Ответ
Оценка этой теме
 
Старый 17.03.2017, 15:09
  #5561   
— Ты мой самый милый, самый родной и красивый. Я тебя так люблю!
— Дорогая, что ты делаешь?
— Признаюсь в любви!
— Но это же кот!
— Он достоин!

-------------------------------


— Люся, нам нужно расстаться!
— Почему?
— Помнишь, мы гуляли, и нам перешла дорогу черная кошка?
— Это все глупые суеверия.
— Тогда зачем ты ее поймала и съела?!
Предметы и подарки Роза
Получен подарок 28.03.2017, 12:49 от Карамель - КарамельФеназепам
Получен подарок 26.03.2017, 22:43 от Floyd
Сообщение: К ужину! - FloydКартофельный сок
Получен подарок 24.03.2017, 00:29 от crimeariver
Сообщение: ))) - crimeariver
5 поблагодарили Степлер за хорошее сообщение:
Denias (17.03.2017), DK (20.03.2017), Ирис (17.03.2017), Карамель (17.03.2017), Лазарус (17.03.2017)
Старый 17.03.2017, 15:14
  #5562   
Помню, как школьный трудовик сказал нам: "Жизнь — это вам... не это". И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.
Предметы и подарки хорошего дня!
Получен подарок 30.03.2017, 10:45 от Мотылек
Сообщение: :) - МотылекБукет15
Получен подарок 28.03.2017, 12:18 от DK - DKФеназепам
Получен подарок 27.03.2017, 18:23 от Floyd
Сообщение: Весенняя истома пришла! - FloydБукет ирисов
Получен подарок 10.11.2016, 11:52 от Мелисента
Сообщение: :о) - Мелисента
2 поблагодарили Ирис за хорошее сообщение:
Карамель (17.03.2017), Степлер (17.03.2017)
Старый 17.03.2017, 15:17
  #5563   
Ветеринар в особом загоне проводит искусственное осеменение коров. Закончив, он идет к выходу, но его плотным кольцом обступили коровы. - Ну, ну! Пошли! Что вам надо? Одна корова заглядывает ему в глаза и грустно говорит: - А поцеловать?

*********
- Ты постоянно работаешь с людьми и устаешь от них? Сделай паузу, скушай чесноку с гороховым супом.

*********
Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмет. - Может у тебя тютельки выросли?

*********
Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда я ухожу в запой.

*********
- Как называется мужчина, явно презирающий женщин и делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем? - Великий кутюрье.
Предметы и подарки Доброе утро
Получен подарок 24.03.2017, 10:41 от Трюфелька
Сообщение: :) - ТрюфелькаБукет белорусский!
Получен подарок 23.03.2017, 11:17 от Sigita
Сообщение: ;) - Sigita
4 поблагодарили Denias за хорошее сообщение:
DK (20.03.2017), Ирис (27.03.2017), Карамель (17.03.2017), Степлер (17.03.2017)
Старый 17.03.2017, 17:01
  #5564   
Если вы видите пьющего в одиночку человека, не спешите с выводами, возможно это корпоратив Индивидуального Предпринимателя.
4 поблагодарили Лазарус за хорошее сообщение:
kvit (24.03.2017), Ирис (21.03.2017), Карамель (17.03.2017), Степлер (17.03.2017)
Старый 18.03.2017, 21:18
  #5565   
— Мы есть то, что мы едим.
— Зачем ты питался идиотами в таком количестве?

Это текст-ловушка. И ты дочитаешь его до конца. Потому что подчиняешься моей воле. Вот так. Еще немного. Отлично. Тобой так легко управлять.
Предметы и подарки розочка
Получен подарок 30.03.2017, 10:45 от Мотылек
Сообщение: :) - МотылекAC DC
Получен подарок 27.03.2017, 19:31 от Floyd
Сообщение: Рок-н-ролл жив! - FloydФеназепам
Получен подарок 27.03.2017, 00:48 от Mari
Сообщение: A по приколу и для коллекции!!! :-))))) - MariФеназепам
Получен подарок 26.03.2017, 19:35 от Floyd
Сообщение: А это за Зидана! - FloydФеназепам
Получен подарок 26.03.2017, 19:29 от Floyd
Сообщение: Здравствуйте! Это гифт по объявлению! - Floyd
2 поблагодарили Velassaru за хорошее сообщение:
Denias (19.03.2017), Ирис (21.03.2017)
Старый 19.03.2017, 08:00
  #5566   
Кактус - это разочаровавшийся в жизни огурец.

******
Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и набрав в рот майонезу. К нему подходит тетка в костюме бабочки и говорит: - Я бабочка, а ты кто? Мужик (выплевывая ей в лицо майонез): - А я прыщ.

******
"Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце - вокруг тебя уже люди с пивом собираются"

******

Корректная форма при увольнении с работы по собственному желанию: «Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе»

******

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

******

А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и всё могло бы быть совсем по-другому,- грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
Предметы и подарки Доброе утро
Получен подарок 24.03.2017, 10:41 от Трюфелька
Сообщение: :) - ТрюфелькаБукет белорусский!
Получен подарок 23.03.2017, 11:17 от Sigita
Сообщение: ;) - Sigita
Поблагодарили Denias за хорошее сообщение:
Лазарус (19.03.2017)
Старый 20.03.2017, 12:05
  #5567   
Парень - девушке:
- Может, перейдем на ты?
- А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер...
- А где он?
- На полу, под Вашими трусами...

***********************************

Парикмахерская. Мастер бреет клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева. За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа.
Клиент спрашивает:
- У Вас кот, наверное, ученый?
Ответ:
- Нет. Он просто ухо ждет.

**********************************

- Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов.
- А я их выбросила.
- Почему?
- Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.
- Как это?
- В жопе жало...

***********************************

Привозят на скорой в реанимацию мужика с ДТП. Мужик в отключке. Срезали одежду, а там член до колена... Хирург говорит - так, надо бы определиться - что будем резать - ноги или член, а то на все крови не хватит. Медсестра, одинокая женщина, ухватившися за мужика заорала: Режьте ноги! С таким прибором я его на руках носить буду!
Отрезали.
Очухивается мужик после операции, откидывает простыню и говорит: "Твою мать! Раньше только член не стоял, а теперь еще и ног нет!"
Предметы и подарки Доброе утро
Получен подарок 24.03.2017, 10:41 от Трюфелька
Сообщение: :) - ТрюфелькаБукет белорусский!
Получен подарок 23.03.2017, 11:17 от Sigita
Сообщение: ;) - Sigita
Старый 20.03.2017, 12:14
  #5568   
Рaзговaривaaют двa aмерикaнцa.
-У этих русских не только душa другaя. Они и устроены по-другому.
-?
-Я сaм слышaл кaк один скaзaл другому - Одень ты нa х@й шaпку, a то уши зaмерзнут.
Предметы и подарки хыхы
Получен подарок 30.03.2017, 10:31 от Мотылек
Сообщение: утро!!! - Мотылекчмок!
Получен подарок 28.03.2017, 11:29 от Мотылек
Сообщение: :) - МотылекЛапти от "Manolo Blahnik"
Получен подарок 27.03.2017, 17:33 от Мотылек
Сообщение: :) - МотылекБукет белорусский!
Получен подарок 23.03.2017, 10:57 от Трюфелька
Сообщение: Взаимно :) - Трюфелька
2 поблагодарили Sigita за хорошее сообщение:
Denias (20.03.2017), DK (20.03.2017)
Старый 21.03.2017, 11:29
  #5569   
Предметы и подарки Гарик
Получен подарок 26.03.2017, 22:17 от Искра
Сообщение: cпасибо :) - ИскраСолнечного дня
Получен подарок 23.03.2017, 14:20 от Ирис
Сообщение: :) - Ирис
Поблагодарили DK за хорошее сообщение:
Denias (21.03.2017)
Старый 21.03.2017, 21:10
  #5570   
Сообщение от DK Посмотреть сообщение
Совсем эти волки ах у ели00

добавлено через 9 часов 36 минут
Мать говоpит дочке, выходящей замуж:
— Чтобы оставаться для мужа всегда желанной, никогда не pаздевайся полностью!
Hу, вышла дочка замуж и, после некотоpого вpемени совместной жизни, муж ее спpашивает:
— Слушай, а у вас в семье неноpмальные были?
— Hет, а почему ты спpашиваешь?
— Мы с тобой не пеpвый день вместе живем, а ты каждый pаз ложишься спать в сапогах!


Муж говорит жене.
-Когда будет хоккей-разбудишь.
Жена лежит,лежит,а ей секса хочется.
Толкает его под бок.
-Ну,Вась,ну давай!
-Отстань,когда будет хоккей-разбудишь!
-Ну,Вась,ну давай!
-Отстань,когда будет хоккей-разбудишь!
Жена не выдерживает,вылетает на балкон. Кричит:
-Есть ли мужики в этом доме?
Откуда-то снизу.
-А что?Пиво привезли?
Предметы и подарки Доброе утро
Получен подарок 24.03.2017, 10:41 от Трюфелька
Сообщение: :) - ТрюфелькаБукет белорусский!
Получен подарок 23.03.2017, 11:17 от Sigita
Сообщение: ;) - Sigita
Поблагодарили Denias за хорошее сообщение:
DK (21.03.2017)
Старый 22.03.2017, 15:06
  #5571   
Эстонец пришёл к священнику исповедоваться.
— Святой отец, грешен я.
— В чём, сын мой?
— Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея.
— Так это не грех, сын мой.
— Но видите ли отче, я за это брал с него за это деньги.
— А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.
— Спасибо, святой отец. У меня ещё вопрос.
— Слушаю, сын мой.
— Нужно ли рассказать ему, что война закончилась?

*********************************************

Мать с ребёнком приходят на приём к врачу. Врач смотрит на ребёнка и говорит матери:
- Раздевайтесь!
Мать:
- Вы не поняли, больна не я, а мой ребёнок.
Врач:
- Да я понял, что ребёнок. Так чем такого лечить, лучше нового сделать.

**********************************************

Потерялась у мужа жена, он сообщил в милицию, через две недели ему милиционеры звонят:
- У нас есть для вас три новости – плохая, хорошая и офигенная. С какой начинать?
Мужик почесал в затылке говорит :
- Ну давайте с плохой.
- Нашли вашу жену – она утонула.
- А хорошая какая ?
- Когда мы её оттуда достали, она была вся увешана офигенными раками.
- А офигительная ?
- А мы ее снова туда засунули и завтра вас на пиво с раками зовем.

*********************************************


Встречаются 2 друга. Один спрашивает:
- Слушай, что-то тёщи давно твоей не видать. Где она?
Второй:
- А я её убил и закопал за домом. Пошли покажу.
Заходят за дом. Из грядки торчит жопа. Друг и спрашивает:
- Вась, а ты чего до конца то не закопал. Зачем жопу оставил?
Второй:
- Да ты что! В неё же так удобно велосипед ставить.

**********************************************

Два охотника убегают от медведя по лесу, который позади раз и потерял ружьё. Бегут дальше. Один прячется в кусты, другой залазит на дерево, медведь лезет следом и кричит сверху:
- Давай стреляй в него.
Первый стреляет и попадает ему в левое яйцо. Стреляет ещё раз и попадает ему в правое яйцо.Тот, что на дереве кричит:
- В голову ему стреляй! В голову. Вижу не трахать он меня сюда лезет, а жрать!

**********************************************

Жена крутится перед зеркалом и говорит мужу:
- Знаешь дорогой, мне вчера доктор сказал, что у меня грудь как у 20-летней.
Муж:
- А про 50-летнюю жопу он ничего не говорил?
Жена:
- Нет про тебя речи не было.

**********************************************

ЗАГС. 1000 свадьба. Корреспондент снимает церемонию. Выходит невеста, а следом жених. Маленький, щупленький очкарик. Корреспондент, снимающий эту свадьбу и глядя на жениха, спрашивает невесту:
- Скажите, это любовь?
Невеста:
- Нет конечно. Просто я знаю, что все мужики говно. Поэтому выбрала себе кучку поменьше.
Предметы и подарки Доброе утро
Получен подарок 24.03.2017, 10:41 от Трюфелька
Сообщение: :) - ТрюфелькаБукет белорусский!
Получен подарок 23.03.2017, 11:17 от Sigita
Сообщение: ;) - Sigita
Старый 24.03.2017, 09:40
  #5572   
Приходит к психиатру мужик. У него на кулак натянут носок. Садится и печально говорит:
- Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает...
- Ну снимите его, раз мешает...
Тот снимает носок - и радостно кивая головой:
- Спасибо, доктор...
Выходит за дверь.
Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает,
вскакивает, рвёт на себе рубашку и, опрокидывая стол, орёт:
- БЛИИИИИИИН!!!!!!! ЗА@@@ЛИ ПСИХИИИИИ!!!


Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице?
Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать - это больной; Если ругаться - посетитель; Если дал в морду - санитар; Если плюнул в ответ - лечащий врач.


Пьяный заходит в троллейбус.
Кричит на весь троллейбус: ”Граждане весна !!!! Посмотрите! Весна же! Ну посмотрите!!!!”
Все в троллейбусе молчат
Еще раз: "ну Граждане весна! Посмотрите! Весна же! Ну посмотрите!!!!”
Так несколько раз
Пьяный :”Ну если никого нет, я тогда здесь отолью!”


Реклама пуленепробиваемых стекол на одной из остановок Канады. За стеклом 3 миллиона долларов...
Первый же комментарий:
- В России бы такой поставили, - в первую же ночь уволокли бы вместе с остановкой и отправили бы всё это "Почтой России"... Через полгода получили бы ящик с битым стеклом и тремя миллионами долларов.


Фразы блондинок во время футбола:

1. А где наши? (ну это понятно)
2. Дай я на минутку гляну что по другим каналам!
3. Ой! Это Турция играет? Когда мы уже туда поедем?
4. Этот с флажком хуже всех играет - мяч рядом с ним прокатился, а он
даже не ударил
5. Боже! Конец ноября, а они в шортах и футболках!
Хоккеистам хоть шапки какие-то странные дают.
6. А почему он свистит? Он судья? А что будет суд? Ой, а Аршавина хоть
не посадят?
7. А что это за фигурки нарисованные на траве?
8. А почему говорят: стоит НА воротах? Он же ВОЗЛЕ них стоит?
9. О! Это Бэкхем на поле? А почему без жены?
10. Боже, тот, что возле ворот в рукавицах! Жарко же!
11. Сколько он будет свистеть? Один раз свистнул и уходи, все
услышали, правда, дорогой?
12. Боже, у нас поломался телевизор: идет футбол и одновременно кто-то
говорит! Какой то мужик, может радио на кухне выключить забыла?
13. А зачем завтра чемпионат смотреть если ТВОИ не прошли?
Но самый страшный вопрос блондинки: ЧТО ТАКОЕ ОФСАЙД?


Оператор службы техподдержки:
- Нажмите звёздочку...
Абонент-блондинка:
- Звёздочка - это такая мохнатая точка?


Мужик привёл бабу. Шуры-муры, наливает шампусика, а она - О, шампаньске! Воно таке вкусне, таке приятне... А от пыва я пердю.
Предметы и подарки Доброе утро
Получен подарок 24.03.2017, 10:41 от Трюфелька
Сообщение: :) - ТрюфелькаБукет белорусский!
Получен подарок 23.03.2017, 11:17 от Sigita
Сообщение: ;) - Sigita
Старый 26.03.2017, 00:07
  #5573   
– Любите и цените себя! Вы прекрасны!
– Я люблю себя, я прекрасна!
– Боже, посмотрите какая самовлюбленная дрянь. Отвратительно.

добавлено через 9 часов 3 минуты
Ты тупой, раз тебе не хватает мозгов перестать ныть и поменять жизнь.
- Это ты тупой, раз не понимаешь: я не хочу ничего менять, я хочу ныть
Предметы и подарки розочка
Получен подарок 30.03.2017, 10:45 от Мотылек
Сообщение: :) - МотылекAC DC
Получен подарок 27.03.2017, 19:31 от Floyd
Сообщение: Рок-н-ролл жив! - FloydФеназепам
Получен подарок 27.03.2017, 00:48 от Mari
Сообщение: A по приколу и для коллекции!!! :-))))) - MariФеназепам
Получен подарок 26.03.2017, 19:35 от Floyd
Сообщение: А это за Зидана! - FloydФеназепам
Получен подарок 26.03.2017, 19:29 от Floyd
Сообщение: Здравствуйте! Это гифт по объявлению! - Floyd
2 поблагодарили Velassaru за хорошее сообщение:
Ирис (27.03.2017), Степлер (25.03.2017)
Старый 26.03.2017, 14:51
  #5574   
Предметы и подарки Роза
Получен подарок 28.03.2017, 12:49 от Карамель - КарамельФеназепам
Получен подарок 26.03.2017, 22:43 от Floyd
Сообщение: К ужину! - FloydКартофельный сок
Получен подарок 24.03.2017, 00:29 от crimeariver
Сообщение: ))) - crimeariver
Поблагодарили Степлер за хорошее сообщение:
Ирис (27.03.2017)
Старый 27.03.2017, 12:30
  #5575   
Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича... и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета...
Предметы и подарки хорошего дня!
Получен подарок 30.03.2017, 10:45 от Мотылек
Сообщение: :) - МотылекБукет15
Получен подарок 28.03.2017, 12:18 от DK - DKФеназепам
Получен подарок 27.03.2017, 18:23 от Floyd
Сообщение: Весенняя истома пришла! - FloydБукет ирисов
Получен подарок 10.11.2016, 11:52 от Мелисента
Сообщение: :о) - Мелисента
Старый Вчера, 19:54
  #5576   
Накатала огромное сообщение, чтобы поругаться с мужиком, а он ответил "ты права". Эвона какой поворот. Умно, однако.

***

- Кто-нибудь выйдет за меня?
Завтра...
...На работу?

***


- Почему такая красивая девушка - и одна сидит?
- Карцер, видишь ли.

***


И, несмотря на веянье стихий,
Литература мне всего дороже.
На доме Гоголя я видел слово ВИЙ -
С двумя ошибками, но всё же.

добавлено через 1 минуту
@Ирис, 0000
Предметы и подарки Роза
Получен подарок 28.03.2017, 12:49 от Карамель - КарамельФеназепам
Получен подарок 26.03.2017, 22:43 от Floyd
Сообщение: К ужину! - FloydКартофельный сок
Получен подарок 24.03.2017, 00:29 от crimeariver
Сообщение: ))) - crimeariver
Поблагодарили Степлер за хорошее сообщение:
Ирис (Вчера)

Опции темы
Оценка этой теме
Оценка этой теме:



Часовой пояс GMT +4, время: 12:52.

Powered by vBulletin® Version 3.8.9; Copyright ©2000 - 2017, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot