Эстонец пришёл к священнику исповедоваться.
— Святой отец, грешен я.
— В чём, сын мой?
— Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея.
— Так это не грех, сын мой.
— Но видите ли отче, я за это брал с него за это деньги.
— А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.
— Спасибо, святой отец. У меня ещё вопрос.
— Слушаю, сын мой.
— Нужно ли рассказать ему, что война закончилась?
*********************************************
Мать с ребёнком приходят на приём к врачу. Врач смотрит на ребёнка и говорит матери:
- Раздевайтесь!
Мать:
- Вы не поняли, больна не я, а мой ребёнок.
Врач:
- Да я понял, что ребёнок. Так чем такого лечить, лучше нового сделать.
**********************************************
Потерялась у мужа жена, он сообщил в милицию, через две недели ему милиционеры звонят:
- У нас есть для вас три новости – плохая, хорошая и офигенная. С какой начинать?
Мужик почесал в затылке говорит :
- Ну давайте с плохой.
- Нашли вашу жену – она утонула.
- А хорошая какая ?
- Когда мы её оттуда достали, она была вся увешана офигенными раками.
- А офигительная ?
- А мы ее снова туда засунули и завтра вас на пиво с раками зовем.
*********************************************
Встречаются 2 друга. Один спрашивает:
- Слушай, что-то тёщи давно твоей не видать. Где она?
Второй:
- А я её убил и закопал за домом. Пошли покажу.
Заходят за дом. Из грядки торчит жопа. Друг и спрашивает:
- Вась, а ты чего до конца то не закопал. Зачем жопу оставил?
Второй:
- Да ты что! В неё же так удобно велосипед ставить.
**********************************************
Два охотника убегают от медведя по лесу, который позади раз и потерял ружьё. Бегут дальше. Один прячется в кусты, другой залазит на дерево, медведь лезет следом и кричит сверху:
- Давай стреляй в него.
Первый стреляет и попадает ему в левое яйцо. Стреляет ещё раз и попадает ему в правое яйцо.Тот, что на дереве кричит:
- В голову ему стреляй! В голову. Вижу не трахать он меня сюда лезет, а жрать!
**********************************************
Жена крутится перед зеркалом и говорит мужу:
- Знаешь дорогой, мне вчера доктор сказал, что у меня грудь как у 20-летней.
Муж:
- А про 50-летнюю жопу он ничего не говорил?
Жена:
- Нет про тебя речи не было.
**********************************************
ЗАГС. 1000 свадьба. Корреспондент снимает церемонию. Выходит невеста, а следом жених. Маленький, щупленький очкарик. Корреспондент, снимающий эту свадьбу и глядя на жениха, спрашивает невесту:
- Скажите, это любовь?
Невеста:
- Нет конечно. Просто я знаю, что все мужики говно. Поэтому выбрала себе кучку поменьше.