Просмотр полной версии : Анекдоты
Внимание: не постите анекдоты наборами, целиковым копи-пейстом, оставляя неизменной даже нумерацию запощённого. Особенно это касается анекдотов с МК. Выбирайте самые смешные на Ваш взгляд. :)
True
----------------------------------------------------
Вот решил начать тему "АНЕКДОТЫ", а то что то такой я не нашел на вашем форуме......просьба к модерам, если некотрые анекдоты будут попадаться с нецензурщиной, НЕ удалять их и НЕ банить автора, ведь может в мате /в данном конкретном случае/ вся и изюмика....
__________________________________________________ ____________
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю
подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять
обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам
очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия – Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных
клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Пля Пуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит
туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на
всех не напасешься!
_________________________
Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник открывает дверь машины.
Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет
кого-то в окнах, и не найдя начинает орать:
- ЗА*БАЛА!
Вокруг мертвая тишина. Тогда громче:
- ЗА * БА ЛА!
Охранник тихо, трогая за рукав:
- Не заебала, Дмитрий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!
К®итик, звездами пока что заменяй, а там решим окончательно, как примем правила. =)
True, как считаете нужным, главное не испортить анекдот
Добавлено через 5 часов 30 минут
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?"
Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса, "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
И, наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!
_________________________________
Одесса.Молодой человек заходит в магазин головных уборов.Долго выбирает ,и ,наконец говорит :
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар,после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом.Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало .В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит :
-А де етот жлоб ,шо просил у меня кепочЪку ????
Покупатель,охренев:
- Так это я…
Продавец:
- Граф , вилитый граф, шоб я так жил!!!
Кражу совершили лица эстонской национальности...
- Это почему же?
- Да они до сих пор в соседней комнате возятся!
--------------------------------
Грузин долго ходил в зоопарке вокруг клетки с гориллой, а когда стемнело, подошел и тихо шепотом спросил:
- Вано, ты???
-Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине,
хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки?
-Когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу 10 заповедей и
дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй",
народ хором стал голосить: "Зачеркни семерку, зачеркни!"
----------------------------------
Любознательность - это окно в мир,
любопытство - замочная скважина в сортир.
----------------------------------
Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет как именно.
В ресторане. Официант:
- Месье, что будете кушать.
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...
Поймал хохол золотую рыбку. Она ему: - Отпусти, выполню три твоих желания.
Хохол: - Ну ладно. Хочу: 40 миллиардов баксов в швейцарском банке.
Рыбка: - Хорошо.
Хохол: - Помолодеть на 20 лет.
Рыбка: - Сделаю.
Хохол: - Хочу жить до 150 лет.
Рыбка: - Будет сделано.
Хохол: - Это раз.
------------------------------------
Одного из ватиканских кардиналов спрашивают:
- Кто станет новым Папой?
- Не могу сказать... но точно знаю, кто не станет.
- Кто же?!
- У питерских мало шансов.
------------------------------------
Очень дорогой стильный ресторан... Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой элегантный, предупредительный.
Посетитель:
- Эта ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте вашему шеф-повару в зад...
Официант:
- Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт "Фантазия"...
во время того когда падала с неба звезда, восьмикласник не смог точно сформулировать свое желание и на следующий день получил многоскоростной велосипед с сиськами
Добавлено через 22 секунды
бу га га
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?
К®итик, не удивлюсь если такое реально было в автобусе :))))))))))))) очень похоже на жизненную ситуацию ))
Добавлено через 5 минут
две сотрудницы какого-то НИИ в 90е годы.. выходят из здания НИИ и шепчутся..
- Слышала, Зин, на вечеринке, ну когда восьмое марта праздновали.. мне уборщица наша МарьВанна рассказала, случайно увидела как Петр Николаеч Люське из третьего отдела в вестибюле куннилингус делал...
- Эээ.. Люб, а че такое вестибюль??
О Любви с Юмором
Ура, мужики!))))
Веселые Стихи О Любви
Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
«Почему не позвонил?»
«Сволочь, ты меня забыл!»
«Гад, не любишь ты меня!»
«Как гвоздики? беготня...»
«Шуба где? Ты обещал!»
«Клавку тоже поздравлял?»
«Ты кому звонил весь вечер?»
«Да какая нафиг встреча?»
«Я хочу как тот, в рекламе!»
«Ну и где подарок маме?»
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!
(c)
Добавлено через 22 часа 17 минут
Отзывы современных детишек на сказку "Красная шапочка":
- охотникам респект! менты каzлы
- бугагаааа... ката выйдет втарая часть?
- судьба пирашкофф ни раскрыта
- шапко песда
Отшельник
19.02.2008, 01:31
1. Начальник спрашивает подчиненного:
— Иван Петрович, когда же вы собираетесь пойти на похороны своей тещи?
— Прежде всего работа, а уж потом веселье.
2. Вопрос армянскому радио:
— Какую девушку сложнее поразить стрелой Амура в сердце — с маленьким или большим бюстом?
— Конечно, с большим. Стрелы от силикона отскакивают.
3. Мальчик обнимает своего пса и говорит:
— Как плохо, что он не разговаривает, правда, мама?
— Правда, — сказала мама и подумала: “А то бы та-а-акое рассказал…”.
4. Если девушка страшная — это минус. Если девушка стервозная — это тоже минус. Минус на минус дает плюс. Но если минус на минус, да плюс еще и не дает...
Приемный покой районной больницы.
Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. Врач (В): -Что случилось?
(М)- Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В)- Ну, и....
(М)- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу)- Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА УВИДЕЛО!!!
------------------------------------------
Муж с женой трахаются. Жена в экстазе:
- Дорогой, ты меня любишь?
Нет ответа.
- О-о-о! Дорогой, ну ты же меня любишь?
Опять молчание.
- О-о-о! Дорогой! Ну скажи, что ты меня любишь!
Муж (раздражённо):
- Ну что у тебя за привычка дёргать меня, когда я занят!
------------------------------------------
Грабитель заскакивает в банк с пистолетом.
-Всем лизать.
Народ в непонятках но начинают лизать друг друга.
Грабитель в ярости: -Я с-сказал леза лизать.
Kassandra
19.02.2008, 15:27
Шаблон заявления на отпуск
Дорогой начальник.
В течение этого года я тщетно пытался вырваться из ваших цепких лап. Каждый божий день я уходил, как только закончу очередной проект. Каждый божий день оказывалось, что проект я начинал с хвоста и поэтому не надо проектовой мордой мне в харю тыкать. Каждый из 365 дней этого гребаного года оказывался "самым неподходящим днем для того чтобы уйти в отпуск".
Вся эта ситуация довела меня до того, что я горько смеюсь когда слышу, что крепостное право в России было отменено давным-давно.
Вы понимаете, что рингтон вашего вызова (Хрюканье свиньи в последние два месяца - если вы не знали) вызывает у меня физическую боль?
Но с сегодняшнего дня - все изменилось! Я украл вашу жену! Она у меня в заложницах!
Мои условия:
1. 2 недели отпуска.
2. Материальная помощь к отпуску в размере 5 окладов.
3. Путевка на 10 дней в Сан Педро де Алькантара, в аппартаменты, которые я укажу позднее. На двоих (не ваша жена)
Не пытайтесь связаться с милицией.
Я вчера рассказал вашей жене о причинах моего поступка. Она долго плакала, а потом велела вам передать "Если ты свяжешься с милицией - я тебе пупок развяжу, деспот!"
Засим откланиваюсь,
Ваш сотрудник.
---------------------------------------------------------------------
Шаблон для отпуска 2
"Я приготовил свою бензопилу.
Я приготовил все инструменты для трепанации черепа.
Мой кольт смазан, нож сбалансирован, тесак наточен.
Плоскогубцы, клещи,тиски, низкооборотная бормашина - еле сдерживают ожидание.
Серная кислота радостно перестукивается пробирками с соляной.
В общем - я полностью готов к отдыху, каковой и прошу у вас со всем уважением.
В принципе, если это невозможно, я могу понять руководство фирмы и пойти ему навстречу.
Мне без разницы где применять мой набор для отдыха - в офисе или в удаленном городке, куда я планировал уехать отдыхать."
Отшельник
19.02.2008, 23:43
1. — Мама, можно я пойду погуляю?
— Как, с этой дыркой в колготках?
— Мама, не нужно так называть мою девушку!
2. Разговор двух подруг:
— А я, кстати, на полкилограмма похудела!
— Ноги побрила, что ли?
3. Две блондинки разговаривают:
— Вчера на такую групповуху попала — ну просто SОS!
— В смысле?
— Ну как: три длинных, три коротких, три длинных…
4. Телефонный звонок.
— Алло, здравствуйте, а Катюшу можно?
— Катюшу? Легко! Вы-ха-адила на берег Катюша...
5.— Какое недомогание является самым неприятным для женщины?
— Сексуальное — когда ее никто не домогается.
Пара боянчеков, но мне очень нравятся :)
Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику:
- Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку!
Ну, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше.
А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский
был бы доволен. А теперь изобразите чувство негодования. Опять не
получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95.Я просил
негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе
Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT.
Мне не нужна ласковая улыбка! Мне, нужно негодование! Ну, давайте
вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично.
Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на
экране Лексикон. Молодой человек! Не надо блевать в аудитории!
Новейший российский микропроцессор имеет не только повышенное быстродействие
и уменьшенное энергопотребление, но и четыре удобные ручки для его переноски
грузчиками, и улучшенную систему охлаждения, легко подключаемую к обычному
водопроводному крану.
Wiz@rd, труъ. пасиба за приятные воспоминания. :)
Kassandra
20.02.2008, 17:44
Если вы заблудились в лесу с группой туристов - не поддавайтесь желанию
руководителя съесть самого слабого. Наоборот, пока вас много - лучше завалить
самого сильного. Потом второго по силе и так далее. Это здорово увеличит ваши
шансы остаться в живых.
------------------------------------------------------------------------------
Если на сковородке осталась последняя котлета, ее лучше не есть, потому что одной котлетой все равно не наешься, а если съешь - придется сковородку мыть.
------------------------------------------------------------------------------
Искусство владения в совершенстве матерным языком достигается с помощью 2-х вещей:
1) вождение автомобиля
2) работа за компом
-------------------------------------------------------------------------------
Как искупать кошку
Небольшая инструкция
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 — 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Отшельник
20.02.2008, 23:25
1. Жена — мужу:
— Дорогой, глянь-ка в окно, что это за чудак в нашем саду?
— Во-первых, это не чудак, а корова. А во-вторых, это не окно, а зеркало.
2. Разговаривают приятели.
— Я знаю самую любимую женщинами позу.
— Какую?
— Женщина, слегка наклонившись, выбирает кольцо от Тиффани, а мужчина сзади открывает бумажник.
3. Новости: “Вчера на центральной площади произошло столкновение автомобилей BMW Z3 и Hammer. Участники ДТП отделались легкими огнестрельными ранениями”.
4. Отец возвращается из командировки. Жена на работе, а маленькая дочь лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему:
— Ну ты гигант! Хватит, я больше не могу!..
Отец (удивленно):
— Это ты в кого же играешь, доченька?
— В маму.
5. — В биологическом университете скрестили муху и слона.
— И что?
— Вы бы видели, как оно в окно бьется!
ЖЖОТЕ, ТОВАРИЩИ!!! :appl:
Весь покрытый зеленью,
Абсолютно весь
Мальчик в отделении
Инфекционном есть.
Весь покрытый зеленью,
Абсолютно весь-
Не надо было шаурму
Покупать и есть.
------------------------
Все могут патрули,
Все могут патрули-
Проверить паспорт твой
И не пустить за руль.
Но что ни говори,
Не взять твои рубли
Не может ни один,
ни один патруль.
------------------------
Из школьных сочинений :
- Не гоги горшки обжигают.
- Свиноватое выражение лица.
- Метрополитен московский и Всея Руси.
- Энциклопедическая необразованность.
- Часы пробили без пяти двенадцать.
- Борьба за существование и единственность.
- Ящерная физика.
- Железобекон.
- Полуфабрикант.
- Журнал «Оклады Академии наук».
- Сорокопроцентный раствор формализма.
- Локально-инструментальный ансамбль.
- Кочка зрения.
- Я мыслю, следователь. Но я существую!
- Гробоотвод.
- Грубить с плеча.
- Восточные слабости.
- Мало сливочное.
- Горец от ума.
- Капец первой гильдии.
- Благодраность.
- Переселение в душ.
- Шведский стул.
- Травмай.
- Облачно с пояснениями.
----------------------------
Попали в волчью яму свинья, волк и лиса .Лиса по сторонам глядь, о свинья- еда, класс, в другую сторону -волк, трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду... !Волк гладь в сторону- о свинья, класс еда!!! в другую лиса- о класс - трахать буду!!! Свинья по сторонам глядь сгрустнула и говорит: я поняла , мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью. Волк - а давай повесели нас напоследок! Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой. Волк лежит, cдыхает и думает: @лядь! жрачка была, секс был! нет , @ля, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!
Kassandra
21.02.2008, 14:24
Он и Она. Накрытый стол. Свечи. Тихая романтичная музыка. Оба готовились к этому вечеру: Она надела своё лучшее платье... Он принял душ...
Отодвинув тарелку в сторону, она томно взглянула на него и сказала:
- Теперь ты мой!!!
- Ещё чего!!! Сама мой!!!!!
-----------------------------------------------------------------
-Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.
-Я тебе что рабыня пиво носить?
-О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек так кто же ещё?
-Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю.
-И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво:
-Ох уж эти рабы!
Добавлено через 4 минуты
From: Юлия
Добрый день, Василий.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог? И где ты вчера шлялся?!
С уважением,Юлия
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.
From: Василий
Sent: Monday, March 13, 2006 12:10 PM
To: Юлия
Subject: RE: Я тебя ненавижу.
Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Василий
P.S. Не смогу.
From: Юлия
Добрый день, Василий.
Василий, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением,Юлия
P.S. Почему не сможешь?
From: Василий Барыго
Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду.
С наилучшими пожеланиями, Василий
P.S. А чо я-то всё?
From: Юлия
Добрый день, Василий.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста третьего размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль.
С уважением,Юлия
P.S. Собирай манатки и отваливай.
From: Василий
Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась.
Во-первых, у Светы второй размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini?
С наилучшими пожеланиями,Василий
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.
From: Юлия
Добрый день, Василий.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте. Прям во второй размер!
С уважением, Юлия
P.S. И конфеточек.
Отшельник
22.02.2008, 01:32
Нет такой задницы, через которую мы что-то не сделали.
ЦИК сообщает: по многочисленным просьбам граждан результаты выборов 2 марта будут оглашены 1 апреля.
Отпущенному с галер рабу трудно бросить привычку загребать к себе.
Мария Шарапова:
— Никто не увидит белых пятен на моей одежде!
Моника Левински:
— Не зарекайся!
Закон тюбика:
Из пустого тюбика от крема для бритья всегда можно выдавить еще немного крема, которого хватит, чтобы побриться.
Следствие из закона тюбика:
Крема будет хватать до тех пор, пока вы не купите новый тюбик.
Жена, вздыхая, усталым голосом говорит мужу: “Чего-то хочется, а с кем не знаю!”
Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит, тебе пора в отпуск.
За каждым подвигом, возможно, скрывается пьяная вечеринка.
Жена в слезах говорит мужу: “Я две недели твердила тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно про него забыл!”
Хочешь научиться классно целоваться? Набери языком 4242!
У нас в стране много бессмысленных вещей! Например, реклама водки.
Kassandra
22.02.2008, 10:55
* * *
В вагон метpо входит мужчина в фоpменной одежде и говоpит:
- Пассажиpы, извините, что я к вам обpащаюсь. Я машинист этого поезда, собиpаю деньги на откpытие двеpей на следующей станции.
* * *
Пессимист видит тёмный туннель, оптимист
свет в конце туннеля, реалист - едущий
поезд в туннеле, а машинист в последний
раз видит трёх придурков, сидящих на рельсах.
Еду в Харькове по трассе. Останавливает меня гаишник и представляется - инспектор ДАИБасов.
---------------------
Женщина-загадка загадит что угодно...
А догадливая придет и догадит где не успела первая...
---------------------
Иду мимо рабочего места коллеги. Он увлеченно набирает текст письма поэлектронной почте. Мельком бросаю взгляд на экран. Первая строка гласит:"Hello, gays". Дальше наш диалог. - Ты че с пи@#&$%ми переписываешься? - Да нет, это наши клиенты - англичане. - Вообще-то "парни" или "ребята" надо писать как "guys". - А я что написал? - А ты их голубыми обозвал. - Мама рОдная! Я же уже с ними две недели так переписываюсь! Хм... и они не возражают, вот что странно.
----------------------
Приходит еврей к раввину:
— Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть… Какого?
Раввин:
— Заколи белого!
Мужик:
— Не могу, серый будет скучать…
— Тогда заколи серого!
— Не могу, белый будет скучать…
— Ну, заколи обоих!
— Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.
— Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит.
Мужик идёт к батюшке — так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п. Батюшка:
— Слушаю тебя, сын мой…
Мужик ему:
— У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
— Заколи белого!
— Не могу, серый будет скучать…
— Ну и хер с ним!!!
Последнее слово на суде террориста-смертника:
- И какая сволочь мне подсунула вместо динамита елочные хлопушки? Весь
автобус ржал, а я обосрался!
Kassandra
26.02.2008, 03:06
Юноша - девушке:
- С того дня, как я познакомился с тобой, я перестал пить и курить.
- Ты так любишь меня?
- Нет, просто на алкаголь и сигареты у меня денег не остается.
-------------------------------------------------------------------------
-Мама, я домой еду, что-нибудь купить?
-Купи себе, сволоч, квартиру и живи отдельно!!
--------------------------------------------------------------------------
Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пЭсят восЭм...
- А пьешь, куришь?!
- КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.
Отшельник
26.02.2008, 03:10
1. Мужик просыпается с утра, а на груди у него сидит какое-то животное. Мужик:
— Ты кто?
— Барсук.
— А че ты тут делаешь?
— Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!
2. Разговаривают два парня. Один:
— Да я щас только свистну — сюда толпа девок сбежится!
Другой:
— Не свисти — денег не будет.
3. — С чем можно сравнить семейную жизнь?
— Представьте, что у вас быстрый, бесплатный, безлимитный выделенный Интернет, но открывается только один сайт.
4. Первый раз закинул старик невод, пришел невод с травою... Покурил старик травы, а дальше — все, как в сказке: и рыбки говорят, и желания сбываются.
5. Разговаривают два театрала.
— Вы знаете, в нашем театре поставили такой непосещаемый спектакль...
— Это еще мягко сказано! Когда я позвонил в кассу и спросил, во сколько он начинается, мне ответили: “А когда вам удобно?”
Новость: На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.
Отшельник
28.02.2008, 23:48
1. Сын спрашивает у мамы:
— Мама, а бог кто — мужчина или женщина?
— Бог одновременно и мужчина и женщина, он един.
— Мам, а бог черный или белый?
— Бог, сынок, одновременно и черный и белый.
— Мама, а у бога гомо- или гетеросексуальные наклонности?
— Ну что ты! Он одинаково любит и мужчин, и женщин, и детей.
— Мама! Я знаю! Бог — это Майкл Джексон!
2. Хорошо, когда человек стремится везде быть первым. Плохо, когда этот человек работает водителем маршрутки.
3. Встречаются два приятеля.
— А меня жена из дома выгнала!
— А ты разве женат?
— А кто сказал, что моя?
4. Русская народная примета: если в семье Моисеевых рождается мальчик, ему вряд ли дадут имя Борис.
5. Недавно вышедшая замуж внучка хвастается на семейной вечеринке:
— А в медовый месяц мы с ним поехали на Гавайи. Потом — в Лас-Вегас. Потом — в Баден-Баден. Потом... Бабушка, что ты молчишь? А где вы провели свой медовый месяц с дедушкой?
— В спальне!
6. Блондинка обращается к продавцу магазина автозапчастей:
— Мой муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны для того, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо иметь в бардачке женские трусики или подойдут и мужские?
7. Муж с женой останавливаются перед витриной мехового магазина. У жены загораются глаза:
— Вот такую шубу я хотела иметь всю жизнь!
— Тогда тебе нужно было родиться норкой.
8. Встречаются два друга.
— Как жизнь?
— Плохо… Я тут дал знакомому 10 тысяч баксов на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!
9. Милиционер выясняет личные данные пьяного мужика:
— Вы состоите в браке?
— Д-дa.
— C кем?
— C женщиной...
— He шутите, это же понятно.
— He ш-шyчy. У меня, например, есть сестра, которая состоит в браке c мужчиной...
10. Данные соцопроса показали, что:
— 50% мужчин предпочитают большую грудь;
— 35% мужчин предпочитают маленькую грудь;
— остальные 15% предпочитают нормальную, волосатую мужскую грудь.
11. Пожилой профессор читает лекцию в экономическом институте:
— Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось, и они стали требовать для себя все больше денег. Да и сам Робин Гуд привык к роскоши, начал пить дорогие вина и ездить в карете с наемной охраной. Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее. Сначала у них изъяли то, что когда-то раздали, а со временем начали отбирать и то, что им удавалось заработать своим трудом... Так, о чем это я?.. Ах, да... Вот так, собственно, и зарождалась служба налоговой инспекции.
12. Девушка звонит своему парню из такси:
— Вась, выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.
Парень:
— Маш, ты расплатись натурой, а я тебе сегодня же отдам!
13. Пятилетнему мальчику задают известную загадку: “То толстеет, то худеет, на всю хату голосит” (ответ — гармошка). Ребенок, не задумываясь, отвечает: “Мама!”.
14. Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
— Сейчас я выну из огня раскаленную подкову, а ты сразу, как я кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
15. — У вас есть счет в банке?
— Есть, но он не в мою пользу.
Трудо выебудни
----------------
"Лишних денег не бывает..." - думает человек. И государство его
поддерживает - "Лишних денег быть не должно!"
----------------
Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько
дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал,
выглядел посвежевшим и отдохнувшим.
- Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!
----------------------------------------
Еврейский мальчик приходит из школы домой и рассказывает своей маме:
- У нас в школе будет ставиться пьеса, и мне дали роль еврейского мужа.
- А что, ты не мог попросить роль со словами? - спрашивает мать.
Отшельник
07.03.2008, 02:05
Накопилось... =)))
1. — Дедуля, расслабься.
— Нет, Вовочка, нет!
— Давай, дед, по-хорошему! Или мне силу применить?
— Пощади, Вовочка! Я ж тебе родной дедушка!
— А я виноват, что училка природоведения требует принести в школу срез старого пня?
2. Если ты для прикола решил накормить быка “виагрой” и посмотреть, что получится, посмотри сначала, а есть ли вокруг коровы. А то потом это будет твоей самой страшной тайной.
3. В жизни всегда есть место подвигу. Главное, держаться от этого места подальше.
4. — Я вчера, прежде чем выпить, полчаса стакан линейкой измерял.
— Зачем?
— Врач говорит, сужение сосудов для меня — смерть.
5. — Алло... Сколько тебе денег надо?.. Под какие проценты возьмешь?.. Ну, ты меня знаешь?.. То есть не придется ребят подключать, чтобы тебя искали?.. Утюгом ничего не надо будет выжигать, да?.. Паяльник в задницу не надо будет засовывать?.. Ладно... Ладно, мама, я подумаю.
6. — А привези-ка мне, батюшка, цветочек... аленький.
— Господь с тобой, доченька, я в магазин за хлебом иду.
7. — Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать?
— Точно не знаю, примерно семь-восемь.
— Месяцев?
— Самолетов.
8. — Чем в России отличается свадьба от похорон?
— На одного пьяного меньше.
9. Много хорошего взяли у своего учителя его юные ученики — музыкальный центр, телевизор, видеомагнитофон, сотовый телефон и все сбережения.
10. Женщина отправляет телеграмму:
— Поздравляю с Новым годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку...
Телеграфистка:
— Написали бы короче: “Поздравляю всех”.
— Щас! А зять?
11. — Пап, а пап, а куда самолетик летит?
— За пивом, наверное...
— Пап, а машинка что везет?
— Пиво, наверное...
— Пап, а пап, а что ты заладил — пиво да пиво?
— Да похмелье у меня, доченька...
12. — Как определить, что факс отправила блондинка?
— На нем будет почтовая марка.
13. Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.
14. Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит:
— Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек!
— Вы лучше его предупредите, потому что я водитель “КамАЗа”.
15. “Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений”.
16. — Что такое рациональный подход?
— Это когда перед подъездом на асфальте крупно написано: “ИРА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!”. “Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!” — краской. “ИРА” — мелом.
17. Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме, с кожаным кейсом.
Нищий:
— Подайте Христа ради!
Бизнесмен в ответ:
— Я неверующий... (Посмотрел еще раз на оборванца.) И вам не советую.
18. Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
— Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, он застрелился?..
— Я думаю, он открыл бутылку шампанского…
19. Разговаривают два студента:
— Если декан не возьмет свои слова обратно, я уйду из института!
— Интересно, что такого он тебе сказал?
— Он сказал: “Вон из института!”
20. Одна блондинка спрашивает у другой:
— У тебя муж кто?
— Коммерсант.
— А что он продает?
— Вазы.
— Хрустальные?
— Нет, железные.
— Разве такие бывают?
— Конечно! “Нивы”, “Лады”…
21. 2035 год. Путин и Медведев вечером в кабинете одни.
— Что-то я запутался, Дима: кто из нас сейчас президент, а кто — премьер?
Медведев выходит, смотрит на дверную табличку, возвращается.
— Сейчас, Володя, я — премьер.
— Ну, тогда тебе и за пивом бежать.
22. Владимир Владимирович подарил Дмитрию Анатольевичу “Майбах”. Дмитрий Анатольевич поблагодарил Владимира Владимировича за такой дорогой подарок, сел в салон машины и вдруг видит — а руля-то и нет!
— Я чего-то не понимаю, где руль? — спросил он у Владимира Владимировича.
— А зачем он нужен? Я за тебя сам порулю!
23. 2 марта.
— Я полетел, Малыш!
— Куда ты, Карлсон?
— На выборы, Малыш, голосовать за Богданова!
— Почему за Богданова?
— Просто мы, вымышленные персонажи, должны поддерживать друг друга!
24. Скоро самым популярным тостом в России станет тост “ЗА ДАМ!” (ДАМ — Дмитрий Анатольевич Медведев).
25. — В новой водке “Медведевке” — 39,5% спирта.
— А почему не 40%?
— Потому что нельзя, чтобы она была крепче “Путинки”!
26. Преподаватель школы выживания задает вопрос:
— Что делать, если вы плывете в лодке, и вдруг в ее днище образовалась дыра?
Блондинка тянет руку:
— Я знаю! Надо сразу пробить вторую дырку, чтобы вода вытекала!
27. В машине двое. Девушка говорит парню:
— Ну что, поехали из этого леса? Что мы стоим?
— Ты понимаешь — в карбюраторе конденсат...
— У тебя машина с инжекторным двигателем, а мой натуральный цвет волос — темный! Поехали, говорю!
28. На даче мужик зовет жену:
— Белочка моя!
— Что, зайчик мой?
Протягивает ей пилу:
— По веточкам попрыгай, пожалуйста.
29. Мастер говорит бабульке:
— Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
— А как же я?
— А вы уже ремонту не подлежите...
30. Учительница говорит классу:
— Тема следующего занятия — “Устройство мозга человека”. Принесите завтра с собой молоток, зубило и зеленку.
31. По коридору больницы рядом с операционной нервно расхаживает мужик. Ходит час, два, три... Наконец дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику:
— У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать...
Мужик прерывает:
— Это не моя мать! Это — теща!
Хирург:
— У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции...
32. Парень хвастается приятелю-врачу своей новой подругой:
— Представляешь, она — натуральная блондинка. Между прочим, без ума от меня!
— Диагноз ты поставил правильный. Но в причинах ее недуга, по-моему, ошибаешься…
33. Накануне свадьбы между молодыми возникли мелкие разногласия. Она дала согласие на белое платье, но по-прежнему настаивала на бежевой шляпке. Он по-прежнему не хотел на ней жениться.
34. — Девушка, можно вас угостить чашечкой горячего кофе?
— Такому, как вы, — нет!
— Тогда встала, оделась и вон из моей кровати!!!
35. В цирке.
— Папа, папа, зачем тетю распиливают?
— Чтобы узнать, сколько ей лет.
36. Мужик пришел на работу с исцарапанной рожей. Сослуживцы спрашивают почему. Он рассказывает:
— Шел я по улице, увидел в луже лягушку, положил ее в карман. Вы мне верите, мужики?
— Верим.
— Принес домой, накормил, напоил. Вы мне верите, мужики?
— Верим.
— Потом я ее поцеловал, а она возьми и превратись в Василису Прекрасную! Вы мне верите, мужики?
— Верим.
— А жена не поверила!
37. — Вчера познакомился с девушкой.
— Ну и как? Номерок дала?
— Да, четвертый!
38. Жена говорит мужу:
— Милый, я хочу тебе сказать, что вышла за тебя потому, что меня подкупила твоя чистота и невинность. Когда мы познакомились, ты даже не умел расстегивать бюстгальтер!
— Дорогая, просто когда в молодости я бомбил с ансамблем по колхозам, девушки к нам в гостиницу приходили или уже без белья, или раздевались сами.
39. Смотрите на ТВ новый проект — “Звезды на панели”. Представителям поп-бизнеса поможет опыт, приобретенный ими на пути к сцене.
40. Два снайпера в задумчивости стоят у памятника Пушкину. Один — другому:
— Не... Ну я не понимаю!
— Что не понимаешь?
— Ну почему он? Попал-то другой!!!41. Вчера ночью на улице Большая Садовая злоумышленниками был ограблен автомобиль генерального директора гипермаркета электроники. По словам оперативников, общая сумма украденного составляет 18 тысяч 999 рублей.
42. У одного мужика был жуткий понос. Что он только не делал... Ну и дали ему адрес одного деда, живущего на маленьком полустанке. Приехал он к нему. Дед говорит:
— Сними штаны и наклонись.
Мужик так и сделал, а дед давай перед его попой махать мощным фонарем.
Мужик (скептически):
— Дед, разве фонарь понос остановит?
— Конечно, он даже паровоз останавливает!
43. Мужчины как бананы: чем они старше, тем они мягче.
44. Новый русский с гордостью говорит приятелю:
— Устроил сына в музыкальную академию, на платное отделение...
— А он у тебя поет или играет?
— Да на фига ему это нужно? Ты че, разве не знаешь: кто платит, тот заказывает музыку!
Покупатель и продавец:
- Дайте мне две CD-R-ки.
- Две чего?
- CD-R-ки. - Указывает на болванки.
- Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо,
говорите, пожалуйста, по-нормальному.
- Хорошо, подайте мне ещё, пожалуйста, оптический квантовый генератор
когерентного излучения.
- ???
- Лазерную указку, в смысле
-----------------------------
- Что вы сделаете с деньгами, если выиграете мировой турнир по Покеру?
- Раздам долги!
- А остальные?
- А остальные - ПОДОЖДУТ
Kassandra
10.03.2008, 21:30
Глаза: Видим пивнyю точкy.
Мозг: Hоги, повоpочиваем.
Hоги: А y нас шнypок pазвязался.
Рот: Мне паpочкy, пожалyйста.
Глаза: Пиво мyтное, гадость.
Мозг: Hичего, желyдок pазбеpется.
Пpямая кишка: Ага, pазбиpаться опять чеpез меня бyдете.
Мозг: Тебе не пpивыкать.
Желyдок: Ой, хоpошо то как.
Рот: Еще паpочкy..
Рyки: Тyхни, денег нет
Мозг: А мне по кайфy.
Мочевой пyзыpь: Вот так всегда, веpхам по кайфy, а низам вкалывать.
Желyдок: Петь охота.
Рот: Я тте спою.
Почки: (глyбоко дышат)
Мочевой пyзыpь: Ой, не могy
Мозг: Эй, ноги, помогите пyзыpю.
Пpавая поднялась, опyстилась.
Левая поднялась,
опyстилась. Раз, два, pаз, два...
Hоги: Блин, шнypок pазвязался.
Мозг: Уломали. Тyловище, нагибаемся.
Вестибyляpный аппаpат: Отключаюсь.
Желyдок: Щас, спою.
Мозг: Тyловище, отставить!
Вестибyляpный аппаpат: Включаюсь.
Желyдок: Все pавно спою.
Мочевой пyзыpь: Или сейчас, или никогда.
Мозг: Вас понял. Hоги, впеpед за yгол.
Hоги: А y нас шнypок pазвязался.
Мозг: Я же сказал, за yгол!
Вестибyляpный аппаpат: Бывали дни весёёлые...
Глаза: К какомy yглy?
Мозг: К ближайшемy.
Пpавый глаз: К пpавомy.
Левый глаз: К левомy.
Hоги: А мы на шнypок настyпили.
Шишка на лбy: Здоpово мyжики.
Мочевой пyзыpь: Быстpей, быстpей!
Hоги: Раз, два, pаз, два...
Мочевой пyзыpь: Уффф!
Рот: Еще паpочкy.
Шишка на лбy: Пpавильно, я себе бpатика хочy.
Мозг: Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: Я гематома, это ты синяк.
Почки: Hадоело, отключаемся.
Пpавый глаз: Ой, какая девyшка идет.
Левый: Где?
Позвоночник: Спинным мозгом чyю - блондинка!
Глаза: Впеpеди столб.
Голова Бyм!
Глаза: Ой какие звездочки.
Мозг: Сам вижy, беpy yпpавление на себя.
Позвоночник: 5. 4. 3. 2. 1. Поехали!
Рот: Земля в иллюминатоpе...
Капитан дальнего плавания покупает в секс-шопе фаллоимитатор для своейподруги: - А примерить можно? – вдруг спрашивает он. - Ну если только на себе! – парирует продавщица.
---------------------------------
Проходит конкурс п0х*истов. Сидят американец, немец и русский. Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальнуюдевушку в мире. Вам должно быть п0х*й... Входит девушка. Русский молча встает, кладет ее на стол и начинаетснимать штаны. Подходит организатор. - Вы, наверное, не поняли правила... - А мне п0х*й!!!
---------------------------------
Трое русских поймали хохла и решили над ним поиздеваться, напихать егорот варенниками чтобы тот подавился. Двое русских держат хохла за руки,а третий силой сует варенники в рот. Хохол: Изверги, шо вы робити. Значит так, один держит, а двое пихають.
MapTuHka
14.03.2008, 18:50
Генеральный директор спрашивает у своего заместителя:
-- скажите, как вам удалось так быстро сделать карьеру на нашем предприятии?! Ещё полгода назад вы работали у нас всего лишь охранником!
-- Ну что я могу сказать... Спасибо, папа!!!
Kassandra
15.03.2008, 02:03
Если вы никак не можете себя заставить работать...
Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой...
Если все вокруг вас раздражает...
В конце концов, если у вас просто плохое настроение...
Подумайте вот о чём.
Представьте, как если бы вы были Оленеводом Крайнего Севера...
На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим.
Понедельник.
Вы пасёте оленей.
Вторник.
Вы пасёте оленей.
Среда.
Вы пасёте оленей.
Четверг.
Вы пасёте оленей.
Пятница.
Вы пасёте оленей.
Суббота.
Думали выходной, да? Вы пасёте оленей.
Воскресенье.
Ну вы уже поняли, что вы делаете, да?
Правильно. Пасёте оленей.
Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас.
Радуйтесь. Плачьте от счастья.
Поблагодарите свою семью и друзей, за то что они у вас есть.
И, наконец, поблагодарите себя - за то, что вы не стали оленеводом Крайнего Севера...
Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник.
На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама
и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон
наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает
пилот.
"Значит так, джентельмены," - говорит он, "У меня две новости,
хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то
посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один
из них мой!" С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу.
Через секунду вскакивает Майкл Джордан. "Джентельмены," - говорит
он, "я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты.
По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют." С этими
словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает
наружу, в темноту.
Поднимается Билл Гейтс и говорит: "Джентельмены, я самый хитроумный
человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что
самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют." Он
хватает ранец и - прыг наружу.
Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама
говорит: "Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство
Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют
и - вперед."
Хиппи неспешно улыбается и отвечает: "Ша, папаша, все нормально.
Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком."
https://all-forum.ru/style_emoticons/default/101.gif
Тихая украинская ночь. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде кур соседки Одарки. Крик медленно поднимается по звуковому уровню до децибелов взлетающего "Боинга".
- Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде делают!?
- То мои куры гады? Да ты сама гадина!
- Я гадина? Да ты дрянь и дети твои байстрюки!
- Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница!
- Мой пьяница? А твой импотент и ты гулящая со всем селом!
- Я со всем селом? А ты со всем районом, где угодно и с кем попало!
- Я с кем попало? А ты... А ты... А ты минет делать не умеешь!
Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи:
- Не, ну на счет минета, ты, Параска, уже со зла, нельзя так...
------------------------
Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё... побои, страх, боль и унижение.
------------------------
- Алле, милый... Я тут совершенно одна, мне холодно, неуютно и страшно. Ты встретишь меня? Я очень боюсь одна возвращаться.
- Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!
Сцены из курортной жизни.
Маленький курортный городок на берегу Средиземного моря, полдень,
главная площадь. В ее центре - старинный фонтан, украшенный фигурами
античных богов, узорами и барельефами. Рядом с фонтаном стоит колоритный
загорелый мужчина, который бросает в него мелкие монетки. Мимо проходит
оживленная группа туристов с детьми. Один из них, маленький веснушчатый
мальчик удивленно спрашивает:
- Дядя, зачем вы это делаете?
- Видишь ли, существует такая старинная примета – если бросишь в фонтан
монету, то обязательно когда-нибудь снова вернешься в это место, -
охотно отвечает тот. Мальчик тут же просит у родителей монетки и кидает
их в фонтан. Его примеру с визгом и хохотом следуют другие туристы.
Окончив забаву, они уже собираются уходить, но в этот момент веснушчатый
озорник, словно вспомнив что-то, снова подходит к мужчине и говорит:
- Скажите, а это и правда помогает вернуться сюда?
- Кому как, - рассеянно отвечает тот. Мне, например, даже очень, - я
прихожу сюда каждый вечер.
- А зачем так часто?
- Работа такая: монетки из фонтана выгребаю...
----------------------------
У мужчины вот-вот должен родиться на свет наследник. Ему говорят:
- Если ребенок родится со сжатыми кулачками, то, значит, вырастет он бандюганом и ворюгой, а если с разжатыми, то будет хороший человек.
Начались у жены роды. Мальчик родился со сжатыми кулачками. Подбегает отец, бьет ребенка по рукам и говорит:
- Разожми, разожми сейчас же!
Младенец:
- Цыц, батя, не ори, я у врача кольцо стырил!
Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается
пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и
автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают
его благодарить. Мужик:
- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте
находится рычаг катапультирования.
--------------------------------------
Все читали про АвтоВАЗ и Рено? Да, где будущая машина называется "Авно"
и хотят еще ГАЗ прикупить...
А теперь скажите, вот если "Мицубиси" выкупит Ульяновский и Елабужский
заводы, как скоро по улицам побегут первые "Уебиси"?
--------------------------------------
Лена!! Только не говори, что обращение "Уважаемый Пенис Сергеевич" в твоем письме - это опечатка!!!! Я не забыл, как ты в прошлом году мой автомобиль вульвой обозвала
- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.
- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет - папа сам сходит.
--------------------
Есть четыре вида врачей:
Одни ничего не умеют, зато всё знают. Это терапевты.
Вторые ничего не знают, зато всё умеют. Это хирурги.
Психиатры ничего не знают и не умеют.
И есть врачи, которые всё знают и всё умеют... Но люди попадают к ним слишком поздно...
---------------------
- Если признаетесь, где спрятали украденные деньги, то приговор будет смягчен.
- Господин судья, это же чистейшее вымогательство!
Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге
плохо, его трясет, его тошнит.
Вдруг прямо перед его глазами появляются маленькие ангелок и чертик.
- Что? Страшно, брат? - спрашивает сочувственно ангелочек.
- С-страшно-о!
- Хочешь, небось, поскорее на землю попасть?
- Х-хочу-у!
Ангелочек, обращаясь к чертику:
- Ну, чо встал, как истукан? Глуши двигатели!
----------------------------
Мужик поймал в море золотую рыбку. Рыбка взмолилась, мужик отпусти, я три твоих желания исполню! Мужик, ладно:первое желание хочу быть богатым, второе, чтобы жена была красавица, третье, чтобы мы с женой всегда вместе кончали. Рыбка выполнила все три желания. Через несколько дней приходит мужик опять к морю и кличет золотую рыбку. Приплыла к нему рыбка. Что случилось, мужик. Мужик говорит рыбке, рыбка хочу отменить третье желание. Золотая рыбка говорит, а что случилось, очень хорошее желание. Мужик, понимаешь рыбка, иногда вечером сижу в баре , попиваю пивко и чувствую, кончаю.
-----------------------------
- Алло, международный валютный фонд?
- Да!
- Вы обещали перевести деньги.
- Переводим, деньги - это "mоnеу".
Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас
старушек с татуировками на пояснице...
-------------------------
Еврей в ресторане:
- Музыканты, сыграйте что-нибудь еврейское для моих друзей.
- Хорошо, это будет "Семь-сОрок".
- Устраивает, вот вам червонец.
- Сыграем! Что ж вы ждете?
- Как, что? Сдачу!
--------------------------
В поезде.
Женщина заходит в купе к проводнику и жалуется, что с ней в купе едут
три дембеля и поочереди ее трахают, не давая ей раскрыть рта. Проводник
пошел разобраться в чем дело и через 10 минут приходит с разорванной
одеждой.
Женщина спрашивает: "Ну что, трахнули?"
Проводник кивая: "Да, но я до дембелей не дошел, там детишки в Артек
едут........."
[QUOTE='К®итик;29267']Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас
старушек с татуировками на пояснице...[/QUOT
Прикольна!!!
Зафтракаю. Втыкаю в ящик. Глаза продрать не могу. Мать с отцом на работу уезжают. Папа (уже такой бодренький, весёленький) говорит мне:
- Телевизор потом выключишь?
(я быстро думаю, ща задам очень тупой вопрос, чтобы ты тоже немного "подзавис")
Спрашиваю:
- Весь?
Папа виснет на мгновение и тут мать контр-вопрос:
- Куда?
У нас с папой в этот момент, наверное, перезагрузка мозга пошла. Мама переспрашивает:
- Куда вынесешь?
дурдом :)
----------------------------
- А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей?
- Да-а... хорошо, еще одеться успели!
----------------------------
Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?
К®итик, Кстати, я в такой манере, как в первом анеке избавляюсь от храпа Думеда: бужу его идиотским, но заумным и из интересуей его области вопросом, храп прекращается как минимум на полчаса)))
Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: "Красный червяк". Только забросил удочку, тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит, смотрит, а это бревно, а на нем надпись: "Офигенный лещ".
--------------------
- Скажите, а туфли на платформе - это модно?
- Туфли на платформе - это не модно. Это Анна Каренина.
--------------------
Звонок на радиостанцию:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее Винды зависли.
- Простите... Какую песню?!.
- Ну, эту: "Кликну, а в ответ - тишина... Сильная женщина плачет у окна."
---------------------
На плацу построение женского батальона новобранцев.
- Равняйсь! Смирно! На первый-второй номер рассчитайсь!!!
- Первый!
- Второй!
- Первый!
- Второй!
- Первый! …
- Товарищ командир, а у меня пятый!
- Круугом! ... Так, пойдешь ко мне в канцелярию!
Не считай себя великим человеком по величине твоей тени при заходящем солнце.
Чего не знает человек? Человек не знает, разве, только предела своей силы.
На самого малого из людей возложен такой же долг, как и на самого великого.
Человек - все равно, что кирпич: обжигаясь, он становится твердым.
Тот, кто думает, что может обойтись без других людей, обманывается много, а кто думает, что без него обойтись нельзя, обманывается еще больше.
Когда пожелаешь узнать цену человеку, подведи его к чужой беде или к чужой радости - никогда не ошибешься.
Ни на что не годится тот, кто годится только для себя.
Человеку даны две руки на тот конец, дабы он, принимая левою, раздавал правою.
У человека для того поставлена голова вверху, чтобы он не ходил вверх ногами.
Люди подобны цветам - четыре миллиарда нарциссов.
Возвращаясь из Олимпии, на вопрос, много ли там было народу, Диоген ответил: "Народу много, а людей немного".
Иногда встречаешь таких людей, что начинаешь чувствовать себя человеком.
Я знаю людей, но как хочется верить, что я ошибаюсь!
Наше общество - случайное сборище сладеньких людей, живущих суточными новостями и минутными эстетическими впечатлениями.
Люди живут идолопоклонством перед идеалами, и, когда недостает идеалов, они идеализируют идолов.
-----------------------------
Афоризмы об армии
Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
Сигнал к атаке - три зеленых свистка.
Копать окоп от меня и до обеда.
Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
Короткими перебежками от меня до следующего дуба.
Если вам не нравятся эти сборы, устроим вам более другие.
Даю вам слово на отсечение!
Тяжело в учении - легко в очаге поражения!
И спать хочется, и Родину жалко...
Север - в направлении восходящего солнца.
Употребление алкоголизма приводит к гибели человеческих жертв...
Гражданка - как прекрасен этот мир, посмотри!
Армия - сон, не дай бог, еще приснится...
Водка - враг, врага надо уничтожать всеми способами...
КУРСАНТ - Колоссальная Универсальная Рабочая Сила, Абсолютно Не желающая Трудиться.
Из новостей в Израиле:
Пара занималась "любовью" на капоте автомобиля, ночью. На обочине
дороги, одной из главных магистралей Тель-Авива. Мимо ехала полиция и
оштрафовала влюбленных - за то, что они не одели фосфоресцирующие жилеты.
--------------------------
Фаина Георгиевна Раневская однажды заметила Вано Ильичу Мурадели:
- А ведь вы, Вано - не композитор! Мурадели обиделся:
- Это почему же я не композитор?
- Да потому, что у вас фамилия такая. Вместо "ми" у вам "му", вместо "ре" - "ра",
вместо "до" - "де", а вместо "ля" - "ли". Вы же, Вано, в ноты не попадаете!..
---------------------------
Сегодня слегонца достал одного товарища. Так он мне выдал :
- Иди,- говорит,- на x@й, а то щас пошлю.
Интересно куда уже дальше можно послать ?
Чукча приехал в первый раз в Москву. Решил проститутку снять, попробовать в первый раз в жизни...
Ну снял, она привела его к себе, позанимались сексом. Чукча даёт проститутке 1000 баксов. Затем открывает чемодан и начинает выкладывать норковые шкурки. Проститутка лежит и думает: "Нихрена себе! Надо предложить второй раз сексом заняться, тогда он ещё столько же отвалит!"
- Чукча, а чукча! Давай ещё разок сексом позанимаемся, а?
Чукча подумал немного:
- Мона, однако!
Позанимались второй раз. Чукча встал, забрал обратно 1000 баксов и укладывает в чемодан шкурки. Проститутка опупевшая:
- Чукча, ты чего???
- Моя хотель - моя платиль, твоя хотель - твоя платиль!
Автобусная остановка. Час пик. Куча людей.
Подъехал автобус, быстро набился, но люди ещё остались.
Водитель в микрофон: «Осторожно, двери закрываются!»
Народ: «Нет, не все сели!» Водитель немного отжал специальный рычаг, и автобус расширился как гармошка. Залезло ещё немного, но не все. Шофёр двинул рычаг дальше, автобус раздвинулся ещё. Все люди поместились.
Водитель в микрофон: «Все сели?!»
Народ: «Да!»
Водитель дёрнул рычаг на себя: «Ну, поехали!»
-----------------------
Играют в бильярд пастор с атеистом. Атеист после каждого неудачного удара злится: «Чёрт возьми, промахнулся!» Наконец пастор сделал ему замечание: «Нельзя поминать чёрта, иначе Всевышний разгневается и поразит тебя молнией!» Атеист в очередной раз не попал в лузу и выругался. Разверзлось небо и молния поразила… пастора!
«Чёрт возьми, промахнулся!» - донеслось с небес.
-----------------------
Он робко заглянул в вырез ее платья. На ней были розовые туфельки!
Путин и Клинтон договорились обменяться личными секретарями для обмена опытом. Обменялись.
Проходит какое-то время.
Секретарша Клинтона пишет письмо из Москвы в Вашингтон:
- Дорогой Билл, этот Путин с каждым днем заставляет носить меня юбку все длиннее и длиннее, так, что скоро перестанут быть видны мои красивые ноги, твоя, целую, люблю…
Секретарь Путина пишет письмо из Вашингтона в Москву:
- Уважаемый Владимир Владимирович! Эта империалистическая сволочь – Клинтон заставляет меня носить юбку все короче и короче, так что скоро, совсем скоро станут видны…. мои седые яйца и кобура…..
-----------------------------
В конце рабочего дня пожилая бухгалтерша обращается к молоденькой:
- Маша - закройте, пожалуйста, опердень...
- Не учите меня, что мне делать! Лучше закройте свою!
-----------------------------
Надписи в маршрутках
Это не Вее Linе - все входящие платят.
Не нервируй меня! Я еду за город прятать трупы.
Двигатель в порядке, дымит пепельница.
Остерегайтесь выброса тормозного парашюта (над задним бампером).
Место для удара головой (над дверью).
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
Тише скажешь - дальше едешь!
Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.
Внимание! Машина на автопилоте!
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
Закрой ее как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
Книга жалоб в следующей машине.
Мамаши, садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков.
Дверями не трахать.
Машину охраняет клоп-спидоносец. (на двери водителя)
Этот зад стоит денег!!! (над задним бампером)
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
Конкурс "Кто громче хлопнет дверью" закончен. Спасибо за участие!
Стоя ехать запрещается - ГИБДД требует, чтобы число трупов не превышало числа посадочных мест.
Анекдот середины восьмидесятых.
Сидит сова на дереве. Видит пробегающую мимо лису.
- Лиса, куда бежишь?
- Не "куда", а "откуда"! Ты, разве, не слышала про перестройку, новое
мышление и борьбу с нетрудовыми доходами?
- И что?
- Так ведь у меня дорогая шуба и у всей семьи дорогие шубы поди,
доказывай, как приобрела...
Лиса убежала. А сова замечает внизу скачущую галопом черепаху.
- Черепаха, а ты куда?
- Спасаюсь. Перестройка, ведь. Ускорение, борьба с нетрудовыми доходами.
А у меня свой дом, и у всех детей свой дом...
Сова видит бегущего зайца.
- Заяц, а ты от кого несешься?
- Перестройка. Борьба с нетрудовыми доходами!
- Тебе-то чего бояться с голой жопой?
- Так, ведь, с нас-то и начнут...
а я очень-очень любил этот анек про перестройку:
— Почему у вас котлеты квадратные?
— У нас перестройка.
— А почему они недожаренные?
— Мы работаем с ускорением.
— А почему они надкусаны?
— Это госприемка.
— А почему вы об этом так смело говорите?
— Так ведь гласность у нас!
:)
Kassandra
15.04.2008, 12:42
Россия - великая страна!
Её вооруженных сил боятся все!!!
Особенно те, кому от 18 до 27...
- Ну че, поехали из этого леса? Че стоим?
- Леночка, понимаешь, в карбюраторе конденсат...
- б..я, у тебя Пежо инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю!
---------------------
Судят двух грузинов за то, что они ночью на БелАзе наехали на Запорожец.
Судья:
- Зачем вы, гражданин Сухишвилли, наехали на автомобиль, шедший по встречной полосе, смяли его и намотали на колесо?
Второй грузин Генихцвалли, возмущённо, первому:
- Я жэ тэбэ гаварил, что это была машина, а ты: "Ведро, ведро!"...
---------------------
Муж безвылазно сидит у компьютера Жена стоит у окна:
- Дорогой, дождь идет...
Муж:
- Скажи, что меня нету!
Позабавила реклама на щите: "Окна из лучших домов Европы".
Это даже суровее, чем отобранные кофе зерна...
Наши бронепоезда – самые бронепоездатые бронепоезда в мире! Ни один импортный бронепоезд не перебронепоездит наш бронепоезд по своей бронепоездатости!
-------------------
Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку спортсмена по прыжкам в высоту из Нигерии.
-------------------
У берегов Ирландии перевернулось судно, перевозившее кокаин.
Ирландские таможенники в ярости!
А теперь послушаем комментарии местной рыбы...
-------------------
– Вот он где! Уехал ничего не сказал, ключи не оставил. Мать все морги, все больницы обзвонила - нет нигде ключей!
-------------------
"Пойду покурю, пафтыкай пока за меня" - сказал шейх другу, устало выползая из своего гарема
Если мужчина недоволен, он молчит, уходит или матерится.
Если женщина недовольна, она... стоп, а почему - если?
---------------------------
Если ежедневно отдавать ужин врагу - можно приобрести друга.
Если ежедневно отдавать ужин врагу - можно приобрести друга.
в продолжение выше изложенного:
"Если ежедневно делиться с другом отвратительным обедом - можно обрести лютого врага..." :D
Раннее утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:
- Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю!
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус.
Женщина вошла и довольно:
- Успела все-таки... Так, граждане, приготовьте билеты для проверки!
-------------------------
Как легко кого-нибудь похвалить, сказав:
- Умнейший человек!
И как легко всё испортить, добавив:
- В нашей палате.
А если шутка окажется неудачной, то всё легко исправить, добавив ещё одно слово:
- Лордов.
Украина, два хохла в деревне на полянке пьют самогон, вдруг кукурузник, потеряв управление, падает на сарай. Оттуда выбегают выбегает вся живность, свиньи, коровы, и.т.д.
-Ну, шо, Мыкола, бачыв?
-Та бачыв...., яка держава, таки й теракты....
Мыкола бачь як клятые москали ICMP пакети называють
- Як?
- ПИНГ
- Повбывав бы ... :)
"Не имей сто рублей..." - название гей-клуба.
-------------------------
- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я уже разделась...
В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола...
На Марсе тоже была жизнь... пока туда не принес демократию американский
марсоход...
С целью удовлетворить потребности рынков США и Европы, Китай наладил
выпуск футболок с надписью "Free Tibet".
Британские ученые выяснили,что улитки размножаются гораздо быстрее,если им не мешают британские ученые
В деревне Кукуево столкнулись Лексус и ламборджини. Прибывшие гаишники два часа фоткались.
Я бьюсь в конвульсиях....:D
- Я медленно снимаю с себя президентские полномочия, они влажные и пахнут мной...
- Я принял присягу и закурил.
Женщина сидит,беседует с подругой.Вбегает дочка вся в слезах.
-Мама,мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина с горечью жалуется:
-Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и бегом отсюда.
----------------------------
- Дорогой, я хочу ребенка.
- Отчего?
- От того...
- От кого?!
----------------------------
Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...
Введя в строке браузера www.zaebalo.com (https://www.zaebalo.com) я понял, что именно ))
Взято отсюда. (https://bash.org.ru/quote/396588)
"Жизнь после пятидесяти только начинается"-подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят
----------------------------
Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.
-----------------------------
Покупатель:
- "Яйцо отборное".... У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур есессно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.
------------------------------
Украина. В маршрутке работает радио: идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: "Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая- то, без чего человек не может жить, вторая- что приносит людям покой." Ответ: "ЖИТО-мир". Тётка в салоне: "А почему не Херсон?!"
------------------------------
Парень зовет девушку:
- Женя! Женечка! Женюсь!
- Сейчас иду!
К®итик, :thumbs_up:
А те кто сопротивлялся.....:D
Яблонька_цветущая
18.05.2008, 00:09
Маленькая девочка идет по поляне:
лас ламашка, два ламашка.. (басом) О, б@я, ЖАБА!
Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о
прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый,
лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди
сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает.
Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их
посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге
небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдоване. Кто их там пересчитывает??!
-------------------------
Объявления:"Отец по вызову.Строгий,внимательнвй мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобы на клиента"
Из дневника иракского партизана: "Понедельник. Мы выбили американцев из
Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки. Вторник. Американцы нанесли
массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки. Среда. Появилась
служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами
воевать в пустыню..."
Одна блондинка другой:
- Да у нас как-то дома свет отключили - так я ванну при свечах
принимала...
- Гламурненько.
- Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи
по углам ванны стоят...
- Ну, готичненько...
Привет, что делаешь?
Как делаешь?
Где делаешь?
С кем делаешь?
Зачем делаешь?
Кому делаешь?
Давно делаешь?
А мне сделаешь?
В чужую сеть со своим протоколом не лезь!
Счастье было так возможно. И так возможно. И вот так. https://img.mail.ru/ru/btn/smile.gif
Две цитаты с башорга, шли одна за другой:
-------------------------------------------------
396751 (https://bash.org.ru/quote/396751) утверждена 2008-05-19 в 23:58
Работаю хирургом. Был на работе 2,5 суток. Устал как собака. Выходим с другом из больницы и берем по бутылке пива (моралисты молчите!). День хороший, солнечный, но время от времени пробегают по небу облака. Садимся на лавочку и в этот момент солнце, приятно греющее спину, куда-то девается (облако закрыло). Я поднимаю голову и первая мысль на автомате: "Извините, можно поправить свет".
P.S. для людей не бывавших в операционной смысл истории может потеряться
-------------------------------------------------
396750 (https://bash.org.ru/quote/396750) утверждена 2008-05-19 в 23:57
заголовок новости на лента ру :
Астрономы увеличили яркость Вселенной в два раза
O_o
Идет работа над переводом на русский язык программы IСQ.
- Вася, а как бы перевести "Frее fоr сhаt", чтоб коротко и ясно?
- Хммм, ну не знаю, может "Попи*дим"?
---------------------
На улице встретились две блондинки.
- Тебе нравится мое новое платье?
- Извини, я очень тороплюсь. Мне сейчас не до скандалов.
---------------------
- Я вам не глухая, и не смейте на меня так молчать!
- Готов постоять за других, езжай в автобусе!
- Лучше уйти по-английски, чем ждать, когда вас пошлют по-русски.
- На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал - "Сверху".
- Женщины, они как чебурашка - тёплые,мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом^___^.
Одна блондинка другой: - Да у нас как-то дома свет отключили - так я ванну при свечах принимала... - Гламурненько. - Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят... - Ну, готичненько...напомнило это:
Пузырем из-под столичной
С трех шагов попала в урну.
Это было бы готично,
Если б не было гламурно!
:)
ЛеЛеонардо да Винчи потратил почти 12 лет, рисуя губы "Мона Лизы". Отвлекали часто потому что. То сделай им водокачку, то кран подъёмный, то летать хотим...
--------------------
Все звери прятались в кустах и краснели, когда видели, что делает Робинзон в Пятницу вечером.
Лучшие изобретения блондинок:
Оглавление для словаря.
Фонарик на солнечных батареях.
Чай в непромокаемых пакетиках.
Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе.
Инвалидное кресло с педальным управлением.
Вентелятор без электропривода, работающий от ветра.
Зарядное устройство, работающее на батарейках.
Холодильник для эскимосов.
Надувная доска для дартса.
Пожаробезопасные спички.
Незасвечивающаяся фотопленка.
Вертолет с катапультируемым сиденьем.
Рh-нейтральный шампунь.
Телефон для глухих, который вместо звонка дает световой сигнал.
------------------------------------------------
Винни, посмотри! Тут художник мой портрет нарисовал.
- А почему ты здесь на части разделен и все пронумеровано?
- Это мясник, он так видит...
напомнило это:
Пузырем из-под столичной...
:bravo: А мне напомнило одну знакомую, которая вполне могла такое не только сказать о себе, но и сочинить. :rolf:
Дед говорит внучке-студентке:
- В мое время девушки еще умели краснеть!
- Представляю, что ты им говорил!
-----------------------
- Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает... Но когда ты можешь послать на куй Наполеона! Или дать пинды товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает любую критику.
Хех... А кто нибудь из Вас пытался объяснить блондинке... "Почему нет лифта в двухэтажном доме"... ;)
VALet, А что, их там нету??? :am:
Телепрограмма на сегодня:
4.00 РОWЕRхностные явления.
4.05 Winсиканский сериал - "Lоаding in рrоgrеss" 10-11 проценты.
8.30 Игра на мониторе - "Угадай меLОАDию" Yеs,Nо, Саnсеl.
9.00 Программа "Доброе утро, Маstdай".
9.30 "Сам себе Панель Мiсrоsоft Оffiсе".
10.00 Веселые SТАRТы.
11.00 Мультик "Кто сказал БИЗИ?".
11.10 "Соnnесt с первого взгляда".
11.30 "Утренняя почта" с Г. Олдедом.
12.00 NоСаrriеrчко.
12.30 Аdоbе МозгоЕb. В перерывах СкринSаvеrы.
14.00 Самая криминальная программа на мониторе:
"Недопустимая операция. Закрыть. Сведения.".
14.30 Юмор на мониторе - клуб "Белый Rеsеt".
15.00-19.00 Профилактические работы. Сериал "SсаnDisk".
19.45 Для самых маленьких - "Unаblе Еrrоr, малыши!".
20.00 Документальные данные о реестре "ИеRАRхическая поDLLость".
20.30 Юмористический мониторожурнал - "Назло DirесtХ".
22.00 Ночной сеанс - "Установка и удаление программ". В главной роли UnInstаll Windоws'98.
23.00 Как это было. "Windоws 3.11" 1990 год.
00.00 Контра, Альт, Дель.
Это не анекдот, но весело, и кажется, больше некуда. Поэтому сюда:
Какой-то американский форум админов. Поступает мессага:
"Люди помогите, у меня на одном компутере кнопка включения сломалась, а шеф срочно требуе инфу с него. Что делать?"
Hу тут начинается поток мессаг типа: "Вот я знаю одну фирму, за 15 минут приедут, починят...", "Да нет это фирма хренотень, а вот другая... " и тп.
Hу тут русский сисадмин пишет: "Да плюнь ты на эти фирмы, раскрути корпус, выдери кнопку и замкни проводки напрямую..."
Кульминация: Ответ русскому админу: "У человека горе, а ты еще издеваешься!"
(C)тащено (https://www.mylubov.ru/a-ljpost/login-T0XA).
действитель, какое кощунство - трогать священный комп руками! :D
А может в Америке одмины худые и не пьют пыго!? оО
Отшельник
04.06.2008, 01:16
Да плюнь ты на эти фирмы, раскрути корпус, выдери кнопку и замкни проводки напрямую...
Гы =) я именно так и сделал в подобной ситуации у себя на компе... =)))
я именно так и сделал в подобной ситуации у себя на компе...а я помню когда у меня был корпус без резета, присобачил резет от другого корпуса: вывел выдранную кнопку на проводке себе куда надо и довольный баловался)))
OTLLIEJIbHuK, True, в середине 90-х, когда большинство парка компов были AT, иногда вместо сгоревших выключателей ставили промышленные тумблеры. Разочек сам видел такой изврат. :)
...и написал Иисус конвертер water2wine, и стал раздавать его freeware...
Кто с мечом к нам придет, того и мордой об стол
Да здравствует наше законодательство, которое нас всех законодало!
Страстные женщины красивы до безобразия, после безобразия, а особенно во время безобразия!
- Дорогая! - кричит муж, врываясь в комнату. - Мы получили главный выигрыш в лотерее! Мы теперь богаты!
- А откуда ты взял деньги на билет? - подозрительно спрашивает жена...
Комиссия принимает новый дом. Проверяют звукопроводность.
Два члена комиссии зашли в соседние квартиры, и один кричит другому:
- Вася! Ты меня слышишь?
- Да я тебя вижу в трех местах!
Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных.
Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.
Отшельник
04.06.2008, 11:48
Shaman, гы! У меня прям сейчас вместо нормальной кнопки стоит кнопка омывателя фар от машины %)
OTLLIEJIbHuK, :rolf: ...это было бы готично...
Отшельник
06.06.2008, 01:06
Shaman, уже готично! ;) а че, оч. удобно =)))
продолжим, так сказать....
На нем природа не просто отдохнула, а оторвалась по полной
------------------
- Маладецбл@! – вот так меня неоднозначно хвалят…
------------------
Пинок по яйсам! Защитил бы и мужчину, но создан специально для женщин.
------------------
Паркуется мерин рядом с запором на стоянке и видит как владелец запора его тщательно закрывает
он и спрашивает- нафига? кому он нужен???
на прошлой неделе не запер, насрали, млять!
------------------
Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!
Morozov M.
11.06.2008, 08:06
- Ватсон, вы только что выкурили сигару?
- Как вы догадались, Холмс?
- Элементарно, Ватсон - у вас горят усы!
---------------
Дама, играя на фортепиано, обращается к одному из гостей, сидящему в кресле с закрытыми глазами:
- Я вижу, вам нравится хорошая музыка?
- Да, да, конечно! Но пусть вас это не тревожит, продолжайте играть.
---------------
Ночь. Муж звонит домой:
- Привет, дорогая, как дела?
- Где ты?! Ты же сказал, что после трёх будешь дома!
- Понимаешь, просто третью я ещё не уговорил...
---------------
- Сегодня в Москве состоялся несанкционированный митинг голубей. Они требуют вернуть памятник Дзержинскому на старое место!
башорг....
Сон тут приснилсо. Стоим втроем, я, Путин и Медведев))) А чуть дальше, стоит основной кандидат в президенты Украины, молодой такой, и на нас сморит. Я Путину в полголоса - смари, какой взгляд хитрожопый, если выйграет выборы, будет зае$ывать Диму нашего... Стоим ржом... Медведев такой - чо вы ржоте то? Мы с Владимиром Владимировичем похихикивая, хором - нене, ничо ничо)))))
/Lezhich/
:D вот же снится кому-то, а?
20.00 Документальные данные о реестре "ИеRАRхическая поDLLость". - Прелесть какая!!!
она: И что делать с этой программой??
он : Установи и крякни
она: Установила и крякнула ниче не работает
он : Т как крякала?...
она: как уточка)
Взято тут (https://lleo.aha.ru/dnevnik/2005/01/12.html).
1. Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.
2. Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать. Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.
3. Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями.
4. Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить.
5. Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.
6. Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.
7. Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.
8. Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.
9. Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.
10. Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в безопасности. Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.
11. Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет и поставит как надо под лопатку.
12. Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая пpоблема.
13. Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.
14. Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.
15. Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.
16. Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.
Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха! :)
залей туда свой лог
натыкаться повсюду на свои стаpые исходники
Скачивать воду лучше из колонок
выучу и буду цитировать :D класс!
Группа вооруженных людей захватила Бобруевский пивзавод. Террористы пятый день не могут сформулировать свои требования.
---------------
Изобретен наконец вечный двигатель. Принцип его работы до безобразия прост: круглое деревянное колесо, внутри которого бегает Дункан Маклауд.
---------------
Препод на экзамене в школе милиции замечает у студента шпору и отбирает.
Тому делать нечего, от безысходности начинает:
- Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без соответствующих нормативно-правовых процедур!
Препод, грустно:
- Ну что же мне вас, молодой человек, по почкам бить?
---------------
Надо наверх писать!
- А кому писать: президенту, или сразу - премьер-министру?
Shaman, :bravo: ржу над всеми тремя!)))
Яблонька_цветущая
15.06.2008, 00:52
True, так их же четыре.... О_о
Дядя рассказывал, он работает на заводе.
Ругаются там главный инженер и инженер. Инженер посылает главного на х... Главный идет жаловаться директору, говорит: "Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается, я ему возражаю, а он меня на х.. послал".
Директор: "Куда он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня держите?"
================================================== ===============
- Дорогая, давай займемся любовью!
- Ой, милый, у меня так болит голова!
- Да не нужна мне твоя голова для этого!
Вы за кого меня держите?
ЗА-ЧЁТ-НО.... :)
Пациент сел в кресло зубного и спрашивает:
- Сколько стоит удалить зуб?
- Если без боли - 50, а с болью 100.
- О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более это дешевле.
Врач сразу же хватает щипцы и начинает тащить зуб. Мужик:
- А-а-а-а-а-а!!!
- Уважаемый! Если вам больно - это уже 100!
---------------------
Коэффициент цена/качество придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя.
---------------------
Друг посетил друга, получившего квартиру в новом панельном
доме. Гость засиделся за полночь. Хозяин стал ему показывать
квартиру.
- А это что такое? - спросил гость, увидев медный таз на
стене.
- Это говорящие часы.
- ??
Хозяин взял молоток и ударил в таз.
- Два часа ночи, е... твою мать! - донеслось из-за стенки.
Все фразы зависят от контекста.
Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома:
"Пошёл на х*й отсюда!"...
-----------------------
Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы.
Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу:
-Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?...
-Помню....
-Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее *отшевелил*?
-Ну.... помню....
-Ты что назвался ей моим именем?
- Аааа....ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок?
-Нет, но можешь меня поздравить!..... Вдова умерла и завещала мне все свое состояние.....
------------------------
Яков, Вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой такой тетки?
- Непринципиально.
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Конфеты для программиста: "Мышка на сервере".
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА ФИГ, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
Звонок в службу тех поддержки:
- Вы мне не поможете?
- А в чём проблема?
- У меня текст здесь в формате .txt, а надо - в формате .doc: Как это сделать?
- Формат разный, говорите? Тогда пишите - fоrmаt, пробел:
У вас текст где? На Це? Так и пишите - Це, двоеточие и Еntеr жмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство...
Драйверы для вашего CD-ROM привода находятся в Интернете, драйвера для модема на прилагаемом компакт диске...
Оutlооk Ехрrеss не может отправить почтовое сообщение, так как работника ФСБ, проверяющего Вашу почту, временно нет на месте.
Заходит мужик в в сервис по ремонту оргтехники, и спрашивает:
- Почему у меня в принтере картон застревает?
- А вы на ДСП печатать не пробовали?
Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая.
В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.
Чувак приносит в магазин монитор с разбитым экраном.
Продавец:
- Чё, как случилось?
Чувак:
- Да, сынишка, блин... Пустил его в Сетке погулять, а он курсор скачал в виде мухи...
Следующие операционные системы от Микрософт будут называться:
- Виндоус Висла
- Виндоус Виснет
- Виндоус Будет Виснуть
Душа Била Гейтса после смерти попадет в корзину.
Самолет. Рейс Нью-Йорк - Москва. Пассажир открывает ноутбук, диалог с Windows:
- Найдено новое оборудование: "Боинг 747". Сконфигурировать?
33.600/V34 - нечего смотреть
64 kbps - не успеваешь качать
128-256 kbps - негде хранить
512-1 Мbps - не успеваешь писать
1-2 Mbps - нечего качать
4+ Мbps - нечего смотреть...
Сидит древний китаец, фигачит очередной иероглиф и говорит:
- Блин, а ведь начиналось все с обычного смайлика
Со слов менеджера:
-Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Со слов сисадмина
-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу.
А так шутят в Израиле:
Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась,
когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения,
кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и
бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа
Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит: - "Я дам тебе 800
долларов, если ты приспустишь полотенце".
Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед
Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит.
Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув
полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в
ванную, муж спрашивает из душа:
- "Кто это был?",
- "Наш сосед, Боб", - отвечает она.
- "Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах,
которые я ему одалживал?"
и создал бог женщину, зверюшка получилась глупая, но прикольная :)
Ха-ха-ха типа.
И создал Бог Мужчину - НУ.... первый блин комом - как гриццО...
и создал бог женщину, зверюшка получилась глупая, но прикольная Не помню где иронизировал, по поводу этой фразы, но прозвучало тогда так:
"и создал бог женщину, зверюшка получилась прикольная, но глупая..." :)
Не совсем про Израиль но шото около. :)
Одесская версия Windows.
1. После загpузки Windows появляется надпись "Таки я загpузилась! " и в течение 15 минут игpает мелодия "Семь соpок", котоpую нельзя ни пpиостановить, ни отменить.
2. Пpи нажатии на клавишу "Стаpт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поигpал... ".
3. Клавиатуpный дpайвеp автоматически пpеобpазовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
4. Пpи откpытии нового документа по умолчанию ему пpисваивется название "Шоб ты был здоpов.doc".
5. Пpи подсоединению к Интеpнету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдpуг мама позвонит? "
6. Пpи откpытии любой папки или файла появляется пpедупpеждающее сообщение: "И оно тебе туда надо? "
7. Пpи инсталяции любой пpогpаммы появляется сообщение: "Ну и куда ты собиpаешься писать, поц? Ты купил новый хаpддpайв? "
8. Размеpы файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймеpа в панели встpоен счетчик потpебления электpоэнеpгии за вpемя pаботы компьютеpа.
9. Пpи вызове спpавочной системы всегда появляется инстpукция по пpиготовлению фаpшиpованной pыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается заставка с надписью: "Ой-вей, я устала... "
Гыыыыыы.
Клавиатуpный дpайвеp автоматически пpеобpазовывает букву "г" в букву "х",
Эххх Юль... Неправильный у тебя драйвер стоит... без автоматического преобразования... ;)
Гуляет дама с ризеншнауцером и встречат другую даму с такой же собакой.
- Ой, а у вас мальчик или девочка?
- Девочка.
- Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?
- Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная...
---------------------
Посмотрите сейчас на свою мышку.
Если она чистая, значит вы женщина.
А если грязная, значит и хрен с ней.
---------------------
Ichat] "kpm" изменяет имя на "КИрилл"
[Ichat] "КИрилл" изменяет имя на "Кмрилл"
[Ichat] "Кмрилл" изменяет имя на "ДА ПЛЯДЬ!"
[Ichat] "ДА ПЛЯДЬ!" изменяет имя на "Кирилл"
Бор Форева =)
Вот с этих штук хорошо недавно посмеялся =)
Предыстория. У меня дома телевизор долго включается, причем звук появляется сразу, а изображение минуты через 3... итак...
История. Проснулся я вчера оч рано, сходил на кухню замутить кофе. Слышу - кто то в зале шебуршит, шепотом что то говорит. Я захожу в зал - шорох прекратился. Я развернулся, почти вышел из зала, как слышу сзади властный грубый голос "СТОЙ!!!". Я остановился. Слышу опять "Подойди ко мне!". Я тихонько разворачиваюсь... огляделся... слышу шорох идет откуда то из угла... я подхожу туда... Резко включается телевизор и на меня в упор палит чак норрис.
=====================
Рыбник: Серверная это еще что... Вот я в одной фирме работал. Вобщем - основной цимус в том, что сидела она в здании какого-то бывшего цеха, посему потолки там были навесные, сделанные (незнаю зачем) настолько добротно, что на них можно было залезать и там ходить на четвереньках.
Рыбник: Что мы и делали - вся сеть там была, свичи, серваера, все добро - все там было. Хлам всякий наш одминский лежал =) Залезали мы туда по приставным лестницам, которых в разных местах лежало несколько штук (в потолке).
Рыбник: Переговорная, идет презентация. Полно высокого начальства и клиентов. Вдруг комп на котором презентацию гоняют зависает и больше не грузится. ИТ директор звонит куда-то, спустя буквально три минуты сверху слышится шорох, одна из потолочных плит с явным усилием сдвигается в сторону, оттуда спускается лестница, по лестнице спускается сисадмин, молча берет провинившийся комп и передает второму сисадмину "в потолок", принимает от него другой, подключает, залезает по лестнице, утягивает за собой лестницу и закрывает панель через которую вылез =)))
Рыбник: Говорят, на клиентов произвело впечатление...
- Яндекс - найдется все
- Гугл - а ничего и не терялось.
Если начальник секретаршу, то грубо домогается. Если секретарша начальника - то тонко намекает.
(с) Лилипоп
У бутузов есть маленький носик
Чтоб совать его там, где не просят,
А еще у бутузов есть глазки
Чтоб высматривать ими проказки,
А еще у бутузов есть ротик
Чтоб пихать в него все, что находят,
А еще у бутузов есть уши
Чтоб родителей ими не слушать,
А еще у бутузов есть ручки
Чтоб ломать ими разные штучки,
А еще у бутузов есть пузо -
Это главное место бутуза!
А еще у бутузов есть ножки,
Чтоб от мам убегать по дорожке,
А еще у бутузов есть ПОПА
Вот она им весь кайф и ломает...
Это прелесть, а не стишок! ДЛя меня оч. актуально.
Сам пришел в восторг, особенно от последних двух строчек )))))
Украинские ученые придумали носки из фольги, бездымный кофе, сотовый барабан, пилку для ног, говяжий сок и корм для подводных лодок.
Русские ученые в ответ придумали макароны с фильтром, надувные рельсы, дрессированное говно, сладкие ватные палочки, корм для мух и мантру от пота ног.
А корейские ученые придумали хихикающий рис с ножками и сейчас везде его ищут.
--------------------
Я, конечно,понимаю, что скромность украшает, но назвать книгу, поступившую к нам на редактуру и повествующую об индивидуальном обучении бальным танцам, просто "Я и бал" - это верх скромности!
Ай как здорово!!! :hihi:
ребят, мож кто не видел, простите что бояню)
ххх: О великий мастер,помоги мне!
ууу: В чем дело сын мой?
ххх: Злейший враг мой Виндовс, ученик Геитса...никак не хочет открыть мне тайну своей силы...
ууу: Что говорит он,сын мой?
ххх: Мастер! он говорит мне что откроет секрет своей силы только тогда когда я узнаю тайну его serial number'а...
ууу: Что ж, настало время вручить тебе Великий свиток мудрости...
ууу: Вот он сын мой: 8WT4K-TJTM1-A27KF-WQTWR-MWM3D
ххх: Спасибо о великий мастер...
расшарить ключ на винду на весь баш, изменив всего лишь одну букву?)
Dasp, про навесные потолки супер! Долго ржал! :thumbs_up:
Немного о Windows.
- 95, 98 - это количество багов. В пpоцентах.
- А вы думали синий экpанчик это Ноpтон?
- Быстро поднятый Маздай не считается упавшим.
- В чем заключается многозадачность Windows? Она глючит и работает одновременно.
- Винда не приходит одна (c) Microsoft Team
- Где, где? В винде!
- Генеральный спонсор апокалипсиса - компания Microsoft.
- Если бы на станции Мир стояли Винды - она бы еще висела и висела...
- Если в кpане нет воды, то всемy виной Винды!
- Если жесткий диск не подает признаков жизни, значит, на вашем компьютере уже установлена Windows.
- Если Microsoft когда-нибудь и создаст что-либо, что не будет тормозить, то это случится лишь тогда, когда она начнет производить автомобили.
- ...и на обломках Microsoft'а напишут наши имена.
- Ищy поклонников Microsoft. Hайдy - yбью!
- Как повысить рождаемость на планете? Заставить Microsot выпускать презервативы!
- На клавиатуре Microsoft CTRL-ALT-DEL доступен только после регистрации.
- Настоящие программисты любят Windows - все ошибки, сделанные по собственной тупости, можно свалить на Microsoft.
- Не все то Windows, что висит.
- Не ошибается то, что не работает (c) Windows.
- Не стыдно сто раз упасть - стыдно один раз не подняться (c) Windows.
- Ну что уставился, как маздай на новое устройство?
- И Windows, сын ошибок трудных!
- Поздравляем! Вы прошли Windows! Начать новую игру?
- Приложение совершило некорректную ошибку и будет закрыто.
- Протокол IPX/SPX является быстрым маршрутизируемым протоколом для небольших сетей, но у него есть один недостаток - он разработан фирмой Novell... (c) "Секреты Windows NT 4.0 Server".
- Разработан женский Windows. К кнопкам "да" и "нет" добавлена третья: "может быть".
Блииин... Бор.....
xxx Я теперь импотент..
yyy Чё такое?
xxx Помнишь тебе вчера про Катьку рассказывал с ЖЖ?
yyy Ну да? вы же давно уже встречаетесь..
xxx Да всё нормально было...
Пока мы не легли в постель и она не залезла рукой в мои трусы...
ууу Ичего???
xxx Когда я от неё услышал "Вротмненоги! Скукожь его обратно!"
Я захотел убить Бочарова(((
Древнегреческая реклама:
- Вставлю молнию в брюки. Зевс.
- Продам печень. Все равно не нужна. Прометей.
- Досуг. Афродита.
- Куплю печень. Очень нужна. Дионис.
Жена возвращается из-за границы. Там их группу водили на стриптиз.
Муж интересуется:
- Действительно ли это так ужасно, как у нас пишут?
Жена говорит:
- Да я тебе покажу, - включает радиолу и медленно раздевается.
- Действительно, гадкое зрелище,- говорит муж.
Еду, еду на машинке
Потихоньку, не спешу,
И забавные картинки
Всюду взглядом нахожу.
Стрелка влево, стрелка вправо.
Надо музыку включить.
Жаль, что раньше я не знала,
Что легко самой водить!
Замело дорогу снегом,
Лёд и холод, ну и пусть,
Я же с климата контролем!
Я замёрзнуть не боюсь.
Ой, подрезала кого-то…
И другого... Не до них!
Не моя это забота,
Посмотрели б на других:
Отодвинулись подальше,
Едут где-то в стороне.
"Ушка" сзади означает
"Уступи дорогу мне"!
Еду, еду на машинке:
Повороты, разворот.
Но вокруг никто не пикнет,
Терпеливо каждый ждёт.
Нет, о хамстве сочиняют,
Не слыхала грубых слов!
Я же вижу, уважают
На дороге новичков!
Чтоб вела с таким успехом –
Неожиданно самой!
Хорошо, приятно ехать
На Лэнд Крузере зимой!
Татьяна Валяева ©
Гомер прочитал 100 книг и написал одну.... Грибоедов прочитал 200 и написал одну...
Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня - и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ
QCosa, Любишь Дарью Донцову? =)
Гомер прочитал 100 книг и написал одну.
Странно звучит для слепого барда.
Оказывается, в Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни,
потому что ночевали где попало
Странно звучит для слепого барда.
Оказывается, в Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни,
потому что ночевали где попало
А Гомер ведь действительно был слеп - кстати...
Про простыни - прикоооольно.
Dasp, про вротмненоги актуально, весь офис так ругаецо теперь.. плин :) А еще подходят постоянно к нашему "отделу барыг" и провозглашают "Ага, вот эти парни!"
Я, конечно,понимаю, что скромность украшает, но назвать книгу, поступившую к нам на редактуру и повествующую об индивидуальном обучении бальным танцам, просто "Я и бал" - это верх скромности!
Вспомнилась одна история когда где-то в провинции на афише децкого театра вместо запланированного спектакля "Бал бабочек и добрый лев" появилось афишка "Добрый лев и бал бабочек" :)
QCosa, Любишь Дарью Донцову? =)
а надо ? :)
- Когда мы были в Египте, - рассказывает женщина своей соседке, - Мы посетили пирамиды, так вот, некоторые камни были буквально покрыты иероглифами.
- Что вы говорите! - воскликнула соседка. - Надеюсь, что ни один из них не напал на вас. Говорят, что некоторые из этих чужеземных насекомых просто ужасны
Просыпается мужик с дикого бадуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет, потом.
- Жена!!! Вставай сама!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!
--------------------
Мужик опоздал на концерт. Тихонько усевшись в свое кресло, он шепотом
спрашивает соседа, котрый сосредоточенно отковыривает что-то присохшее
к брюкам:
- Простите великодушно, это, случайно, не Глинка?
- Нет, видимо гавно... С детишками возился.
---------------------
- ...на 42 минуте матча наши игроки застали-таки врасплох французского вратаря!
Да... Такого пендаля он не получал, наверное, с самого детства!
---------------------
Мужчина с женой и сыном сидят в ресторане. Перед каждым только салатик
и чашка кофе. За соседним столиком НР. Стол ломится от всевозможных
блюд. Ребёнок не отводит глаз от стола. НР говорит:
- Пусть пацан поест! ( показывает на свой стол)
Жена:
- Спасибо, он сыт!
НР:
- Пусть не ссыт, пусть пожрёт!!! :)
- Знаешь, Маша, я так одинока!
- То есть как это одинока? У тебя есть не только любящий муж, но и красавец-любовник...
- В том-то все и дело - они постоянно надеются друг на друга!
К®итик, tytgrom, баянить изволите, я однако, под лавкою возхохотамше! :thumbs_up:
Valet, благодарность вам приносяши, ибо ранее буковицы мои воистину нелепы были. :agree:
All, приношу извинения за боян. :-[ Исправляюсь. :wink:
Заповеди программиста.
1) Чти операционную систему свою и не хай ее разработчиков, ибо им и без тебя икается. А то и сам таким станешь.
2) Если у тебя хакер украл файл, пошли ему еще два по e-mail. В твоем каталоге сроду ничего путного не водилось, а мелкий спам душу согреет.
3) Если тебя друзья величают хакером, знай, ламер ты, ибо настоящего хакера не видно, не слышно и нет у него никаких друзей кроме компьютера.
4) Не укради программы чужой. Да и зачем тебе чужие баги, если ты от своих не знаешь как избавиться?
5) Если жена конфликтует с компьютером, брось жену. Ибо компьютер кормит тебя, удовлетворяет и развлекает лучше. А жену можно подобрать новую, побродив по сайтам знакомств.
6) Возлюби ближнего своего, но через интернет. Ибо СПИДом от этого еще никто не заражался.
7) Лучше компьютера может быть только пиво, но одно другому не мешает.
Shaman, тут?.. (https://realax.ru/showpost.php?p=14001&postcount=19) ;D
Идет мужик по лесу... дожь херачит, ветер, ночь... он замерз весь,
смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого.
дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина
поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого....
тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик
ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут
машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
-а ты че тут делаешь???
первый: да вот, еду...
второй ему: ну за*бись!!! я толкаю а он едет!
-----------------------
В Норвегии туристам запретили бросать в воду монетки.
Мало того что от шальных заработков спиваются норвежские водолазы,
это, вдобавок, привлекает к норвежским берегам стаи советских подводных
лодок.
-----------------------
Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.
Яблонька_цветущая
11.07.2008, 22:22
Приметы:
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х*й - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям..
Это так на всякий случай...
Яблонька_цветущая, суеверная ты. :jokingly:
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям..
суеверная ты.
А если на через день моющейся голове появляются кровавые расчёсы, то это первый признак того, что вы ездите в общественном транспорте в сообществе грязнуль...
Доказательство вышеприведенного постулата: Вши, блохи, чесоточный клещ сами по себе не зарождаются... :)
Сань... А ведь согласно суеверию - "вши заводятся от грязи"... :P
Адд: намеренно тут взаимоисключающего наваял... Почешите голову... :D
Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится,
сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план"
курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое
лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка:
"Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком
еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то
мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну,
мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит:
"У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще
пол Букваря за ухом торчит."
--------------
Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
– Автор гола – Гершкович! – объявляет комментатор.
– И ты думаешь, они этот гол засчитают? – скептически говорит отец.
VALet, True, приколисты! :hihi:
А мне анек вспомнился:
Маленькая сестра подходит к старшему брату и спрашивает: "А правда, что умные люди когда думают чешут лоб, а глупые - затылок?"
"Надо подумать..." - отвечает брат, почёсывая затылок.
True, Саня, подтверди... "Мы такие..." :D
Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу.мой любимый бойан))) Уже на цитаты пошел в компании. :):)
А мне анек вспомнился:не менее любимый))
А про еврея - не слыхал, зачот! :appl:
Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину.
Любви, чтобы прощать его и Терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи, а то ж прибью его на хрен...
_____________________________
Все в лесу обижали ежей, и те спросили у совы, что же им делать. Сова сказала: "Я знаю, что вам делать: вам надо стать волками". "А как это сделать?", - переспросили малые. На что сова ответила: "Отстаньте, я не тактик, я - стратег"
______________________________
- Милый, ты котика покормил, или он голодный?
- Судя по тому, что рыбок в аквариуме стало меньше - кот сытый.
- Рыбок покорми, а то у них стресс!
- Не едят... Какие-то они сытые........, и кота нигде не видно...
Стояло жаркое, засушливое лето
Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!
Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеяются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля...
Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля...
©
К®итик, спасибо! Валялся...:rofl: :thumbs_up:
Стояло жаркое, засушливое лето. Горели конопляные поля...Афтар сцука ядовитая... Мало того, что всю фауну сбил с пути истинного, так ещё пытался и НаркоБаронов в офигительный минус по прибылям отправить... Правда это ему не удалось... Сумма потерянного барыша с этих гектаров с лихвой компенсируется "улётом" цен в космические дали...
*ниже написанное не сарказм, а сожаление...*
Единственное жалко, что обыватели во сто крат чаще страдать будут от действий потребителей...
Эх афтар... афтар... :(
К нам в типографию поступил заказ на печать этикетки. Местная
птицефабрика, в связи с приближающейся Пасхой, решила выпустить
специальную упаковку , на которой крупно написано: "Яйца",
чуть ниже :"6 штук" и совсем крупно: "Дай Бог каждому!"
------------
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.
------------
Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пид*ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.
Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от змея Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
- Вот тебе Добрынюшка волшебный меч-кладинец!
- Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно?
- Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают!
- Ну и как я теперь поеду?
------------------------------
Посеял медведь на поляне коноплю, а сам сел на берёзу и сторожит. Мимо идёт ёжик.
- Ух ты! Конопелька! Надо попробовать!
Забивает косячок и начинает раскуривать. Медведь видит такое дело и думает:
- Ну ёжик, ну оборзел!
Слезает с берёзы, берёт лопату и подкрадывается к нему сзади.
Ёжик затягивается, закрывает глаза, а в этот момент медведь ему как шарахнет по голове! Ёжик падает в отключке, а медведь лезет на берёзу обратно.
Через некоторое время ёжик очухался и думает:
- Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить!
Хватает косу и давай косить. Медведь как увидел такое, чуть с берёзы не свалился. Думает:
- Ну ёжик, ну совсем офигел!
Слезает с берёзы, хватает лопату и опять подходит к ёжику сзади. А тот всё косит. Медведь как шарахнет ему по башке лопатой. Ёжик брык на землю, потом сразу же вскакивает и твердит про себя:
- Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!!
ну нравится мне, прям не могу :) особенно про кота!
Гардероб
Гардероб - это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, CАVALLI, GUCCI. хер - КИИ-ТАЙ.
Антресоли
Антресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня
Кухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно что-то готовится, всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живёте с тёщей, то комната тёщи - это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет
Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пи........
Телевизор
Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, каждую минуту на Украине новая программа.
Кот
Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник
Холодильник - это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но, обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
Балкон
Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток
Старый молоток - это Люксембург. А где он? Что он? Да фиг его знает.
Гараж
Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.
И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...
Сава, мегареспект!!! Про кота и гараж, особенно!!! :bravo::thumbs_up:
Shaman, про кота эт ладно...гараж так достал, что уже бы и сдохнуть?))))))))))
Кухня
Кухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно что-то готовится, всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
убило ))))
Ир + не лезе , жалко :hb:
QCosa, значит не так засовываешь :D
:thank:
:rolf::rolf::rolf:
хорошо, что Кот в отпуске. А то бы мы получили кучу ценных указаний. :D
:girl_crazy:
К®итик будешь моим сенсеем ?
Ир + не лезе , жалко
QCosa, значит не так засовываешь
хех , потренируюсь
неть, уж лучше я
К®итик будешь моим сенсеем ?
хорошо, что Кот в отпуске. А то бы мы получили кучу ценных указаний.
*наблюдает затем, как после продолжительных тренировок QCos(ы) и К®итика, САВЕ плус са скрыпом флес...*
:)
кратенькое руководство по секесу :D
позитивненькое такое. :hihi:
Вслед за компаниями Asus и Acer, выпустившими ноутбуки Lamboghini и Ferrari соответственно, компания Rover приняла решение о выпуске российского премиум-ноутбука RoverBook ВАЗ 2112. Характеристики:
- Процессор Intel Celeron 550 2.0 GHz, (чип-тюнинг до 2.2GHz)
- Память афигенная, царя ещё помнит
- Экран тонированный 15.4" (тонировка 90%)
- Видеокарта – чоткая, 512MB
- Звуковая карта - Mystery
- DVD Super Multi Mega Extra Krutizna
- 4 порта USB 2.0, 2 прикуривателя, разъемы для наушников и микрофона, видео-выход (совместимость с телевизорами Сокол)
- Батарея Li-Ion, время работы с 20:00 до 24:00
- Размеры устройства 365 x 270 x 30 мм + спойлер на верхней крышке (30 мм)
- Вес 9,9 кг (отличная альтернатива гантеле, если в качалку с пацанами не успеваешь)
- Программное обеспечение Windows XP Pro (русская пиратка)
- Гарантия: пожизненная (гарантия действует, пока ноут не сдохнет)
- также в комплекте идет полное собрание Михаила Круга на литых mp3-дисках
кратенькое руководство по секесу
...с плюсами. :hihi:
Сава, гараж - это жизненно! :D
К®итик, супер! :thumbs_up: Сенсей, извиняй, у меня тоже плус не лезет! :D
Kassandra
24.07.2008, 22:47
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой... Первый подарок - писать стоя"...
ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила... И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал и писал на на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие... И тут Ева спросила:
"Боже мой, а второй то подарок какой???"
И молвил Бог: "Мозги, Ева... Мозги..."
Яблонька_цветущая
25.07.2008, 00:25
Kassandra, я слышала продолжение. типа: и чего он тогда ее обманул? О_о :hihi: от мужчины, конечно)
Ко дню Системного администратора. :)
Вы старый [it-шник]:
a. Если у вас был винт размером с утюг
b. Если у вас был Spectrum, но не было Nintendo
c. Если вы покупали клаву без win-кнопок и мышку с шариком и подключением к COM-порту
d. Если вы видели ISA-слот на мамке
e. Если вы помните, почему дискеты называются гибкими
f. Если вы добавляли пол-мега оперативки на видяху
g. Если у вас была локалка на 10 Мб
h. Если вы таскали дистрибутив винды на дискетах
i. Если у вас была PCI-видяха
j. Если вы знаете, что Far похож на Norton
k. Если вы соединяли 2 компа через COM-порты
c, e, h, j, k - было) Видимо, я айтишник среднего возраста. :)
Morozov M.
28.07.2008, 00:18
Как делятся клетки?
о
0
8
оо
Мне тут в столовую в свою надо написать стих-меню. Из слов свекольник, рис, куриные грудки запеченные, котлета и компот сделать стихотворение...
Все знают - вкусная котлета (21.5 р.)
Порой желаннее минета (300 р.)!
И лучше, чем кончать всем в рот,
Залейте вы туда компот (6 р.)!!
Бывает, что и сам Ярмольник (не продается)
Заходит похлебать свекольник (16 р.),
От риса (20 р.), грудок (42 р.) млеет он
Покушай их и ты, гандон (5 р.)!!!
Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, сексапильная в мини-бикини. Муравей:
- Стрекоза, куда летишь?
- На пляж, позагораю.
- Ну, ну, басенку-то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная. Муравей:
- Стрекоза, куда летишь?
- Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
- Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная. Муравей:
- Стрекоза! Куда ты?
- В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
- Крылова увидишь?
- Ну, может и увижу!
- Так передай, что он м*дак!
Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи... И ещё жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
Классификация напитков
(компьютерная версия)
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
Ведро водки - extreme edition
Море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
Компьютер не подчиняется законам физики: глюки появляются из ниоткуда, файлы исчезают в никуда, и объем называется весом и измеряется в метрах.
А вы знали, что терапевт - это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов.
Сава, ты и без патча не тормозишь! :)
True, а вдруг не тормозит, а глючит? Логи смотрел? :D
Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы не из Москвы, часом?
- Да, а как вы догадались?
- Вы мне даже спасибо не сказали.
----------------------------------------------------------
Один новый русский - другому:
- Вчера сына на экскурсию водил. Не понравилось, сказал что больше туда ни ногой!
- Что, в музей ходили, на выставку?
- Да нет, в московское метро!
----------------------------------------------------------
- Почему женщины выходят замуж?
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему они разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь выходят замуж?
- Недостаток памяти.
-----------------------------------------------------------
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут.
True, а вдруг не тормозит, а глючит? Логи смотрел? :D
ээ.. пока что больше эмпирически судил. :true:
Приходит мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по 50$.
- Да вы что, у нас такса - 100$.
- (Вздыхая) Да? Ну ладно, давайте таксу...
Старинный приятель прислал. Мне понравилось - делюсь:
В прошлом месяце не работали ограничения на инет.. Админская философия..
Я
Привет.
У нас ограничения заработали?
На некоторые сайты, я смотрю, перестало пускать.
Админ
Привет.
Нет, ничего пока не делал
Админ
Может само еще что-то сломалось -
ЭТО ВЭБЭСТ!!!!
А вот еще тоже он прислал:
б**, меня похоже даже чатбот ненавидит...
<КИСА>: У тебя плохое настроение?
Человек: нет
<КИСА>: Нет? Жаль.
<КИСА>: У тебя плохое настроение?
Человек: нет
<КИСА>: Нет? Жаль.Возьму эту фразку на вооружение... Сильна... :D
Кстати... Еще +1 ;)
За "невпихуемостью" (с) в "репу", принимаю подааааркааами!!! ВИИИИНК!!!
----------------------------------------------------------
- Почему женщины выходят замуж?
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему они разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь выходят замуж?
- Недостаток памяти.
-----------------------------------------------------------
сплошные недостатки ;)
сплошные недостатки
Принимаем, терпим и любим... :)
Женился молодой парень и... исчез из поля зрения друзей совсем.
Тут его случайно встречает на улице один из бывших товарищей.
- Слушай, ты куда пропал, пойдем пивка попьем?
- Пивко нельзя
- Ну может тогда как-нибудь в баню сходим, поговорим
- В баню нельзя
- Ну давай у тебя соберемся, чаю попьем
- Ко мне нельзя
- Ну ко мне приходи
- К друзьям нельзя
- Блин, как все жестко. Жалеешь сейчас, наверное?
- Жалеть нельзя.
QCosa, это не анек!!! Я так жил 4 года!!! :rolf: :thumbs_up:
терпение-добродетель :hihi:
Shaman, жалеешь наверное :-D
Dasp, не жалею. Разучился. :D
Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась — а крот, в принципе, ничего ещё. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.
--------------------
Ночь. Компьютер. Интернет.
Три часа - а сна всё нет.
Стук по клавишам и ввод.
Из окна в окно проход.
Слово. Фраза. И совет.
Был вопрос - и есть ответ.
ICQ, e-mail, сайт,
Память в сотни гигабайт.
Диалог. Письмо. Рассылка.
Форум. Чат. Запрос. И ссылка.
Слово. Поиск. Сохранить.
Напечатать. Удалить.
Ввод. Запрос. Ответ системы.
Ящик. Список. Файл «Без темы».
На часах четыре? пять?!
В Аське новенький опять.
«-Доброй ночи! Что не спишь?
-Доброй… ночи говоришь?
-На часах уже четыре…
-Засиделась в этом мире…
-Как она?
- Прости дружок: Спать хочу… за мной должок…
-Завтра здесь тебя застану?
-Я не знаю. Врать не стану…
-Ладно. Спи. Спокойной ночи!
-Ты пиши, если захочешь…
-Значит, встретимся в сети?
-Точно так. Пора идти…
-До свиданья!»- смайлик - «Всё».
Не в сети. Сигнал идёт.
Отключиться? - Да, сейчас.
На панели пятый час.
Пуск. Работы завершенье.
Завершить работу? - Да.
Подождите. Отключенье.
И смолкают провода.
Мысль. Усталость. Темнота.
Сон под утро. Пустота.
Тишина. Все мысли прочь.
За окном проходит ночь.
Спустя несколько часов.
С окон снимется засов.
Загрузить. Открыть. Свернуть.
Подключить и развернуть.
Windows, Ася, Интернет.
Снова ночь, и сна вновь нет ...
(с)
---------------------
Гендальф вынимает Кольцо Всевластья из камина.
Гендальф: Фродо, возьми Кольцо, оно совсем холодное. Прочитай, что на нем написано?
Фродо: Здесь написано: "ЙА КОЛЕЧКО"
Гендальф: Этого я и боялся..
"Сижу, составляю список что еще в "шахе" своей поменять надо... Пробила мысль: иномарки покупают те люди, которым не хватает денег для содержания ВАЗ 2106....." - цитатка с башорга, но для меня сейчас очень жизненно.
***Женщина и мужчина - различия***
1. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
2. Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мы обычно поступаем наоборот.
3. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
4. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
5. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
6. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
7. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке.
8. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
9. Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
10. Женщину почти не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием бикини. Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
11. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылали взрывать танки.
12. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их композициями из сухих цветов.
13. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже на подкидывание мертвого младенца.
14. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
15. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже самые красивые.
16. Подавляющее большинство женщин считает, что умываться водой c мылом вредно. (Если хочешь узнать, чем именно они умываются, - открой любой из женских журналов.)
17. На предложение показать руки, мы честно протягиваем открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
18. Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцам молотком, можно без цензуры пропустить в эфире радио Надежда. То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
19. Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
20. Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
21. Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мы же просто поворачиваем поднятую стопу.
22. Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок. Стоять или идти с опущенными, ничем не занятыми руками женщины терпеть не могут - в крайнем случае они скрестят руки на груди, спрятав ладони под мышками и иногда бессознательно поддергивая лямки бюстгальтера.
23. К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ и не обижаются на них.
24. По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.
25. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь в соседях даму предпочтительнее.
26. Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
27. Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже очень сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.
28. Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.
29. Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, женщина довольно равнодушно относится к этому обстоятельству и спокойно застегивает брюки.
30. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины обычно закрывают ладонями.
31. Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
32. Женщина никогда не снимает футболку, ухватив ее за ткань на спине.
33. Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, привычку часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.
34. Перчатки женщина надевает до выхода на улицу.
35. Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.
36. Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.
37. При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.
38. Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мы такого себе не позволяем.
39. Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - обычно ладонями вниз.
40. И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.
VALet, спасибо за замечание, исправляюсь.
Взято тут (https://www.xoxma.ru/2007/12/05/anegdoty_i_istorii.html).
Shaman, и хде энта так точна падмечано???
30 пункт точно враки ( маникюр - угроза целостности барабанных перепонок )
Яблонька_цветущая
19.08.2008, 15:04
Скорее всего баян, но спешу поделицо:
Учимся говорить красиво (:
Вашему вниманию: подборка фразеологизмов, украшающих речь современного и продвинутого хомо еректуса (речь современного человека осталась неизменной, как говорится "из песни слов не выкинешь"):
1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого хера!" стало старомодно.
Есть другое нужное слово: "Внемлю!".
Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.
2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "Тебя *бёт?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".
3. Целый ряд идиоматических выражений типа: " твою мать" и "ну ни фига себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.
4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебе сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".
5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно.. Просить об одолжении необходимо так: "Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.
6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов:
"Ну ты, грязный урод" должно произносить, как - "Ох, и плутоват же ты, шельма!";
"Баран, за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций";
"Тормозила ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!";
"Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".
7. Обращение к товарищу во время потасовки: "А не пора ли нам съеб*ться?", находит отражение во фразе: "Как ты находишь эту буффонаду?"
8. Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь)!" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!"
Как развлечься в магазине, покупая презервативы?
1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.
2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить "Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?"
3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.
4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.
5. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы.
6. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.
7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея ,если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.
https://www.forums.realax.ru/Image2.gif
8. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что Вас не понимают.
9. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.
10. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных".
11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.
12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить "А по телевизору обещали".
13. Стоя у витрины, прикрикивать "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!"
14. Шумно заявить подруге "Выбирай! Я угощаю!"
15. Стоя перед прилавком громко бормотать "а с этими у нас старшенький появился.. а с этими младшенький".
Яблонька_цветущая
19.08.2008, 15:11
15 полезных советов для вашего дня рождения
1. Не напивайтесь. Уахахаха!
2. Все-таки постарайтесь не напиваться. Это не приведет ни к чему хорошему. Потом будешь проклинать себя в понедельник на работе.
3. Не пытайтесь нарезать салаты днем ранее в компании друзей. Вы напьетесь и будете оттормаживать во время праздника. Перегар…Рожа…
4. И за бухлом в АШАН старайтесь ездить в одиночку. Съездить за бухлом – очень хороший повод выпить!
5. Старайтесь приглашать только симпатичных подруг. В противном случае кто-то из ваших друзей может заплатить за вашу глупость когда его пьяного выебет уродка. И купи презервативов!!!!
6. Не забывайте сразу отбирать подарки. И тут же их прячьте. А то есть гандоны которые их заливают всяким дерьмом, ломают или проебывают.
7. Не пытайтесь дождаться всех. Это бесперспективно. Садитесь и отдыхайте. Кому надо потом догонит.
8. Запрещать курить во всех помещениях помогает только первые 2 часа. Лучше не поленись и вынеси на лестничную клетку 3-х литровую банку.
9. Скатывайте нахер ковер. Эти идиоты обязательно зальют его вином и колой. Его кстати можно использовать как покрывало когда народ повалиться.
10. Никакой домашней посуды. Только пластик. А иначе поедешь в следующие выходные за новым сервизом.
11. Кстати, когда будете алкоголь и табак считать сразу умножайте на 2. А из количества приглашенных отнимайте 3. Хуй знает почему так всегда происходит.
12. Торт нахуй. Тебе не 10 лет. У тебя сидят взрослые люди и пьют водку с пивом.
13. В говнотерки не вступай ни под каким видом. Не позволяй портить себе праздник. Все бычье – на лестницу.
14. Продумай чем можно заняться кроме хани. Не будь быдлом.
15. Не унывай, засранец!
Следуя этим простым советам можно избежать огромного количества косяков. Нахера тебе лишние проблемы?
Как развлечься в магазине, покупая презервативы?Сказать стройной блондинке, продающей вам эти изделия:"Девушка, давайте результат надежности этого предмета мы с вами узнаем через 9 месяцев..." ;)
Яблонька_цветущая
19.08.2008, 15:40
VALet, цасто ты видишь стройных блондинок за прилавком аптеки? :D
Есть другое нужное слово: "Внемлю!". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?"как-то самоуничижающе) уж лучше спросить "кто там?" :)
а я мрачно: "КТО?". Или выпосительно: "а?" :)
Яблонька_цветущая
19.08.2008, 16:01
Меня вот это больше всего впечатлило :D
8. Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь)!" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!"
Даю разнарядку: всем быть экзальтированными :P
VALet, цасто ты видишь стройных блондинок за прилавком аптеки?Только вчера в аптеке у блондинки покупал, но не то, о чем ты подумала... А мамке "Рибоксин"...
Советы по ДР - вполне жизненные, тока запоздавшие лет на 7-8)
Яблонька_цветущая
19.08.2008, 16:13
...покупал, но не то, о чем ты подумала... VALet, я не успела еще подумать. Я медленно думаю....
Кстати... Саня, ты как-то грозился "провести операцию обрезания"...
Отруби в счётчике общих сообщений все то , что касается отдельных приват-групп... Пусть это только по принадлежности поступает...
Читаешь Z-новых сообщений... Просматриваешь только Х... Зачем обманывать на У... :)
И вообще... Зафлудили анекдотный раздел... ;D
Эти анекдоты взяты тут (https://realax.ru/away.php?to=http%3A%2F%2Fmanve-rnd.livejournal.com).
Отдельный респект Qcosa, которая нашла этот склад приколов. :agree:
Наполеон со своим генералом наблюдают с небес за развитием ситуации в Грузии. Генерал внимательно смотрит за происходящим, а Наполеон читает западную газету.
— О мой Император, — говорит генерал — если бы у нас были так хорошо вооружены наши доблестные солдаты , мы бы не проиграли битву при Ватерлоо!
— Наполеон молчит.
— О мой Император, — опять говорит генерал, — если бы у нас были такие танки мы бы ни за что не проииграли битву при Ватерлоою
— Наполеон опять молчит.
— О мой Император, а если бы у нас были такие ракеты, то мы бы точно не проиграли битву при Ватерлоо!!!
— Мой генерал, — отвечает Наполеон , откладывая газету, — а вот если бы у нас были ТАКИЕ газеты, никто бы и не узнал что мы проиграли битву при Ватерлоо.
Киев предостерег Россию: корабли ЧФ могут не вернуться в Крым.
Россия в ответ успокоила Ющенко: если корабли не вернутся в Крым, то Крым сам вернется к российским кораблям...
В Киеве в музее славы Украины, открыли зал Украинской Повстанческой Армии...
Он так и называется - "Зал УПА".
Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? -спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа... римский..., - шепчет себе под нос Петр водя пальцем по длинному свитку, -сожалею, но римских пап
у меня в списке нет.
- как же так, я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! -удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
- Нет, - отвечает Бог, -но погоди, может Иисус знает?
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, вытирая слезы и хохоча во все горло, приходит назад.
- Помните тот рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Так он до сих пор существует и даже раскололся на клубы !!!
user> Помогите зарегистрировать Линукс! А то при при включении компьютера появляется чёрный экран и просят пароль. А я не знаю что вводить. Или скажите где скачать пиратский Линукс.
- Василий Иванович, я вот тут анкету заполняю, как слово "грудь" пишется, через "т" или через "д"?
- Да не заморачивайся ты, Петька. Пиши по-русски по-простому, "Сиськи"!
- Так что же, Василий Иванович, выходит я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?
Вологда. По pадио исполняют песню "Песняpов" "где же моя чеpноглазая, где, в Вологде, в доме, где pезной палисад". Местные в повалку. Спpашиваю, чего, мол. Пошли, говоpят, мы тебе покажем единственный дом в Вологде с pезным палисадом. Пpиходим, читаю: "Вологодский областной и гоpодской кожно-венеpологический диспансеp". Тепеpь сам без смеха слушать эту песню не могу.
Мясная лавка, МИНУТА ДО ЗАКРЫТИЯ.
Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
- Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы. Весы показывают килограмм. Женщина:
- Н-да... А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно в морозильник, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора кило. Женщина:
- Отлично! Мне, будьте добры, обе...
У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая в конце-концов залила распределительный щит, из-за чего отрубился свет.
А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик. %))
Поймал украинский националист-бандеровец золотую рыбку.
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Нехай сдохнут вси жиды да москали.
- Я обещала исполнить только одно желание.
- Ну тогде нехай сдохнуст усе, окромя украинцев.
- А кого считать украинцами?
- Тильки абсолютно чистокровных... Ааааа!.. помираю...
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью "ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО!". Мимо них, на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит
и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже...
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к-к.
Один священник говорит другому:
- Наверное, ты был прав, надо было написать просто - "МОСТ РАЗРУШЕН!"
SMS
1. «Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое Пока, Серега».
2. «Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка».
3. «Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама».
4. «Это Сергей Юрьевич, сын Андрея».
5. «Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка».
6. «Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай».
7. «Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить».
8. «Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль».
9. «Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения».
10. «Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге».
11. «Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона».
12. «Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?»
13. «Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света».
14. «Коля, я жду тебя у заднего прохода».
15. «Приходите пешком. Поедем на мне».
16. «Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса».
17. «Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!»
18. «Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой»
19. «Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ»
20. «Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!»
21. «Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт».
22. «Валера, отбей мне что-нибудь. Маша».
Ошибки синхро-переводчиков фильмов
Lеt's hаvе а раrtу - Давайте организуем партию.
Саn Yоu hеаr mе -Ты можешь меня здесь.
Undrеssеd сustоm mоdеl - Голая таможенная модель.
Маniсurе - Деньги лечат.
I'm just аsking - Я всего лишь король жоп.
I hаvе bееn thеrе - У меня там фасоль.
Gоd оnlу knоws - Единственный нос бога.
Wе аrе thе сhаmрiоns - Мы шампиньоны.
Dо Yоu fееl аlright? - Ты справа всех знаешь?
Вуе bуе bаbу, bаbу gооd bуе - Купи купи ребенка, ребёнок хорошая покупка.
То bе оr nоt tо bе? - Пчела или не пчела?.
I fеll in lоvе - Я свалился в любовь.
Just in саsе - Только в портфеле.
I will nеvеr givе uр - Меня никогда не тошнит.
Оh dеаr - Ах олень.
I sаw mу Ноnеу tоdау - Я пилил мой мед сегодня.
I'm gоing tо mаkе уоu minе - Я иду копать тебе шахту.
Мау Gоd bе with уоu - Майская хорошая пчелка с тобой.
Finnish реорlе - Конченные люди.
Ваd influеnсе - Плохая простуда.
Рhоnе sеllеr - Позвони продавцу.
Gооd рrоduсts - Бог на стороне уток.
Wаtсh оut! - Посмотри снаружи!
I knоw his stоrу wеll - Я знаю твой исторический колодец.
Рrеss sрасе bаr tо соntinuе - Космический бар прессы продолжает.
I lоvе уоu bаbу - Я люблю вас, бабы!
11. «Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона». год 95-96 , батлнет :)
))) Шаман, спасибо за анек про мясо! :) Сразу вспомнилась группа товарищей, регулярная закупавшая по 20 кило мяса за 20 минут до закрытия)
100 слов про жизнь
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач...
источник (https://manve-rnd.livejournal.com/744387.html#cutid1)
да, помню этот боянчег) Одни существительные! :)
сорри , жара убила память -)
Новоселье, куча гостей. Звонок в дверь. Дверь открывает хозяин. Гость:
- Здрасти, я с рулетом!
- Да?! А зимой ты что делаешь?
Шеф проводит собеседование с молденькой красивенькой блондинкой, которая пришла устраиваться на работу секретаршей:
- У вас в резюме написано, что вы печатаете со скоростью 1000 знаков в минуту. Это правда?
- Правда, - отвечает девушка. И добавляет, чуть краснея. - Такая галиматья получается...
------------------
Встречаются два приятеля. Один шикарно одет, курит дорогиесигареты. Второй его спрашивает:
- Слушай, откуда у тебя столько денег ?
- Ха, я теперь хорошо устроился: жену только за деньги трахаю. Если просто на полу, то беру пятерку, на постели -уже десятку, а на постели с эротикой -
четвертной.
Прибегает второй домой:
- Машка, теперь я тебя только за деньги трахать буду: наполу - пятерка, на кровати - червонец, а если с эротикой -четвертной !
Та тут же кидается к заветному ящичку, отпирает своим ключоми нетерпеливо сует мужу двадцать пять рублей.
- Чего, с эротикой ?
- Не, на полу - на все !
-------------------
Американцы посоветовали Саакашвили либо отравиться ядом, либо удушиться
галстуком. Но Мишико все перепутал и попытался отравиться галстуком...
-------------------
Учитель отобрал у ученика 'Плейбой':
- Хочу видеть твоих родителей!
- Смотрите... Вот они - страница 42-43!
У бабушки было три внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед
свадьбами приехали к бабушке. Зашел разговор о семьях. Внучки и
спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на
других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы
его домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не
захотел другую найти?
- Нет, внученька!
Все три внучки:
- А как же, бабушка???!!!
- КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО
- КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО
*бессовестно ржОт...*
Аха... Именно так... А то у мужичка, на "Ваши прелести" желания не проявится... ;)
VALet, ога:hihi: как в другом старом анегдоте.. "Суд, рассматривается дело о разводе.. Спрашивают супругу о причине развода, она мол муж не справляется со своими супружескими обязанностями... Дали слово мужу, встает тщедушный, худенький мужичек и выдает: "Накормите меня, дайте тарелку супа!! И я вас сдесь всех.. вы*у. "
Rezeda, Однако...(С) Конгениально((С) от туда-же...)
Именно на этот анек и намекал... :)
Тьфу на вас - пошшшшляяки!!!! А еще - между прочим - любоффффь бывает. Встречается на свете.
(хто вдруг не понял, это анекдот такой) *саркастично*
И чувство юмора тоже бывает. И кто бы пошляками обзывался :D
мои 5 копеек, нравится очень:
- Я спрашиваю в последний раз, почему вы хотите расторгнуть ваш брак? - спрашивает судья.
- Жена жаждала иметь мальчика, а я был против.
- Почему? Ведь дети - украшение семьи.
- Но она хотела иметь двадцатилетнего мальчика!
п.с. Юль, Вов, давайте если уж флудите тут, то анекдотики добавляйте. У нас повсеместная борьба с флудом, вы еще не забыли? ;)
А про портсигары уже выкладывали анекдот?
Хорри, про перекладывание из кармана брюк в нагрудный? Не было. Вперёд, поручик! :hihi:
Неее, это про яйца и серебро. :)
А про портсигары вот:
Ялтинская конференция. За столом главы трех держав-союзниц - Черчилль, Рузвельт и Сталин. Говорят о положении на фронте, потом разливают армянский коньяк, выпивают по рюмочке. Рузвельт достает серебряный портсигар, на крышке золотой нитью написано: "Т. Рузвельту от друзей по партии в день 40-летия". Он угостил коллег, покурили, поговорили... Затем снова по стопочке. Черчилль достает серебряный золоченый портсигар, украшенный янтарем. На нем надпись: "Сэру У. Черчиллю от Его Величества Короля Георга за заслуги перед короной". Покурили, снова по рюмахе двинули. Достает портсигар Сталин - массивный, золотой, инкрустированный изумрудами. На нем крупной бриллиантовой вязью надпись - "А. С. Пушкину от князя Вяземского"...
Яблонька_цветущая
29.08.2008, 09:21
True, уже давай рассказывай :P
Танцует Ржевский вальс с молодой девушкой. Она, заинтересовавшись перстнем на руке поручика, спрашивает его:
- А у вас стекло или опал?
- Сначала стекло, потом опал!-подумав ответил он.
Послали космонавта на ракете в космос и дали ему семян всяких там растений, чтобы он их вырастил в невесомости, а потом привёз на Землю то, что прорастет - для экспертизы. Ну, первым сеет укроп. Посадил, вырос ему укроп - ну он на Землю сообщает:
- Ну, всё, класс, взошёл укроп. Можно его сожрать, зелёненького хочется?
Задолбала жратва из тюбиков.
- Не, засунь его там куда-то и не трогай, мы на Земле экспертизу должны провести...
Дальше сеет он кукурузу. Взошла. Он на Землю сообщает:
- Растёт нормально ваша кукуруза! Можно съесть?
- Не, нельзя, чтоб на Землю привёз в целости и сохранности!
Блин, ну ладно...
А дальше коноплю сеять надобно... посадил, через некоторое время сообщает:
- Не-е, пацаны... (затяг) знаете... ни фига не взошло... Хе-хе...
Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок...
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...
Программист познакомился с девушкой с филологического факультета, изучающей древнегреческий язык, и захотел показать свои знания:
- Мои три любимые буквы греческого алфавита это альта, контрольта и дельта.
Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая.
Командир: ???!!!
Админ, проверяя автомат: - С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас.
Начальник - секретарю:
- Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам, они сейчас к тебе подойдут.
- Добрый день, это вам переписать oтчетность?
- Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.
- Да, конечно.
Вставляет в дисковод. И....х*ярит
# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp '{ }'; /mnt/floppy ;
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && sleep 3
- Возьмите пожалуйста!
Партнеры.
- ХУ4СЕ!!!
- Что такое?!... Я опять отмонтировать забыла?!
Новый Орлеан затоплен, Аль-Кайда захватила целый город в Ираке, Россия вдесятером выстояла против Португалии, Шарапова всех мочит, Тимошенко уходит в отставку...
ВВП сидит в Кремле и лихорадочно шепчет:
- Прет! Прет!! Прет!!!
Праздник - День сисадмина.
В этот день пьяные сисадмины будут буянить, купаться в фонтанах, бить витрины магазинов, хватать за грудки случайных прохожих и злобно рычать:
"Да ты гад Винды не администрил!!!!".
На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему мент:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!
- Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Да-а-а. Administra-a-a-ator...
- Что растет с годами у Сисадмина?
- Размер одежды и диагональ монитора
Укртелеком запустит новый проект "Интернет по канализации" под лозунгом
"Связь - говно, зато канал широкий".
В баре к программисту подходит девушка:
- если хочешь сегодня прекрасно провести вечер, то меня зовут Маша.
- а если я не хочу сегодня прекрасно провести вечер, то тебя как зовут?
Антивирусная программа админа: Обнаружен вирус! Что делать:
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!
Задачка, которую хороший админ решит в минуту, а хороший физик сойдет с ума:
Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?
Найдено тут (https://www.woodwolf.ru/56/).
Товарищи офицеры, сборы завтра в 10 часов утра. У кого электронные часы - в тысячу.
_____
- Девушка, я могу научить вас искусству любви.
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?
_____
В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок
поперек дороги, все остальные - предупреждающие: за проезд, возможно,
придется заплатить....
_____
Сидит орел на скале, обкуренный.
- Направо посмотришь - скалы... Налево посмотришь - скалы... В задницу
себя клюнешь - больно!
_____
- Извините, могу я запатентовать машину времени?
- Простите, но она запатентована 11 июля 1998 года.
- Эх, эээ... а... простите вы работаете 10 июля 1998-го?
_____
Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку! Я знаю, чёрная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.
_____
Эстонские ПВО не верят в существование сверх звуковых самолётов...
_____
Дневники марсианина:
14.06.ХХХХ года
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.ХХХХ года
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.ХХХХ года
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем 3, 14..здюлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.
Боянчеги:
Как США представляли СССР в 70-е годы:
- Садись есть!
- Выпьем водки!
- Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?
- Можно, и не забудь сдать нас в КГБ
- Папа, а где дедушка?
- Стоит в очереди за талонами на талоны.
- Дорогой, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
- Заткнись, Наташа! Выпьем водки!
- Папа, я написал сочинение " за Ленина я готов гнить на рудниках".
- Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!
* * * * *
- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.
* * * * *
«К сообщениям, в которых говорится о том, что чего-то не произошло, я всегда отношусь с особым интересом. Как мы все знаем, есть известное известное – вещи, о которых мы знаем, что мы о них знаем. Мы также знаем, что существует известное неизвестное – вещи, о которых мы знаем, что мы о них не знаем. Но кроме этого существует и неизвестное неизвестное – вещи, о которых мы не знаем, что мы о них не знаем».
Министр обороны США Дональд Рамсфелд отвечает на вопрос, было ли у Ирака оружие массового поражения.
* * * * *
- Кто научил вашего сына говоpить такие гадости?!!
- Да б*я, *уй его знает...
* * * * *
Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
— Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен — наступил конец света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: «Купи себе «Роллекс», «Замени шестеренки», «Вставь новую батарейку» и т.п. Когда шум стих, профессор заговорил снова:
— А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории — солнечные!
* * * * *
Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он неспешно подходит к прилавку:
- Девушка, мне пожалуста колбаски... этой... этой... этой и вооон той... нет-нет, не этой, а вооон той... ага! Теперь сыр... этот... этот... этот и вооон тот... нет-нет, не этот, а вооон тот... ага!
Очередь начинает шуметь:
- Мужик, зае*ал!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! Шевелись!!!
Мужик неспешно поворачивается к очереди:
- Вы... вы... вы... и вооон вы... нет, не вы, а вооон вы... пошли на *уй!!!
* * * * *
ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников.
* * * * *
— Помогите избавиться от комплексов…
— А у вас какие?
— Зенитно-ракетные.
* * * * *
Удивительное рядом...
Если всех китайцев поставить в одну колонну друг за другом и начать давить их танком Т-72, то прежде, чем танк передавит всех китайцев, ему понадобится 45 капитальных ремонтов.
* * * * *
Самурай без меча подобен самураю с мечом, только без меча.
* * * * *
..И настал день шестой, и слепила баба колобка. И восстал колобок против создателей, ведомый Сатаной.
* * * * *
Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- А когда я выросту я буду такая же как ты?
- Да, отвечает мама.
- А зачем тогда жить?
* * * * *
- Вот тебе, доченька, корзинка.
- С пирожками?
- С ручкой! Отнеси ее бабушке!!
- А почему опять я?
- Ну, давай я пойду! Сиротой хочешь остаться?!
* * * * *
Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало, - молвила старшая.
- Дохтура, что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Оххх, - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать!! - закручинился отец. - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет - чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей, блин....
* * * * *
В чёрном-чёрном городе, на чёрной-чёрной улице, в чёрном-чёрном доме, в чёрной-чёрной комнате сидят два чёрных-чёрных ламера, которые не умеют заправлять картриджи для принтера.
* * * * *
Учительница биологии:
- Дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах.Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше,ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос...
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Иванова.
- Где у нас журнал? Так и запишем: "Иванова - е*анутая"!
* * * * *
Однажды пришел к Мудрому Старику Страшный Человек. "Когда я вижу ребенка - разрываю его на части и громадную радость при этом ощущаю! - вскричал он, рыча и исходя пеной, - когда я достаю рукой до чужой головы - бью рукой, если же ногой - бью ногой, ибо страшен в гневе... Если же кто-то раздражает меня, то я просто убиваю его и чувствую громадное облегчение!!!". Тогда Мудрый Старик достал из-под циновки пищаль и метким выстрелом сразил наповал Страшного Человека, страшными его мозгами циновку испачкав при том преизрядно. Однако пару минут прождавши, чувства громадного облегчения не испытал, посему счел гостя в оном вопросе неправым и от учения своего, добро и всепрощение проповедующего, не отступился.
* * * * *
Взволнованная женщина подбегает к милиционеру:
- Товарищ милиционер! Вон тот гражданин грозится меня изнасиловать!
Милиционер:
- Гражданин! Ваши документики!
Гражданин протягивает, милиционер смотрит и говорит:
- Оппа, гражданка! Придется дать!
* * * * *
Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной, мрачно:
- При всей х*йне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало...
* * * * *
Программистский шедевр на индусском форуме на тему "как узнать завтрашнюю дату" остался непревзойденным:
void get_tomorrow_date( struct timeval *date )
{
sleep( 86400 ); // 60 * 60 * 24
gettimeofday( date, 0 );
}
(я не программер, но фишку, кажется, понимаю :))
* * * * *
Ну и напоследок моё любимое:
Зима 41го под Москвой.
Из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб. Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.
Про "дал же бог дочерей" класс! :hihi:
Американские ученые предупреждают - Брюс Уиллис стареет, и Земля опять становится беззащитной перед астероидами!!!
я хз боян или нет, но Сеструха рассказала =)
Идет концерт Метал Группы. Каждый артист о своем думает
Вокалист: Таааак ща ща... Я Так Спою Так спою! Все упадут! Все от счастья плакать будут! Все девченки мои будут!! Да!
Гитарист: Тааак ща ТАК СЫГРАЮ! Заткну ваще этого Ламера! Народ узнает что может гитара! Все девченки вообще мои будут! Полюбому!
Ударник: ХА! ща Такой ритм дам! Заткну этих двух лохов все девченки мои будут! И ни одна им не достанется.!
Басист: ДО - РЕ - МИ МИ - СОЛЬ - ДО ДО - РЕ....
:-[
vBulletin® v3.8.9, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot