PDA

Просмотр полной версии : Любить или принимать любовь?


Mari
19.03.2009, 16:57
Предположим, перед вами выбор - быть любимым (-ой) или любить самому (-ой) - на чём остановитесь? В обоих случаях у второго участника отношений не равнодушие, но либо просто некие тёплые чувства, либо любовь, но - допустим - ощутимо мЕньшая, чем у "половинки". То есть, например, вы любите сильно, а вам отвечают ну - так - средненько. Или наоборот, вас любят сильно, а вы не можете ответить той же степенью взаимности. Нет этого внутри и всё. Так каков был бы ваш выбор?

П.С.: У меня раньше было мнение, что женщине намного лучше быть ПРИНИМАЮЩЕЙ стороной. Пусть - мол - мужчина любит, а ты - как получится... А терь вот сомневаюсь в долговечности такой модели. Наверное, когда тебя любят, а ты нет или почти нет, наверное, это потом начинает раздражать, плюс чувство вины за НЕДОчувствие собственное. А вот самой любить, не получая РАВНЫЙ или примерно РАВНЫЙ ответ - это тоже больно и то же самое НЕДОчувствие, но уже в свою сторону. Наверное, это даже больнее, чем первая модель.

Striker
19.03.2009, 17:03
принимаю для себя принимать любовь. Не испытываю никаких угрызений совести.

Mari
19.03.2009, 17:11
Так. Дополнительный вопрос для "принимающей" стороны - ПЛИИИЗ - всех "принимающих" потом на него ответить: СТАБИЛЬНОСТЬ и УСТОЙЧИВОСТЬ таких отношений для вас зависит от:
- того, не надоест ли вам принимать, не отвечая взаимностью в той же степени;
- от ресурсов любящего вас: когда он выдохнется любить, вы просто уйдёте;
- от внутреннего комфорта самих отношений - насколько УДОБЕН любящий вас для вас: и в плане быта, и в плане секса, и в плане "а поговорить".
- от того, насколько в итоге ВЫ САМИ, отвечая на любовь, пусть даже мЕньшей любовью, но отвечая, ВКЛЮЧИТЕСЬ внутренне в эти отношения.

Настолько вообще вам кажется стабильной "принимающая" модель.

Я до сегодняшнего времени жила в "отдающей" модели, потом распишу её достоинства и недостатки. Меня интересует больше сейчас как раз именно модель "принимающих".

Striker
19.03.2009, 17:19
Модель.. Стабильность и устойчивость зависит прежде всего от человека отдающего. От отсутствия прецедентов на тему ну как же так ? я отдаю тебе столько, а ты фигу.. Принимающая модель тоже не так уж и бесстрастна на самом деле, и это ответ на второй вопрос- ресурсы не истощатся, если их подпитывать. Комфорт.. наверное есть и комфорт, если уж я живу так много лет- значит мне так удобнее, комфортнее. Включиться в любовь.. Ничем не могу помочь или подсказать, не умею включаться.. либо есть, либо нет. Опять же.. нет ничего неизменного.. Мож и меня озарит когда- нить :)

True
19.03.2009, 17:21
Разумеется, предпочту любить! :) Но не безответно!

Mari
19.03.2009, 17:37
Ясненько, спс. Интересно с "подпиткой". Но тут такая закономерность - прогрессия я бы сказала - чем дольше "отдающий" живёт в такой "перекошенной" модели, тем меньше у него остаётся ресурсов, потому как "принимающий" привыкает к постоянным энерговливаниям в отношения со стороны "отдающего" и перестаёт вообще заморачиваться на "подпитку". От случая к случаю. В итоге - как правило - "отдающий" вычерпывает себя чуть ли не до донышка и разрывает отношения в состоянии глубокого внутреннего стресса, нервоза и с неверием в себя как человека. "КАК ЖЕ ТАК - Я ТАК ЛЮБИЛ, НО ЭТОГО ВСЁ РАВНО МАЛО!" Ну, и плюс прецеденты, конечно, "почему ты не так, а я тебе вот так..."

Далее - с другой стороны - "принимающий" не устаёт ли вообще от постоянного повышенного внимания в свой адрес? Нужно ли ему вообще принимать так много, сколько ему дают? И не испытвает ли он "пресыщение" человеком? Или всё, что даётся, принимается фактически на "УРА"? И ещё такой момент: мне кажется, для "принимающего" есть опасность попасть в "зависимость" от любовных инъекций и от того, что ответственность за отношения лежит прежде всего на "отдающем". То есть "ПРИНИМАЮЩИЙ" начинает зависить от имеющегося у него комфорта и боится потерять "отдающего" - "Кто ещё будет так меня любить и так мало от меня хотеть в ответ?" Собственно говоря страх потери человека, когда возникает такая угроза, может даже превратить "принимающего" в "отдающего".. НЕХИЛАЯ ТАКАЯ ТРАНСФОРМЭЙШН!!!! Другой вопрос надо ли это уже будет когда-то выпитому до дна "отдающему"...

И ещё опасность: ИМХО "отдающий", восстановившись, может опять "рухнуть" в "отдающую модель". Сможет ли, интересно, "отдающий" ТРАНСФОРМНУТЬСЯ в "принимающего"? Ведь ломается вся схема взамодействия...

думаю об этом обо всём. Интересно...

добавлено через 4 минуты
Разумеется, предпочту любить! Но не безответно!
Ахххаа, добро пожаловать в темку. Ещё один "полумазохист-отдающий" вроде мну. Почему "полу-мазохист"? Потому что настоящему "отдающему" достаточно, чтобы его принимали таким, как он есть и отвечали взаимностью, даже если степень этой взаимности сильно не дотягивает до энергоотдач "отдающего".

Меня интересует путь "отдающего"... Саша, на твой взгляд - КАК ОТДАЮЩЕМУ не свалиться в пропасть пустоты? Когда у него для себя уже не останется самого себя? Когда "отдаёшь-отдаёшь-отдаёшь", перетекая в человека, а замечаешь - БЛИН - Я ТОЖЕ ХОЧУ, ЧТОБ МЕНЯ ИНТЕНСИВНО НАПОЛНЯЛИ. Я больше не могу ТАК любить. Как "отдающему" балансироваться, чтоб поддерживать стабильность и вовремя "снимать" ответку и "подпитку" с "принимающего"?

Кстати "плюс" состояния "отдающих": драйв от ощущения любви, которое испытываешь внутри, наслаждение просто находиться рядом с любимым, ощущать его собой и в себе (в душе), ощущение "полёта", подъёмы внутренние, когда кажется, что по силам ВСЁ в этом мире, творческие всплески, внутреннее обновление. Радость от осознания и ощущения СЕБЯ в любви.

Striker
19.03.2009, 17:51
чудес не бывает, а принимающий будет принимать, пока дают.
основных исходов вообще 3:
1. принимающий поумнее подпитывает отдающего и это все может продолжаться сколь угодно, если ни одна из сторон не заморачивается этими вопросами- всем мол хорошо, чего еще от жизни надо ? - посмотрите мол вокруг, это далеко не самый плохой вариант.
2. принимающему надоедает. он безразличен. в любой момент встал и ушел. И нет тут никаких зависимостей от инъекций. Эти инъекции не уникальны.
3. отдающий иссякает и уходит, что и происходит чаще всего.
Прецеденты тут вообще неуместны. тебе что- то обещали ? нет. Ты знал, что так будет- получите, распишитесь.. мм.. еще аспект такой. Заранее бы это все обдумать. А то в один какой- нить момент тя спросят: а ты меня любишь ? - а ты постоишь столбом и начнешь философствовать..

True
19.03.2009, 17:58
КАК ОТДАЮЩЕМУ не свалиться в пропасть пустоты? Когда у него для себя уже не останется самого себя? Когда "отдаёшь-отдаёшь-отдаёшь", перетекая в человека, а замечаешь - БЛИН - Я ТОЖЕ ХОЧУ, ЧТОБ МЕНЯ ИНТЕНСИВНО НАПОЛНЯЛИ. Я больше не могу ТАК любить. Как "отдающему" балансироваться, чтоб поддерживать стабильность и вовремя "снимать" ответку и "подпитку" с "принимающего"?
Во-первых, любимый человек этого не допускает, подаёт сигнал, где лучше остановиться, а во-вторых, я и сам достаточно сильная, властная личность, чтобы аннигилироваться в любви. :)

Mari
19.03.2009, 18:06
Вот-вот про обдумывание заранее я и говорю...

Наверное, тут есть какая-то корреляция между наобором личностных качеств и выбираемым состоянием в отношениях. давайте подумаем об этом.

ИМХО "принимающие" более свободолюбивы, сильны (?), менее чувствительны (холодноватые внутренне), ленивы (?), практичны, с внутренним личным вектором "ДЛЯ СЕБЯ". МОжет быть даже более интровертны.
"Отдающие", вероятно, более "темпераментны", открыты миру, более мягкосердечны, романтичны, динамичны... с вектором "ДЛЯ ДРУГИХ". Как думаете?

добавлено через 4 минуты
Во-первых, любимый человек этого не допускает, подаёт сигнал, где лучше остановиться, а во-вторых, я и сам достаточно сильная, властная личность, чтобы аннигилироваться в любви.

А ещё бывает, что любимый человек просто ПРИВЫКАЕТ к текущему положению вещей и просто не замечает, что к "отдающему" подкратывается внутренний кризис. В тебе не сомневаюсь, меня больше сама модель интересует. И взгляды в разных сторон этой "связки": "отдача-приём". Есть кстати не менее интересная связка "владение-подчинение" - о ней, может, тоже как-нить напишу, когда продумаю. Пока что интересует больше то, что заявлено в старт-топике.

Незабудка
19.03.2009, 18:12
Моя позиция - "принимающий". "Отдающего" стараюсь подпитывать и создавать комфортные условия в семейной обстановке.
"Отдающим" была - наелась, больше не хочется:)

Mari
19.03.2009, 18:24
Кхм... вот и мне больше не хочется "отдающим"... Думаю только получится ли "вынырнуть" из этой "установки" внутренней на "отдающего" или не удастся. ИМХО - "принимающим" реально комфортнее по жизни.

НО ЛЮБИТЬ БЛИН ЖЕЖ ТОЖЕ ХОЧЕТСЯ!!!

Striker
19.03.2009, 18:36
Так люби! Веснаа! Что тебе мешает ? :) Влюбляйся! люби! ищи! живи! дыши! не жди! :)

Mari
19.03.2009, 19:10
Это сложно объяснить. Так что оставим меня в стороне. Вернёмся к моделям.

Жду ещё ответы по заявленной теме.

Nardara
19.03.2009, 19:17
ну....если я знаю что отношения временные(т.е.я нашла молодого человека знаю что это ненадолго) то естественно я буду ПРИНИМАТЬ любовь......а если ты любишь человека сильно..то естественно ты будешь ДАВАТЬ это любовь и вот для меня неважно принимает ли он и все либо же принимает и на том же уровне отвечает...а лучше всего обоим давать и на равных отдавать,вобще любовь и идиллия должна быть....:))))

Mari
19.03.2009, 19:32
Идиллия - это в ИДЕАЛЕ. КОнчно. А вот если выбирать между "отдающим" и "принимающим", то тогда как?

Nardara
19.03.2009, 19:59
если люблю человека по настоящему то в любом случае ДАЮ,если же это так....мимолетное увлечение...БЕРУ без отдачи:)

Яблонька_цветущая
19.03.2009, 20:13
И то и то. По другому никак.

Lexx
19.03.2009, 20:19
Сейчас скорее в роли принимающей.
Незабудка, была в такой же ситуации. :agree:

QCosa
19.03.2009, 21:54
всё написанное ниже имхо ;)

не хотела бы иметь неполноценные отношения , в обоих случаях ни только принимать ( ненавижу людей , которых мне жаль , а отдающий , на мой взгляд жалок ) , ни только отдавать ( бесят все формы зависимости , а безответное чувство - зависимость \ невроз )
отношения в идеале должны быть взаимными и равноправными ( других мне на фиг не надо , тупо жаль терять время на сопли )

Арвен
20.03.2009, 07:38
Мари, можно я без моделей? Просто как чувствую...

Стояла перед таким выбором два года назад. Был молодой человек, который давал мне буквально всё: любовь, заботу, комфорт, поддержку, решал мои проблемы, развлекал как мог. А я его тока как друга воспринимала. И начинала злится, сначала на него, за то, что делает всё не так. Потом на себя, за то что вижу, как человек старается, а я всё равно к нему ничего такого особого не испытываю...

В конце-концов не выдержала и ночью позвонила тому, кого любила. Я сейчас иногда и думаю, что совершила ошибку, но вовсе не в плане того, что выбрала любимого. Жизнь без любви - жалкое существование...

Mari
20.03.2009, 10:53
Арвен, вот я тоже, раскладывая в голове "принимающего", думаю, что могу "слететь" именно на такую реакцию. Хотя смотри - обрати внимание выше - сколько у нас людей на форуме именно в такой "точке" находятся - и комфортно вполне. МОжет, это только для людей с избыточным потенциалом эмоциональным - вроде тебя и меня - "принимающий" с невовлечённостью глубокой в этого человека - проблема... ХЗ.

QCosa, Нааась, это не про "сопли". Не про незваимную любовь. Я проакцентировала в начале, что про ВЗАИМНУЮ. Есть именно пара во взаимодействии, с циркуляцией энергии. Но модель с "перекосами" - либо на "отдачу", либо на "приятие". Вот в случае такого неравновесия, где быть лучше - на какой чаше весов - где принимают, потому что НЕДОлюбят или где отдают, испытывая ПОТРЕБНОСТЬ внутреннюю так делать. То есть люди в общем свою страстную натуру (эмоц. и физ. ) в "отдачу" сливают, себя балансируя фактически. А не потому что они находятся в позиции "раба" по отношению к принимающему "рабовладельцу".

---------------
"Раб" - "Рабовладелец" - не тождественны "Отдающий" - "Принимающий". "Рабом" может являться и тот, и другой. В зависимости от того, кто в паре доминантен, кто СИЛЬНЕЕ внутри и жёстче, тот и становится "рабовладельцем", вне зависимости от того "отдающий" это или "принимающий".

True
20.03.2009, 12:12
Юль, ты попроще излагай. Смотри, я переписал твою мессагу согласно общепринятым нормам языка. Тебе не кажется, что так понятнее всем?) И смысл тот же.

Арвен, вот я тоже, думая о "принимающем", считаю, что могу сорваться на похожую реакцию. Хотя, обрати внимание выше - сколько у нас людей на форуме именно так живут - и комфортно вполне. Может, это только для слишком эмоциональных людей - вроде тебя и меня - равнодушный "принимающий" - проблема... ХЗ.

QCosa, Нааась, это не про "сопли". Не про незваимную любовь. Я указала в начале, что про ВЗАИМНУЮ. Есть именно пара, чувствующая друг друга. Но с "перекосами" - либо на "отдачу", либо на "принятие". Вот в случае такого неравенства, где быть лучше - на какой чаше весов - где принимают, потому что НЕДОлюбят или где отдают, желая так делать. То есть люди свою страстную натуру (эмоц. и физ. ) "отдают", находя в этом отдушину. А не потому они хотят быть "рабами" того, кого любят.

--------------- "Рабство" - и "Отдача" - не одно и то же. "Рабом" может являться и тот, и другой. В зависимости от того, кто в паре доминирует, кто СИЛЬНЕЕ внутри и жёстче, тот и становится "рабовладельцем", вне зависимости от того "отдающий" это или "принимающий".

По сабжу - согласен с кукосой.

QCosa
20.03.2009, 12:21
True, https://forum.mau.ru/images/smiles/icon_lol.gif
Сашка переводчик ))))

Юль , если рассматривать ситуацию , где тот кто принимает , вообще не испытывает симпатии к отдающему , то это просто невыносимо , противно , когда вокруг тебя суетится человек с потугами завоевать твоё сердце , а тебе он НЕ НУЖЕН ( эмоции однозначны - трудносдерживаемаятошнота :dead1: )

это к тому , что я тоже про "взаимную" , но неполноценную , кособокую любовь - зависимость

True
20.03.2009, 12:24
трудносдерживаемаякошмар оратора :D

QCosa
20.03.2009, 12:37
о доооо ))))

Mari
20.03.2009, 12:52
Саш, буду стараться попроще. :flirt:

Поняла вас.

Сава
20.03.2009, 12:55
Ничего личного!
Жутко режет по ушам спец. лексика в обсуждении такого тонкого вопроса. Человек любит или человек позволяет любить себя. Все. Я скорее тот кто любит. Иначе за каким чертом нужно это чувство! А от разочарований никто не застрахован - это жизнь. Главное ведь не удержаться на ногах, когда дует ветер, а суметь встать на ноги,когда упал от его порывов.

Mari
20.03.2009, 13:28
Ириша, убиланафик... Есть такие посты, за которые не то, что шляпу, скальп хочется снять в знак уважения. Этот пост как раз такой. Спасибо.

Яблонька_цветущая
20.03.2009, 16:54
Какая разница, как называть. Быть только с одной стороны все равно не гармонично. Либо наплевать на себя, либо на другого - кому от этого комфортно?

добавлено через 17 минут
Сава, :girl_heart:

Кротов
21.03.2009, 19:29
А вот самой любить, не получая РАВНЫЙ или примерно РАВНЫЙ ответ - это тоже больно и то же самое НЕДОчувствие, но уже в свою сторону. Наверное, это даже больнее, чем первая модель.

Всё больно...и так и эдак. Как же тогда жить-то....

Есть вариант забытть к чёртовой матери про эту модель, которая формулируется словами "Один любит, другой принимает". Эта модель удачно объясняет многое...но от неё одни мучения.

Просто "любовь взаимная есть и больше ничего знать не хочу". И даже не пытаться искать корень возникающих проблем в том, что один люит меньше..потому, что найдёшь его сразу же..корень-то найдёшь, а выход нет.

Mari
21.03.2009, 22:04
Типа меньше думать, как мне советует пол-Реалакса и мой личный психолог, дя?

Не всегда получается...

Сава
22.03.2009, 00:01
Mari, внимаем, слушаем всем реалаксом. Изъясняйся яснее, пожалуйста. Жаждем понять и посочувствовать всем форумом - только изъясняйся понятно для непосвященных, угу?

Яблонька_цветущая
22.03.2009, 19:56
Типа меньше думать... Не всегда получается...Дык надо чем-то заняцо таким, что б совсем не было времени думать ;)

Allegra
16.10.2013, 21:31
Предположим, перед вами выбор - быть любимым (-ой) или любить самому (-ой) - на чём остановитесь?
На втором варианте.

Чарута
16.10.2013, 21:53
Любить! Любить, как у Пастернака, чтобы замирало сердце.

Ночной Гость
16.10.2013, 22:54
Предположим, перед вами выбор - быть любимым (-ой) или любить самому (-ой) - на чём остановитесь?
Не на том и не на другом. Ценность любви именно в том, чтоб она была взаимной.

Allegra
16.10.2013, 22:58
Ценность любви именно в том, чтоб она была взаимной.
Капитан Очевидность)))) Любовь вообще невзаимной не бывает :dance_dance:)))
Сказано - выбирай) :D

Ром
16.10.2013, 23:00
Allegra, бывает так: он хочет, а ей не нада))

Allegra
16.10.2013, 23:01
он хочет, а ей не нада))
:rolf: шутки шутишь))) Что ж это за любовь такая?)

Ром
16.10.2013, 23:03
Allegra, любовь, имя которой т- надежда0)))

Ночной Гость
16.10.2013, 23:05
НЕвзаимная любовь, это только мучение, причём для обоих.

horde
01.08.2022, 12:59
Предположим, перед вами выбор - быть любимым (-ой) или любить самому (-ой) - на чём остановитесь? В обоих случаях у второго участника отношений не равнодушие, но либо просто некие тёплые чувства, либо любовь, но - допустим - ощутимо мЕньшая, чем у "половинки". То есть, например, вы любите сильно, а вам отвечают ну - так - средненько. Или наоборот, вас любят сильно, а вы не можете ответить той же степенью взаимности. Нет этого внутри и всё. Так каков был бы

По мне, предпочту чтобы меня любили. Нарцисс ещё тот по своей натуре. Но только когда любовь эта не безумная. Ибо реально это просто мука держать около своих ног человека, который ревностно относится ко всему, что ей покажется может увести её объект обожания.

Мавка
01.08.2022, 13:37
держать около своих ног человека


:D
одни доминанты в сети, никуда не спрятаться

Red
01.08.2022, 14:02
Ну и нахрена делать такой выбор из двух заведомо провальных вариантов?
Ничо не выберу.
Нафига?

Селена
01.08.2022, 14:15
Предположим, перед вами выбор - быть любимым (-ой) или любить самому (-ой) - на чём остановитесь? В обоих случаях у второго участника отношений не равнодушие, но либо просто некие тёплые чувства, либо любовь, но - допустим - ощутимо мЕньшая, чем у "половинки". То есть, например, вы любите сильно, а вам отвечают ну - так - средненько. Или наоборот, вас любят сильно, а вы не можете ответить той же степенью взаимности. Нет этого внутри и всё.
А разве бывает, что оба любят абсолютно одинаково? Как правило, так оно обычно и бывает, что один любит сильнее, другой слабее…

horde
01.08.2022, 14:19
одни доминанты в сети, никуда не спрятаться
Это всё из-за наших комплексов :D

Нюша
03.08.2022, 21:26
А разве бывает, что оба любят абсолютно одинаково? Как правило, так оно обычно и бывает, что один любит сильнее, другой слабее…
И ещё бытует мнение, что один любит, а другой позволяет любить, та же мысль почти, другими словами

Нюша
03.08.2022, 21:27
Это всё из-за наших комплексов :D

А у тебя какие? :thinking:

Нюша
03.08.2022, 21:28
Голосую за то, чтобы любили меня.
Последнее время как то остро ощущается нехватка этого.

horde
04.08.2022, 13:05
А у тебя какие?
Да всё то, что для нас, с непомерным Эго, психологи придумывают :D

Red
04.08.2022, 13:28
А разве бывает, что оба любят абсолютно одинаково? Как правило, так оно обычно и бывает, что один любит сильнее, другой слабее…

А чем мерить собираешься?
Есть линейка?

Нюша
04.08.2022, 13:58
Да всё то, что для нас, с непомерным Эго, психологи придумывают :D

Главное чтобы не такой психолог как в соседней теме. А то мало ли.

Селена
04.08.2022, 14:16
А чем мерить собираешься?
Есть линейка?
Чувства меряют сердцем! :)