"? :hoho:
Карамель
14.04.2018, 23:51
@Гаер Ди, придёт- может расскажет ))
В смысле? У тебя что, только одна грудь волосатая? :biggrin2:
А что? В этом что-то есть?)))
придёт- может расскажет ))
А мож, лучше, ежели тактично промолчит? А то ить обязательно какую-нить каку ляпнет :hoho:
Карамель
15.04.2018, 00:02
@Гаер Ди, тогда мы замучаемся в догадках :yes2:
@Карамель, лучше смутные догадки, чем лысые голые факты :hoho:
Карамель
15.04.2018, 00:38
@Гаер Ди, тут всё относительно ))
ПУПОК РАБОТЫ ПАВЛА ПИСАКО
Мир состоит из твёрдых, острых и обжигающих предметов. Пока ребёнок сидит на стуле и ест суп, я за него спокоен. Но лишь только он слез и пошёл, мне всюду мерещатся крокодилы.
Я слышу сквозь стены, чем занимаются дети. Я слышу, подметают ли они пол, или прячут мусор за диван. И правильно ли согрето молоко, или кто-то хочет ангину. Мне по хохоту понятно, сделаны ли уроки. Я распознаю конфеты по шуршанию фантиков. Вообще, управлять процессами через подслушивание – это очень современно.
Однажды у детей раздался страшный грохот. Будто небо лопнуло. Словно на нас упал Сатурн, твёрдый, острый и горячий. Или Уран. Звуки падающих планет я пока различаю с трудом.
Я бежал к детям, крича «что случилось - что случилось!?» Мне никто не отвечал. Оказалось, они всего-то выдавили стекло в двери. Грохот космический, на деле ни синячка. Все пальцы на месте, я дважды заставил пересчитать.
Дети врали и указывали друг на друга, как и положено законченным ангелочкам. Обе были страшно не виноваты. Каждая никого не трогала. Просто беседовала. При этом одна ломилась в дверь, вторая не пускала. Виноват в крушении стекольный завод, не учёвший нашу экспрессию. Нам всё-таки нужны стёкла, устойчивые к давлению задом, плечом и коленом.
Я велел всем сидеть на диванах, пока папа подметает. Велел думать о поведении и искать в себе стыд. Маша спросила, почему я не ору. Родители должны орать, это закон природы. В ответ я рассказал притчу.
В юности я целовался с Леной. Как-то вернулся поздно, в хорошем настроении. И решил подтянуться на турнике. У каждого мальчика есть турник для выражения чувств. И так удачно раскачался, оторвал перекладину, влетел в дверь и выбил стекло, за которым спал папа. Отец встал, посмотрел и снова лёг. Молча. Настроение у него было хорошее. В сравнении с приснившимся взрывом паровоза, стекло показалось ему пустяком.
Я сам стеклил ту дверь. Знакомый витражист предложил вставить витраж с обнажённой женщиной. Чуть дороже чем «морозко», но красота в пределах пятнадцати долларов бесценна. И папе будет приятно. Стекольщик сказал, мы возьмём за основу Пикассо.
Я согласился, потому что не знал про танцовщицу Ольгу Хохлову. После развода ней Пикассо перестал изображать целых женщин. Он всех их сначала взрывал гранатой, потом зарисовывал результат. Разбросанные по холстам носы, глаза и ноги как бы рисуют нам специфику жизни с русской балериной. Это всё равно что жениться на блендере.
Мой стекольщик выбрал для вдохновения картину «алжирские женщины». Особенно ту её часть, где в зеркале отражаются сиськи. Я взял подарок и пошёл вставлять. И только дома развернул. Тут-то мне и разонравилась эта Хохлова.
А вот папа витраж похвалил. Там где мне виделись ноздри в очках, ему открылась грудь хорошей формы. Папино чувство прекрасного стало новостью. Я думал, он только в грибах разбирается. Маме мы сказали, это витраж от Тиффани. Абстракция. Мама обрадовалась. За что угодно от Тиффани женщины готовы верить хоть в целомудрие мужчин, хоть в добрых крокодилов.
*улыбнуло)
Грудь алжирской женщины, отражённая в зеркале и слегка обезображенная латышским витражистом, провисела в доме много лет. Ни один гость не решился переспросить, что висит у нас в двери.
Родители не ругали меня ни за стекло, ни за скабрезность. Именно их миролюбие я и пытаюсь передать теперь по наследству. Так сказать, от стекла к стеклу, от Сатурна к Сатурну.
Слава Сэ
Карамель
15.04.2018, 11:20
@Шпилька, мне даже витраж в дверь захотелось ))
@Карамель, тиффани надеюсь?)
vBulletin® v3.8.9, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot