PDA

Просмотр полной версии : И это всё о них (о мужчинах)


MapTuHka
28.12.2009, 10:05
Мужчины глазами женщины.

Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью.

Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.

Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, — а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно.

Мужчины — чрезвычайно самонадеянные люди. Некоторые из них настолько самоуверенны, что, когда смотрят по телевизору спортивные состязания, думают, что если достаточно сильно сконцентрируются, то смогут помочь своей команде.

Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными.

Мужчины любят с утра читать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.

Все мужчины ненавидят фразу «Нам надо поговорить о наших отношениях». Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого генерала Шварцкопфа.

Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как личное оскорбление.

В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас в квартире холодно, рекомендуется спать в одной кровати с мужчиной. Мужчины — это переносные обогреватели, которые храпят.

Женщины относятся к одежде значительно более серьезно, чем мужчины.
Никто никогда не видела мужчину, который пришел бы на званный вечер и в отчаянии произнес: «О, господи! Я в растерянности! Наверное, лучше уйти. Я вижу еще одного мужчину, на котором надет черный смокинг!»

Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому отдел мужской одежды, как правило, располагаются на первом этаже в двух дюймах от входной двери.
Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения.

Если вы встречаетесь с мужчиной и думаете, что именно он подходит вам лучше других, потому что он:
а) стал старше,
6) устроился на новую работу,
в) проконсультировался у психиатра,
готовьтесь к неприятным сюрпризам. Дело в том, что теорию о коконе и бабочке можно применять только в отношении коконов и бабочек.

Когда четверо или большее число мужчин собираются вместе, они говорят о спорте. Когда четыре или большее число женщин собираются вместе, они говорят о мужчинах.

Большинство женщин интраспективны:
— Действительно ли я влюблена?
— Удовлетворена ли я эмоционально и творчески?
Большинство мужчин экстраспективны:
— Победит ли моя команда?
— Как там моя машина?

Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает непросто. Фразы «Убирайся прочь» и «Я не хочу тебя больше видеть» могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: «Я люблю тебя… я хочу за тебя замуж… я хочу иметь от тебя детей». Иногда они оставляют дымящийся след на паркете.

Мужчины самоуверенны, потому что в детстве они идентифицируют себя с супергероями. Женщины, как правило, обладают низкой самооценкой, потому что в детстве они идентифицируют себя с Барби.

Менопауза у мужчин протекает значительно смешнее, чем у женщин. Когда у женщины менопауза, она толстеет и часто впадает в жар. Когда у мужчины менопауза, он пытается знакомиться с молодыми девушками и ездить на мотоцикле.

Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают. Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы.

VALet
28.12.2009, 14:27
*Хи-хи-кает* Мдя-с...

Яблонька_цветущая
28.12.2009, 17:20
Особенно про личное оскорбление от несгоревшего полена и повторы :D

Капитан
29.12.2009, 14:49
Хоть и смешно, но примерно треть соответствует действительности, ещё треть - опционально, остальное - посмеяться. Но всё равно очень даже неплохо :D

ResidentEvil
29.12.2009, 23:49
Спасибо за посвящение, хотя что-то мне подсказывает что это тонкий стеб, но бум надеяться, что эт не так. Описаны типичные случаи для мужчин среднего звена(шутка, смешно конечно ха ха, но в каждой шутке есть доля шутки - остальное правда). Но тем не менее всё это вместе или по-отдельности актуально для среднестатистических мужчин, такие живут по системе А, совершают ошибки по системе А, и.т.д. и.т.п. и.т.д. и.т.п. и.т.д. и.т.п. можно долго перечислять и ваше увещевание что меня де ни один мужчина форума не поддерживает, как раз говорит о том что вы привыкли оценивать мужчин в пресловутой системе А. Она очень неплоха, простодушна, до глупости, ЗатащительноАрканноЖенительна(с полного одурманенного согласия мужской стороны), борщиИЩиИВсякуюДругуюХреньГотовительна, пузоПослеДвадцатиЛетОтростительна, что же в этом плохого??))) Так вот открою вам тайну с вашим восприятием мужчин вы в корне ошибаетесь считая что меня здесь никто не поддерживает, поддержка есть - дураков(в хорошем смысле, кроме меня) нет, чтоб высказывать её открыто, да и как либо ещё. Я с большой долей вероятности полагаю, что половина мужского населения форума согласна со мной по половине ключевых пунктов, моей, так сказать догмы, но по-понятным причинам высказать вслух этого не может. Что касается зависти к моим друзьям, то мне промто обидно что формировались мы по системе Б(такой же пресловутой, как и А, но с гораздой большей тренировачной способностью), а они взяли и разом подло перескочили на систему А, только и всего, а зависти нет - есть немного обиды, накатывающей во время тягостных воспоминаний, и постепенно заменяющейся равнодушием. Под конец хоть над чем-нибудь посмейтесь, чтоб мне не было так стыдно за бессовестный оффтоп.

Тернан
29.12.2009, 23:52
Практически ни один пункт не подходит =)

Капитан
30.12.2009, 00:18
Тернан, и даже первый? :)

Тернан
30.12.2009, 00:21
И даже первый =)
Уметь умею, но чтобы прям любить - неа... Да и к опасности отношусь достаточно серьезно, считаю глупым любой зряшний риск (например в цирке)

Капитан
30.12.2009, 00:25
Ну "манежи и арены" мне тоже не понутру, а вот элемент риска иногда полезен, позволяет сконцентрироваться и не отвлекаться, когда дело делаешь.

Тернан
30.12.2009, 00:29
Ну "манежи и арены" мне тоже не понутру, а вот элемент риска иногда полезен, позволяет сконцентрироваться и не отвлекаться, когда дело делаешь.

Да, но риск риску рознь! Когда неудача не приводит и не может привести к катастрофе, тогда норм =)
Что то типа: вешать стеклянную люстру на шатающейся табуретке =)

Nike
30.12.2009, 08:31
И даже первый У меня для тебя плохие новости :hmm:

P.S. Шутка :)

Тернан
30.12.2009, 08:37
P.S. Шутка :)

Оценил =)

MapTuHka
30.12.2009, 10:02
Тернан, а вот:
Женщины относятся к одежде значительно более серьезно, чем мужчины.
Никто никогда не видела мужчину, который пришел бы на званный вечер и в отчаянии произнес: «О, господи! Я в растерянности! Наверное, лучше уйти. Я вижу еще одного мужчину, на котором надет черный смокинг!» ?:angry_girl:

Если вы встречаетесь с мужчиной и думаете, что именно он подходит вам лучше других, потому что он:
а) стал старше,
6) устроился на новую работу,
в) проконсультировался у психиатра,
готовьтесь к неприятным сюрпризам. Дело в том, что теорию о коконе и бабочке можно применять только в отношении коконов и бабочек.? не только?:wow:

Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения.
Тернан, если ты готовишь полностью обед со сложным салатом ДЛЯ какой-либо женщины (для себя не в счёт - говорится - для женщины), к которой не испытываешь чего-то серьёзного, ты - мой герой!!!! Пришли мне автограф!!!:jump_girl:

Тернан
30.12.2009, 11:32
Ну я же сказал почти ;)
А готовить я правда умею и люблю, конечно если есть время =)

MapTuHka
09.01.2010, 20:26
Отличие мужчин от женщин при замене масла в автомобиле:



Как женщины меняют масло

Остановиться в сервисе по пути домой, когда на счетчике 3000 с прежней замены масла.
Выпить чашку кофе.
Через 15 минут оплатить работу и уехать.

Расходы:
Замена масла $20.00
Кофе $1.00
Итого $21.00


Как мужчины меняют масло



Заехать в магазин автозапчастей и за 50 долларов купить масло, фильтр, очиститель для рук, освежитель воздуха и наполнитель кошачьего туалета.
Обнаружить, что канистра с отработанным маслом полная. Вылить рядом с гаражом на землю.
Открыть бутылку пива и выпить его.
Поднять машину домкратом. Искать подпорки 30 минут.
Найти подпорки под педальной машиной сына.
От раздражения открыть пиво и выпить его.
Поставить под двигатель емкость для отработанного масла.
Искать накидной ключ 19Х22.
Прекратить поиски и взять рожковый ключ.
Отвинтить сливную пробку.
Уронить сливную пробку в горячее масло, в процессе поимки пробки облиться горячим маслом.
Вытереться от масла.
Пока масло сливается, выпить еще пива.
Искать ключ для фильтра.
Прекратить поиски, проткнуть фильтр отверткой и отвинтить его.
Пиво.
Пришел приятель уладить вопрос, отложить замену масла до завтра.
Назавтра. Вытянуть полный поддон отработанного масла из- под машины.
Разбросать наполнитель кошачьего туалета по маслу, разлитому в процессе выполнения пункта 18.
Пиво. Пива нет, все выпито вчера.
Идти в магазин за пивом, купить пива.
Установить новый масляный фильтр, не забыв сначала нанести тонкий слой масла на прокладку.
Вылить первые поллитра масла в двигатель.
Вспомнить про сливную пробку из пункта 11.
Быстро найти сливную пробку в отработанном масле.
Быстро установить на место сливную пробку, пока все свежее масло не вылилось на пол.
Из-за скользкой от масла руки не удержать ключ и удариться костяшками пальцев об острый край.
От боли в костяшках пальцев дернуться и удариться головой о картер двигателя.
Грязно выругаться.
Поднять ключ и бросить его.
Ругаться еще 10 минут, потому что ключ попал в висящий на стене гаража календарь с Мисс декабрь 1992, точно в левую грудь и измазал ее.
Все вычистить, заклеить пластырем костяшки пальцев.
Пиво.
Пиво.
Залить еще 4 поллитровые канистры масла в двигатель.
Пиво.
Опустить машину с подпорок.
Ненарочно сломать одну подпорку.
Отодвинуть назад машину и рассыпать наполнитель кошачьего туалета на свежее масло из пункта 23.
Сделать пробную поездку.
Встретить ГИБДД, остановиться, объяснить, что права и документы на машину в гараже, дыхнуть в трубочку.
Рассчитаться с ГИБДД на месте за пиво и подписать протокол за езду без прав
Вернуться в гараж.
Отдать права ГИБДДшнику.
Поехать на разбор на такси и уплатить штраф
Через 3 дня. Забрать с другом машину со штрафной стоянки.
Выходя из машины возле гаража, наступить в масло, вылитое в пункте 2, поскользнуться, упасть в масло, ударившись головой об машину.

Расходы:
Запчасти $50
Пиво $12
Новая подпорка $75
Расчет с ГИБДД $1000
Штраф на разборе $200
Химчистка $75
Итого $1412

.:: Скрытый текст (вы должны войти под своим логином или зарегистрироваться и иметь 1 сообщение(ий)) ::. (https://realax.ru/away.php?to=http%3A%2F%2Fnikkka.ru%2F2umora_men_wo men.shtml)

Annie
10.01.2010, 08:57
ахаха)) вот тоже в тему: МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ

(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.

4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.

Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.

15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.

16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.

20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....

После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное))))))))))))))))

Татьяна
08.02.2010, 12:32
Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину.
Любви, чтобы прощать его и
Терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу,
Господи, а то ж прибью его на хрен...

MapTuHka
08.02.2010, 13:19
Татьяна, шедевр!)))

Сава
08.02.2010, 13:40
О, да :)

MapTuHka
14.02.2010, 18:28
мне в руки попали уникальные фотографии с порнокартинками специально для женщин.

Это пока большая редкость - так что налетай, девчонки.

Кстати, мужикам тоже добро пожаловать - изучайте, что девушкам нравится.


https://images.dezinfo.net/image/guest/07.2008/girlsporn/1001.jpg (https://dezinfo.net/click?https://www.dezinfo.net/random/)
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
https://images.dezinfo.net/image/guest/07.2008/girlsporn/1002.jpg (https://dezinfo.net/click?https://www.dezinfo.net/random/)

https://images.dezinfo.net/image/guest/07.2008/girlsporn/1003.jpg (https://dezinfo.net/click?https://www.dezinfo.net/random/)

https://images.dezinfo.net/image/guest/07.2008/girlsporn/1004.jpg (https://dezinfo.net/click?https://www.dezinfo.net/random/)

https://images.dezinfo.net/image/guest/07.2008/girlsporn/1005.jpg (https://dezinfo.net/click?https://www.dezinfo.net/random/)

https://images.dezinfo.net/image/guest/07.2008/girlsporn/1006.jpg (https://dezinfo.net/click?https://www.dezinfo.net/random/)

https://images.dezinfo.net/image/guest/07.2008/girlsporn/1007.jpg (https://dezinfo.net/click?https://www.dezinfo.net/random/)

https://images.dezinfo.net/image/guest/07.2008/girlsporn/1008.jpg (https://dezinfo.net/click?https://www.dezinfo.net/random/)

https://images.dezinfo.net/image/guest/07.2008/girlsporn/1009.jpg (https://dezinfo.net/click?https://www.dezinfo.net/random/)

https://images.dezinfo.net/image/guest/07.2008/girlsporn/1010.jpg (https://dezinfo.net/click?https://www.dezinfo.net/random/)

Ну как, девушки? Все в экстазе?
Да, это сильная штука :)

Меламори
30.10.2012, 23:40
Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, — а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно. :rolf:
использование вторсырья, а также его сдача в спецучреждения - дело благородное!)))

добавлено через 31 секунду
Если зимой у вас в квартире холодно, рекомендуется спать в одной кровати с мужчиной. :tender:

Паук
31.10.2012, 13:57
а тут дамы смотрю весело обхихикивают мужскую часть планеты)

Меламори
31.10.2012, 14:17
..как и везде.. как и везде..)))

Паук
31.10.2012, 14:30
..как и везде.. как и везде..)))
а "не как везде"?)
такое вообще существует?

Меламори
31.10.2012, 14:35
а "не как везде"?) такое вообще существует?
это повод для открытия новой темы ;)

Паук
31.10.2012, 14:39
это повод для открытия новой темы
как говорится - был бы повод)

Kurt_
17.05.2013, 22:10
а тут дамы смотрю весело обхихикивают мужскую часть планеты)

куда я пришел :Sad:

Чёрный
17.05.2013, 22:27
куда я пришел :Sad:

главное - откуда

Kurt_
17.05.2013, 22:58
главное - откуда

шо за нервы? все буит у норм.

Sigita
19.05.2013, 09:44
Это пока большая редкость - так что налетай, девчонки...
https://s020.radikal.ru/i715/1305/2b/e668804df179.jpg (https://www.radikal.ru)
Анегдот есть:
Бракоразводный процесс. Судья:
– Почему вы хотите развестись с вашей супругой?
– Она ужасная неряха и грязнуля! Встаю я ночью в раковину на кухне поссать, а там каждый раз гора немытой посуды!

Kurt_
19.05.2013, 12:58
Sigita,

кого ты здесь запостила, не мужик а маромойка какая то


мужчина должен быть настоящим Рыцарем!

https://static.minilua.com/wp-content/uploads/2010/03/internet_gangstas_640_10.jpg

кошмарт
19.05.2013, 13:21
Kurt_, То есть ты считаеш,что настоящий мужик должен только зашибать бабло (любыми способами) и трахать все что шевелится,а остальная бытовуха его не колышет?

Kurt_
19.05.2013, 13:24
То есть ты считаеш,что настоящий мужик должен только зашибать бабло (любыми способами) и трахать все что шевелится,а остальная бытовуха его не колышет?

что ты? это далеко не все.

крутой чел. должен ловко плевать через выбитый зуб и уметь надувать из бубле гум пузыри 8-)

Чёрный
19.05.2013, 13:25
Kurt_, То есть ты считаеш,что настоящий мужик должен только зашибать бабло (любыми способами) и трахать все что шевелится,а остальная бытовуха его не колышет?

настоящий мужик должен:
- зашибать бабло (любыми способами)
- трахать все что шевелится (любыми способами)

Kurt_
19.05.2013, 13:27
трахать все что шевелится (любыми способами)

:rolf:

:v:

кошмарт
19.05.2013, 13:30
Чёрный.
Твою дивизию! Значит я не настоящий:hi:.Мне то посуду помыть никогда не впадлу:pardon:

Чёрный
19.05.2013, 13:37
Чёрный.
Твою дивизию! Значит я не настоящий:hi:.Мне то посуду помыть никогда не впадлу:pardon:

https://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/8/82/Dishwasher_open_for_loading.jpg/250px-Dishwasher_open_for_loading.jpg

Меламори
19.05.2013, 13:39
трахать все что шевелится (любыми способами)
звучит многообещающе.. а если учесть все многообразие видов... так вообще...)))))) действуй, сестра брат!)))

кошмарт
19.05.2013, 13:41
https://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/8/82/Dishwasher_open_for_loading.jpg/250px-Dishwasher_open_for_loading.jpg

Ну,как вариант...Только пока с персональной жабой не договорился:bux:

Чёрный
19.05.2013, 13:46
звучит многообещающе.. а если учесть все многообразие видов... так вообще...)))))) действуй, сестра брат!)))

https://99px.ru/sstorage/56/2010/10/image_562910101540309456723.jpg

добавлено через 3 минуты
Ну,как вариант...Только пока с персональной жабой не договорился:bux:

https://atkritka.com/upload/iblock/176/atkritka_1348647803_250.jpg

Меламори
19.05.2013, 13:49
Чёрный, не, ну с женщиной каждый сможет... у нас кроме женщин и мужчин, еще куча всяких других организмов имеют способность двигаться..))))))))))

Чёрный
19.05.2013, 13:53
Чёрный, не, ну с женщиной каждый сможет... у нас кроме женщин и мужчин, еще куча всяких других организмов имеют способность двигаться..))))))))))

дорогая Мори, в наше время и с женщиной не каждый сможет...

кошмарт
19.05.2013, 13:55
Чёрный, не, ну с женщиной каждый сможет... у нас кроме женщин и мужчин, еще куча всяких других организмов имеют способность двигаться..))))))))))

Включая птиц летучих,гадов ползучих,а так же всяческая водоплавающая,и двоякодышащая живность...

Kurt_
19.05.2013, 14:29
не, ну с женщиной каждый сможет.

высокого ты мнения о женщинах, :D

Меламори
19.05.2013, 15:22
Kurt_, почему не? или ты невысокого? ;)

Kurt_
19.05.2013, 16:11
почему не? или ты невысокого?

когда я думаю о женщинах, меня охватываю самые противоречивые чувства...

иногда я просто в смятении. :)

Меламори
19.05.2013, 16:12
Kurt_, и хочется и не можется?))))))))))))))

Kurt_
19.05.2013, 16:26
и хочется и не можется?

а ты высокого мнения...?


нет, можется, но не хочется, .. сколько можно?

я слышком влюбчивый и полностью отдаюсь чувству, ..вот такая беда. :-[

Меламори
19.05.2013, 18:26
нет, можется, но не хочется
может, повод обратиться к врачу?)))


а ты высокого мнения...?
это не вопрос половой принадлежности. :)

Kurt_
19.05.2013, 20:28
может, повод обратиться к врачу?

маятызая, теперь ты окружаешь меня свои вниманием. цем.

это не вопрос половой принадлежности.

а философское понимание и жизненный опыт в почтенном возрасте.

бабушка ты наша.

Sigita
19.05.2013, 20:31
я слышком влюбчивый и полностью отдаюсь чувству
Любовь и чувства это прекрасно! Это настоящее :)

Меламори
19.05.2013, 21:11
бабушка ты наша
не ваша.:D

добавлено через 21 секунду
маятызая
не твоя:D

Kurt_
19.05.2013, 21:24
не твоя

не спеши зая, еще не вечер. еще бегать за мной будешь по ин-ту.


не ваша.

с форума уходишь, чтоле? ..бабушка Мелаша



Любовь и чувства это прекрасно! Это настоящее

кто ценит сейчас то, что настоящее?

ты одна меня здесь понимаешь)) не случайно мы сюда пришли в один день и в один час ))

Sigita
19.05.2013, 21:38
не случайно мы сюда пришли в один день и в один час ))
А случайностей не бывает ;)

Мотылек
19.05.2013, 21:39
Kurt_, я чуть заикой не стала, перейдя по ссылке, что у тебя в подписи...ужас)

Kurt_
19.05.2013, 23:14
я чуть заикой не стала, перейдя по ссылке, что у тебя в подписи...ужас)

Кицюня, прасти. Но я же честно предупреждаю слова подписи не соваться туда...

..ну хочешь, я уберу эту чертову анимацию? ...ради тебя.

добавлено через 33 минуты
Мотылек,

Иринка, ты где?

Смотри, я уже убрал эту дрянь из подписи. Ты что обиделась?

Мотылек
20.05.2013, 09:31
Kurt_, я видимо не правильно поняла подпись, думала не влезай (типа не лезть к тебе :D) убьет, а так все норм, почти не заикаюсь :zlaja_rzhaka:

Kurt_
20.05.2013, 20:32
Kurt_, я видимо не правильно поняла подпись, думала не влезай (типа не лезть к тебе :D) убьет, а так все норм, почти не заикаюсь :zlaja_rzhaka:


правильно поняла, все в совокупности и и было призвано передать онный смысл. но согласен, прием мною был избран не самый не интеллигентный, ...даже Меламори не понравилось все это.

Тиана
28.05.2013, 19:04
Мужчинам не нравится любовь без секса, женщинам - секс без любви. Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой. Женщины купаются, а мужчины плавают. Поэтому у одних купальники, у других - плавки. У женщин - мечты, у мужчин - планы. Мужчина любит глазами, женщина - ушами. Женщины скрывают свой возраст, мужчины - свой доход. Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к сердцу женщины - через загс. Разведенный мужчина - свободен. Разведенная женщина – одинока. Разные мы...)))

добавлено через 1 минуту
Мужчины хитрые, написали песню: "Я назову тебя зоренькой, только ты раньше вставай. Я назову тебя солнышком, только везде успевай".
Нет бы придумать: "Я назову тебя кошечкой, только ты дольше поспи. Я назову черепашкою, ты никуда не спеши...".

Well+
04.06.2013, 06:22
Вот такое и кратко.
https://s49.radikal.ru/i123/1005/9a/48b9a9bcaee7.jpg

-Ирина-
19.01.2014, 14:58
Мужской рецепт шарлотки

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики. Теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпьте в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните - нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет. не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку.
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

MirroR
19.01.2014, 15:00
Правильный мужчина умеет приготовить 2-3 блюда, и это не яичница, макароны и пельмени)

Ром
19.01.2014, 15:20
хаха, смэшно (вумэнс..))

MirroR
19.01.2014, 15:24
вимен ;)

Котофеич
19.01.2014, 15:33
Мужской рецепт шарлотки
для дебилов.....надо добавить........Я вполне могу приготовить 12 различных блюд....даже сейчас , в моём нынешнем состоянии....просто время надо больше.......
Я понимаю юмор ...все дела....но несколько обидственно....на мой взгляд....Извиите...

Искра
19.01.2014, 16:42
не обижайтесь) мы ж блондинки) за рулем)

Котофеич
19.01.2014, 16:45
не обижайтесь)
Ну ладно...не буду...

ХАТШЕПСУТ
19.01.2014, 20:16
смешно
вдвойне
когда подумаешь что твой мужчина готовит даже лучше тебя

Шпилька
15.10.2014, 21:59
Печально, но факт:

Карамель
15.10.2014, 23:00
@Шпилька, вторая картинка такая грустная :D

Шпилька
15.10.2014, 23:04
@Шпилька, вторая картинка такая грустная :D
Такова жизнь)

Ингрид Бергман
28.10.2014, 23:41
))))))
Запись с женского форума: "Замуж по-прежнему не зовёт, но уже пердит, не стесняясь"...
# Отредактировано: Вчера в 21:49
Blinker Вчера в 22:00 # « »
Renard
Запись с мужского форума: "Пержу при ней, не стесняясь. Если месяц продержится, предложу замуж."

Мила
02.08.2016, 19:43
В общем сюда))) Потому что женщины о своих любимых мужчинах общаются на форумах.)) :kedylol:

Я тут вычитал на женском форуме, как несколько женщин обсуждают забавные привычки своих мужчин. Сказать, что я в некоторых случаях смеялся, это значит ничего не сказать, я хохотал до слёз и до коликов в животе. Вот шлю вам, читать много, запаситесь терпением, но это того стоит!:yahoo:

Итак поехали))

1) У моего парня была совершенно дебильная привычка — когда нервничал v дергал-щипал брови. Один раз мы ссорились с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной — мама дорогая моя, ДЖОКОНДА! )))) Потом брал у меня коричневую тушь… что то ваял там на своих глазницах… Вспоминать без истерики не могу…. Естественно, ссора сошла на нет!!))))

2) А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит — типа сушит. А я обедаю, например. ) Очень приятно.

3) Мой периодически любит танцевать стриптиз для меня. Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает! ))) Возбуждение истерического смеха налицо!!!!)))

4) А мой свои носки, когда снимает, сворачивает в такие компактные загогулинки!!! И как ему так удается, ведь не специально же!!!

5) Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, грит, жарко, — а оба снять, — холодно: это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ называется-)))))) А еще он любит УЖАСНО громко чихать. Звук такой, что кажется у него должны мозги вылететь от такого чиха!! ))) Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще эхо…. Прохожие шарахнулись!!))) Самое стремное, что он чихает неожиданно для окружающих!!)))) В опчем, ранняя седина мне обеспечена!! )

6) Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит, башкой мотает и ногами топает!!!))) Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него!! Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. )))) Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и не дозовешься!! А я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи — его нет! Обошла все комнаты — нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета!!)))) Вот ведь чучундра!!! )))) А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будтодефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!

7) Мой муж тоже часто засыпает в туалете, часто нахожу его там ночью. Причём засыпает там с сигаретой, один раз даже трусы свои прожёг. Ладно хоть только их…

8) А мой, когда начинает снимать треники, никогда сразу до конца их не снимет, доходит дело до колен, он так и сидит, смотрит телик, оторваться не может. И так каждый раз, говорить уже бесполезно, как ритуал, сидит со спущенными трениками минут 10-15. Странно! Но я уже привыкла.))) А ещё он любит всякую дрянь с пола собирать, типа катышек, сядет на ковре и давай по полчаса выискивать) Не выносит если чуточку краски где, сразу с тряпкой и ацетоном бежит, главное же и места находит такие, не углядишь… Ещё спать любит в полной тишине, как в гробу. Всё выключит, часы — только электронные, чтоб не тикали!! Жалюзи наглухо зарыты, лампочка на телике задвинута чтобы в глаз не светила! А недавно от дождя придумал на поручни на балконе прибацать паралон. Чтобы не стучал, а впитывал. О как )) А еще дурацкая привычка после душа он не вытирается полотенцем и весь мокрый шлепается в постель и на мою сторону, а я потом спи на мокром….))))))) Такой вот забавный зверёк!! ))

9) Носки — это песня!! Все, что связано с носками, у меня вызывает нервенную дрожь!! Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала «Где мои носки??!!», хотя они всегда были в одном и том же месте!! ))) Я стала менять их месторасположение-)) Например завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати. Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы. Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться «Где мои носки?» звучало вновь!! ))) А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила тудапар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!! Теперь я время от времени слышу «Где тазик?!» ))))))

10) А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие. А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой. Я наблюдала за этой картиной и дабы удержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя он и не заметил))) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом, причем это был медвежий ржач, плавно перетекающий в тишину, т.е. с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто периодически похожее на еле уловимое «гыыыыыааа-а-а-а»)))) Страстный мужчина—

11) Да у каждого свои приколы ) Просто мы иногда сами не замечаем Мой тоже ест…как бы точнее выразиться…как последний раз в жизни ))Одна из моих подруг мне жаловалась говорила, что их как бы трое живет: она, муж и его, извиняюсь, член. Так вот у меня было еще лучше — нас было четверо))))) Причем он как будто не мог совместить НАС и то, что у нас между ног воедино!! ))) И когда мы встречались после разлуки, он спрашивал: «ОНА по мне скучала? А ты? А ОН тоже по тебе скучал! А я о тебе думал и звонил…»)))) Или, когда я обвиняю его в измене (в шутку, конечно) ОН говорит «Да ты что, я может и изменил бы, но ОН никогда!! ОН, предатель такой, только на тебя встаёт!!! ОН тебе не изменяет и любит только тебя!» )) Хорошо, что этого никто не слышит…кхе-кхе… есть над чем поулыбаться!!

12) ..А мой любимый здоровается с моей грудью отдельно от меня. Со мной может быть в ссоре, но с ней — никогда!!! Говорит, самая красивая! На возражения, что есть краше, возмущается: «Что ты понимаешь! Это ведь своё, родное, как мамины домашние перчики!» ))))

13) А у моего дурррацкая прямо ррраздражающая привычка. Как только я начинаю какой нить большой серьезный разговор или наезд, он засыпает. Засыпает!!! Натуральным образом!!! Защитная реакция организма!!!

14) Девочки, а у моего мужа ритуал — каждое утро 1,5 часа на унитазе. При этом туалет уже оборудован всем необходимым…есть столик складной, полочки для журналов, переносной компьютер. Он там пьет кофе, кушает бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся…А когда я стучу и говорю, что мне надо тоже присесть, он поднимается, смотрит на меня и говорит: давай садись, только быстренько…)) а я вообще не могу из себя каплю выдавить, когда на меня смотрят!!))) Так и живем-))

14) А мой носки все время кладет на стол или на книжную полку. Так как всю жизнь у него была маленькая, но чрезвычайно вредная собака, которая эти носки вечно тырила, если их опрометчиво клали на стул, диван или на пол.Теперь собака живет с родителями. а носки — все равно на столе, и ничем это не изменить!! ))

15) А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится!!! ))) Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают))))))

2) А может Вы его редко кормите? )))) А чтобы много не ел, сажайте его перед стиралкой!! )) Тоже увлекательно, а главное тоже крутится ))

16) А мой, (только не сильно смейтесь), писает дома только сидя (чтобы унитаз не описать), а потом вытирает свой хвост бумажкой, при этом как-будто «выдавливает» его, как тюбик с пастой ))))) Уже 3 года вместе, а все равно смешно!! ))))))))

17) Хи, тебе повезло с твоим!!! Тут тема была, про то что муж в темноте в туалете регулярно промахивается на ковролин в ванной!! Девушка просила совета, как избавиться от запаха! )) А у меня в свое время был пристраннейший мужчинка!! Он если спать голым ложился, обязательно своё сокровище в платочек носовой заворачивал.. Может боялся что я его ночью случайно оторву.)))) Я один раз его спросила — он ответил, что не может спать АБСОЛЮТНО голым. Ну носки бы тогда одевал или шляпу….или шпагу!! )) Ужос нах!! Это уже не бзик, а паранойя!!

2) Это хит! А если платочек разворачивался — просыпался? А платочек с вензелем оброненный прекрасной дамой?)))))

Ага…куда там!! Один раз мы ездили на турбазу, платочка под рукой не оказалось…сошло полотенце кухонное, по пути в комнату захватил!! Он вообще был со странностями мужчинка. Уникум!! )) У нас так заведено, что я по утрам делаю нам обоим кофе. Я пью черный, а он пьет с молоком и сахаром. Так вот, за почти 3 года совместной жизни от каждый раз спрашивает: «Ты мне сахар положила?»

18) У моего зайчугана много смешных привычек!! Он, например любит чистить нос, но не просто высмаркиваться, а это у него целая процедура. Он отрывает ровно один кусочек туалетной бымаги — по дырочкам (потому что она мягенькая)))), скручивает его как бы в трубочку, потом засовывает в нос и «прокручивает» там несколько раз. На одну ноздрю где-то 3 бумажки!! И все это он делает с очень серьезным видом! ))) Это его изобретение, он ещё и сестрицу свою этому научил! )))) Он у меня вообще очень смешной, на Чебурашку похож )))))))))))

19) Мои муж очень любит слушать диски Элвиса Пресли. Проблема в том, что он поет, вместе с королем рок-н-ролла, причем очень громко!! ))) Звуки, которые муж издает очень похожи на рев голодного тура или овцебыка в далеких Гималайях, и вполне возможно, что его там слышат!!)))))))

20) Мой муж любит одевать фартук!! )) Даже тогда, когда в мойке 2 тарелки, все равно они моются в фартуке. И когда есть садится, все равно в фартуке. Говорю: «Зачем тебе он сейчас?» )) Невинное выражение лица: «Чтобы брюки не испачкать». Приходят подруги …Ах, Ах, какой у тебя муж хозяйственный!!! И не докажешь ведь, что он в этом фартуке уже полдня ходит 2 тарелки помыв!! ))))) Фартук — не имеет принадлежности к полу несущего. Он есть защита от грязи!!! )) Он себя кузнецом представляет, молотом треснуть по голове кого-нить желает (я даже знаю кого)!! ))))) Кого?? ))))) Если меня, то молот для меня это слишком грандиозно, размер не тот, на меня можно мышеловочку. А так, больно миролюбивый у меня мужчинка, не молотобоец, нет…..))))

21) А мой по ночам с закрытыми глазами рулит на кухню и ест конфеты и шоколад ) Потом также с закрытыми глазами возвращается в постель, а утром искренне возмущается, кто съел конфеты и обертки от них на столе оставил??!!!))) Не помнит ничего!! )) А поскольку я сладкое вообще не ем, то понятно становится, что в доме больше некому по ночам конфетки трескать )) У него такой вид смешной делается!! )) И еще страшно любит мультики! Это кошмар просто! И как ребенок все время меня умоляет купить хомячка, морскую свинку или тушканчика в дом. Ужас!!! )))) Еще, кстати, всегда под конец еды спрашивает, «что это за мясо?» Всегда!!!! Причем, ест любое, но спросить должен обязательно )))))

4) Я вчера вспомнила этот форум и спросила своего, какие у него смешные привычки. Он сказал, что их почти нет. Но когда я ему сказала о его привычках, он так смеялся!)))) Оказывается, они даже не замечают за собой, как смешно иногда выглядят. ))))

22) Мой сушит носки феном, надевает прямо на него и держит пока не вышушится носок, потом следующий. Еще собирает пробки от шампанского и вина, на фига они ему нужны не знаю. Их у него дома целая куча, так.. на всякий случай, вдруг пригодятся…. ))

23) Мой милый размешивая сахар в чае громко стучит по стенкам, мешает минуты 2, не меньше, а когда закончит — отстукивает по краю чашки какую-то «шифровку». Типа «спартак-чемпион», только сложнее и раза в 3 длиннее. Обожает свои кожанные штаны, носит их с сентября по май, при этом ни разу не чистит, не сдает в химчистку, периодически носит без трусов… Когда слушает музыку в плеере, например, в метро, отстукивает ритм ногой. Причем поднимая ногу на 10 см от пола и стуча полной стопой! Слышно на весь вагон. А он не замечает этого даже! Считает, что когда его волосы собраны в хвост (они у него длинные) — он как-то беспонтово смотрится. Поэтому собирает их в «мальвинку» на макушке. Считает, что так он похож на «машину для убийства». На самом деле — на Мальвину )))))))))

24) А мой всегда кушает под телек, и когда идут мультики, он вечно уставится в экран, замирает, перестает жевать, моргать, так ему интересны эти мультики! Взрослый 27-летний мужчина…))

25) Мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попукивая!!)) Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное, что в этот момент его лицо серьезное такое!!. Писает мимо унитаза и потом с пеной у рта уверяет всех, что это наш кот мимо надул!!))

26) А мой муж любит катушки из хлеба катать — срежет горбушку, вытащит мякиш из середины булки и давай скатывать комочки, причем так долго, с таким упоением, никогда не приступит к трапезе, если нет хлеба А я хожу потом и от ковров эти примятые комочки, матерясь, отдираю.)) А еще он свои трусы с носками перед тем как положить в бачок с грязным бельем в рубашку заворачивает!! Прячет что ли…))))

27) У меня один знакомый, молодой холостой изобрел смешной способ стирать носки!! ))) В бутыль из под воды (5 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать!!! )))

28) Хе-хе, а мой бывший перед тем как кинуть грязные трусы либо что-нибудь другое в бачок, зачем-то все аккуратненько складывал (прямо как-будто только что из магазина))

29) Много тут написано про носки, но такого, по-моему, еще не было! Живу с мужем пять лет и изо дня в день наблюдаю одну и ту же картину. )) Снимая носки, он каждый раз (!!) осторожно их нюхает и с отвращением, но аккуратно (!!) откладывает в строну. Нет, ну спрашивается, неужели он не знает, что они имеют свойство жутко вонять после рабочего дня??! Но привычка, говорят, вторая натура!!

30) Мой крендель такой придирчивый стал и подозрительный!! ))) Я покупные пельмени не люблю и готовлю сама. Вот вчера наделала пельменей, сварила, мужу положила Он любит кошке со стола всё кидать. Ну вот и кинул ей пельмень. А эта дурища вытащила её из блюдца и стала типа закапывать, как она это с какашками своими в туалете делает. Мой вскочил и кричит: Ты из чего пельмени делаешь? ))))) Кошмар, сказал больше пельмени есть не будет!! )))))

30) Боже мой, мой просто ангел!!! Пойду зацелую!!!!! )))))

31) У меня муж с носками то же самое вытворяет — понюхает и положит в ванной ЗА корзину для белья. Потом (когда чистые носки закончатся) он приступает к процессу стирки. Это торжественный момент!! Потому что несколько дней до этого по утрам он делает следующее: из кучи носков он отбирает самые нормальные, на его взгляд, которые быстрее всего постирать (и высушить феном) Отбор идет по тому же принципу — он выборочно их опять нюхает!!! И после каждого носка ужасно кривится — типа «фу»))))) А ещё перед тем как я готовить начинаю, сырое мясо пробует, может пол кило съесть, что потом готовить не из чего!! )))

32) Я тоже хочу мужа =) Любые фобии и привычки приму!

33) У меня дома тоже экземпляр смешной живет. Он когда спать ложится, встает перед кроватью, выпячивает свое сокровище ниже пояса и каждый раз вопрошает с пристрастием, большое ли оно у него!! ))) Как-будто ЭТО САМОЕ у него каждый день растет! А еще спит в позе зародыша, на одной подушке голова , а другую обнимает (если свободна ), и какой же он тогда сладкий!!! ))) И еще одна штука : если я перед сном что-то свежеприготовленное оставлю на плите (а он еще не спит ), то на утро нахожу ровно половину!!!)))) Вот так и живем.

34) Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки…

35) А мой, как задумается, начинает ногой дергать)))) Сидит и дергает. Мы с ним в театр пошли раз, а там сиденья соединены между собой, он ногой дергает, а весь ряд трясется… А люди интеллигентные, сказать ничего не могут, только в кресла покрепче вцепляются, да возмущенные взгляды бросают…

А еще у него страсть к носовым платкам..у него они везде валяются. скомаанные такие, — в пиджаке, в брюках, в куртке, в папке, на столе. на подоконнике…Так когда я птаюсь их вытащить и в стирку бросить, обижается… И вроде не особо сопливый, зачем платов-то столько… ))))) А еще не может есть, если еду не понюхает! Причем все нюхает, дажешоколадки! )) И так дотошно обнюхивает, смех просто! ))) пока все не вынюхает, есть не будет… А когда насморк, ест только если очень голоден…

36) Господи! Я думала что это только мой такой-))))) Обязательное громкое обнюхивание всего что я ем, или предлагаю ему. Причитает — ты не следишь за моими ногтями.. они у меня отросли.. подстриги.. ты же знаешь, не могу я на ногах, живот мешает! А там когти как у хищника! Щипчики двумя руками надо держать! И глаза прищуривать.. не дай бог в глаз! Выбъет сразу! А ещё постоянно вылавливаю его, чтобы усы подстричь а то торчат в разные стороны, как у еб..ной лисы! ))))))

37) Ну, нюхать носки и трусы, этто само собой- И пить пиво!!! Пиво из большой пластиковой бутылки!!! Обычно две покупается! Когда первая выпивается — ставится возле кровати. В нее он аккуратно писает что бы время на поход в туалет не терять!!! На утро.. вместо двух с пивом у кровати две полные 1.5 литровые бутылки с —! С удовольствием выливает — Вот видишь как у меня почки работают! Сколько выпил столько и высс..л! А мужику то всего — 40 лет! Директор фирмы!

38) А мой, когда посуду моет, упирается ..хм… в шкаф посудный головой! :) забавно! :) и трёт, трёт!!!

39) У моего такая странность: перед тем как выбросить в мусор ЛЮБОЙ пакет, он обязательно надует его и хлопнет!!! :) Хоть бумажный пакет, хоть целлофановый, любых размеров, не имеет значения!! :) Однажды, надул целый мешок и никак не мог его взорвать. Весь извёлся, потом всё-таки как-то умудрился одной рукой его держать у пола, а сам прыгнул на него. Далеко не с первого раза, конечно!! :) Просто так выбросить, видимо не может!! А это очень пугает, иногда громко и неожиданно. Тоже самое с пластиковыми бутылками и стаканами. За 7 лет совместной жизни пока удалось только научить предупреждать его о своём намерении что-нибудь хлопнуть, и отходить подальше. Выглядит это теперь так, схватив пакет он с безумными глазами отбегает в другую комнату, кричит что-нибудь вроде «»Сейчас пиз#@нёт!»» или «»Огонь-батарея-пали!»» Хлопает, потом несёт в мусор- :)

40) А мой ковыряется в носу достаёт от туда залежи и по пол часа пальцами как пластелин разминает…никак отучить не могу…вот сегодня дам в форуме прочитать, или перестанет или убъёт меня нах…

41) Приходит домой, снимает первым делом штаны и, почесывая свое хозяйство, бродит по квартире со словами «Чего бы такого съесть-» И пока готовится ужин бродит по кухне засунув в трусы руки по локоть! :) Все, что мне удалось с этим поделать — это научить его мыть руки перед ужином! Он говорит, что ему легче переносить голод когда он чем-то увлечен….

42) А мой, когда я прихожу домой (живем вдвоем) и открываю ключами дверь, всегда кричит из комнаты: «Это ты?» Как будто туча вариантов есть, кто это там с ключами пришел!! Каждый раз так и хочется подорваться к зеркалу,чтоб посмотреть, а действительно ли это Я это пришла?

43) А мой, когда идет укладывать дочу, засыпает первый, да так сладко, что начинает похрапывать, тем самым мешая естественно ребенку засыпать Недавно наблюдала такую картину — мой милый безмятежно похрапывает, а доча крутится вокруг своей оси, переворачивая и взбивая подушку, затем в сердцах произносит: «Ох, ну зачем спать и рычать одновременно?» (ей 4,5 года) я чуть со смеха не упала

Бзики нервируют? «Нервным считается не тот чел, который барабанит пальчиками по столу, а тот которого это раздражает».

Не мешайте мужчинкам получать кайф не только от секиса :) Бзики — это кайф!

Бзики — это кайф!

Velassaru
02.08.2016, 20:09
Теперь я время от времени слышу «Где тазик?!» ))
Это понравилось :D

Мелисента
03.08.2016, 11:46
@Мила, спасибо, насмешила, так насмешила)))))
@Velassaru, да, тазик-это сильно)))
А вообще интересно-что они о нас написать могут?.. Не уверена, что все наши бзики такие уж безобидные...

Мила
03.08.2016, 11:50
@Мила, спасибо, насмешила, так насмешила)))))
@Velassaru, да, тазик-это сильно)))
А вообще интересно-что они о нас написать могут?.. Не уверена, что все наши бзики такие уж безобидные...О нас? Молодожены недавно поженившись, экспериментировали в постеле. Пишет некто Андрей

-Она мне минет делает, ржать охота. Такое впечатление что чупа чупс облизывает, вместо приятности, ухахатываюсь. Может в детстве родители конфеты есть запрещали, мужики, подскажите, как её научить этому делу?

Ну вот они почему то говорят больше всего о том что женщины *брёвна* в постелях и ничё не умеют..) :lolgirl:

Мелисента
03.08.2016, 11:53
@Мила, ну по одному отзыву обо всех я бы судить не стала))) Но что касается брёвен, то и они отнюдь не всегда дровосеки или пилорамы)))

Мила
03.08.2016, 11:57
то и они отнюдь не всегда дровосеки или пилорамы)))Щас на тебя обидяцца..) :rolf: Но это ж правда)))

Мелисента
03.08.2016, 12:01
@Мила, вот потому, что правда-могут и не обидеться))) И вообще- меньше наезжать надо)))

Velassaru
03.08.2016, 14:12
да, тазик-это сильно)))
мне про тазик понравилось как концепция хранения в принципе :D

Карамель
03.08.2016, 14:31
@Мила, посмеялась до упаду ?

Мелисента
03.08.2016, 15:15
@Velassaru, ну как концепция-это вообще гениальная идея))) А вообще тема носков все-таки одна из самых популярных)))

Velassaru
03.08.2016, 16:00
А вообще тема носков все-таки одна из самых популярных)))
:D

https://realax.ru/saveimages/2016/08/03/hqsnyh0afsmpanjwasc.jpg

Lukas
03.08.2016, 16:04
@Velassaru, тут хочется поставить не 1, а 10 спасибок. :D:thumbs_up: