Просмотр полной версии : Весело, весело, а главное вместе! НГ-2010
MapTuHka
24.12.2009, 18:42
Место действия:
Евро-офис "Реалаксвторцветметбредкомпнет"
https://i071.radikal.ru/0912/81/f1101cdc31be.jpg
Время действия:
31 декабря 2009 года
в первой сцене 7 часов утра, а далее по нарастающей
Погода за окном:
Лёгкий снежок периодически сменяется метелями и снегопадами. Солнце хаотично мечется по небу, то прячась, то выглядывая с этаким ленинским прищуром из-за туч. Постепенно появляются звёзды (в конце интермедии звездят все поголовно), и само собой, луна.
Штат учреждения (он же действующие лица)
Президент фирмы - Александр Труевич (для близких знакомых - Тру)
Секретарь президента фирмы: Зайчёнок
Личный водитель президента (фирмы, разумеется): Беркут
Представитель совета директоров: Валет
Начальник отдела кадров: Шаман
Исполнительный директор: Арвен
Начальник отдела по связям секс с общественностью: Яблонька Вечноцветущая
Пресс-секретарь: Мамзель
Пиар-директор: Мари
Научный консультант: Электроник
Главный экономист: Незабудка
Главный юрист: Найк
Начальник отдела снабжения: Куп-де-Грас
Делопроизводитель: Нардара
Девчонки из бухгалтерии: Снегурочка, Елена, Ляля
Отдел программистов: Тернан, Сава, Резидент
Охрана: Капитан, Дасп
Завхоз (то бишь офис-менеджер): Мартинка
добавлено через 41 минуту
СЦЕНА 1.
https://s19.radikal.ru/i192/0912/10/33733453dc1b.jpg
По пустому ещё офису бродит офис-менеджер, то бишь завхоз, Мартинка и недовольно бурчит себе под нос, поправляя мишуру жизни на стенах:
Вот, блин! Угораздило сюда на работу устроиться((( Все люди как люди и офисы как офисы - 30 - сокращённый рабочий день, а нашему шефу непременно выпендриться надо!!!... Будем, говорит, крепить корпоративный дух!!! - Поэтому 31 декабря все работаем как обычно, а потом плавно переходим к корпоративчику. Костюмированный, дескать, бал в офисе нашего уровня должен быть. С икрой и шампанским... Спасибо, что хоть два часа на переодеться-попудриться дал! Сатрап!!!
Костюмчик себе заказал...ыыыы... - пиратский!!! Пират нашёлся - онбриться-то в смокинге ходит, неформал наш!!! А туда же - в пираты!!!
Оглянувшись, открывает шкаф-купе и мстительно щиплет висящий там карнавальный костюм Пирата за позумент. В это время входит только что заступивший на дежурство Капитан. Мартинка тут же делает вид, что заботливо отряхивает несуществующую пылинку с костюма и плотно закрывает дверцу. Дверца закрывается плохо, такое ощущение, что ей что-то мешает. Во время дальнейшей беседы в шкафу время от времени неизвестно что шуршит и поскрипывает. Капитан, заметив хлопочущую по хозяйству Мартинку и решив, что на безрыбье и рак рыба она, в общем-то ещё ничего, подкручивает ус и, откашлявшись, вступает:
-А что это вы, Мартина Сигизмундовна, сегодня так рано? Всё ж-таки всю ночь гулять, поспали бы впрок.
Мартинка, решив про себя, что охранник, в принципе, ещё ничего: видный мужчина, и положительный, томно отвечает:
- Ах, где уж мне спать-то? Наш-то ирод (охранник предупредительно кашляет) ...кхм...Александр Труевич велел, чтобы с утра праздничная атмосфера и энтузиазм повсеместно. Говорит, у нас форум офис нового поколения!!!
Задумчиво рассматривает невесть откуда взявшуюся стрелку на колготках, и старается спрятать ногу под стол. Капитан, заинтересовавшись, что же там такое под столом, пытается туда заглянуть. Мартинка старается отвлечь его внимание, преувеличеннозаинтересованно спрашивая:
- А правда ли, что до работы в нашей фирме (Слава Отцу Основателю, пионерский салю в угол с портретом основателя)вы были моряком? Да? Ах, скажите пожалуйста. как интересно!!! Вот наверное, приключений у вас было... (мечтает)
Капитан, явно польщённый:
- Ну... того... бывало, что ж...форбрамсельёксельмоксельрея!!! И приключения ... чего ж... случалися...да... Бывает, ночью как приснится что-нибудь из прошлой жизни, так с утра как чумной, и тоска, знаете ли, такая обуревает...(придвигается поближе)
Мартинка, помня о стрелке на новых колготках, выскакивает пулей из-за стола и стремительно кидается к электрочайнику.
- А вот я вам щас чайку налью, а вы и расскажете, что вам, к примеру, сегодня приснилось.
Капитан, устраиваясь поудобнее в офисном кресле:
- Это можно... Ну, так слушайте...
Безбожно проспавшая исполнительный директор нервничает в пробке:
- Опаздываю... опять уволят, я уже в третий раз сюда устраиваюсь и каждый раз на должность выше... Хмм... идея! А может в следующем году опять уволиться? Нет! Нельзя. Нужно быть отвесвенной и стремиться к стабильности. Работа хорошая, люди - весёлые... Будем работать.
Вот только бы пробочку эту проехать... а ещё в магазинчик заскочить, купить чулочки для Мартинки...
- президент меня убьёт!
Серверная. Старая раскладушка. На раскладушке сладко посапывает Сава. Она В это время начинает звенеть будильник. Не открывая глаз, сава его выключает и спит дальше. Через 5 минут срабатывает будильник на сотовом. Сотовый на подоконнике. Не открывая глаз и даже вроде не просыпаясь, сава повторяет процедуру. Еще через 5 минут звенит рабочий телефон.
- Мм?
- Сава, ты просила разбудить...
- ухху..
- Сава вставай.
-ухху...
- тебя водой будить?
- УХХУ?!
- вот и просыпайся.
- Тваю дивизию, пашу как раб на галерах, ночую на работе, ночами сижу по уши в линей...эээ....в мануалах. Дали бы поспать, дак нет жеж, вставай...Маскарад этот еще. Вот наряжусь бухгалтером на весь день, будут знать! Накажу их всех...во имя луны, блин.
Мамзель уже трое суток с красными как у альбиноса глазами, с темными кругами вокруг них и диким видом занималась организацией конференцией-маскарадом. "УУУУ..Демоны! Выдать всем по мешку от картошки и вперед- покорять высоты нового года! Нет,надо было каждому расписать,как ,что, зачем, почему, сколько,куда...ыыыы....Прынесите мне кофу...Ну пжалста.... *нервический умоляющий жест* Ах так! Значит ТАК!!!! Я вам устрою корпоративчик.... запомните на весь рабочий год!" И с видом обезумевшего суслика начала тыкать по клавиатуре со скоростью ,которой позавидовал бы Бил Гейтс...
Тек-с... Ляля нацепила очки, оглядела кабинет.
Конец года, итоги подбиты, документы все по-папочкам... главное, ничего не упустить, не забыть. Зарплату надо выдать, но где же мои девчонки задерживаются... Ах да, Снегурочка костюм карнавальный с утра только забрать у портнихи собиралась, Елена ничего не говорила... На неё не похоже, такая пунктуальная всегда.
- А, кстати! Вы бывали когда-нибудь на Таити? Нет? Ну значит пришли мы как-то на Таити. Пришли. Это только сухопутные плавают да ещё сами знаете что в проруби, а моряки ходят. Ну-с, значит, пришли. А там рифы кругом, погода неважная, того и гляди заштормит...
(Остапа понесло... Его глаза смотрели сквозь собеседницу и извергали громы и молнии)
Семафорю на берег, мол, нужен лоцман. Прислали мне лоцмана на катере. Там весь народ и так ходит чёрный, будто у них гуталиновая фабрика взорвалась, а они вокруг стояли и смотрели. Так у этого ещё причёска такая. что словно после гуталиновой фабрики он бегал на взрыв макакронной фабрики посмотреть. Папуас одним словом...
(Забывшись капита вместо стакана с чаем схватил сахарницу и залпом опрокинул в своё горло)
Кхе-кхе-... Ну так вот, это папуас и повел нас, а у меня на душе неспокойно. Вдруг как БАМ! килем обо что-то. Я аж подпрыгнул, на риф напоролись?!! Но лоцман мой калякает: "Спакойно, капитан. Это я позавчера тут баркас проводил, мы за его рубку зацепились.." Ладно, идём дальше. Снова БАМ! - это на прошлой неделе, оказывается, баржу с углем он же подгонял. Сейчас у них по этой причине островная электростанция не работает. Ну всё, чуюю, наш черёд подходит. Прогнал я этого лоцмана - он по воде вперёд своего катера упорол, а сам призадумался, как выбираться? Обраного хода уже нет - фиор узкий, не развернуться, вперёд идти - лоции не знаю. Но смекалка не подвела! Закинул удочку: поймал местную камбалу и привязал ей крепкий шнур к хвосту, а потом пустил вперёд яхты. Матрос стоит на носу и шнурок держит, а я спинакер-гиком камбалу ту погоняю. Все же знают, что рыба ижет где поглубже, так и наша камбала, провела нас в лучшем виде прямо к причалу!
Капитан тут спохватился, что собеседнице может быть не очень интересно слушать про фарватеры и далёких аборигенов. Он придвинулся ещё ближе и как бы невзначай положил руку на спинку диана позди спины завхоза:
- А Вам что нынче снилось. Небось всё бумажки и накладные. Главный-то наш много на праздник выделил? А то на прошлом месте работы нам каждому по три раза пришлось в дежурку бегать: маловато затарились.
Рядом с Мамзелью умирает над клавиатурой Пи-Ар-директор. Всех пригласить, договориться с "прилично-нежёлтой" прессой о приезде и репортаже о мероприятии, договориться с осветителями и музыкантами, сделать раздатку для всех гостей с инфой о новогодных акциях и предложениях от нашей компании. Построить Яблоньку на предмет ВовреМя со всеми связаться и проинфрмировать о маскараде. Новогодние дизайн-макеты оформляшек зала и торгвых площадей всё никак не придут из типографии. А времени уже в обрез - ещё же всё развешивать. рекламно-поздравительные сувениры - ИМеннЫЕ - для всех сотрудников тоже ещё не доделали. половину имён поперепутали - что за кретины у них работают. А вечерм ещё отчитываться перед советом директоров по эффективнсти предыдущих рекламных акций - дописывать личный годовой отчёт и презентацию ваять о радужных перспективах нашей конторки на следующий год... Мож... лучше сразу умиииииреть - я никаааада это не переделаю. а другим поручить стрёмно -потому как перфекционистка в работе.... ещё этт маскарад блин - точно придётся после этих бессонных ночей наряжаться уже не Настенькой, а её чудовищем. или как Сава притащить прям сюда раскладушку.
- Сава вставай давай, возмущаться будешь потом, я уже подымаюсь в офис, лишь бы начальника ещё не было на месте, всё, целую, ща буду.
Заскакивает в набитый мужчинами лифт, кто-то забегает после и прижимает секретаря к очаровательному молодому человеку))
-"Mari, тут у меня есть одна ВОСХИТИТЕЛЬНЕЙШАЯ идея...."-Мамзель заговорщецки придвигается к уху пиар-директора. "А пойдем-ка за кофе?" Весело подмигивая,пресс-секретарь вскочила со стула, пробежалась вокруг стола,споткнулась о провод, встала,и дико озираясь,прошипела "Зззззаговоррр..."
Тут в кабинет, где только что бубнела и шипела Mamzel, зашла Нардара.
- Здрвствуйте Mari, Mamzel,....очередное невыспанное утром, организм требует праздника, а душа новой шубы на новый год :))) Девченки, а я вам кофе принесла, угощайтесь и за работу ;)
Electronic
24.12.2009, 22:20
Научный консультант с трудом разлепил глаза. Время доходило восемь часов. Утра или вечера - не разобрать.
Проснувшись, консультант испугался дважды: сначала - зеркала, потом - фирменного логотипа с названием.
"Вторбред.. тьфу! цведбрет тьфу! метбредцвет" - читал он по слогам, надеясь вспомнить свою должность и обязанности. Постепенно к нему вернулась память, и он проклял программистов, заставивших его всю ночь рыться в таблицах. Метая громы и молнии, он привёл себя в надлежащий вид, взвалил на плечи свои записи и отправился на работу, в надежде, что двери открыты.
- Здравствуете, Александр Резидентович - покраснев произнесла секретарь :-[
- Доброе утро, Зай... Александр Труевич - с уже поменявшейся с нежной на натянутую улыбкой произнёс айтишнег глядя за спину Зайки.
Медленно оглядываясь на подтолкнувшего со спины человека секретарь произносит - доброе утро Александр Труевич))))))
- Доброе утро – по-деловому сухо произнёс президент, и будто сейчас ни чего не произошло, и ни кто ни кого не толкал ни на кого, отвернулся и уткнулся в дверь лифта. (маленькие шалости, и кто бы мог подумать, что он способен на это...о_О)
Секретарь с программистом посмотрели друг на друга и улыбнулись, пожав плечами :)
Тут открылась дверь лифта…
Ой, Нардара, спасибо огромное - вымученно улыбнулась Мари, - кофе - это то, что надо. И - оживившись после первых же глоточков: "Ну-ка, ну-ка, Дарья, рассказывай - чего за заговор-то?" ПРошлая протеже Директора облила соком новенькую пассию или чего посерьёзнее у нас в конторке планируется... Посекретничаем....
*плотно закрывает дверь в АРТ-Пи-Ар-цитадель*
Ладно девочки (Mari, Mamzel, ) наслаждайтесь,а я пойду подготовлю бумаги для президента, а то я думаю он уже на подходе, а у меня на рабочем месте еще конь не валялся.....
Яблонька_цветущая
24.12.2009, 23:00
"Крыша едет, откуда всегда столько работы перед новым годом... %)
Кто я? Где я?" И она снова заснула на ноутбуке...
С грохотом открывается дверь офиса. Буквально влетает исполнительный директор. Нервно улыбнувшись офис-менеджеру и склонившемуся рядом с ней охранику, незаметно для последнего просовывает упаковку с новенькими чулочками Мартинке в верхний ящик тумбочки. И уже через секунду мчится по офису дальше.
Прихватив у девчат пару кружек кофе, вваливается в серверную, с криком:
- РОООООТА ПОДЪЁЁЁЁЁЁМММММ!!!!!
ставит одну кружку кофе и летит дальше. Долетая до кабинета, меняет унты на туфельки-лодочки, скидывает шубу. Плюхаясь за своё рабочие место и выпуская воздух из лёгких думает о том, что впервые ей удалось обогнать поднимающийся лифт. Потому что входя в здание она видела как закрылись двери подъёмного механизма, унося ввысь презедента компании.
Яблонька_цветущая
24.12.2009, 23:14
Сквозь сон слышит шум: "Я же специалист по связям. Работать, много работы, нужно еще проект дописать..." Снова засыпает.
День начинался неплохо.
Подготовка к поглощению очередной конкурирующей фирмы шла полным ходом (и по плану!), "слияние", не отличавшееся впрочем ничем кроме названия от поглощения, со второй - не отставало. Акции "Реалаксвторцветметбредкомпнет" росли с завидным постоянством, так что у Тру (просто Тру, так он любил, когда его звали, если хорошее настроение, конечно), был весел и бодр.
Поздоровавшись с секретарём-Зайчиком, как он её иногда звал, Тру поинтересовался, готов ли черновик его новогоднего обращения к штату фирмы.
О. Что это было?
О. *глядя на кофе* Дорогой, Бог. Во-первых ты есть, а во-вторых ты мой лучший друг.
Вот это я понимаю сервис. Заботятся, понимаешь о ценных кадрах. Кстати о кадрах. ГДЕ эти два кадра?
*запускает процесс возвращения в этот мир, ни на что более серьезное пока неспособная*
злобно и сонно бормочет из шкафа:
- Эй, Коллега.... постыдились бы! У нас между прочим, в трудовом договоре говорится, что флиртовать в рабочее время запрещено и карается штрафом! Так что порошу вас уточнить цель вашего визита кабинет гендиректора... пришли меняться сменой - меняемся! А ежели зачем еще пожаловали, попрошу не мешать мне придаваться чудесным сновидениям моим! Потому что не даром Фрейд писал в своих трудах...!
Резко запинается, после чего быстро спохватившись, возвращается в "Охранник мод он"
- ЭЭЭ!!! Карочи ты эта! трепаться в другом месте будешь на или вали давай отсюда и дай поспать! или одно из трех на!
Слыыш че!?
- True, конечно готов, отправила Вам на почту и в распечатанном виде положила Вам на стол, лежит в красной папке с золотыми узорами :) - на ходу, отставая на пол шага от шефа, докладывает секретарь. За спиною параллельно машет рукой Резиденту и поправляет мишуру и шарики с гирляндами в офисе, наводя не большой марафет)
- Кофе с молоком, как всегда, Тру?
ResidentEvil
25.12.2009, 00:19
Резидент машет в ответ Зайченку и паралельно, лихорадочно пытается закрыть таки чертово зависшее CS нервно стуча по <Alt>+<Tab>, чтоб хоть задачу сменить. Резидента не раз палили на этой штуке один раз даже хотели уволить, но передумали ибо без него было бы уже не то. Уже и интернет ему заблочили и постоянное скрытое наблюдение установили, а он всеравно умудрялся ра... чать на рабочем месте.
"Слушай сюда,Юлек"- прессовик-затейщик расселась на стуле,положила ногу на ногу и ,размахивая кружкой кофе,начала свой удивительный и захватывающий рассказ о стрелке на колготках, о растаявшем сердце антилюбвеобильного программиста, о спящей на работе Саве (я не шпиЁн,это работа такая ;)) да и о жизни. Пока она усыпляла бдительность охраны в коридоре (Мамзель всегда была уверена,что в здании есть скрытые камеры и уж тем более жучки),Мари уже начала захлопывать глазки, и пресс-секретарь шикнула :
-Пшш! Мари,насчет заговора... Я тут подумала (благо место в мозгах на эту функцию осталось), а давай мы им костюмы подменим,а?
Дашо уставилась на Мари испытующим взглядом...
Подскакивает к шкафу:
- Это кто тут забрался? Сколько лет? Размер сапог? Почему не в армии?
Резко открывает дверь и замахивается в глубину шкафа пудовым кулаком, на полпути кулак останавливается:
- А это ты коллега... Что в шкафу-то делаешь? Вон смотри, все бумаги измял. Ну и будет же тебе опять от генерального! Ладно, надоди пока порядок, а я обход завершу.
Помахав рукой офис-менеджеру уходит напевая себе под нос: "Наша служба и опасна и трудна...".
- Так-с, что у нас на камерах наблюдения? Программер опять контру гоняет... Жаль отсюда нечётко видно, против кого сегодня... Исполнительный у себя... А где весь остальной народ? все кабинеты и коридоры пустые... Оба-на! Они ж в лифте все! Блин, не лифт, а банка со шпротами! И как они туда поместились-то все?! И чего они руками машут?... Батюшки! Да они в лифте застряли!
Интересно, сколько они там просидели? Надо научному консультанту звонить, он у нас на все руки мастер с электричеством. Штатный электрик вроде сегодня должен начать отмечать католичесткое рождество. Как раз к восьмому марта обещал закончить.
Начинает звонить на сотовый научному консультанту:
- Алло, тут у нас проблема - народ в лифте застрял. Ты подходи скорей, а то в той толпе я голову генерального видел, как бы не разобиделся накануне праздника..... Штатный электрик? Так у него ещё вчера разминка перед праздниками началась... Ну ты понимаешь... А кроме тебя никто в электрощитовую не полезет. Помнишь, как в прошлом году наш юрист тоже хотел пробки заменить, круче новогоднего фейерверка было.... Ага, давай быстрее. Народ ждёт с нетерпением.
Дашо уставилась на Мари испытующим взглядом...
От это я понимааааю - неожиданный Па-Ар ход - Мари аж задохнулась от восторга. Склонность ко всяческому экстриму, розыгрышам и эпатажу как нельзя лучше соответствовала её должности и замечательно гармонировала с характером соседки по комнате! Обе возмутительницы спокоййствия в отдельно взятом офисе зашушукались, обсуждая подробности заговора.
:wall: чёрт, кто нить читает то что остальные пишут
Из-за угла у колера с чайником и холодильником, делая шефу кофе и рассказывая его планы на сегодня ему же (который выйдя уже минут 10 назад из лифта, и решившему не идти в свой кабинет увидев, что там творится что-то не ладное, решил не прерывать общение с секретарём и пошёл за ней протирая влажными салфетками руки давал коррективы по сегодняшнему плану подчинённой) Заяц замечает, что за спиной у шефа охранник суетит и кричит в телефон у лифта.
Резидент странно чего-то испугавшись, по видимому в открытом рабочем ноуте, с которым он поднимался в лифте, было опять что-то не то открыто, убёг на своё рабочее место помахав рукой ещё те же 10 минут назад, когда мы вышли из лифта с шефом.
Яблонька_цветущая
25.12.2009, 01:44
Сонно глядит на экран ноута: "На чем я остановилась... А, тимбилдинг предновогодний.."
Распечатывает объявление:
Внимание, коллеги!
Согласно распоряжению руководства с целью сплочения нашего замечательного коллектива в ожидании праздника, постанавливается
каждому сотруднику пригласить сегодня в офис одного или двух человек из близких и друзей!
В 15-00 начнется экскурсия по офису для гостей и работников "Реалаксвторцветметбредкомпнет".
Затем в 18-00 продет небольшой фуршет с презентаций наших достижений в уходящем году!
Желаем Вам приятно провести время.
Относит секретарю. Зовет всех "Ребята, я перекусить в кафешку, кто со мной?"
Передав шефу чашку с готовым кофе пошла выяснять, что случилось с лифтом.
Шеф взяв свой портфель с офисного гостевого дивана и держа кофе в другой руке, попытался незаметно для охранника проскользнуть к себе в кабинет.
- Кеп, что случилось? - с недоумением спросила секретарь…
Тру тихо пробирается к себе в кабинет.
Подходит Яблонька и передаёт мне какое-то объявление...
Coup-De-Grace
25.12.2009, 05:56
В 9.00 в кабинет программистов заходит молодой начальник отдела снабжения, в руках держит 2 разукрашенных диска. Через 10 минут в корридор выходит программист и вешает на двери табличку:
Все программисты заняты,
проводятся наладочные работы
локальной сети
Через час из-за двери уже слышны крики:
-ААаа-а-а-!! вот гады !!!
-Да куда ты бежишь, у меня манны нету !!!
-Вот блин, не тот скилл прокачал !!!
-Быстрее, быстрее !!!
-У меня ещё только 5 уровень !!!
-Бежим в лес !!!
-Собираемся и пошли, пошли !!!
Проходящий мимо директор прочитав табличку на двери кабинета программистов, услышав раздающиеся из-за двери и активно что-то обсуждающие голоса, подумал:
вот молодцы ребята ! Сегодня предновогодний день, а они смотри-ка всё работают, работают...
После непродолжительного долбления в дверь, лифт с тихим шорохор открыл своё нутро и недоумённый Капитан растерянно утавился в его пустое пространство:
- Ничего не понимаю, на мониторах там куча народу, а в натуре - пусто. Как в Бермудах... Зайка, ты что-нить понимаешь в этом мире?... А-А-А!! Программисты! В дугу вам форштевень! Опять система наблюдения зависла!!
Быстрым строевым шагом Кэп подобрался к программерсокй и затарабанил в дверь:
- Эй, народ клавиатурный! Опять у вас система наблюдения зависла - вы б сервак рестартанули.
Ответом были нечленораздельные крики из-за дверей. Прочитав табличку на двери и прислушавшись к крикам, он разобрал только что кого-то там уже бьют, а кто-то пытается смытся.
- Мда, наверное, не я первый их об этом прошу. Судя по крикам, не только видео зависло.
Повершувшись к Зайцу, он невозмутимо спросил:
- Ты сегодня генерального видела? Что-то я его прозевал, как это он мимо меня проскользнул, - и развел руками. Кэп на самом деле хитрил, за отсутствие на рабочем месте пусть и в предпраздничный день, спасибо не говорят. Впрочем, если начальство было погружено в свои дела по уши, то можно надеяться, что и оно тоже не обратило внимание на отсутствие охранника на проходной.
MapTuHka
25.12.2009, 08:25
Coup-De-Grace, Народ! Со временем не торопимся: а то у вас уже и 9 и 11. Мы что. неделю, которая до НГ будем делать?))))
Слегка обалдев от такого наплыва народа в нерабочие, в общем-то ещё часы, завхоз с разинутым ртом наблюдала, как бочком-бочком к себе в кабинет протискивается президент, что-то пряча за спиной. Впрочем, зайдя в кабинет, Александр Труевич тут же выскочил обратно и несолидно рванул по коридору.
Завхоз опомнилась, шмыгнула в начальственный кабинет и проковыряла дырку в праздничном свёртке:
оооооооооооо!!!! Блин!!!! Хрустальная сова... Что же это может значить?!
(Мартинка понимала, что приказы начальства надо успевать исполнять ещё до того, как они произнесены вслух, и судорожно соображала, что же делать... Выход был ток один.)
Она бросилась к Яблоньке, на ходу стукнув в дверцу шкафа и спросив, не захватить ли у программмистов рассола на обратном пути. Из шкафа послышалось невнятное бормотание, минуты через три, когда Мартинки уже не было в кабинете, оттуда довольно чётко последовала просьба принести пару заварных пирожных. А лучше 5.)
Ещё через 5 минут Яблонька получила инструкцию организовать второе объявление. О проведении внутрифирменной игры "Что? Где? Когда?" (больше у Мартинки ни с чем не получилось связать хрустальную сову):pardon_girl:
Научному консультанту была отправлена смс с просьбой быть на работе сию же минуту, а то. блин...!!!!
Яблонька_цветущая
25.12.2009, 09:17
Ну вот, блин, опять не успела позавтракать.. Хоть с секретарем потрепаться минуту-другую. Узнать, какие слухи ходят сейчас.
Да, денёк начался с мелких неприятностей.Ну пусть, уж лучше все эти неприятности свалятся оптом и утром ,чем будут тянуться весь день (так думала Елена, выбираясь из такси с многочисленными яркими пакетами). Мило улыбнувшись охраннику,в надежде ,что не заложит при первой же возможности,за её жуткое опоздание на работу. Елена уверенно прошла в свой кабинет, делая вид, что она уже давно на работе,вот только отлучилась по поручению, и не ваше дело по какому...
Уф! Пронесло...Ляля уже была на месте,ведомости на зарплату аккуратненько лежали на столе,всё замечательно!!! Ну что, по кофейку? или подождём Снегурочку? Елена расслабленно присела.
Общаясь по рабочим моментам в предпраздничной, так рано начатой, утренней суете с Кепом и Яблонькой замечаем как из своего кабинета вылетел президент и помчался куда-то по коридору...о_О...
- Яблонька, я ,думаю, что стоит это объявление разослать всем сотрудникам по рабочей почте)) Или нужны подписи каждого из сотрудников о том, что они ознакомлены?
Подбегает Марти, с очень озабоченным видом, стрелкой на колготках и даёт Яблоньке второе указание на распечатку нового объявления.
Я молча достаю из шкафчика запасника новую упаковку с колготками, даю Марти и иду на рабочее место рассылать всем первое объявление и ни чего не понимаю :dont_know:, что, где, когда??? о_О
Мимо охраны с кучей цветных пакетиков и коробочек с деловым видом, но улыбнувшись охраннику, прошла Елена, но я её, типа, не заметила :hihi:
После рассылки первого объявления иду в кабинет к шефу забрать остывший кофе… Слышу, что в шкафу что-то шуршит о_О, медленно иду с чашкой кофе к шкафу... настороженно…
Яблонька_цветущая
25.12.2009, 12:31
Глядя на суетящуюся секретаршу, замечает - "да как хочешь рассылай, главное, что б каждый к 3м часам привел гостя.. 8-) Ладно, пойду подумаю на тему организации интеллектуальной игры.. Обедать без меня не ходить! Я итак без завтрака"
Snegurochka
25.12.2009, 12:48
Снегурочка нервничала...
- На работу опоздала, все из-за этого карнавального костюма, будь он неладен! Хотя нет, он очень даже ладный, после последней примерки сидел как влитой...
Вбежала в офис, на ходу придумывая отмазу...
- Ай, подумаешь, и чего я переживаю, скажу, что ездила в банк *стандартная отмазка бухгалтерии* за деньгами. Премия будет по-любому))) *по крайней мере, тем, кто ее заслуживает*
Проскакивая мимо серверной, прочла объявление, послушала радостные возгласы...
- Ага, опять программисты ничего не делают, а 1С шалит... вот дождутся, т.е. недождутся они премии.... Хыхыхы....
Добежав до кабинета, вошла.
- Ляля, Елена, привет, девчонки :)
Полезла по сумкам... В одной было что-то ярко-оранжевое, ленточки, перышки...
- Я нам плюшек принесла. По чайку? :)
Открываю дверцу шкафа и на меня вываливается Миша, я опрокидываю весь остывший кофе с молоком шефа на себя...
- Дасп, итить..., что ты тут делаешь, в шкафу?????????????????
- У тебя пирожнов нет? - спросил не совсем адекватный и голодный Миша...
- Нет, у меня самое главное нет кроме костюма ни чего на переодеться! И что ты мне посоветуешь? Уже сейчас одеть костюм зайца, который я приготовила к вечеру??? - я машу в сторону Даспа рукой, обречённо ухожу переодеваться... Тот же залазит обратно в своё укрытие.
Переодеваюсь в эротический костюмчик зайчика из Плейбоя :-[
...Да кого та несёт?! ДОлбятя, долбятся. На двери русским по белому написано..! Да-ё! Хил,хил, ктонибудь!...Аааа, блин..
Ляля наконец дождалась девчонок. Первой пришла Елена, следом за ней - запыхавшаяся, но очень довольная Снегурочка. Девчонки начали заваривать чай, в нетерпении посматривая на ароматные плюшки. Тем временем Ляля делилась:
- Девочки, что-то невообразимое у нас сегодня в офисе творится, голова кругом идёт. Шум-гам-интриги... видимо, нас ждут невероятные сюрпризы...
Кэп провожал взглядом стройные ножки опаздывающих мадамов:
- Во дают! На дворе минус двадцать, а они в юбках бегают! Тут и в двойных штанах мороз до затылка пробиает...
Потом посмотрел ещё раз на мониторы с застывшими изображениями, несколько раз пытался по внутррему телефону дозвониться до серверной, но длинные гудки яростно срасывались в короткие. Видно, что страсти у программеров разгорелись не шуточные.
- Надо будет Электроника нашего как придёт, попросить сервер рестартануть. Там более это в его интересах. Он-то ведь у нас с питьём воздержан, кто ж после корпоротива поверит во все его рассказы, что народ тут вытворял! А тут фактически документ. Да и негоже, чтобы в праздничные каникулы камеры не работали.
Загруженный такими мыслями, он достал из тумбочки вою гордость - кубик Рубика (за последние два месяца он таки научился собирать целиком одну его сторону) и начал размышлят над вечностью, не забыв заблокировать вертушку турникета.
Ладно... пора работать, покоя в шкафу не найти, домогаются все кому не лень...
в голове начинает играть музыка из рокки
встает, приветствует шефа, и буквально строевым шагом отправляется на пост.
- Здарова Кэп! как работается сегодня? Много нарушителей?
Snegurochka
25.12.2009, 17:58
- Девочки, что-то невообразимое у нас сегодня в офисе творится, голова кругом идёт. Шум-гам-интриги... видимо, нас ждут невероятные сюрпризы...
- Да ты что? Главный решил еще и 2-го января карнавалить?))
Сюрпризы - это хорошо, только чтоб приятные были...
Яблонька_цветущая
26.12.2009, 01:14
Наконец было готово еще одно объявление:
Внимание, сотрудники!
В 16-00 (после экскурсии по организации) в конференцзале будет проведена игра "Что? Где? Когда?"
Приз - путевка на 3 дня в санаторий "Гнездышко"
Цель - конечно, выявить самых сообразительных и эрудированных сотрудников :am:
Всем удачи, подготовьтесь в игре, вопросы будут связаны с нашей трудовой деятельностью.
Так, необходимо 6 команд, нужно сообщить секретарю, чтоб все участники были зарегистрированы во время 8-)
- А, Дасп, привет! Извини что сразу не признал тогда в шкафу. Добрая примета - богатым будешь. Кстати, бухгалтерша наша как-то хитро улыбалась, когда пришла. Не иначе премия светит. Тут, кстати, сервер с видеонаблюдением завис. Никак не могу до программеров наших дозвониться, чтоб рестартанули. Видать главный наш перегрузил их чем-то. А так всё тип-топ. После обеда можно будет, пожалуй входную дверь на замок закрыть, чтоб пьянь всякая не шарашилась. Только не как в прошлый раз, когда перепутали двери и замкнули сортир, когда там Дед Мороз переодевался. Мы всё не могли понять, куда он запропастился.
- Ладно, давай ополосни лицо, да объявления почитай - там какие-то конкурсы готовят. Народ уже с костюмами начал бегать. Кстати, ты гитару на этот раз прихватил? Сбацаешь нам что-нибудь душевное?
Electronic
26.12.2009, 11:07
... Проснувшись второй раз, научный обнаружил себя прислонённым к столбу. Взглянув на часы, он обнаружил, что прошло не более часа. Взглянув же на мобильный календарь, ...
... с перематами достиг противоположной точки города. Прочитав смски, беспардонно ворвался к программистам.
- Вы чего это тут? Где мой алгоритм?!
- Дык... Это... Локалку тестируем!
- Долго тестируем - пятнадцатый уровень!
Отточенными движениями (он был в прошлой жизни сисадмином) он бросился к серверу и надавил тройное комбо. Сервер обиженно пикнул и поехал выключаться, а программисты обиженно взвыли и пошли сохраняться. Рестартанув инфраструктуру и программу наблюдения Motion, он помахал перед носом Савы томиком с записями, кинул его на клавиатуру и налегке помчался в кабинет.
MapTuHka
26.12.2009, 11:23
СЦЕНА 2.
(планёрка)
В конторе звучит сигнал оповещения о начале планёрки, которую обычно проводит исполнительный директор каждый день в 10.00. На планёрке присутствуют все начальники отделов и главные.
https://s54.radikal.ru/i145/0912/fc/d8bbc2138879.jpg
Народ быстренько собирается в конференц-зале, мимо по коридору идёт президент компании, неожиданно сталкивается с исполнительным директором, которая не ожидав явления президента на планёрку, осторожно осведомляется:
-Сегодня сами решили совещание провести, Александр Труевич?
Президент, поняв, что отвертеться не удастся, принимает солидный вид и говорит:
- Да, да. Надо знать, чем же дышит, так сказать, компания.
И бодро заходит в зал, занимает место во главе стола. Все замолкают, ожидая каких-то важных слов, а не традиционной, но неопасной головомойки от Исп. Директора. С важными словами, видимо, был напряг, поскольку пауза затянулась((( Неожиданно для себя оказавшись перед необходимостью вести совещание, президент обнаруживает, что без реляций и записок, подготовленных помощниками, просто не знает, о чём говорить. Но не зря он президент!!! Ох, не зря!!!
Практически мгновенно он находит выход из патовой ситуации и, грозно сдвинув брови, сообщает:
-В канун НГ я намеренно решил посетить наше рабочее заседание. чтобы лично выслушать отчёты о работе за истекший год у всех начальников отделов.
Немая сцена. Так как вот так взять и с бухты-барахты отчитаться за весь год не может никто. Шок проявляется по-разному:
Яблонька уткнулась в бумажки, изо всех сил пытаясь изобразить "Так, где же тут мой отчёт-то, сейчас, сейчас...", хотя точно знает, что отчёта ещё не существует в природе
Исполнительный директор находится в образе "Таааак, и долго мы с президентом будем ждать?!", изображая, что находится по ту сторону баррикады, на которой заслушивают отчёты.
Пиар-директор Мари, у которой за плечами не один тренинг по выходу из патовых ситуаций, да и вообще - она же мастер пиара, профи, начинает с энтузиазмом, тчоно зная, что рядовые слушатели отключатся от её речи на третьей минуте, а тренированные и мотивированные, не позже, чем на 5-ой:
-Подводя итоги истекшего года, можно с уверенностью заявить, что стратегия, выработанная путём плодотворного сотрудничества нашего персонала, доказала верность выбранного направления развития. Цифры и сводки подтверждают факт эффективного развития нашей фирмы. С точки зрения личного вклада сотрудников в развитие и промоушен компании, можно отметить возрастающий потенциал таких....
Народ начинает клевать носом, успев перед поклёвкой слегка расслабиться от напряжения, президент медленно багровеет... и, наконец, не выдержав, бухает кулаком по столу:
-Вы что, с ума сошли?!!!! Я что в 10 утра сюда приехал, чтобы слушать эту ахинею. Если через 30 секунд я не услышу что-нибудь вразумительное, то наши плодотворные сотрудники с 1 января могут искать себе другую, более интеллектуальную работу, так как на этой, видимо, мозги не нужны!!!
Он грозно обводит взглядом толпу вжавшихся в кресла сотрудников, взгляд его задерживается на позеленевшей Мартинке, которая немедленно начинает что-то лепетать. В лепете можно разобрать такие слова:
-Не извольте беспокоиться, Александр Труевич, Всё уже почти готово.... Осталось ток немного... так сказть, завершающий штрих... Но в конкурсе изъявили участвовать все... и вообще изумительная идея, изумительная...
Президент ошеломлённо спрашивает:
-В каком конкурсе?
Завхоз:
-Ну как же... Игра "Что, где, когда?" Приз Хрустальная сова. Не извольте беспокоиться, всё бусде в лучшем виде. Народ, так сказть, пылает энтузиазмом...
Подключается Яблонька:
- Да-да! Все оповещены, заканчиваем формировать команды, Александр Труевич, уверена, что вы пожелаете возглавить одну из них, я уж вашей команде и бэйджики заказала! Знаете. такое солнце, восходящее над крышей головного офиса нашей фирмы. Очень презентабельно смотрится, очень...
Все вокруг энергично кивают, демонстрируя на полную мощь своих артистических (сколько от природы намеряно) способностей горячее желание немедленно приступить к интеллектуальному состязанию. Причём совершенно искренне, поскольку уж лучше опозориться со столицей Гондураса, чем с отсутствием годового отчёта!!!
Научный консультант, от которого отчётов отродясь не требовали, в это время подстолом читает интересную книжку "Основы молекулярной физики." Заметив, что народ что-то бурно одобряет, тоже бормочет нечто вроде "Разумеется, разумеется. Это даже не обсуждается..."
Начальник отдела кадров, который по жизни любил такие моменты, когда чувства всех так сказать обнажены, на основе текущих наблюдений втихую заполнял самим собой разработанную табличку характеристик каждого сотрудника. В табличке значилось 127 пунктов, и "лояльность и энтузиазм к явно необдуманным действиям начальства" была там далеко не самым чумным пунктом.
Президент, диким взглядом окидывает собравшихся, хватает ртом воздух, и не сумев захватить, рванув на себе ворот дорогой, от Киры Пластининой, рубашки, выбегает из конференц-зала...
Елена растолкивала с глаз подальше свои многочисленные пакеты,из которых постоянно вываливалось,то какие-то бусики, то перышки,то что то кружевное и шёлковое (нет ,ну а что вы хотели,эти два часа на переодевание - это просто курам на смех,только мужчина мог решить ,что девушке достаточно этого времени для переодевания к празднику) Так что подготовку к кульминации сегодняшнего рабочего дня, Елена планировала вести плавно и в течение этого же дня.Главное не высовываться из "рабочего гнёздышка" лишний раз ,а то обязательно припашут где нибудь, а то ,что бухгалтерия последние 2 недели работала без обедов, выходных и допоздна,про это конечно же никто не вспомнит.
-Девчонки,предлагаю по коньячку,а то, что то бледные какие то...начнём праздник в отдельно взятой бухгалтерии ! *тем более сейчас все на планёрке и никто не помешает*Надо еще как то провести сюда подругу-парикмахершу,но думаю, под видом гостя на экскурсию,прокатит (ходить на экскурсию 31 в организацию-это ваще круто)))))
o-О приятное тепло разлилось по всему (не скрою,прекрасному) телу...ну вот ,можно дальше жить.
Бегая, по лестничным клеткам, воодушивившись многими интересными идеями, подсказанными Дашенькой, PR-директор неожиданно сломала каблучок у своей хрустальной туфельки, которая, надо честно заметить, была ей велика на целый размер...
С навернувшимися от боли слезами, боясь пошевелить больной ножкой, PR-директор мысленно послала просьбу:"Дашо, найди Капитана... и направь его сюда, спасать очаровательную женщину, хоть она и ПиАр-директрисса... Холодно здесь... Да и сквозняки..."
Ха! Коллега ну ты слышал, какой кипиш подняли? Говорят интеллектуальное костюмированное шоу устроят...
Представь только! Зайка сидит в костюме Зачика и отвечает на разнообразные вопросы... хм...
ну лана... не будем придаваться фантазиям...
Раз уж заговорил о гитаре... ну ка, разомнем пальцы.
сыграв блюзовое вступление, не сильно ровно затянул:
Каамин ин он э вин эн зэ прей!
Каамин ин он э вин эн зэ прей!
Вис ау уан мотор ган!
Ви кэн стил кэрри он!
Каамин ин он э вин эн зэ прей!
Эх! Душа поёти!
MapTuHka
26.12.2009, 13:52
Завхоз Даспу:
Пааачему, блин, опять не по форме одет?!!!! Только бешеные деньги на ваш прикид потратили, чтобы вы так сказть лицом фирмы смотрелись, а ты чего вытворяешь, а?
Дасп (глядя искренне и преданно):
А чего опять не так-то?
Завхоз (наклоняясь ближе, вполголоса): Милый, а ты часом в шкафу штаны не забыл?
Дасп смотрит вниз и к своему ужасу видит аккуратно зашнурованные форменные ботинки с неброского цвета носками, надетые на волосатые и местами даже длинные ноги...
Так ведь я за пультом сижу! в штанах преет всё!!!
а к вечеру это будет часть моего карнавального котюма!
MapTuHka
26.12.2009, 14:12
Угу... угу...
У тебя пульт в шкафу что ли?!!!
А кем ты будешь на карнавале, а? (подлизывается)
В ожидании когда шефу вздумается куда нибудь... рвануть, Беркут "рубился" в Rezident Evil-5. Томительные ожидания вечно занятого президента, давно уже стали нормой. Дабы скоротать досуг, Беркут установил в салоне машины игровую приставку PS3. Монстры пёрли с монитора. :hunter:Беркут мочил их из всех стволов. :biggrin2:
Чеки вынутые из помойки на заправке, были лихо обналичены тремя девчушками из бухгалтерии, премии от вечно гуляющего от жены шефа имели место быть постоянными и внушительными, приближался НГ...
"Зарплата... зарплата... и чё они все о ней так парятся?".... :hmm:
MapTuHka
26.12.2009, 14:23
Наш шеф в данный момент не женат.
По крайней мере.. такая основная легенда на фирме)))
Замечено, что при неженатом шефе, внешний вид сотрудниц женского пола ток выигрывает!!
Беркут, поднимайся, кофе пить!
Наш шеф в данный момент не женат.
По крайней мере.. такая основная легенда на фирме))) Ну это же просто легенда.))) :pardon2:(Такой богатый и... без жены. Я вас умоляю... ).
"Эх! Живут себе... в блаженном неведении... " :biggrin2:
Эх...жизнь моя...кораблятская. Сходить чтоли в бухгалтерию, мировую выпить заключить? Пойду, схожу, заодно и костюмом похвалюсь секретарю - Заяц тоже двинутая анимэшница, пищать будет))) Ых)) Нооовый год к нам мчится..!))))
Заодно у его кабинета покручусь, авось увижу.... :wub2:
*удаляется напевая*
Меня не любят - это минус,
Но и не гонят - ээээто плюс!
Наш шеф в данный момент не женат. какое упущщение, аднако :D
Яблонька_цветущая
26.12.2009, 15:26
Так, списки участников составлены Команд образовалось 7, т.к. желающих было много. Яблонька вывесила список на доску объявлений:
1) Александр Труевич, Мамзель, Мари и их приглашенные гости.
2) Зайчёнок, Электроник, Нардара и их приглашенные гости.
3) Незабудка, Арвен, Снегурочка и их приглашенные гости.
4) Беркут, Шаман, Куп-де-Грас и их приглашенные гости.
5) Елена, Резидент, Тернан и их приглашенные гости.
6) Сава, Капитан, Ляля и их приглашенные гости.
7) Дасп, Валет, Найк и их приглашенные гости.
Яблонька словно почувствовав прияный аромат коньяка, пошла прогуляться в бухгалтерию :)
Нардара сидела и пыталась разобраться в своих бумагах...Ничего в голову не лезет кроме сегдняшнего так сказать маскарада и будущей игры.
Она встала подошла к своему шкафчику, достала оттуда красивый,разноцветный, большой пакет и еще раз глянула на свой костюмчик. "Поскорее бы его уже одеть.... Так мне надоел этот деловой костюм.
Тут Нардара услышала грозный разговор Александра Труевича в коридоре и со всем ног кинулась к рабочему месту, делая серьезный вид и бегая глазами по тексту на листке, пытаясь понять, что это вообще у нее в руках :)
Не будь Мамзель телепатом,он бы не услышала Мари,и не призвала на ее спасение Кэпа. Но она была (:am:). Вышагивая по коридору бодрым шагом, пресс-секретарь краем глаза увидела объяву":
- Так,так... Александр Труевич, йа и Мари... Упс! он нас убьет!! Мы ж,по его словам,не созданы для умственной деятельности (Мамзель вяло опустила голову). И как теперь выкручиваться из такого щекотливого положения...
И Дашо задумчиво пошла дальше,и уже не столь бодрым шагом...
Углублённые размышления Капитана над кубиком Рубика, скрашиваемые гитарными аккордами Даспа, были прерваны быстрым топотом со стороны конференц-зала. Подняв голову он с изумлением увидел, что это бежит генеральный, красный как свёкла. Руки его отчаянно размахивали, словно он отбивался от полчища демонов, ворот рубашки разорван, а рот токрыт, словно он хотел вдохнуть, но больше уже не влезало. Растерявшись Капитан не успел разблокировать вертушку турникета и она с грохотом полетела кувывком вслед за пробежавшим Тру.
- Во! Видал что это с ним?
- Да, отозвался Дасп. - Похоже, не только премиальных в этом квартале нам не достанется...
Взвоём они кое-как приладили вертушку на место. Крутилась она теперь рывками и с противным скрипом. Но только они обратно сели на свои места, как входная дверь снова хлопнула, и генеральный пролетел в обратном направлении. Вертушка снова выполнила несколько упражнений из художественной гимнастики под названием "сальто-мортале" и стукнувшись об стенку замерла. Калёная ось у нее не выдержала и сломалась. Все попытки приладить её на место были неудачны. Пришлость просто прислонить её в проходе, чтобы создать хоть видимость порядка.
- Кэп, ты ничего не почуял? Кажись от него на обратном пути спиртным пахнуло.
- Да ну тебя, это его новый одеколон. Он всегда по праздникам что-то на себя прыскает.
- Ага, вот кончится дежурство и мы тоже что-ни прыснем, только внутренне!
Тем временем Капитан заметил на полу какой-то странный предмет, слегка напонимающий рыбацкую блесну, только без крючков. Рассмотрев его поближе, он понял, что это больше похоже на каблук. Вооружившись плоскогубцами, отвёрткой и дюймовым шурупом он пошёл на поиски потерявшей сей предмет.
Яблонька_цветущая
26.12.2009, 16:39
По дороге в бухгалтерию Яблонька краем глаза увидела прошмыгнувшего к доске объявлений пресс-секретаря, испуг на лице Мамзели развеселил ее [меня] - задумка работала :am: - Труевич сам придумал этот тимбилдинг - вот пусть и расплачивается). А мы пока с девочками потрындим и начнем праздновать :hihi:
В дверь грациозно проскользнула Яблонька(наша вечноцветущая)и ,заговорщицки подмигнула.
-Ну,что наливайте, а то уйду!
Мдя,видимо праздник придется продолжить,надо только выбрать самую малопьющую,хотя бы до вечера,мало ли ,хоть и у нас всё в ажуре...
- Рассказывай,какие там новости!
Яблонька_цветущая
26.12.2009, 18:17
Это я у вас хотела поинтересоваться новостями ;) У меня то все корпоративные объявления - игры, да экскурсии, лучше поделитесь сплетнями последними :) Видали, как Труевича после новости об игре перекосило, когда Марти ему на сову намекнула :hihi: Не знаете, чего это он?
MapTuHka
28.12.2009, 09:50
СЦЕНА 3.
Президент вбегает в собственный кабинет, и наконец с трудом делает первый вдох. Но зря.
Потому что обнаруживает отсутствие хрустальной совы на столе.
**** ********** **!!!! ****!!!!
Тут он могучим усилием воли берёт себя в руки, садится в своё кресло, и начинает действовать (ох, недаром он президент).
- Наденька, принесите, пожалуйста коньяку. Да! Мне, блин! В ОДНОМ стакане!!! (это по каналу связи с секретарём)
- Мари, сегодня должен у нас быть с поздравительно-контролирующим визитом представитель совета директоров! Возьмите его на себя, вы ведь спец. Нет, нет, пришлют не шестёрку - сам Валет будет! (Мари, с благоговейным ужасом пискнув, отключается)
- Тернан, зайдите ко мне. Нет. Нет. Да плевать мне, ёжкин кот, на вашу контру в рабочее время!!!! (поправляется : В данный момент) По личному вопросу.
- Охрана? Кто на пульте? Дасп, проследите, пожалуйста, чтобы из здания никто не выходил, у меня в кабинете пропала ценная вещь! Да! Пусть заходят все. но никто не выходит. Угу. ... Ничего, скажете, карантин по свиному гриппу - очаг заболевания, выпускать нельзя. Да, и закажите в санэпиднадзоре штук 20 масок противовирусных и прививки для всего коллектива. За счёт фирмы. Для отвода глаз. Ну и плевать, что Новый год сегодня - здоровье лучший подарок! Я приказ по фирме издам. чтобы все радовались.
после минутного раздумья, решает, что "Что, где, когда?" - дополнительный шанс найти исчезнувший раритет.
- Яблонька, к проведению игрового мероприятия, всё готово? Хорошо. Как только..., сразу доложите.
(расслабленно откидывается в кресле, ждёт Тернана)
Вдруг мигает свет, который был включён по причине пасмурно-серого неба, компьютер зависает, в воздухе раздаётся хрустальный звон и проносится прохладный ветерок. Кажется, что кто-то хихикнул, но точно сказать нельзя.
В своём закутке Мартинка рассматривает две пары чулок, обломившихся ей совершенно бесплатно, и ругается (про себя. разумеется) нехорошими словами. Чулки от Арвен приятного бежевого цвета, 40 ден, лайкра, но 4-ый, блин!!!!, размер!!!!
Чулки от Зайчёнка нормального второго размера, и тоже с лайкрой, но в крупную чёрную сетку. Мда....
Подумав, решает, что лучше сетка, чем сползающие колготки, надевает выбранную пару.
Вдруг мигает свет, который был включён по причине пасмурно-серого неба, компьютер зависает, в воздухе раздаётся хрустальный звон и проносится прохладный ветерок. Кажется, что кто-то хихикнул, но точно сказать нельзя.
Сава, покрутившись около кабинета начальства и так никого и не встретив, поскольку тогда ещё шла планёрка, мысленно накручивает себя фразой Беркута "...такой богатый, и не женат? ну вы, наивные...". Хорошенько накрутившись, быстрым шагом, идёт в кабинет программистов, садится к компу и начинает в ярости удалять персов. Раз! Раз! Вот тебе! Гад!!!! Вот так! БУДЕШЬ ЗНАТЬ!!!! на 7 или 8 персе (кажется, это был маг), она вдруг замечает, что сидит за компом Резидента и удаляет ЕГО персов...
Такого программеры друг другу не прощали, ибо Ла2 это святое. Поняв, что жить ей осталось не более часа, Сава, забыв враз о личных переживаниях, свинтила в бухгалтерию, на ходу поддёргивая спадающие от моментального нервного похудения джинсы.
Вдруг мигает свет, который был включён по причине пасмурно-серого неба, компьютер зависает, в воздухе раздаётся хрустальный звон и проносится прохладный ветерок. Кажется, что кто-то хихикнул, но точно сказать нельзя.
Сидит на лестничных ступеньках и горестно всхлипывает...
Дашко... Ну милая... Ну включи слух... Я уже замерзаю...
Яблонька_цветущая
28.12.2009, 15:14
Чорт, Труевич не дал поболтать с девчонками! Зачем я тока в контракт телефон вписала мобильный, пойду проверю - все ли готово к игре..
Пока, девчонки, вкусный был коньячок ;) Позже еще забегу :)
Мамзель выплыла из глубокой задумчивости ,только когда чуть не столкнулась с Мари.
-О, Юльк,а чего это ты здесь разлеглась?
Яблонька_цветущая
28.12.2009, 15:32
Пробегая в свои кабинет Яблонька обнаружила пресс-секретаря и пиар-менеджера на лестнице. "Хи, вы тут что ли празднуете? :) Лучше в бухгалтерию идите, там теплее и уютнее ;)"
Беркут, поднимайся, кофе пить!Ага! ))) У вас там... воровство процветает. Хрюсталь у шефа из под носа стырили. Совсем совесть пропили - проиграли. :biggrin2: Щаз вам Чорт Труевич устроит... :smile103: Фигушки! Пока этот шухер не утихнет... я лучше в машине отсижусь. На мну не подумают. Чист я. :angel: Ничё не видел, ничё не знаю.
MapTuHka
28.12.2009, 18:00
Может это и не воровство вовсе?))
И вообще весь Новый год сидеть в машине будешь?))
Нардара сидела за столом, бездумно перебирая бумаги и думала :
- Ну почему я такая вот ответственная, сижу тут делаю вид, что работаю, а некоторые даже и вида не делают...МОжет ну все это, сходить к девченкам в бухгалтерию, там вроде наливали.....
В бухгалтерии было весело. Благо, кабинет находился от директорского далеко, начальство появлялось здесь редко. Один за другим прибегали сотрудники, рассказывали очередные новости, выпивали коньячку и спешили "по делам" дальше. Праздник приближался, и от этого было очень радостно, а от выпитого коньяка - к тому же очень легко.
Не успела исчезнуть Яблонька, как пришла Нардара. Девчонки тут же начали её расспрашивать, как обстоят в офисе дела.
MapTuHka
28.12.2009, 21:09
Нардара сидела за столом, бездумно перебирая бумаги и думала
виртуозка :clapclap:
В бухгалтерии было весело. Один за другим прибегали сотрудники, рассказывали очередные новости, выпивали коньячку .
Как завхоз, заинтересовалась количеством припасённого коньяка - это скока ж декалитров там у вас? И где прячете такое количество жидкости?)))
В бухгалтерию стукнулась (в дверь в смысле) заплаканная и захлюпанная Сава. На участливый вопрос Снегурочки о причине горьких рыданий запинаясь ответила, что боится Резидента, который совершенно точно убьёт её за уничтоженных персов.
Ляля, вздохнув, очередной раз откупорила бутылку арманьяка (не коньяк это был вовсе!!!)
Елена посмотрела в окно, прикидывая за сколько минут обернётся туда и обратно за новым запасом алкоголя. Не знала она, что все выходы и входы перекрыты доблестной охраной. Для верности Капитан подпёр запасной выход раскладушкой и бодро на ней похрапывал. Дасп же был занят вызовом дежурной бригады из санэпиднадзора. По телефону ему сказали, что в связи с Новым годом снижены расценки на услуги по мору крыс и тараканов. И если заказывать всё в комплекте (свиной грипп, крысы, тараканы). то выйдет очень выгодно. Дасп подумал и заказал весь комплект, решив, что шеф точно поощрит его за такой экономически выгодный фирме поступок.
MapTuHka, а ты разве нинаешь, что мы женщины умеем делать много дел одновременно, я вот могу писать лекции не думая о том, что пишу, и одновременно думать о своих делах :))
Неуспела Нардара зайти в бухгалтерию, как девченки накунулись на нее с расспросами что там и как...
- Слышала я как Труевич шел мимо и ТАК ругался и кричал...что-то говорил про хрустальную сову...девченки походу она ИСЧЕЗЛА, никто не знает куда, но я думаю, что все понимают, что если мы ее не найдем, нам не повезет....
MapTuHka
28.12.2009, 21:34
Чё, идём искать что ли?))):tea:
Чё, идём искать что ли?))
Жалко Труевича, надо же, перед новым годом... и кто бы это мог быть?? Конечно, надо искать! Иначе праздник будет испорчен потухшим настроением нашего дражайшего президента.. Я готова ))
ResidentEvil
28.12.2009, 22:29
Резидент вернулся таки с перекура, выкурив пол-пачки красного More, он с горечью понял что перегар не закурить даже этой поганью. Настроение у него было х...е, но не по-обычному, а как то совершенно по-особенному, он был уверен что все сегодня ополчилось на него и чайник, обдавший его горячим паром, вместо того чтобы напоить крепким чаем и начальник, чуть не сшибший его с ног, и с криками "е.... с...... п...... украли маююю саву хрустальную, найду, кто - печень без наркоза достану, а потом тридцать пять раз перееду КАМАЗом, ееееее.......", понесшийся дальше. Спасибо никто кроме Резидента этого не услышал, ну или сделал вид что неуслышал. И вот, подумал Резидент, начальник отсутствует, можно вдоволь погамать в любимую игрушку, не боясь что тебя спалят. И только он дернул мышкой отключая хранитель экрана, только занес пальцы над клавиатурой, как перед его взором предстала шокирующая каратина, его персы были убиты и, О УЖОСС!!!, ОДИН МАГ. С секунду Резидент спокойно молчал. верхнее веко правого глаза стало нервически подергиваться, обнажая сети красных каппиляров, на лбу выступили крупные градины холодного пота, некоторые из них постепенно стекали и падали на стол с металлическим звоном, как казалось Резиденту, сердце колотилось под 150 ударов в минуту. И тут тишину пронзил полный ярости вкрадчивый, душераздирающий вопль ККТОООООООООо оо оо оооооо оо о???? ууууууубьюююююю ю ю ю ю а а а а а ааааааа а а кто это сделаллл. С этим криком Резидент пулей вытел за дверь, попути снеся эту же, собственно, дверь с петель и какую девушку(похоже это была MapTuHka) с ног. "Е.... убили мааааих персооооов,найду кто - печень без наркоза достану, а потом тридцать пять раз перееду КАМАЗом, ееееее.......", но однако какие то скрытые резервы даже в таком аффектоподобном состоянии давали Резиденту возможность анализировать: "где то я уже это слышал", думал он, паралельно упираясь ногой в стену и пытыясь открыть серверную, в надежде что именно там спрятался виновник его трагедии. Нет где то я это таки слышал, вот казню обидчика(самое смешное Резидент понятия не имел о том кто устроил ему подлянку, это мог быть кто угодно, ведь у Резидента хватало "доброжелателей") и займусь философским опусом, под названием: "круговорот вселенской ярости в одном отдельно взятом офисе"
MapTuHka
28.12.2009, 22:51
Очнувшись после потрясения, Мартинка, (которая первая сдуру попёрлась искать сову, за что и получила по лбу), ощупала бланш под глазом, философски подумав, что, слава те господи. на карнавале можно маску ваще не снимать. Поднявшись с четверенек, она вдруг к своему ужасу заметила агромаднейшую дыру в не далее как полчаса назад надетых новых чулках в сеточку...
:beeta::bomba::pan: :beeta::beeta::beeta: :bomba::bomba: :pan::pan::pan: :beeta:
ААААААААААААААА....найду, кто - печень без наркоза достану, а потом тридцать пять раз перееду КАМАЗом, ееееее.......
(у неё было смутное ощущение, что эту фразу она где-то слышала раньше, но разбираться в ощущениях было некогда) и она с воем, что твоя сирена, понеслась по коридору. За печенью.
Сава с благодарностью приняла из рук Ляли стопку арманьяка. Хлопнула одним махом и проникновенно посмотрела Ляле в глаза. Та без слов налила еще.
- Так. Пойти чтоли повеситься на витухе... Нет, нуаче? Узнает Саня, кто это сделал печень без наркоза достанет, вот я вам точно говорю.
И тут, Сава заорала, как Архимед, отлавливающий мыло в ванной: "Эврика!"
Из ее уст сбивчиво звучали непонятные никому в бухгалтерии слова: ...рейты сто...что там у него...драконик...а у даггера была блади орхид...занять в КХ, после НГ отдам...а лучше с телефона...
Читая такие мантры, Сава, отодвинула от компа офигевшую Лялю и быстро застучала по клавишам....
*прошу прощения за не всем понятный сленг, но шо делать?*)))
Капитан похрапывал на раскладушке, выпоняя приказ начальника по блокированию всех выходом из помещения. А чего ему переживать? На главном входе дежурит Дасп, окна на первом этаже зарешечены, а прыгать со второго этажа в сугробы, под которыми были груды металлолома, собранные ещё на заре перестройки пионерами из соседней школы, охотники вряд ли найдутся.
Спалось ему тревожно. Всё время снился один и тот же кошмар: Заходит он в очередную комнату и говорит: "А ну-ка девушки! Понимите правую ножку. я посмотрю, не ваш ли это каблук...." И каждая девушка грациозно подходит к нему, делает реверанс, а потом поднимает правую ножку и впечатывает маваши-гери в правый глаз. И так он по кругу проходит снова и снова весь офис. Он начинает прятать голову в карман, но это его не спасает. Каждый раз, как он входит в комнату, ему прилает в правый глаз. Не выдержав такого издевательства, Капитан просыпается...
Под головой вместо подушки у него лежит каой-то свёрток неправильной формы. Внутри него находится что-то тяжёлое и бесформенное, именно это и кололо ему всё время правый глаз. Тяжело вздохнув от того, что сон больше не идёт, он поплёлся в каптёрку и засунул это свёрток в шкаф, куда складывались забытые и потерянные сотрудниками вещи - кому надо, заберёт.
В голове бло пусто. Филосовски рассудив, что пустота в голове лучше всего восполняется спиртным, он решил что было бы неплохо, если б его кто-то угостил. Воспользовавшись своим старым приёмом, он открыл люк венитиляции, засунул туда голову и тщаетельно принюхался. Тренированный нос не подвёл - коньяком тянуло из бухгалтерии. Кэп радосно хихикнул, отчего по всей вентиляции ещё некоторое время ходило эхо. Но когда он начал спускаться с потолка, то нечаянно зацепил ногой какую-то коробочку на стене. Там что-то заискрило, и на несколько мгновений пропал свет в помещении. Впрочем, почти сразу он зажёгся. Кэп не придал этому значения и взял перелнг на коньяко-разливочный запах.
- Ой, девчата, что было! - начал он с порога и протянул кружку в направлении початой бутылки, которую не успели спрятать под стол. Отхлебнув налитой жидкости, он продолжал. - Сижу я, запасной вход караулю. Вдруг слышу - шорох, тихий такой, словно крыса в углу шуршит. Ну меня крысой не испугаешь! (стакан его снова самопроизвольно наполняется коньяком, а дамы чуть съёжившись поближе придвигаются к расказчику)
- Я вынул отвётрку, ну, думаю, щас кину и прибью эту гадину! Глаза скосил в угол и чуть не упал! Сидит там чучело-не-чучело, на кота похожий. Сам маленький, чёрненький и борода до пояса. А сам что-то бормочет себе под нос. Ну тут я немного растерялся. А вдруг это домовой? У него ещё куртка как бы мехом наружу и ноги босые, а сам не больше кошки. Посидел он, побормотал что-то в полголоса, а пото по стенке вверх побежал и в вентиляцию забрался.
- Да будет тебе врать-то! - усмехнулась Елена. - Сказал бы просто, что выпить захотелось. Вот про крысу мы б ещё поверили, а про домовых - это иди менеджеров пугай...
Вдруг из вентилиции донёсся слабый шорох, и решётка слегка пошевелилась...
Snegurochka
29.12.2009, 16:12
- Нет, ну это же надо, а! - возмутилась слегка осоловевшая от коньяка Снегурочка. - Мы столько денег перевели этой фирмочке за дератизацию, и что! - где результат? а?! Крысы шастают чуть ли не по головам... Чем бы ее напугать?
В задумчивости об этой нагрянувшей с неба с вентиляции проблеме, Снегурочка стала шарить по ящикам и шкафам бухгалтерии в поисках чего-нибудь шумного... но кроме степлеров и дыроколов ничего не было.
- Кэп! Вы как мужчина в форме просто обязаны нам помочь, а то эта гадина еще, не дай Бог, доберется до годовых отчетов во вкусных папках... - и, с надеждой глядя в глаза мужественному охраннику, щедро плеснула коньяку в протянутый стакан...
Пи-Ар-директрисса наконец-то пришла в норму и решила, что пора спасаццА самой, пока не замёрзла - этих мущщщин не дождёшься!!!! Собрав силу духа в кулак, переключила психологическое состояние в режим "выживаемость Плюстыща и Не дождётесь, хады!" сильно приподая на подвёрнутую левую - обескаблученную ножку - поползла назад в свой кабинет. Больше всего её волновала мысль, как же ей встречать Его Самого в таком - хромающем виде. Да ещё и всего в одной хрустальной туфельке...
Собравшись с духом, переоделась в костюм Аленушки - той, которая с братцем Иванушкой, сняла чулочки, разулась, распустила высокую офисную причёски, ну, вот - как есть - Алёнушка. лучше уж совсем без туфлей, чем в одной, и то что босиком теперь ФТЕМУ какбЭ......
*поплелась в бухгалтерию отпаиваться коньяком, предварительно ПОДМЕНИВ ВСЕ КАРНАВАЛЬНЫЕ КОСТЮМЫ ДРУГИМ ОФИСНЫМ РАБОТНИКАМ, КАК ОНИ И ДОГОВАРИВАЛИСЬ ПРЕДВАРИТЕЛЬНО С ДАШЕЙ*
MapTuHka
29.12.2009, 20:30
предварительно ПОДМЕНИВ ВСЕ КАРНАВАЛЬНЫЕ КОСТЮМЫ
интересна, каким образом?)))
MapTuHka, не скажу, чтоб ты их обратно не подменила! :D
MapTuHka
29.12.2009, 21:06
СЦЕНА 4.
В кабинете Президента раздался стук в дверь, и робко, явно подталкиваемый в спину секретаршей, вошёл Тернан. По жизни он чувствовал себя уверенно только за компом, а сейчас как-то ему было фигово - пальцы подёргивались, не находя в спасительной близости клавиш клавиатуры, глаза не в силах были оторваться от монитора на президентском столе, и вдобавок Тернан лишь в последний момент успел удержать себя от присаживания в кресло президента, перед которым призывно мерцал монитор ноутбука.
Александр Труевич порылся в памяти, пытаясь вспомнить как же всё-таки зовут этого сотрудника, но ничего не нарыл, поэтому с дружеской фамильярностью пригласил гостя присесть, налил ему стакан минералки Эвиан и начал непринуждённую беседу. Минут на 5-10.
- ... вот так вот, молодой человек. А вы-то сами как считаете?
Пауза.
- А?- спросил Тернан, полностью пропустивший все 5-10 минут ценной беседы. Их он потратил на размышления по поводу обрушения последнего сервака линейки, на котором он успел поиграть всего неделю.
Президент понял, что долгие заходы здесь ни к чему и взял быка за рога:
-Про маскарад слышал?
-Ну... ага....чёж... - последовал неуверенный ответ.
- Броню приготовил? Какого грейда?
Услышав знакомые слова, программер оживился - мама уже вторую неделю вышивала ему красным шёлком по чёрному драконик сет.
- Да я... - начал он.
- Отлично, отлично. - перебил его начальник. - Ну а товарищи твои кем будут? Александр Резидентович, Ирина Саввишна...
- Не знаю я. Но вот на моём...
- Узнаешь - повышу в должности с увеличением оклада на 2 %. Понял?
-Понял. - вдруг по-военному чётко ответил Тернан. - Разрешите идти и исполнять?
-Разрешаю. - вальяжно ответил Труевич, потихоньку отпуская деревце мокрые от пота подлокотники кресла. Задание было дано. Оставалось ждать.
В это время к зданию офиса подъехал автомобиль представительского класса, ну пусть будет лексус. Из него вышел интересный усатый мужчина и направился ко входу. Остановленный у сломанной вертушки Даспом, он представился членом совета директоров и попросил проводить его к начальству.
Тщетно минут 10 пытался Дасп связаться с президентом - тот был занят разговором личного характера с Тернаном. Бесполезны были и попытки вызвать вниз пиар-директора, которой было поручено патронировать почётного гостя - она как раз перевоплощалась в Алёнушку и отрешилась от всего земного.
- Опять кабель где-то перешибло((( - посетовал Дасп, стремясь выгородить сослуживцев, ибо знал доподлинно, что не в кабеле дело.
Однако, против ожидания высокий гость не рассердился:
- Да уж, да уж. Помню, я на заре своей карьеры от этих китайских кабелей чуть не вешался - только где отойдёт немного, контакта нет и ползи прозванивай прибором...
-Да, вы правы. - поддакнул Дасп. - Вчера только тоже у нас в дежурке ползал, - и Дасп в доказательство предъявил приборчик.
Гость оживился:
- А ну-ка, давайте его сюда, вспомню молодость. И пару гвоздей подкиньте. Я просто уверен, что эти офисные дамочки где-нибудь каблучком от своих...кхм хрустальных туфелек... споткнувшись оторвали.
И пока Дасп осмысливал связь между хрустальными туфлями и хрустальной совой (а не пустил её в самом деле кто-нибудь на обувь?), Валет (а гостя звали именно так) завладел искомыми предметами и энергично зашагал по лестнице.
Десятью минутами позже в кабинет пиар-секретаря распахнулась дверь и на четвереньках вполз прилично одетый мужчина, что-то держащий во рту. Мари скромно считала себя нерядовым психологом и знатоком человеческих душ, поэтому не завизжала, как поступили бы большинство женщин, увидев такой неадекват, а умильно вопросила:
- Ой, а кто это к нам пришёл? Это наверное собачка?
Мужчина молча и также на четвереньках продвигался в угол.
- Ах, нет, это, кажется, змейка?
Молчание. Мари не отставала:
- Точно! Точно, это к нам из лесу ёжик забежал!!!
- Тьфу ты, - выплюнул Валет гвозди изо рта, - вы дадите мне спокойно кабель поправить или нет?!!!
И тут взгляд его упал на босые ноги, распущенные волосы и нестандартный прикид Мари. Он пропал сразу же и бесповоротно, хотя себе бы не признался в этом даже за чемодан евров( Или еврей?.. или евр? а фиг с ними - главное, что чемодан!!!)
В воздухе опять стало что-то предательски позванивать и посверкивать...
- ООооой, Вы позволите, - обворожительно улыбнувшись, Мари ловко выхватила сверкающее и позванивающее нечто (каблучок) из аристократических пальцев гостя, - это кажется моё... Чуть смущаясь, Мари достала из-за спины раненую туфельку и попробовала приладить каблучок. Каблючок не хотел никак прилаживаться и соскальзывал на пол...
Г-н ВАЛет не растерялся, завладел туфелькой, нашептал чё-то только ему самому известное и быстренько приладил обратно каблучок.
Мари примерила, - не падает - одела обе туфельки и, чуть прихрамывая, прошагала вперёд, приглашая ВАЛета за собой - в приёмную Александра Труевича. Мари не даром обучалась разных психологическим практикам, в т.ч. практикам преодоления. Она приветливо всем улыбалась и поддерживала вежливую беседу с ВАЛетом. И никто на свете не догадался бы, что в только что сделанной туфельке один из гвоздиков чуть-чуть торчит и при каждом шаге безжалостно впивается ей в ногу. Туфельку сделал Он и Его ей не хотелось огорчать, а потому она шагала в приёмную и улыбалась, надеясь только на то, что Президент компании не попросит её остаться, и тогда она сможет - наконец - снять туфельки и чё-нить убедительное придумать после...
MapTuHka
30.12.2009, 09:53
В кабинете Главного Экономиста - Незабудки было тихо, несмотря на все катаклизмы. Иногда проносился лёгкий, еле слышный вздох, сопровождаемый мечтательным взглядом направо... За стеной справа располагался кабинет Главного Юриста, которого Незабудка втайне от всех уже давно невыносимо... кхм... уважала. Надо сказать, что главный юрист, спортсмен по характеру, за что и был прозван на фирме - Найк, не баловал коллег своими появлениями, по большей части находясь за закрытой дверью своего кабинета, в котором никто никогда не бывал кроме начальника отдела кадров Шамана. Каждое появление Гл. Юриста сопровождалось столь разумными выступлениями по разным поводам, что всем остальным вполне хватало этого, чтобы успеть переварить и осмыслить до следующего явления.
Незабудка видела его только дважды: на открытии нового здания фирмы (тогда он наступил ей на ногу и сказал "Извините" - туфлю с отпечатком она хранила до сих пор в рабочем кабинете), про второй раз ей вспоминать не нравилось, ибо встреча состоялась у дамской комнаты, мимо которой приходилось проходить всем мужчинам офиса, собирающимся посетить комнату мужскую. Но никто не делал этого с таким достоинством как Найк, в этом Незабудка могла поклясться.
В дверь постучали. "Войдите"- сказала Незабудка. И ОН вошёл. "Ах" - сказала Незабудка, и от волнения наверное добавила невпопад: "Инфляция возросла на 1,5 %, знаете ли..."
"Что? - спросил Гл. Юрист, но ответа дожидаться не стал, да и не дождался бы, потому что Незабудка и под расстрелом не повторила бы того. что сказала практически без сознания. - " Я вам тут подчеркнул пару пунктов в статье о регулировании экономических отношений с заказчиками. Проверьте, пожалуйста, всё ли в вашем годовом отчёте соответствует юридическим нормам. А то напишете, как в прошлом году, что работа фирмы была экономически выгодной, потому что Президент - очень душевный человек... Тоже мне... кхм" - тут его насторожил странно-задумчивый взгляд Незабудки, и крайне не любя смущаться на людях, он быстренько ретировался.
Чтобы спокойно смутиться в своём кабинете)
Мари ввела Валета в кабинет Александра Труевича - шок президента от созерцания пиар-директора в сарафане, хрустальных туфельках и с членом совета директоров за ручку, ни в сказке сказать, ни пером описать было невозможно. Он дважды моргнул: фух ты, никто за ручку не держался, слава богам! Правда сарафан уже никуда не исчез, но в общем-то в день карнавала. начальству ещё можно было как-то объяснить.... Хотя жаль, что не исчез сарафан...:tea:
Капитан продолжал спокойно спать на своей раскладушке. Немного мешал приблудный свёрток, но в целом ему было удобно, и он с удовольствием смотрел свой второй сон:
ВТОРОЙ СОН КАПИТАНА (в изложении автора - ну Капитана самого, в смысле)
Новый год 2010.
Место действия - ядерный полигон на Новой Земле.
действующие лица:
Дед Мороз (куда ж без него...) - Тернан
Снегурочка (Куда ж она денется...) - Снегурочка
Новогодняя Ёлка ("Что за Новый год без ёлочки...") - Яблонька
Ядрёный физик - Электроник
Шпионская подлодка - Нардара
Мавр африканский - Резидент
Полярная сова - Сава
Пограничник - True
Китайская шпионка - Mari
Чукотская красавица - МартиНка
Местный шаман - Shaman (без вариантов)
Белый медведь - Дасп
Полярный заяц - Зайчёнок, естесссна
Сибирский кот - Шрайк
Байкеры с транспарантами - спам-боты
(Два-три раза они проезжают по сцене с транспарантами "Все на борьбу с Яндексом!", "Покупайте наши тайм-карты!" - вставить желательно в том месте, где повествование получается слегка монотонное и не насыщенное действиями.
Пограничник периодически их отстреливает.).
Местные оленеводы - гости форума
Действие первое. Завязка.
Заполярье. Остров Новая Земля. Зима (еще с начала ледникового периода).
Декабрь, 31 число. 20:00 по местному времени.
На заднем плане местные оленеводы мирно пасут оленей
Скрытая в глубине льда шпионская подлодка получила секретную информацию. В 22:00 на полигоне будут произведены испытания новейшей ядрёной бомбы. Требуется быстро всплыть, схватить бомбу, выкрутить взрыватель и быстро уйти
с ней в нейтральные воды.
В это время на переднем плане пограничник на лыжах выводит километровые буквы: "С Новым Годом, космонавты!" Первая буква "О" как раз охватывает сугроб, в котором вот уже который год прячется китайская шпионка. Главной её
задачей является не прозевать первые испытания каучуковой бомбы. Пограничник знает про шпионку, но делает вид, что не замечает. От неё даже есть польза. Иногда она запускает красивые фейерверки - это добрая примета. Значит в
этот день китайский Новый Год и через 3-4 месяца в заполярье придёт весна.
...........
Действие второе. "Бомба сброшена, товарищ генерал!"
..........
В сброшенной бомбе в полёте неожидано сдетонировал взрыватель в результате чего на её месте образовалась дыра в пространстве, куда она и улетела. Оттуда же наоборот, вылетели: Дед Мороз с мешком подарков и полупустым бокалом
шампанского, Снегурочка, Мавр в полосатых шортах и футболке, а также еще один оленевод с чукотского полуострова и 5 его оленей.
......
Мимо пограничника пролетела полярная сова. "Хорошо, что коровы не летают" - машинально подумал он и на всякий случай посмотрел вверх. У него кровь застыла в жилах, потому что что-то огромное и пёстрое прямо сверху свалилось
на него и чуть не раздавило. "Капец!" - только и успел подумать пограничник. Но это был не Капец, а Дед Мороз.
- С прилетелом! - приветствовал его пограничник и взял под козырёк.
......
Полузамерзший мавр наконец-то нашёл источник тепла - это оказалась огромная воронка от прошлогодего взрыва водородной бомбы. Но радиация уже почти вся кончилась, и он так бы и замерз, если б его случайно не заметила сердобольная китайская шпионка. Струдом притащив полузамерзшего африканского жителя к себе в сугроб, она усадила его перед печкой, а сама стала искать в сундуке что-нибудь из тёплой одежды. Оттаявший у тепла мавр начал оживать. Повернувшись назад он увидел перед своим носом очаровательную женскую попку.
Рефлекс сработал мгновенно, и его рука схватилась за эту выпуклость. Рефлекс у китаянки тоже сработал мгновенно. Её левая нога, хорошо натренированная за много лет в секретных монастырях горы У-Дан, нанесла коронный удар
"Вот-Вам-Бздынь", что в переводе на русский означает "Антилопа отряхивает воду с копыта". С глухим чпоком мавр пробил стенку снежного жилища и с тихим свистом скрылся за горизонтом.
...........
Мимо пограничника пролетело что-то чёрное. "Свят-свят!" - перекрестился он, но потом вспомнил, что по уставву караульной службы не имеет права верить в нечистую силу. Поэтому для храбрости он пальнуу в воздух и закричал: "Стой, кто идё?!"
.........
Действие третье. "А куда она (бомба) девалась?".
(На розыски пропавшей бомбы делегируется ядрёный физик)
..........
Китайская шпионка напрягла всё своё искусство обольщения, котрому её учили в спецшколе, но ядрёный физик казалось, не замечал всех её прелестей.
..........
Дед Мороз крякнул и достал из широких штанин 12-литровую кружку. Но как только он отвернулся от бочки со спиртом, как вынырнувшая из полыньи подлодка схватила эту бочку, полагая, что это и есть ядрёная бомба, и умчалась
неизвестным курсом.
..........
Действие четвёртое. "Куранты бьют полночь".
.........
В этом действии обязательно должна появиться пьяная подлодка, наполненная самых добрых намерений.
....
А на заднем плане местные оленеводы вместе с чукотским коллегой продолжают мирно пасти своих оленей.
Гыыыыы. Присниццца же такое!!!!!!!! :-)))))))))))))))))
*VALet некоторое время присматривался к прихрамывающей Мари, пытаясь понять, что не так...
В конце концов озарение опустилось на чело его... Он достал из кармана своего пиджака, реквизированные у Даспа, пассатижи... И со словами: *
"Сударыня, будьте добры Вашу ножку..."
*... снял хрустальную туфельку, выдернул забитый по запарке гвоздь...
Достал из кармана тюбик с клеем, на котором была написана единственная понятная VALet'у фраза:"Made in China"... Плеснул из тюбика на обе разъединившиеся части соединил их между собой и вернул хрустальную туфельку обладательнице...*
"Няяя..."((С) Шрайк)
*После чего резко развернулся и покинул кабинет, бросив на пол пресловутые плоскогубцы от Даспа...*
Дедушка Мороз
30.12.2009, 14:53
Кряхтя и вздыхая, вытирая пот со лба, ищет взглядом внучку...
Где интерасно внучка затерялась? Я просил её, что пока буду стоять в очередях, зайти, познакомиться с народом, да и просто оценить ситуацию...
И что я вижу? Поломанный турникет, спящего на на раскладушке амбала, ползающего по полу детину, ищущего непонятно что...
Может быть я адресом ошибся...
Мамзель-таки очнулась от странного ступора.Что произошло за эти пару часов ,она смутно помнила. Оглядевшись,она поняла,что оказалась на самом верхнем этаже своей горячо любимой фирмы."Подумать только, под новый год лунатиком стала" Бросив взгляд на руку с часами,она ахнула "Пора!"
Конечно,пресс-секретарь сначала летела по коридорам,потом по лестницам и пролетам,снова по коридорам,оставляя позади работников фирмы с такими перекошенными лицами,будто они увидели в лучшем случае летучую мышь. Лишь около двери своего кабинета она резко затормозила,не вписалась в поворот,пролетела еще несколько шагов и врезалась во что-то красно-белое и мохнатое.
Хватило несколько секунд прежде ,чем осознать,что она лежит на Деде Морозе:shame:
Дедушка Мороз
30.12.2009, 23:26
"Ох-ох-хох..",- только и смог промовить старый дед, ощутив на себе такую очаровательную наездницу...
Причем, сама наездница почему-то не спешила покинуть седло...
Взглянув вниз,Мамзель моментально сузила глаза:
- Ах, вы старый пошляк! Я ж зацепилась за ваш ремень:dura:
И подергав за бороду несчастного Деда ( ну мало ли приклееная),сползла на пол. Встала,отряхнулась,подала руку,подняла (триста раз пострадав отдышкой от тяжелого Деда) главного персонажа Нового года.
-У меня для Вас есть секретная миссия! *торжественно объявила пресс-секретарь* Магичить умеете?
Дедушка Мороз
31.12.2009, 01:18
У меня для Вас есть секретная миссия! *торжественно объявила пресс-секретарь* Магичить умеете? раздумывает, познакомить или нет эту девченку со своим посохом....
По-доброму приняв на душу, Генеральный произнёс троготельную речь... :):):)
немного отойдя от шока, вызванного посещением двух подозрительных личностей....
обостренное чувство справедливости побуждало к действиям
внутренний телефон 0001:
- эээ господин труевич? а?
- у меня тут два вопросика...
ну, значится... Сан Саныч, мб пересмотрите распоряжение всех впускать? Мб вернемся к старой системе пропусков? Не, мы люди маленькие, конечно.... сказали всех впускать, так и будем, значится делать, но столько же проХАДимцев набежит кошмар! дело ваше ессесно....
И это Сан Саныч.... к нам тут дед мороз пробрался.... вы как? не уточните кто в компании его заказал? и не будет ли каких-нибудь особых распоряжений на его счет...
Какой-то подозрительно-знакомый дед Мороз... И главное не было среди костюмов этого костюма. ТОЧНО НЕ БЫЛО!!!! Откуда ж он взялся... Правда что ль - настоящий... Если настоящий, пойти что ли всамомделешнего принца попросить себе в комплект к туфелькам.... Понаблюдаю-ка я за ним попристальней....
Яблонька_цветущая
31.12.2009, 05:34
Яблонька позвонила генеральному: Александр Труевич, зал, столы, и даже ведущая (угадайте, кто?) готовы, можно начинать игру!
MapTuHka
31.12.2009, 09:12
Ох, какие молодцы - и Дед Мороз уже самопроизвольно самопроизвёлся (ток отвернулась вчера на полдня, блин))))
Было уже почти 5 часов вечера. Запах арманьяка из бухгалтерии уже просто не успевал выветриваться, поскольку к этому моменту почти все служащие минимум по разу побывали в бухгалтерии - ну типа по финансовым делам). В 6 часов сжалившийся Труевич объявил перерыв в работе на оправку и наведение марафета, поскольку утренний марафет уже того... устарел)))
Правда, девчонки уже решали проблему по-своему - парикмахерша окопалась в бухгалтерии, у Нардары в кабинете засела маникюрша и не разгибаясь пилила и строгала красила.
К Резиденту приехала мама и через доброго Даспа, который объяснил ей, что если она войдёт внутрь, то навсегда там и останется, передала сыну свежедошитый костюмчик.
Мартинка заглянула в свой шкафчик проверить свой наряд и офигела!!! То, что туда подложила коварная Мари, было слишком...слишком... ээээ - Мартинка накапала себе корвалолу)
По причине нехватки времени игру было решено совместить с карнавалом и переименовать в "Кто? Где? И с кем?"
Сегодня в 21.00 - начало карнавала. После 21.00 - вход в конференц-зал ток в масках (кроме завхоза, и той, только в случае крайней необходимости)
https://s14.radikal.ru/i187/0912/cc/0c4e353e576e.jpg
В рамках карнавала пока три конкурса:
1. На поздравление с Новым годом (или всем, или кому-то или Реалаксу; в стихах или прозе - на ваш вкус) - завхозу в ЛС.
2. На узнавание масок (после окончания карнавала, который окончится, когда захотим, - наша новогодняя ночь может длится дольше обычной)
3. На лучшую новогоднюю шутку-анекдот-короткую историю-притчу, который будут звучать здесь в разговорах.
Остальное по ходу мероприятия)
добавлено через 2 минуты
раздумывает, познакомить или нет эту девченку со своим посохом....
Какая фраза! Какая фраза!!!
Дааа!!! Тока двое могли её сказать!!!!
А ваще Пи-Ар-директр решила, что измываццА над фирмой в канун Нового года всё-таки как-то не годится, и быстренько поменяла все костюмы обратно, чтоб каждый пришёл в своём, который выбрал.
:-))))
Дааа!!! Тока двое могли её сказать!!!
*подозрительно смотрит на PR-директора...*
Дедушка Мороз
31.12.2009, 16:56
Дааа!!! Тока двое могли её сказать!!!
Обидевшись на слова на пиар-директорши, тихо шепчет:"Она меня, самого ДЕДА МОРОЗА, посмела с кем-то сравнить... :( "
Нового Года НЕ БУДЕТ!!! ВотЪ... :P
"Она меня, самого ДЕДА МОРОЗА, посмела с кем-то сравнить... "
А, может, не сравнила, а просто угадала? :D
Тигрица2010
02.01.2010, 18:18
Вхожу в зал - никого... :est_sar: Я первая странно, по времени уже пора. Ну что ж подождём вон в углу и шведский стол накрыт и неплохой
Начну с бутербродов с балыком, коли конкурентов нету :coffee_girl:
Там и Дедушка Мороз подтянется
ResidentEvil
02.01.2010, 18:39
Слышится нечленораздельная с матерными вкраплениями ругань - это Резидент проснувшись свалился с дивана, забыв про старые Савиные обиды - мол новых персов наштампую, и вообще обовсем забыв, кроме сушняка и идет на трясущихся ногах к столу и .... от те раз!!! видит огромную полосатую кошку - Тигр, подумал Резидент и попятился икнув от неожиданности, к выходу, неееее последние сто грамм абсента были явно лишними....
Тигрица2010
02.01.2010, 18:57
ResidentEvil, попутного ветру вам, уважаемый - там на двери написано вход только в карнавальных костюмах. И я не тигр а тигрица учтите! Это иногда имеет значение. Но вы всегда можете нарядиться в тигра - тогда потанцуем
:It_Wasnt_Me:
MapTuHka
02.01.2010, 21:07
В 21.05 в помещение ворвался запоздавший диджей Визард, метнулся к пульту, боясь потерять гонорар за опоздание и развил бурную деятельность:
левой рукой поставил первую композицию для разогрева
https://www.youtube.com/watch?v=TI6dvmhRuPU
правой рукой схватил микрофон и начал издавать приветственные возгласы типа Вау, тут клёвые пиплы, мне повезло, что я с вами и т.д.
левой ногой поочерёдно врубил рубильники со светом - вокруг замигало, засверкало и побежали пятнышки
правой ногой придвинул к себе стул.
Проделав всё это почти одновременно и уже в привычной гремяще-сверкающей атмосфере он поднял голову и увидел... одну-единственную гостью в зале, в костюме Тигрицы, нервно поглощающую бутерброды у стола... Решив, что напутал со временем, Виз упал в кресло и выдохнул... Хотя... Можно тоже чёнить съесть, и он с приветливой профессиональной улыбкой направился к Тигрице.
В конференц-зал забегает на полном скаку завхоз, чтобы пока без костюма ещё, проверить всё ли в порядке - упс((( Хде все?:angry_girl:
Хотя ладно - все устали после рабочего дня, но ничего сейчас народ потянется на музыку и запах закуски. Можно идти переодеваться.
Ыыыыыы. Я тоже тут хожу. И уже давно переоделась в Настеньку с чудищем. Мне бесполезняк заново региться - всё равно сразу все угадают. Так что я буду я - только Настенькой.
Доктор Пилюлькин
02.01.2010, 21:25
- Всем здрасте! Кушайте наздоровье. кому плохо станет у меня касторка и йод всегда с собой. ну ты тигрица не жадничай дай другим попробовать с чем там буттерброды
пробирается на другой конц стола и оттуда начинает пробовать что выставлено
MapTuHka
02.01.2010, 21:29
Доктор Пилюлькин, а выставлено много чего...))) Эй, эй, доктор, поставь Метаксу на место - этот коньяк президент должен открыть)))
Доктор Пилюлькин
02.01.2010, 21:32
я только понюхать - вдруг просроченный.. ну так и есть! все бутылку это надо утилизировать. вобшем я ее забираю на медэкспертизу. а вам пока взамен вот мензурку со спиртом оставлю
Тигрица2010
02.01.2010, 21:33
Доктор Пилюлькин, и не жадничаю я - просто чёж одной делать? Плесните коньяк даме пожалуйста доктор!
Настенька будете третьей?
Доктор между делом насчёт касторки - у меня чего-то хвост чешется. Боюсь как бы не свиной грипп
MapTuHka
02.01.2010, 21:37
Доктор Пилюлькин, я те утилизирую (шипит из-за двери не успевшая далеко убежать Мартинка):pan: - забыл, кто у нас завхоз?!!! У меня и так этот коньяк по накладной, как 100 двухлитровых бутылок минералки проходит!!!
Доктор Пилюлькин
02.01.2010, 21:39
касторка для внутреннего применения. на хвост надо йодом мазать. ну-ка подставляй свой хвостик - мы его продизифицируем на всякий случай
добавлено через 1 минуту
MapTuHka, ну можно не утилизировать - я туда для дезинфекции уже ложку касторки вылил - можно смело пить
MapTuHka
02.01.2010, 21:55
Доктор Пилюлькин, террорист!!!
(фиг те премия будет за порчу казённого имущества:beeta:)
Доктор Пилюлькин
02.01.2010, 22:02
MapTuHka, а тому кто просроченые продукты закупает по цене свежих конечно двойная премия? жулики! позатаривались в подворотнях у цыган непонтяно чем, а я может для вас и стараюсь! вот побежите после этого питья в неотложку... напрегонки... на носилках! а кто будет виноват, доктор! вот я и принял меры. а теперь ничего страшного ну может продрищутся немного у кого животы слабые, зато все живы будут. Да мне памятник надо ставить! из бронзы!
Тигрица2010
02.01.2010, 22:11
ну-ка подставляй свой хвостик - мы его продизифицируем
Прямо тут раздеваццо? :rumianec:
Насчёт коньяка я передумала, будьте любезны мне вооон из той синей бутылки... там что у нас? А! кюрасао пойдёт. Лейте, а то я сейчас от бутербродов икать начну :pizza:
Муми-мама
02.01.2010, 22:57
Здравствуйте все. А вот и я.
Тигрица2010
02.01.2010, 23:27
Муми-мама, здравствуйте коли не шутите - а вообще-то в одной фирме работаем, виделись поди сегодня уже...
А вообще присоединяйтесь мы тут это... закусываем и запиваем :coffee:
У нас тут доктор беспределит :hospital:, приходится запивать всё, что пьёшь иначе финал будет близок)
Муми-мама
03.01.2010, 00:24
Давайте я вас лучше своим компотом угощу со сливами!
Доктор Пилюлькин
03.01.2010, 00:33
я не беспределю а занимаюсь препраздничкой профилактикой
О! Компотик со сливами! а сок годности у него какой? сливы долго не хранятся поэтому давайте его поскорее прикончим. кому станет плохо у меня в сумке еще склянка с медицинском спиртом есть
Муми-мама
03.01.2010, 01:33
Мой компотик свежеприготовленный :)
ResidentEvil
03.01.2010, 02:10
Резидент очнулся от шока, вот ни х ... а себе так это тигрица, ах я невежда, как же я сразу не заметил)))) вот какой я нехороший)). Ну тигрица не убьёт и то ладно, но может покусать, неизвестно почему он так решил, тут великая сушь в глотке Резидента дала о себе знать и он двинулся к барной стойке, тут большая кошка ощетинилась и приняла позу прыжка....
DART VADER
03.01.2010, 05:13
туц, туц, туц - раздавались шаги в коридоре.....
врдуг в зале сама собой заиграла музыка: (https://www.youtube.com/watch?v=-bzWSJG93P8)
приближение зла ощущалось буквально в воздухе.
И вот, в помещение вошел ОН
- ТШШШШШШШШ ВФУУУУУУУУ ТШШШШШШ ВФУУУУУУУУ - огласило замолкший зал - ПОЧУВСТВУЙТЕ МОЩЬ ТЕМНОЙ СТОРОНЫ!
Посмотрев на ненасытного врача, темный лорд, использовав силу, приказал:
- ТШШ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ ХОЧЕШЬ ЕСТЬ!
Пилюлькин остановился на получавке и уставился пустым взглядом в пустоту.
Доктор Пилюлькин
03.01.2010, 05:52
уразумев что кроме темноты внутри шлема дарт вейдера больше ничего не видать, Пилюлькин посветил туда фонариком:
- Ба! Знакомые все лица :) привет-привет. подходи к нашему столу, а мы тут плюшками балуемся.... тебе коньячку просроченного или спирту медицинского? там на отдельном столе еще что-то из выпивки есть но я ще туда не дошел....
пока новый гость отвлекся на стол заставленный бутылками, пилюлькин повернулся к тигрице:
- так что там у нас с хвостиком? профилактические меры не помешают. давай-ка отойдем в сторонку. а то некоторые не любят запах зеленки.
незаметно полуобняв тигрицу за талию он профессионально пробежал пальцами вдоль позвоночника:
- у вас мадам два позвонка в поясничном отделе чуть смещены. надо бы небольшой сеанс мануальной терапии. вот тут в подсобке есть кушетка - запихнул он тигрицу в боковую комнату и плотно закрыл за собю дверь
Тигрица2010
03.01.2010, 11:52
запихнул он тигрицу в боковую комнату и плотно закрыл за собю дверь
откуда через 30 секунд вылетел, прикрывая мензуркой с медицинским спиртом располосованный на заду докторский халат. Тигрица, победно усмехаясь стояла на пороге боковой комнаты и ехидно кричала вслед: "ты куда одиссей?" Бесполезно: музыка заглушала её рычание
Поняв что доктор не вернётся по крайней мере пока не переоденется, она обратила взор на Дарта, прикидывая, есть там что есть или нет
Доктор Пилюлькин
03.01.2010, 21:16
ааа! вот и лечи вас после этого бесплатно! где мой йод?
Пилюлькин убегает в неизвестном направлении. минут через 10 он появляется в наспех заштопаном халате и в пятнах йода.покосясь на тигрицу он занял позицию в самом дальнем углу и начал что-то колдовать над тарелкой с вингретом.
Муми-мама
04.01.2010, 00:29
DART VADER, мой любимый герой, давайте дружить :) Я вот тут пирожков принесла. Давайте все к столу! https://s55.radikal.ru/i149/0808/5b/135399ba2f07.jpg
Тигрица2010
04.01.2010, 00:36
Пирожки только Вэйдеру, или всем дают?
Если всем, то прячьте от доктора - он всё касторкой поливает!!! Хотя можно ему один пирожок выдать всё ж таки интересный мужчина...
А что это мы всё едим и едим? Может того... потанцуем?
Муми-мама
04.01.2010, 01:11
Всем-всем! И пирожки всем и компот! И давайте потом танцевать, конечно!
Доктор Пилюлькин
04.01.2010, 02:02
я тоже пирожки люблю, так что не прячте их от меня. да и касторка у меня вся на коньяк ушла. домашняя пиша она самая полезная - это я как врач вам всем говорю.
Муми-мама, у вас пирожки с чем, капустой или картошкой?
Дедушка Мороз
04.01.2010, 02:14
*Как всегда весёлый... кгхм, точнее на веселе, входит в зал... и безголосо сипит...*
Вот-же кудритвоюмать... Нафига я мороженое ел?...
*Вспомнив из учебника "Курс магии для Дедов Морозов" одно практическое занятие быстро сморозил чушьэкран и запустил на него ролик ...
https://www.youtube.com/watch?v=3cBeP6fglWk&feature=related
Доктор Пилюлькин
05.01.2010, 11:45
- Народ, хватит объедаться давайте наконец танцевать!
Пилюлькин подскочил к диджею чтото пошептал ему на ухо и быстро согнал присутствующих в хоровод. через несколько секунд из динамиков раздались звуки мазурки и все закружились в танце: .:: Скрытый текст (вы должны войти под своим логином или зарегистрироваться и иметь 1 сообщение(ий)) ::.
MapTuHka
05.01.2010, 12:53
Завхох рванула быстрей за маской, чтобы успеть пригласить Пилюлькина, пока танец не закончился, попутно вопя из коридора: "Стихи-то с поздравлениями будем присылать или нет?!!!! А то вывешу то. что есть))) И вообще активней, товарищи, активней!!!")))
Тигрица2010
06.01.2010, 17:10
Что за прелесть мазурка!!!
Кажется, я среди танцоров кое-кого узнала. ну а посовременней что-нибудь есть?
Пойду у диджея спрошу
Муми-мама
07.01.2010, 11:27
Я тоже хочу танцевать! Пригласите же меня.
Доктор Пилюлькин
08.01.2010, 04:59
Муми-мама, да не будь я Пилюлькиным если такой чудесный кулинар останется без танца! эй диджей а ну давай нам Llorando se fue! это и веселее будет и современней. Пилюлькин скинул драный халат под которым у него были ядовито жолтые штаны и безрукавка намотал на голову жолтую банадану и закружил Мумми-маму в танце
https://www.youtube.com/watch?v=hFvcqM5fOhU
Муми-мама
08.01.2010, 13:21
Ах, как здорово танцевать! Ууух.. (зажигательно пляшет с доктором)
Тигрица2010
08.01.2010, 21:52
Ах, как здорово танцевать! Ууух.. (зажигательно пляшет с доктором)
Эээх... (зажигательно пляшет с собственным хвостом, жалея о своей несдержанности к доктору:Thinking:)
Замечает в углу накинувшегося на бутеры Беркута, который ток зашёл в зал, хотя и клялся отсидеться в машине, переговаривается о чём-то с ди-джеем и крадучись подбирается к ничего не подозревающему потенциальному партнёру...
диджей меняет трек на
https://www.youtube.com/watch?v=zseuOoEHUNY
MapTuHka
09.01.2010, 11:14
НАЧИНАЕМ КОНКУРС
ПРАЗДНИЧНЫХ СТИХОТВОРЕНИЙ_ПОЗДРАВЛЕНИЙ,
адресных и вообще, присоединяйтесь: я буду добавлять их в этот пост без подписи, а потом выберем победителя
(присылайте мне в ЛС)
№1
В Новый год за окном тихо падает снег.
Пусть за вашим столом будет радость и смех.
Пусть завидный успех будет в деле любом.
И войдёт без помех счастье в светлый ваш дом.
№2
Пусть всё проходит мимо,
Кроме денег и интима!!!
№3
Постучался к Реалаксу как-то Старый Новый год,
Говорит: "На Реалаксе что собрался за народ?"
Отвечает важно форум: "Что ты мне ни говори,
Но народ на Реалаксе удивительный. Смотри:
Есть растения, зверюшки, птицы, люди, козырЯ.
Если с толком человечек - попадёт сюда не зря.
Тут творят стихи, рисуют, вяжут, варят и пекут,
В карнавалах вон танцуют, и играют, и...поют!
Не стихают в темах споры. И порой до хрипоты
Дискутируют с задором и считают все цветы)))
Слушал Старый год и долго, перед тем, как дать ответ,
Для себя открыть пытался, в чём же форума секрет.
Не открыл. Да и не страшно - он ведь мудр, найдёт слова
С пожеланьем форумчанам, хоть знаком с ними едва.
Он, действительно, придумал, как свой выразить привет.
И торжественно и строго прозвучал его совет:
"Шуми, шуми, весёлый карнавал!
Под маскою распознан будет каждый.
Нам Реалакс судьбою дан однажды,
Чтоб ты о нём вовек не забывал!!!"
№4
На мягких лапах Тигр Белый
Приходит в новый год, как в дом.
Мы радугу ковром расстелим,
Заветный круг свечей зажжём!!!
Мы встретим снежное сиянье.
Пускай струится волшебство.
Идёт на мягких лапах Тайна,
Любовь, и Сила, и Тепло.
З.Ы. Жду!
Тигрица2010
18.01.2010, 23:16
А сегодня крещенский Сочельник!!!
vBulletin® v3.8.9, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot