evar
10.07.2013, 06:21
Есть матери, которые не любят своих детей, есть дети, которые не любят своих родителей. Вечная проблема. Непонятно откуда взялась. Видят ее всерьез лишь те, кто столкнулся в личном, или уже психотерапевты, психологи, пытающиеся скорректировать потом, как правило, застарелые дефекты отношений.
У меня было в личном. И в шестнадцать лет было желание убить свою мать, практическое, нож лежал под подушкой. Думала, сейчас она попытается меня ещё раз унизить или заставить делать то, что ей выгодно, и я ее убью. Сейчас я понимаю, что она это делала не со зла, а по обычной бабской дурости. Но это после долгих лет самоистязаний, когда я мучила себя выяснениями, что же за ущербное я существо такое, почему же так всё неправильно у меня в жизни складывается, «всё не как у людей».
Пока была атеистом, находила ответы во всяких книжках философско-декаданских, про то, что если ты чем-то сильно отличаешься от серой массы, тебя не любят и не понимают. Подкачивала свой эгоизм легендами о «сверхчеловеке», вечно отверженном гении. Потом, когда наполучалась по шее вдосталь, решила — «ну его на фиг, этого сверхчеловека, с ним одни проблемы».
Тогда начался период поисков в нематериальной сфере. Всё искала ответ на один вопрос – где она любовь? Почему мне досталась такая мама, почему папа пил всю жизнь, чтоб только как-то сбежать от реальности? Я была хорошей девочкой в школе, комсомолка, отличница, не спортсменка, правда, здоровье подкачало. Однажды перед выпускными я ушла рано утром на речку (это было в Сибири), повторять билеты по биологии. Когда уходила, матери дома не было, так и не вернулась с какой-то своей гулянки с друзьями. А когда пришла, она меня встречает на пороге с перекошенным лицом: «Где шлялась, проститутка?»
Резануло так от несправедливости. Я тогда ещё вообще далека была от этих болезней цивилизации, невинный ребенок, увлеченный стихами и какими-то своими неземными вопросами, в которых я пыталась разобраться. Сибирь, глушь, гармония с природой. В тот момент и разрушилась гармония, раз и на всю жизнь. Я окончательно разорвала внутри себя связь с матерью. Как-то резко и насовсем.
Потом психологи не раз советовали, что надо простить, оправдать, чтоб свою семью нормально создать. Чего только не делали, и гештальты с их веселенькими «походами в род», и другие всякие примочки, благо их сейчас масса у целителей душ и судеб. Не помогло.
Такое чувство было, что мелко копают, не цепляют самую глубину детской травмы. Потом религии, где было строгое – расшибись в доску, а «возлюби отца твоего и мать твою…», а то не будет блага на земле. А я так думала – ну и леший с ним с этим благом земным, ну не могу я возлюбить, тупая, не выходит.
Потом другие знания пришли, которые объяснили, что никто никому вообще ничем тут не обязан, и никакие мы не родственники по большому счету. Просто сопоставил нас некий высший закон исполнять роли родителей и детей, чтоб отрабатывать свои несовершенства, сталкиваясь друг с другом лбами. И что нужно этот закон поблагодарить, если дал рядом тех, с кем несовместимость, больше уроков можно пройти серьезных по исправлению личностных свойств. «Хорошую религию придумали индусы, что мы, отдав концы, не умираем насовсем…»
А дальше больше, только начни копать эту бездонную тему «отцы и дети». Я увидела такой момент, что практически все духовные знания, системы, опираются, как ни странно на этот ключ – отец, мать, ребенок. По разному представляя для себя, кто в виде образов, кто в виде энергий. Ребенок – это сам человек. Отец, как правило, боженька на небе или его широкомасштабный атташе на земле. Мать – у кого эта роль отдана самой земле (земля-матушка), у кого всему человеческому сообществу. Ещё есть версия, что это всё ерунда, отец – это просто свойство отдачи, а мать – свойство получения. Чего? Да всего, по большому счету. А по самому большому, до сих пор не оплаченному, некоего света неземного, любви высшей, ради которой всё тут в этом мире наворочено.
Не по-детски так детский вопросик вывернулся. И сразу вся жизнь в обратную сторону крутанулась, как кинопленка в проекторе. Всё сразу стало ясно, все вопросы нашли свои ответы. Всех простила и оправдала. Даже если не внешне, то внутри. Когда находишь конечное объяснение причинам проблем, тогда некого судить. Даже себя, букашку, в конечном итоге. Всё ведь правильно было, по закону. А как там с любовью обещанной?
Там ещё было сказано, что женщина должна научиться получать этот свет, эту любовь высшую. Ради детей, ради других людей, чтоб быть матерью в более высоком смысле, чем плотское размножение тел. Теоретически всё понятно. А на деле… вроде простила, а фраза так и осталась в сердце, та, которую мать тогда бросила в Сибири: «Где шлялась, проститутка?» Да везде. Теперь уже везде, как в кино «Мушкетеры двадцать лет спустя». Спасибо маме за напутствие. Если бы не она и мира бы не увидела, копошилась бы в своей маленькой муравьиной кучке, перебирая на старости лет пожелтевшие фотографии и вытирая пыль с души фразами «а в наше время…».
Вроде бы все в порядке, все жертвы оправданы, «всем спасибо». Только чего-то ещё не хватает для финальной сцены, может, какого-то дешевенького хеппи-энда, как в тупых голливудских сказках? Ведь Мария-Магдалина тоже не сразу святой стала, вначале и камнями в нее покидали добрые люди, для назидания. А один всего смог оправдать. И ему поверила, и в завязку на всю жизнь. И за ним до конца, любовь высшую раскрывать, которая никогда не заканчивается. Тоже сказка, красивее голливудских правда.
Может быть, мы просто последнее поколение. Хорошо, если так. Чтоб больше никому не досталось той горечи, которую узнали мы в своих скитаниях по пустыне жизни. Выпить ее до дна, чтобы следующие поколения росли в хороших добрых семьях, где родители способны их мудро любить. Способны с самого начала научить быть правильными людьми, интегрально воспитанными и образованными. Счастливыми.
У меня было в личном. И в шестнадцать лет было желание убить свою мать, практическое, нож лежал под подушкой. Думала, сейчас она попытается меня ещё раз унизить или заставить делать то, что ей выгодно, и я ее убью. Сейчас я понимаю, что она это делала не со зла, а по обычной бабской дурости. Но это после долгих лет самоистязаний, когда я мучила себя выяснениями, что же за ущербное я существо такое, почему же так всё неправильно у меня в жизни складывается, «всё не как у людей».
Пока была атеистом, находила ответы во всяких книжках философско-декаданских, про то, что если ты чем-то сильно отличаешься от серой массы, тебя не любят и не понимают. Подкачивала свой эгоизм легендами о «сверхчеловеке», вечно отверженном гении. Потом, когда наполучалась по шее вдосталь, решила — «ну его на фиг, этого сверхчеловека, с ним одни проблемы».
Тогда начался период поисков в нематериальной сфере. Всё искала ответ на один вопрос – где она любовь? Почему мне досталась такая мама, почему папа пил всю жизнь, чтоб только как-то сбежать от реальности? Я была хорошей девочкой в школе, комсомолка, отличница, не спортсменка, правда, здоровье подкачало. Однажды перед выпускными я ушла рано утром на речку (это было в Сибири), повторять билеты по биологии. Когда уходила, матери дома не было, так и не вернулась с какой-то своей гулянки с друзьями. А когда пришла, она меня встречает на пороге с перекошенным лицом: «Где шлялась, проститутка?»
Резануло так от несправедливости. Я тогда ещё вообще далека была от этих болезней цивилизации, невинный ребенок, увлеченный стихами и какими-то своими неземными вопросами, в которых я пыталась разобраться. Сибирь, глушь, гармония с природой. В тот момент и разрушилась гармония, раз и на всю жизнь. Я окончательно разорвала внутри себя связь с матерью. Как-то резко и насовсем.
Потом психологи не раз советовали, что надо простить, оправдать, чтоб свою семью нормально создать. Чего только не делали, и гештальты с их веселенькими «походами в род», и другие всякие примочки, благо их сейчас масса у целителей душ и судеб. Не помогло.
Такое чувство было, что мелко копают, не цепляют самую глубину детской травмы. Потом религии, где было строгое – расшибись в доску, а «возлюби отца твоего и мать твою…», а то не будет блага на земле. А я так думала – ну и леший с ним с этим благом земным, ну не могу я возлюбить, тупая, не выходит.
Потом другие знания пришли, которые объяснили, что никто никому вообще ничем тут не обязан, и никакие мы не родственники по большому счету. Просто сопоставил нас некий высший закон исполнять роли родителей и детей, чтоб отрабатывать свои несовершенства, сталкиваясь друг с другом лбами. И что нужно этот закон поблагодарить, если дал рядом тех, с кем несовместимость, больше уроков можно пройти серьезных по исправлению личностных свойств. «Хорошую религию придумали индусы, что мы, отдав концы, не умираем насовсем…»
А дальше больше, только начни копать эту бездонную тему «отцы и дети». Я увидела такой момент, что практически все духовные знания, системы, опираются, как ни странно на этот ключ – отец, мать, ребенок. По разному представляя для себя, кто в виде образов, кто в виде энергий. Ребенок – это сам человек. Отец, как правило, боженька на небе или его широкомасштабный атташе на земле. Мать – у кого эта роль отдана самой земле (земля-матушка), у кого всему человеческому сообществу. Ещё есть версия, что это всё ерунда, отец – это просто свойство отдачи, а мать – свойство получения. Чего? Да всего, по большому счету. А по самому большому, до сих пор не оплаченному, некоего света неземного, любви высшей, ради которой всё тут в этом мире наворочено.
Не по-детски так детский вопросик вывернулся. И сразу вся жизнь в обратную сторону крутанулась, как кинопленка в проекторе. Всё сразу стало ясно, все вопросы нашли свои ответы. Всех простила и оправдала. Даже если не внешне, то внутри. Когда находишь конечное объяснение причинам проблем, тогда некого судить. Даже себя, букашку, в конечном итоге. Всё ведь правильно было, по закону. А как там с любовью обещанной?
Там ещё было сказано, что женщина должна научиться получать этот свет, эту любовь высшую. Ради детей, ради других людей, чтоб быть матерью в более высоком смысле, чем плотское размножение тел. Теоретически всё понятно. А на деле… вроде простила, а фраза так и осталась в сердце, та, которую мать тогда бросила в Сибири: «Где шлялась, проститутка?» Да везде. Теперь уже везде, как в кино «Мушкетеры двадцать лет спустя». Спасибо маме за напутствие. Если бы не она и мира бы не увидела, копошилась бы в своей маленькой муравьиной кучке, перебирая на старости лет пожелтевшие фотографии и вытирая пыль с души фразами «а в наше время…».
Вроде бы все в порядке, все жертвы оправданы, «всем спасибо». Только чего-то ещё не хватает для финальной сцены, может, какого-то дешевенького хеппи-энда, как в тупых голливудских сказках? Ведь Мария-Магдалина тоже не сразу святой стала, вначале и камнями в нее покидали добрые люди, для назидания. А один всего смог оправдать. И ему поверила, и в завязку на всю жизнь. И за ним до конца, любовь высшую раскрывать, которая никогда не заканчивается. Тоже сказка, красивее голливудских правда.
Может быть, мы просто последнее поколение. Хорошо, если так. Чтоб больше никому не досталось той горечи, которую узнали мы в своих скитаниях по пустыне жизни. Выпить ее до дна, чтобы следующие поколения росли в хороших добрых семьях, где родители способны их мудро любить. Способны с самого начала научить быть правильными людьми, интегрально воспитанными и образованными. Счастливыми.