Опции темы Рейтинг: Рейтинг темы: голосов - 10, средняя оценка - 4.30.
Старый 17.03.2017, 15:09
  #5561   
— Ты мой самый милый, самый родной и красивый. Я тебя так люблю!
— Дорогая, что ты делаешь?
— Признаюсь в любви!
— Но это же кот!
— Он достоин!

-------------------------------


— Люся, нам нужно расстаться!
— Почему?
— Помнишь, мы гуляли, и нам перешла дорогу черная кошка?
— Это все глупые суеверия.
— Тогда зачем ты ее поймала и съела?!
Зарегистрируйтесь, чтобы не видеть рекламу
Реклама на форуме
Старый 17.03.2017, 15:14
  #5562   
Помню, как школьный трудовик сказал нам: "Жизнь — это вам... не это". И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.
Предметы и подарки Букет ирисов
Получен подарок 10.06.2022, 18:21 от Дрим - ДримКрым
Получен подарок 27.05.2021, 08:14 от crimeariver
Сообщение: :) - crimeariverБукет ирисов
Получен подарок 10.11.2016, 11:52 от Мелисента
Сообщение: :о) - Мелисента
Старый 17.03.2017, 15:17
  #5563   
Ветеринар в особом загоне проводит искусственное осеменение коров. Закончив, он идет к выходу, но его плотным кольцом обступили коровы. - Ну, ну! Пошли! Что вам надо? Одна корова заглядывает ему в глаза и грустно говорит: - А поцеловать?

*********
- Ты постоянно работаешь с людьми и устаешь от них? Сделай паузу, скушай чесноку с гороховым супом.

*********
Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмет. - Может у тебя тютельки выросли?

*********
Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда я ухожу в запой.

*********
- Как называется мужчина, явно презирающий женщин и делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем? - Великий кутюрье.
Старый 17.03.2017, 17:01
  #5564   
Если вы видите пьющего в одиночку человека, не спешите с выводами, возможно это корпоратив Индивидуального Предпринимателя.
Предметы и подарки Спасибо
Получен подарок 01.06.2017, 08:51 от Неизбежность
Сообщение: Спасибо за участие в конкурсе песни ВОВ! - Неизбежность
Старый 18.03.2017, 21:18
  #5565   
— Мы есть то, что мы едим.
— Зачем ты питался идиотами в таком количестве?

Это текст-ловушка. И ты дочитаешь его до конца. Потому что подчиняешься моей воле. Вот так. Еще немного. Отлично. Тобой так легко управлять.
Предметы и подарки Спасибо
Получен подарок 25.06.2017, 01:20 от Bell
Сообщение: За то, что ты есть) - Bell
Старый 19.03.2017, 08:00
  #5566   
Кактус - это разочаровавшийся в жизни огурец.

******
Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и набрав в рот майонезу. К нему подходит тетка в костюме бабочки и говорит: - Я бабочка, а ты кто? Мужик (выплевывая ей в лицо майонез): - А я прыщ.

******
"Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце - вокруг тебя уже люди с пивом собираются"

******

Корректная форма при увольнении с работы по собственному желанию: «Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе»

******

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

******

А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и всё могло бы быть совсем по-другому,- грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
Старый 20.03.2017, 12:05
  #5567   
Парень - девушке:
- Может, перейдем на ты?
- А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер...
- А где он?
- На полу, под Вашими трусами...

***********************************

Парикмахерская. Мастер бреет клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева. За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа.
Клиент спрашивает:
- У Вас кот, наверное, ученый?
Ответ:
- Нет. Он просто ухо ждет.

**********************************

- Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов.
- А я их выбросила.
- Почему?
- Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.
- Как это?
- В жопе жало...

***********************************

Привозят на скорой в реанимацию мужика с ДТП. Мужик в отключке. Срезали одежду, а там член до колена... Хирург говорит - так, надо бы определиться - что будем резать - ноги или член, а то на все крови не хватит. Медсестра, одинокая женщина, ухватившися за мужика заорала: Режьте ноги! С таким прибором я его на руках носить буду!
Отрезали.
Очухивается мужик после операции, откидывает простыню и говорит: "Твою мать! Раньше только член не стоял, а теперь еще и ног нет!"
Старый 20.03.2017, 12:14
  #5568   
Рaзговaривaaют двa aмерикaнцa.
-У этих русских не только душa другaя. Они и устроены по-другому.
-?
-Я сaм слышaл кaк один скaзaл другому - Одень ты нa х@й шaпку, a то уши зaмерзнут.
Старый 21.03.2017, 11:29
  #5569   
Старый 21.03.2017, 21:10
  #5570   
Цитата:
Совсем эти волки ах у ели

добавлено через 9 часов 36 минут
Мать говоpит дочке, выходящей замуж:
— Чтобы оставаться для мужа всегда желанной, никогда не pаздевайся полностью!
Hу, вышла дочка замуж и, после некотоpого вpемени совместной жизни, муж ее спpашивает:
— Слушай, а у вас в семье неноpмальные были?
— Hет, а почему ты спpашиваешь?
— Мы с тобой не пеpвый день вместе живем, а ты каждый pаз ложишься спать в сапогах!


Муж говорит жене.
-Когда будет хоккей-разбудишь.
Жена лежит,лежит,а ей секса хочется.
Толкает его под бок.
-Ну,Вась,ну давай!
-Отстань,когда будет хоккей-разбудишь!
-Ну,Вась,ну давай!
-Отстань,когда будет хоккей-разбудишь!
Жена не выдерживает,вылетает на балкон. Кричит:
-Есть ли мужики в этом доме?
Откуда-то снизу.
-А что?Пиво привезли?
Старый 22.03.2017, 15:06
  #5571   
Эстонец пришёл к священнику исповедоваться.
— Святой отец, грешен я.
— В чём, сын мой?
— Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея.
— Так это не грех, сын мой.
— Но видите ли отче, я за это брал с него за это деньги.
— А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.
— Спасибо, святой отец. У меня ещё вопрос.
— Слушаю, сын мой.
— Нужно ли рассказать ему, что война закончилась?

*********************************************

Мать с ребёнком приходят на приём к врачу. Врач смотрит на ребёнка и говорит матери:
- Раздевайтесь!
Мать:
- Вы не поняли, больна не я, а мой ребёнок.
Врач:
- Да я понял, что ребёнок. Так чем такого лечить, лучше нового сделать.

**********************************************

Потерялась у мужа жена, он сообщил в милицию, через две недели ему милиционеры звонят:
- У нас есть для вас три новости – плохая, хорошая и офигенная. С какой начинать?
Мужик почесал в затылке говорит :
- Ну давайте с плохой.
- Нашли вашу жену – она утонула.
- А хорошая какая ?
- Когда мы её оттуда достали, она была вся увешана офигенными раками.
- А офигительная ?
- А мы ее снова туда засунули и завтра вас на пиво с раками зовем.

*********************************************


Встречаются 2 друга. Один спрашивает:
- Слушай, что-то тёщи давно твоей не видать. Где она?
Второй:
- А я её убил и закопал за домом. Пошли покажу.
Заходят за дом. Из грядки торчит жопа. Друг и спрашивает:
- Вась, а ты чего до конца то не закопал. Зачем жопу оставил?
Второй:
- Да ты что! В неё же так удобно велосипед ставить.

**********************************************

Два охотника убегают от медведя по лесу, который позади раз и потерял ружьё. Бегут дальше. Один прячется в кусты, другой залазит на дерево, медведь лезет следом и кричит сверху:
- Давай стреляй в него.
Первый стреляет и попадает ему в левое яйцо. Стреляет ещё раз и попадает ему в правое яйцо.Тот, что на дереве кричит:
- В голову ему стреляй! В голову. Вижу не трахать он меня сюда лезет, а жрать!

**********************************************

Жена крутится перед зеркалом и говорит мужу:
- Знаешь дорогой, мне вчера доктор сказал, что у меня грудь как у 20-летней.
Муж:
- А про 50-летнюю жопу он ничего не говорил?
Жена:
- Нет про тебя речи не было.

**********************************************

ЗАГС. 1000 свадьба. Корреспондент снимает церемонию. Выходит невеста, а следом жених. Маленький, щупленький очкарик. Корреспондент, снимающий эту свадьбу и глядя на жениха, спрашивает невесту:
- Скажите, это любовь?
Невеста:
- Нет конечно. Просто я знаю, что все мужики говно. Поэтому выбрала себе кучку поменьше.
Старый 24.03.2017, 09:40
  #5572   
Приходит к психиатру мужик. У него на кулак натянут носок. Садится и печально говорит:
- Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает...
- Ну снимите его, раз мешает...
Тот снимает носок - и радостно кивая головой:
- Спасибо, доктор...
Выходит за дверь.
Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает,
вскакивает, рвёт на себе рубашку и, опрокидывая стол, орёт:
- БЛИИИИИИИН!!!!!!! ЗА@@@ЛИ ПСИХИИИИИ!!!


Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице?
Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать - это больной; Если ругаться - посетитель; Если дал в морду - санитар; Если плюнул в ответ - лечащий врач.


Пьяный заходит в троллейбус.
Кричит на весь троллейбус: ”Граждане весна !!!! Посмотрите! Весна же! Ну посмотрите!!!!”
Все в троллейбусе молчат
Еще раз: "ну Граждане весна! Посмотрите! Весна же! Ну посмотрите!!!!”
Так несколько раз
Пьяный :”Ну если никого нет, я тогда здесь отолью!”


Реклама пуленепробиваемых стекол на одной из остановок Канады. За стеклом 3 миллиона долларов...
Первый же комментарий:
- В России бы такой поставили, - в первую же ночь уволокли бы вместе с остановкой и отправили бы всё это "Почтой России"... Через полгода получили бы ящик с битым стеклом и тремя миллионами долларов.


Фразы блондинок во время футбола:

1. А где наши? (ну это понятно)
2. Дай я на минутку гляну что по другим каналам!
3. Ой! Это Турция играет? Когда мы уже туда поедем?
4. Этот с флажком хуже всех играет - мяч рядом с ним прокатился, а он
даже не ударил
5. Боже! Конец ноября, а они в шортах и футболках!
Хоккеистам хоть шапки какие-то странные дают.
6. А почему он свистит? Он судья? А что будет суд? Ой, а Аршавина хоть
не посадят?
7. А что это за фигурки нарисованные на траве?
8. А почему говорят: стоит НА воротах? Он же ВОЗЛЕ них стоит?
9. О! Это Бэкхем на поле? А почему без жены?
10. Боже, тот, что возле ворот в рукавицах! Жарко же!
11. Сколько он будет свистеть? Один раз свистнул и уходи, все
услышали, правда, дорогой?
12. Боже, у нас поломался телевизор: идет футбол и одновременно кто-то
говорит! Какой то мужик, может радио на кухне выключить забыла?
13. А зачем завтра чемпионат смотреть если ТВОИ не прошли?
Но самый страшный вопрос блондинки: ЧТО ТАКОЕ ОФСАЙД?


Оператор службы техподдержки:
- Нажмите звёздочку...
Абонент-блондинка:
- Звёздочка - это такая мохнатая точка?


Мужик привёл бабу. Шуры-муры, наливает шампусика, а она - О, шампаньске! Воно таке вкусне, таке приятне... А от пыва я пердю.
Старый 26.03.2017, 00:07
  #5573   
– Любите и цените себя! Вы прекрасны!
– Я люблю себя, я прекрасна!
– Боже, посмотрите какая самовлюбленная дрянь. Отвратительно.

добавлено через 9 часов 3 минуты
Ты тупой, раз тебе не хватает мозгов перестать ныть и поменять жизнь.
- Это ты тупой, раз не понимаешь: я не хочу ничего менять, я хочу ныть
Предметы и подарки Спасибо
Получен подарок 25.06.2017, 01:20 от Bell
Сообщение: За то, что ты есть) - Bell
Старый 26.03.2017, 14:51
  #5574   
Старый 27.03.2017, 12:30
  #5575   
Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича... и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета...
Предметы и подарки Букет ирисов
Получен подарок 10.06.2022, 18:21 от Дрим - ДримКрым
Получен подарок 27.05.2021, 08:14 от crimeariver
Сообщение: :) - crimeariverБукет ирисов
Получен подарок 10.11.2016, 11:52 от Мелисента
Сообщение: :о) - Мелисента
Старый 29.03.2017, 19:54
  #5576   
Накатала огромное сообщение, чтобы поругаться с мужиком, а он ответил "ты права". Эвона какой поворот. Умно, однако.

***

- Кто-нибудь выйдет за меня?
Завтра...
...На работу?

***


- Почему такая красивая девушка - и одна сидит?
- Карцер, видишь ли.

***


И, несмотря на веянье стихий,
Литература мне всего дороже.
На доме Гоголя я видел слово ВИЙ -
С двумя ошибками, но всё же.

добавлено через 1 минуту
@Ирис,
Старый 03.04.2017, 11:08
  #5577   
Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы.

— Милый, я дома.
— Да ты достала, откуда у тебя ключи от моей квартиры?

Я не умею утешать людей. У меня это выглядит как-то так:
"Ну не плачь маленькое чудовище" или "Ну а что ты хотел? ты же дебил"
Предметы и подарки Букет ирисов
Получен подарок 10.06.2022, 18:21 от Дрим - ДримКрым
Получен подарок 27.05.2021, 08:14 от crimeariver
Сообщение: :) - crimeariverБукет ирисов
Получен подарок 10.11.2016, 11:52 от Мелисента
Сообщение: :о) - Мелисента
Старый 08.04.2017, 06:24
  #5578   
про психиаторов
Пациент говорит психиатру:
— Доктор, я люблю свою лошадь.
— Ну и что такого. Множество людей любят животных.
— Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади.
— А.., — проговорил психиатр. — А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
— Конечно, кобыла, — сердито отвечает пациент. — Вы что, меня за гомика принимаете?


— Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он — агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!
— К психиатру.
— Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью—то сестру....

добавлено через 3 минуты
Настоящая шизофрения — это когда даже психиатр у тебя воображаемый

— Слон лает, а караван идёт. — Куда идёт?! — К психиатру идёт!
Старый 08.04.2017, 09:23
  #5579   
Пиши пьяным, редактируй трезвым.
Write drunk, edit sober.
(Эрнест Хемингуэй)


Ну почему России так не везет? Почему все люди, которые точно знают, как правильно, легко и быстро решить все российские проблемы, предпочли гос.службе журналистику?
Старый 09.04.2017, 16:44
  #5580   
Основные положения устава клуба анонимных добряков:
1. Будь добр.
1.1. Будь добр, сука.
2. Люби людей
2.1. Не этим.
3. Делай добро.
3.1. В случае сопротивления, оставайся добрым, продолжай.
3.2. В случае вмешательства полиции, оставайся добрым, убегай.
4. Неси добро.
4.1. Выноси добро.
4.2. Проноси добро.
4.3. В случае вмешательства полиции, скидывай добро, не забывай оставаться добрым, убегай.
4.4. В случае задержания или ареста, упирай на то, что добро не твоё, тебе его подкинули. Притворяйся злодеем. Полиции это импонирует.
5. Рассчитывай силу нанесения добра. Получив слишком много добра, неподготовленный человек может умереть от умиления.
6. Улыбайся.
6.1. Не рычи, когда улыбаешься.
7. Помогай другим людям стать добрее.
7.1. Не ори.
7.2. Спрячь нож.
7.3. При необходимости звони в скорую.
Предметы и подарки Спасибо
Получен подарок 25.06.2017, 01:20 от Bell
Сообщение: За то, что ты есть) - Bell

Метки
анекдот

Опции темы
Оценка этой теме
Оценка этой теме:

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

vB-коди Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


Часовой пояс GMT +4, время: 02:28.


Powered by vBulletin® Version 3.8.9
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Realax Forums 2007-2024