PDA

Просмотр полной версии : 13 вечных вопросов


MapTuHka
02.04.2009, 14:34
1. На кого мы «западаем» сразу?

Мужчина: На красивое лицо и хорошую фигуру. И сами наделяем это лицо с фигурой всеми мыслимыми интеллектуальными и моральными совершенствами. Молчит? — Значит, загадочная. Говорит глупости? — Но это у нее так мило получается. Матерится, как извозчик? — Какая широкая нестандартная натура! Потом шторы спадают. Увы и ах.

Женщина: На чисто вымытых товарищей с чувством юмора. Для начала этого, пожалуй, вполне достаточно. Главное, чтобы мужчине не казалось, что у него есть чувство юмора, а оно у него действительно было. То есть нам бы так казалось.

2. ...а на кого — надолго?

Мужчина: Два основных требования: с ней должно быть интересно, и она должна вызывать желание. Если оба эти элемента присутствуют, женщина может держать нас на коротком поводке столько, сколько ей заблагорассудится.

Женщина: Количество требований растет вместе со стажем знакомства. И так до тех пор, пока он (стаж) не достигнет примерно года. Так что через год знакомства мужчина может расслабиться и знать, что ничего нового от него уже не потребуют. Только быть щедрым, добрым, надежным, сообразительным, сильным, аккуратным, ответственным, трудолюбивым, романтичным, вежливым, уверенным, внимательным...

3. От кого мы стараемся держаться подальше?

Мужчина: От нахальных и в то же время некрасивых. Поодиночке эти качества вполне терпимы, но в комплексе — это ужас, летящий на крыльях ночи...

Женщина: От зануд. От хамов трамвайных. От богатеньких и важненьких мужчин, которые ни на минуту не забывают про свой «высокий статус». Если же они вполне могут от этого абстрагироваться, расслабиться и просто получать удовольствие от жизни вообще и от нашего общества в частности — то это, напротив, очень даже приятный вариант.

4. Что мы делаем, чтобы поймать того, кто нам понравился?

Мужчина: Все. На самом деле все.

Женщина: Честно говоря — глупости. А еще стараемся понравиться всем, кто вокруг него.

5. ...чтобы надолго удержать этот трофей?

Мужчина: См. пункт выше.

Женщина: Стараемся не вредничать, идет ли речь о немытой посуде, его любимой отвратительной рубашке или о скверных наклонностях его собаки. Правда, до известного предела.

6. Самое прекрасное, что партнер может сделать в постели?

Мужчина: Там оказаться. А все остальное — очень зависит от ситуации. Иногда хочется, чтобы женщина брала на себя активную роль. Иногда — чтобы она полностью подчинялась.

Женщина: Это очень индивидуально, в том смысле, что каждой женщине нравится что-то свое. Да, пожалуй, самое прекрасное — это когда мужчина озадачивается вопросом, что же нравится именно той женщине, которая с ним в постели в данный момент, а не вспоминает, что нравилось прошлой, позапрошлой и позапозапрошлой.

7. Самое ужасное, что партнер может сделать в постели?

Мужчина: Женщина не может сделать в постели ничего ужасного. Впрочем, неприятно, если во время секса она начинает разговаривать о посторонних вещах. И довольно грустно, что очень многие барышни считают своим долгом в это время делать страдальческое лицо, жалобно стонать и вздрагивать, словно от боли. Кто их научил, что нас это возбуждает? Улыбка и явно выраженное удовольствие заводят мужчин куда больше, чем страдания сиротки Каси.

Женщина: Заснуть сразу после... А еще когда он упорствует в своих ошибках — скажем, пытается возбудить тебя способом, к которому ты явно невосприимчива. Так и видишь за этим его прежнюю подружку, которая только таким способом и возбуждалась. И теперь он никак не может взять в толк, почему это «не берет» тебя. Вот откуда ноги растут у мужских разговоров о фригидных женщинах — очень часто это те, кто просто не похож на их прежних подруг.

8. Кто чаще всего рвет отношения (мужчина или женщина)?

Мужчина: Женщина. Но с подачи мужчины. Решающее слово обычно произносит она — но мы долго стараемся ее на это сподвигнуть.

Женщина: Мужчина. Причем очень часто какими-то дурацкими способами типа «Я так боюсь, что ты меня бросишь... кстати, в ближайшие полгода мы вряд ли увидимся — работы полно и вообще...».

9. Три самые частые причины, по которым рвутся отношения?

Мужчина: Скука. Измена. Материальная неустроенность.

Женщина: Скука. Ложное или верное ощущение, что мы достойны большего. Кардинально разное отношение к быту (скажем, один из партнеров на нем зациклен, а другой его в упор не замечает).

10. Это так скучно, когда...

Мужчина: ...все известно заранее. Когда один день похож на другой и когда не остается места приключению. Возникает ощущение захлопнутой мышеловки.

Женщина: ...сюрприз сыплется за сюрпризом, открытие за открытием. И все сплошь — неприятные.

11. Почему мы боимся (или не боимся) остаться в одиночестве?

Мужчина: Не боимся. Если ты этого не хочешь сам — в одиночестве ты не останешься. В мире живет три миллиарда женщин — тут нужно ухитриться не найти себе пару.

Женщина: Боимся. Объяснений на этот счет миллион и... ни одного исчерпывающего. Скорее всего, это инстинкт, и ничего уж тут не поделаешь.

12. Самый лучший комплимент, который нам можно сделать?

Мужчина: Через пять минут после знакомства согласиться поехать с тобой на Северный полюс. С зимовкой.

Женщина: Комплимент насчет нашего самого слабого (на наш же взгляд) места. Скажем, если ты считаешь себя пухлой девушкой, а он тебя уверяет, что ты фантастически сложена и у тебя — не убавить ничего и не прибавить. Искренне так говорит, с чувством.

13. Идеальное признание в любви

Мужчина: Идеальное признание — это когда его произносит та, от которой ты его хочешь услышать. Ни место, ни способ в данном случае значения не имеют.

Женщина: «Давай, родим ребеночка!» При условии, конечно, что и ты от этого мужчины хочешь того же самого — пусть и не сию минуту.

добавлено через 42 секунды
С чем согласны, а с чем - нет?

Хорри
02.04.2009, 15:10
Забавно. Как-нить соберусь с мыслями и распишу свой взгляд. :)

QCosa
02.04.2009, 16:43
попробую по пунктам
1. На кого мы «западаем» сразу?
Женщина: На чисто вымытых товарищей с чувством юмора. Для начала этого, пожалуй, вполне достаточно. Главное, чтобы мужчине не казалось, что у него есть чувство юмора, а оно у него действительно было. То есть нам бы так казалось.
типа нам красоты не надо ? сойдёт любой кривенький , главное чтоб чистый и смешной ? %)
хрену вам :haha:
я воспринимаю как мужчин , только красавчиков , остальные ....в категорию приятели или в лес ;)

2. ...а на кого — надолго?



Женщина: Количество требований растет вместе со стажем знакомства. И так до тех пор, пока он (стаж) не достигнет примерно года. Так что через год знакомства мужчина может расслабиться и знать, что ничего нового от него уже не потребуют. Только быть щедрым, добрым, надежным, сообразительным, сильным, аккуратным, ответственным, трудолюбивым, романтичным, вежливым, уверенным, внимательным...
расслабляться вообще не стоит , даже после года , трёх и т.д.


3. От кого мы стараемся держаться подальше?


Женщина: От зануд. От хамов трамвайных. От богатеньких и важненьких мужчин, которые ни на минуту не забывают про свой «высокий статус». Если же они вполне могут от этого абстрагироваться, расслабиться и просто получать удовольствие от жизни вообще и от нашего общества в частности — то это, напротив, очень даже приятный вариант.

ага


4. Что мы делаем, чтобы поймать того, кто нам понравился?



Женщина: Честно говоря — глупости. А еще стараемся понравиться всем, кто вокруг него.

хм... чего их ловить то ? :hz:


5. ...чтобы надолго удержать этот трофей?



Женщина: Стараемся не вредничать, идет ли речь о немытой посуде, его любимой отвратительной рубашке или о скверных наклонностях его собаки. Правда, до известного предела.
это как не вредничать ? :hz:


6. Самое прекрасное, что партнер может сделать в постели?

самое прекрасное — это когда мужчина озадачивается вопросом, что же нравится именно той женщине, которая с ним в постели в данный момент, а не вспоминает, что нравилось прошлой, позапрошлой и позапозапрошлой.
ага и не пытается "поразить" своими размерами , выносливостью и прочей детско- садовско-рабоче-крестьянской фигнёй :girl_crazy:


7. Самое ужасное, что партнер может сделать в постели?

когда он упорствует в своих ошибках — скажем, пытается возбудить тебя способом, к которому ты явно невосприимчива. .

угу


8. Кто чаще всего рвет отношения (мужчина или женщина)?



Женщина: Мужчина. Причем очень часто какими-то дурацкими способами типа «Я так боюсь, что ты меня бросишь... кстати, в ближайшие полгода мы вряд ли увидимся — работы полно и вообще...».

чепуха , на самом деле женщина , когда вырастает из мужчины


9. Три самые частые причины, по которым рвутся отношения?

Мужчина: Скука. Измена. Материальная неустроенность.


согласна


10. Это так скучно, когда...

Мужчина: ...все известно заранее. Когда один день похож на другой и когда не остается места приключению. Возникает ощущение захлопнутой мышеловки.


ага


11. Почему мы боимся (или не боимся) остаться в одиночестве?

Мужчина: Не боимся. Если ты этого не хочешь сам — в одиночестве ты не останешься. В мире живет три миллиарда женщин — тут нужно ухитриться не найти себе пару.


и такая же туча мужчин , чего бояться ? :hz:


12. Самый лучший комплимент, который нам можно сделать?

Мужчина: Через пять минут после знакомства согласиться поехать с тобой на Северный полюс. С зимовкой.

Женщина: Комплимент насчет нашего самого слабого (на наш же взгляд) места. Скажем, если ты считаешь себя пухлой девушкой, а он тебя уверяет, что ты фантастически сложена и у тебя — не убавить ничего и не прибавить. Искренне так говорит, с чувством.
не люблю лесть , у меня дома многооооо зеркал и себя я видела :spruse_up:


13. Идеальное признание в любви

Мужчина: Идеальное признание — это когда его произносит та, от которой ты его хочешь услышать. Ни место, ни способ в данном случае значения не имеют.


ага

Siriona
02.04.2009, 17:39
Только про женщин, про мужчин я не знаю ). И, конечно, основано на личном мироощущении.

1. На кого мы «западаем» сразу?

Женщина: На чисто вымытых товарищей с чувством юмора. Для начала этого, пожалуй, вполне достаточно. Главное, чтобы мужчине не казалось, что у него есть чувство юмора, а оно у него действительно было. То есть нам бы так казалось.

Отчасти... Внешность, как ни крути важна при "сразу", не обязательно супер-красивая, каждой своя )). Я, например, не воспринимаю мужчин с короткими стрижками. За редчайшими исключениями, вот просто они не воспринимаются как потенциальный объект для "гендерного" интереса.
Хотя практика показала, что это вообще никак не поймешь )). Просто посмотрела и запала )).

2. ...а на кого — надолго?

Женщина: Количество требований растет вместе со стажем знакомства. И так до тех пор, пока он (стаж) не достигнет примерно года. Так что через год знакомства мужчина может расслабиться и знать, что ничего нового от него уже не потребуют. Только быть щедрым, добрым, надежным, сообразительным, сильным, аккуратным, ответственным, трудолюбивым, романтичным, вежливым, уверенным, внимательным...
Может и расти, смотря какая ситуация на данный момент. Через год как раз может возникнуть требование более серьезных отношений, семьи, перспектив и всего такого.

3. От кого мы стараемся держаться подальше?

Женщина: От зануд. От хамов трамвайных. От богатеньких и важненьких мужчин, которые ни на минуту не забывают про свой «высокий статус». ...
А еще от очевидных шовинистов, "мачо", истериков, собственников и еще от кучи народу :fear: )).

4. Что мы делаем, чтобы поймать того, кто нам понравился?

Женщина: Честно говоря — глупости. А еще стараемся понравиться всем, кто вокруг него.
Да-да-да ))).

5. ...чтобы надолго удержать этот трофей?

Женщина: Стараемся не вредничать, идет ли речь о немытой посуде, его любимой отвратительной рубашке или о скверных наклонностях его собаки. Правда, до известного предела.
То же -да. Ну и в общем - стараться не распускаться, ни в характере, ни во внешности.

6. Самое прекрасное, что партнер может сделать в постели?

Женщина: Это очень индивидуально, в том смысле, что каждой женщине нравится что-то свое. Да, пожалуй, самое прекрасное — это когда мужчина озадачивается вопросом, что же нравится именно той женщине...

Снова согласна. Самое прекрасное - когда мужчине по-настоящему важно доставить удовольствие женщине (только не из принципа "она должна получить оргазм, иначе я плохой любовник" - ибо сие чисто эгоистический интерес :))

7. Самое ужасное, что партнер может сделать в постели?

Женщина: Заснуть сразу после... А еще когда он упорствует в своих ошибках — скажем, пытается возбудить тебя способом, к которому ты явно невосприимчива...

Не согласна ни с одним пунктом - но это явно индивидуальные предпочтения. Похоже, многие женщины действительно парятся насчет "заснул и не поговорил", но мне это не понятно. А смое ужасное - быть ленивым и равнодушным. И еще агрессивно настаивать на тех вещах, которые неприятны.


8. Кто чаще всего рвет отношения (мужчина или женщина)?

Женщина: Мужчина. Причем очень часто какими-то дурацкими способами типа «Я так боюсь, что ты меня бросишь... кстати, в ближайшие полгода мы вряд ли увидимся — работы полно и вообще...».

Женщина. Мужчины тянут, не решаются, боятся и т. д.

9. Три самые частые причины, по которым рвутся отношения?

Женщина: Скука. Ложное или верное ощущение, что мы достойны большего. Кардинально разное отношение к быту (скажем, один из партнеров на нем зациклен, а другой его в упор не замечает).
Без понятия )).

10. Это так скучно, когда...

Женщина: ...сюрприз сыплется за сюрпризом, открытие за открытием. И все сплошь — неприятные.


Да. Но и вариант мужчины все известно заранее тоже действующий.

11. Почему мы боимся (или не боимся) остаться в одиночестве?

Женщина: Боимся. Объяснений на этот счет миллион и... ни одного исчерпывающего. Скорее всего, это инстинкт, и ничего уж тут не поделаешь.


Боимся - хз. Скучно будет ). Не боимся - не делать что-то проще, чем делать (общаться, строить, развивать отношения в данном случае).

12. Самый лучший комплимент, который нам можно сделать?

Женщина: Комплимент насчет нашего самого слабого (на наш же взгляд) места. Скажем, если ты считаешь себя пухлой девушкой, а он тебя уверяет, что ты фантастически сложена и у тебя — не убавить ничего и не прибавить. Искренне так говорит, с чувством.


Не согласна. Будет подозрение на фальшь и лесть. Ну если, например, девушка пухлая (объективно), она об этом знает, ну как будет выглядеть мужчина, говорящий, что у нее отличная фигура. Женщины же такие мнительные в этом вопросе.

13. Идеальное признание в любви

Женщина: «Давай, родим ребеночка!» При условии, конечно, что и ты от этого мужчины хочешь того же самого — пусть и не сию минуту.
Я б скорее приписала сюда мужской вариант )).

Яблонька_цветущая
02.04.2009, 17:54
«Давай, родим ребеночка!» И займемся этим прямо сейчас :rofl: Кто это придумал? :D

Mari
03.04.2009, 20:40
ВОобще согласна. Только про "ребёночка" нет. Меня вообще такие перспективы теперь пугают. Анны вполне достаточно.

MapTuHka
21.04.2009, 18:16
10 фраз, благодаря которым ваше первое свидание может стать последним)))

1. "Обычно я не встречаюсь с такими, как ты" В переводе с женского на общечеловеческий эта фраза означает: "Я так отчаялась нойти себе нормального мужика, что даже ты сойдешь". Кому такое понравится?
2. "Мне все равно"
Мужчина спросил вас, чтобы вы хотели заказать из еды или напитков, поинтересовался, какие фильмы вы предпочитаете, а вы заявляете ему, что вам все равно? Тогда зачем она вообще пришла на это свидание, удивляется мужчина. Проявите минимальный интерес к происходящему и выскажите свое мнение.
3. "Ты напоминаешь мне моего бывшего"
Что ж, не удивляйтесь, если после этой фразы оживленная беседа превратится в вежливый обмен ничего не значащими фразами. Мужчина уже знает, что ваше первое свидание ник чему не обязывает. Раз он так напоминает вашего бывшего, то и его вы вскоре бросите. Так стоит ли вообще начинать?
4. "Не люблю детей"
Не все мужчины обладают врожденными отцовскими чувствами, однако такая фраза из уст барышни означает, что она пытается уверить мужчину в том, что не имеет матримониальных планов. Что, с точки зрения мужчины, означает, что именно о замужестве вы и думали, раз так яростно пытаетесь убедить его в обратном.
5. "Ненавижу свою работу!"
Даже если вы произнесете эту фразу тихим и ласковым голосом, это не избавит мужчину от желания мысленно заткнуть уши пальцами. Жалобы и нытье провоцируют именно такие действия. Понятно, что в жизни всякое бывает, но можно же вначале показать себя с позитивной стороны?
6. "Когда мы увидимся в следующий раз?"
Не стоит торопиться о свиданием №2. По крайней мере, следует предоставить ему право самому проявить инициативу. Иначе возникает ощущение давления извне. Что, как известно, не влияет на зачатки романа положительным образом.
7. "Здесь ужасное обслуживание"
Опять жалобы! К тому же, судя по всему, вы больше озабочены поведением официантов, чем человеком, сидящим напротив вас.
8. "Прости, я опоздала"
Появившись в условленном месте на 15 минут позже, постарайтесь придумать какую-нибудь вескую причину для опоздания. Женская уверенность в том, что ей можно опоздать на 15 минут без объяснения причин, на самом дел, ничем не подкреплена.
9. "Алло!"
Не стоит отвечать на телефонные звонки во время первого свидания. Берете трубку и, извинившись, начинаете долгий разговор, не попросив абонента перезвонить? Значит, с точки зрения мужчины, свидание для вас неважно.
10. "Еще один коктейль? Запросто!"
Алкоголь, несомненно, снимает напряжение, но на первом свидании им лучше не злоупотреблять. Если, разумеется, вы не хотите, чтобы оно стало последним.

MapTuHka
27.04.2009, 17:02
25 мужских "почему"

Несколько правдивых ответов на основополагающие вопросы о женщине, которые сбивают современных мужчин с толку и мешают им сосредоточиться. Вы - мужчина современный, читай : не обделенный женским вниманием. Сделать комплимент, поцеловать — это вы умеете. Разницу между тушью для глаз и тенями для век вы уже усвоили. И все же есть вопросы, которые мешают вам спокойно спать.


Вопросы очевидные, которые вы не рискуете задать, чтобы не прослыть умственно отсталым. Все, что вы хотели знать о женщине, по не решались спросить, — вот оно:

Почему они плачут без причины?

Вот тут-то и ошибка: они никогда не плачут бед причины. Они плачут, потому что у них тяжело на сердце и потому что им хочется, чтобы это было замечено.

Вы никогда не задумывались над тем, что они плачут только тогда, когда вы дома?

Итак, плачем. Сначала безмолвно. Слезы, текущие по щеке одна за другой, — это так эстетично. Для полноты эффекта сочетаем их со всхлипываниями. Если эта уловка не помогает, переходим непосредственно к рыданиям, стонам и даже воплям. Паника у вас начнется непременно. И угрызения совести. Этого-то нам и надо! Вы ведь не переносите нашего плача, а мы точно знаем, что дело наше правое, мы победим.

Почему они никогда не делают первого шага?

Не вам, мужчинам, решать, стоит делать нам первый шаг или нет.

Почему они всегда спрашивают: «Ты меня любишь?»

Вовсе не затем, чтобы это от вас услышать. Мы знаем, что нет необходимости говорить, что любишь, когда любишь. Мы тоже не лыком шиты. Просто никогда не мешает получить убийственный довод на случай вашего ухода: «Как, значит, все это время ты мне лгал?» И в любом случае вы попались. Мы хотим получить не ответ на наш вопрос, а всего лишь лишнее доказательство вашей непорядочности.

Почему они нам не верят, когда мы отвечаем «Да»?

Смотри предыдущий пункт

Почему они не хотят носить пояс для чулок?

Потому, что он царапается. Потому, что со всех сторон продувает.
Потому, что, когда садишься, все перекручивается. Потому, что колется.
Потому, что тогда можно носить только юбку. Потому, что все время нужно ее одергивать. Потому, что нельзя надеть мини. Потому, что мы не объект для удовлетворения сексуальных потребностей, черт побери.
Потому, что долго надевать. Потому, что видок... хоть стой, хоть падай. Потому, что жмет. Потому, что все время боишься, что сползет.
Потому, что... Раз на то пошло, почему не пояс верности?

Почему они, сидя за рулем, сбивают велосипедистов?

Велосипедистов мы не сбиваем ни-ког-да! Вы просто не привыкли сидеть на месте пассажира. Любой повод хорош, чтобы сорвать на нас зло:
«Поворачивай направо, поворачивай налево! Опять поворот пропустила»
Так и со сбитыми велосипедистами. Да если бы правда была за вами, мы бы уже пребывали в местах не столь отдаленных.

Почему они терпеть не могут, когда мы забываем закрыть крышку на унитазе?

Потому, что квартира — это не общественный сортир, а Замок Любви.

Почему они отказываются читать инструкции к электроприборам?

Вам уже было сказано: это — Замок Любви, а не научно-техническая изба-читальня. А потом, положа руку на сердце, на что вы, собственно, жалуетесь? Мы же вам даем повод испустить глубокий вздох, сделать умное лицо и сказать: «Постой, глупышка, сейчас все объясню...» И чем большего мы не понимаем, тем больше вам чести! Если кто скажет, что я не права, пусть бросит в меня сами знаете что!

Почему они надуваются просто так, без повода?

Ошибочка: повод есть всегда. Как-то: вы не сказали : «Здравствуй!», вернувшись с работы. Вы не прибавили : «Любовь моя» к «Здравствуй!» Вы не прибавили: «Как я тебя люблю!» к «Любовь моя». А еще раньше ушли гулять и ничего нам не сказали. А два месяца назад вы забыли поздравить нас с Днем Ангела. А на прошлой неделе вы не заметили, что мы только от парикмахера и чудо как хороши. И тогда еще... Впрочем, об этом лучше не вспоминать вовсе — слишком тяжело становится на душе.

Почему они хотят жить вместе с вами через неделю после знакомства, выйти за вас замуж через месяц и родить вам ребенка через год?[/b]

Потому, что родить вам ребенка через неделю рановато

Почему они никогда не скажут, что хотят вас?

Еще как скажут. Это вы глухи. Читай: слепы. Читай: и то и другое. Это вы не способны уловить разницу между улыбкой и улыбкой уголками губ, взглядом и взглядом исподлобья, поцелуем и поцелуем со смыслом. Ну что еще сделать, чтобы вы поняли, что это и есть приглашение в постель? И у вас после этого хватит наглости упрекать нас в пассивности?

Почему мужчины говорят о возлюбленной «эта женщина», а женщины в аналогичной ситуации— «мой мужик»?[/b]

Если у нас появляется мужчина, мы говорим о нем во время обеда, обсуждаем его с приятельницей, думаем о нем вслух, называем его женихом, пробуем написать его фамилию рядом со своим именем, так просто, чтобы посмотреть. Сразу видно: у нас кто-то завелся. А Bы ходите вокруг да около: «Да, то есть нет, короче, моя приятельница», «Ну нет, мы не совсем вместе, так, видимся иногда».
Вас послушать, так вы:
1) абсолютно свободны, а это приятельница, которую вы только случайно встретили;
2) абсолютно свободны, но в процессе расставания;
3) абсолютно свободны, хоть и женаты, конечно, но между вами давно ничего нет.

Почему они так оживленно щебечут между собой?

Естественно, вы уверены, что мы часами и в подробностях обсуждаем, какого размера у вас «орган любви». А вот и нет. В этом мы понимаем друг друга с полуслова. Незачем разглагольствовать. Нет, нам гораздо больше нравится пофилософствовать на тему «Его ребенок весь в него» или «Ребенок, которого мы скоро будем носить в себе»... Все просто: есть фразы, которые вы не скажете приятелю, потому что это глупо, лишнее или потому что вы об этом просто не думаете. Сложите их вместе, и вы получите женский разговор (в сильно сокращенном варианте).

Почему они не умеют разговаривать по телефону коротко?

Потому, что на описание новой кофточки может легко уйти минут сорок. А вы, ну сколько вы можете говорить о падении курса доллара? Или о даче, куда так и не удалось еще съездить с начала сезона? Или о цене абонемента на Интернет?

Почему нужно занимать ванную полдня?

Начинаем с того, что закрываем крышку па унитазе (смотри выше). Затем производятся всяческие интимные манипуляции, призванные усовершенствовать наше абсолютное совершенство. Например: обследование наиболее важных участков тела, камуфляж слабых мест и борьба с нежелаемыми элементами. Не надейтесь узнать больше. И все ради удовольствия услышать: «Какая ты красивая, как есть, без косметики»

Почему они говорят «Вот я и готова», когда им еще добрых четверть часа одеваться?

«Вот я и готова» — это чисто женское выражение, которое значит только то, что мы приняли к сведению факт ожидания. Если бы вы в этот момент догадались повернуть голову, вы увидели бы, что мы еще в трусиках, с мокрыми волосами стоим перед шкафом и решаем, что же нам надеть: платье или брюки.

Почему они не смеются, когда вы им рассказываете анекдоты?

Очень просто. В первый раз мы не поняли. В двенадцатый: стоп, поняли, хватит уже! Вопрос-то на самом деле в том, почему вы, мужчины, смеетесь и в тридцатый раз, уже зная, в чем соль анекдота?

Почему они всегда хотят, чтобы им дарили цветы?

Ну почему цветы... Можно бриллианты, они не вянут.

Почему они все время ждут звонка?

А как еще вычислить влюбленную женщину? Она покупает автоответчик, пейджер и не расстается с ними ни на минуту: «А вдруг?..» На работе она просит подружку послушать телефон, если выходит на две минуты. Это потому, что вы сказали: «Я перезвоню». Она ждет вашего звонка. Заметьте, если вы сказали: «Созвонимся», — она тоже ждет. К сожалению, глупо быть влюбленной женщиной.

Почему они всегда говорят «Нам надо поговорить», когда на часах уже около часа ночи?

Потому, что если скажешь раньше, то уже не будет никакой любви на сегодня (а квартира — это Замок Любви). И потом, лучшего времени для этого не найти: ни тебе телефонных звонков, ни хнычущих детей, ни срочных дел, а по телевизору только одна передача. Не считая того, что мы имеем рядом мужчину лежащего (т. е. ослабевшего) и почти спящего (т. е. сильно ослабевшего) и добрых шесть часов впереди для подведения итогов.

Почему они всегда догадываются, когда мы лжем?

Просто потому, что у вас нос шевелится, глупыш!

Почему они цепляют к нам идиотские прозвища?

1. Потому, что это звучит как-то по-семейному.
2. Потому, что это — повод для разговора: «Не называй меня «лапа»! — «Тебе больше правится «киса»? — и т. д.
3. Потому, что надеемся, что у вас появятся свежие мысли. Между «Наталья» и «Эй» существует целая палитра уменьшительно-ласкательных имен, употреблением которых вы могли бы нас просто осчастливить.

Почему они всегда говорят, что им нечего надеть?

Когда мы спрашиваем: «Ты не находишь, что я поправилась?» — вы не отвечаете ничего. Когда мы спрашиваем: «Не очень заметно, что я похудела?» — вы тоже ничего не отвечаете. В итоге — что? Мы теряемся! Мы больше не знаем, на что мы похожи. Тогда как если бы ты чаще слышали: «Ты прекрасна даже в самом простеньком наряде», — нам было бы вполне достаточно этого комбинезона за 1000 долларов.

Почему они моются кипятком?

Смотри вопрос: «Почему у нас всегда холодные ноги»?

Почему у них всегда холодные ноги?

Знаете, что мы сейчас с вами сделаем? Вы наденете колготки - паутинку, туфельки на шпильках и пройдете так до остановки автобуса, имея всего две точки соприкосновения с землей (большой палец и пятку). Тогда , у кого будут холодные ноги

/с/Men's Life - журнал для мужчин

Яблонька_цветущая
27.04.2009, 20:04
Если эта уловка не помогает, переходим непосредственно к рыданиям, стонам и даже воплям.беее.. вовсе нет)

Потому, что родить вам ребенка через неделю рановато:rofl:

Striker
27.04.2009, 21:02
Появившись в условленном месте на 15 минут позже, постарайтесь придумать какую-нибудь вескую причину для опоздания. Женская уверенность в том, что ей можно опоздать на 15 минут без объяснения причин, на самом дел, ничем не подкреплена.
Яблонька_цветущая, ПЫЩ ПЫЩ!!!

Яблонька_цветущая
27.04.2009, 21:23
дык. у меня всегда важные причины. Ну там на форуме новая тема появилась. или вдруг захотелось присесть отдохнуть, или воды попить...

Striker
27.04.2009, 21:27
Яблонька_цветущая,в свете последних событий я думаю, что рассиживаться тебе теперь не очень нравится :))))

Яблонька_цветущая
27.04.2009, 21:35
пойду тогда полежу :P

VALet
28.04.2009, 12:22
*задумчиво...*
Марина, у тебя рабочее время...
/не забывай, что в стране кризис.../

QCosa
28.04.2009, 12:31
Почему они всегда хотят, чтобы им дарили цветы?

Ну почему цветы... Можно бриллианты, они не вянут.

лучше бриллианты , они не живые их не жалко рвать :girl_crazy: