Обратная пропорциональность..

[Mari]

Я вот тут подумала Между способностью и желанием ЛЮБИТЬ, быть в отношениях и Разочарованиями или Болью от невзаимности или каких-то ударов внутренних существует ОБРАТНАЯ ПРОПОРЦИОНАЛЬНОСТЬ. Чем больше негативного опыта, тем меньше "кредит доверия" людям вообще и противоположному полу в частности. Остаётся желание истинной близости, а сил, чтобы решиться и очередной раз шагнуть на дорожку к человеку - уже нет. Видимо к середине жизни только убеждённые оптимисты сохраняют веру в счастье с кем-то и внутренний потенциал сил на поиски этого кого-то.

А большинство либо принимают решение добровольного одиночества с сексуальными связями, без веры в Настоящее и Истинное. Либо объединяются в союз с кем-нибудь, кто хотя бы просто не раздражает.

Блин... Это грустно. Думаю о том, ЧТО может стать для людей "инъекцией веры", что сохраняет надежду на счастье и любовь во взаимности?...

[Яблонька_цветущая]

Ничего не поможет, кроме собственного желлания жить, и жить полной жизнью. Мы ж не матери Терезы - вытаскивать окружающих из их раковин, пусть сидят, если им нравится... И завидуют :) И злятся сами на себя ;)

[Mari]

кхм... я не совсем про "вытаскивать". Я про то, на что можно опереться в самом себе, чтоб не потерять вот эту веру. Список антибиотиков, которые позволили бы людям сохранять веру в возможное счастье и желание его искать. Первый пункт ты озвучила, выносим в список "лекарств". Итак - номер первый и главный:

ЖЕЛАНИЕ ЖИТЬ ПОЛНОЙ ЖИЗНЬЮ.

Далее - предлагаю пункт: ДРУЖБА с противоположным полом. Если есть хоть один постоянный, верный друг противоположного пола, это не позволяет разочароваться полностью в отношениях с этим самым противоположным полом. Друзья часто дают нам поддержку, понимание, тепло, делятся оптимизмом, помогают справиться с душевными ранами после каких-то особенно неудачных отношений.
ДРУЖБА принимается?

[Яблонька_цветущая]

дружба не поможет тем, кто отгораживается от мира. Кроме собственного желания ничего не поможет, имхо.

[ResidentEvil]

Нет уж простите здесь как раз пропорциональность такова: чем человек сильнее, расчетливее; чем больше у него здравого смысла, тем меньше вероятность того что он наденет на себя хомут в виде другого человека. Одиночке легче выжить.

[Яблонька_цветущая]

я про то, что можно и дружить и веселиться, но внутри смотреть на отношения холодно, и как только допускаешь тепло к человеку, сразу осекать себя и снова закрыаться.

добавлено через 3 минуты
Одиночке легче выжить
Это с чего ты взял? Статистика говорит - женатые мужчины живут дольше холостков.
+ постепенно, взрослея люди обзаводятся семьями. И уж прости - чаще встречаются и дружат с теми, у кого тоже есть семья. Выходит и на общение и взаимовырочку семейному тоже легче рассчитывать.
+ Государство больше доверяет семейным, чем одиночкам, куда они от семьи то денутся, в случае пособий всяких и кредитов.

Это только со стороны выгоды если смотреть.

А есть еще просто тепло душевное. Когда приходишь домой уставший с работы, а тебя там ждут. И помогают в себя прийти, что б ни случилось на работе.

добавлено через 6 минут
Я тут подумала. Одиночке легче выжить в случае войны разве что. Беги себе, ни за кого не переживай. Прячься. Только опять же выживать, как-то добывать еду и т.п. легче группами - семьями или кампанией друзей..

[Mari]

Нее, мы не берём случае, когда отгораживаются от мира. Там проблема другая- асоциальность. Там не только противоположному полу не верят, а вообще никому. Берём нормальных среднестатистических. ИМХО дружба всё же помогает не разувериться во всём.

И ещё пункт на обсуждение: Концентрация на ПОЗИТИВнЫХ воспоминаниях. Не только на негативных, которые отбивают всякое желание что-то ещё новое пробовать, а на позитивных, которые стимулирует. Помнишь, как тебе было хорошо, когда... Как здорово, что было вот это... Отлично, что сейчас есть то-то...
Итак - ВОСПОМИНАНИЯ о СЧАСТЛИВЫХ мгновениях. Подойдёт?

[Яблонька_цветущая]

Mari, и я говорю - когда от любви отгораживаются. Такие люди все равно одиночки. Им сложно принять, что друг женился, например, и что такой "настоящий мужик" вдруг начинает подчиняться жене. Это я не про Резидента говорю, это я про то, что видела сама.

[Mari]

Поняла. Тогда давай я чуть-чуть конкретизирую "угол обзора": с отгородившимися ясно - в общем да - тут уже если сами захотят открыться - откроются, нет - почти бесполезно стучаться в пещерку. ДАВАЙТЕ ПОПРОбУЕМ про ОТГОРАЖИВАЮЩИХСЯ поговорить. Вот что их может удержать от "запечатывания" в неверии и разочарованиях. Мне интересен ПРОЦЕСС. разочарования начинают всё больше и больше доминировать, отходняки после отношений увеличиваются по продолжительности, предполагаемым партнёрам верят всё меньше и меньше, в отношения включаются, естественно, тоже всё меньше. И постепенно люди ТЕРЯЮТ веру в возможность счастья и гармонии с кем-либо и теряют мотивацию искать или ждать. Меня интересует то, что Может Удержать этих людей в позитивном мироощущении и вере в возможность счастья и любви вопреки всем разочарованиям.

оставляю дискуссионными пункты: Дружба с противоположным полом и Позитивные воспоминания.

[ResidentEvil]

Как бы не так. Аргументы есть, но весят они маловато. Единственное с чем искренне соглашусь так это то что семейные друзья плюют на бессемейных(почему?!)а в остальном рисовались перспективы жизни, без упоминания о ее качестве.

[Яблонька_цветущая]

Дык вот Мари, я еще раз повторю, что имхо, дружба не удержит. Опять же - нужно быть смелым, что б разочаровавшись начать снова. И тут не дружба важна, а воспитание - все мы родом из детства. Если человек вырос в счастливой полной семье, то он будет верить, что все получится не смотря ни на что. Если же, "тяжелое детство" имеет место быть, то после первого разочарования уже идет реакция - я так и знал, все сволочи и т.п.

добавлено через 3 минуты
Еще есть вариант - счастливые семьи друзей. Но часто реакция идет обратная. Скажем, меня тоже семейные друзья не часто на общие тусовки зовут, но это не мешает мне продолжать с ними общаться в иной обстановке. Делов - то - просто увидеть иное решение ситуации. Но для кого то проще - прекратить общение совсем...

добавлено через 4 минуты
ResidentEvil, а судя по тому, что все темы ты сводишь к одной, то и в реале общаясь, ты ведешь себя аналогично. Честно, друзьям мы многое прощаем, но когда они начинают нами пользоваться вот для такого самовыражения, это достает. Я бы тоже перестала общаться с другом, который все время говорит о вреде отношений. И вообще, о чем то одном все время, хоть о мороженом, просто это значит, что человеку интересно не не общение с другом, а возможность рассказать свое мнение.

добавлено через 50 секунд
Вот меня прет :D

[Mari]

Ok, тогда оставляем только ВОСПОМИНАНИЯ позитивные, как общую категорию - и деские благоприятные воспомининания, и из собственного опыта.

НАБЛЮДЕНИЕ позитивного опыта других людей тоже годится.
Значит, пока получается так:

ЖЕЛАНИЕ ЖИТЬ ПОЛНОЙ ЖИЗНЬЮ
СЧАСТЛИВЫЕ ВОСПОМИНАНИЯ
НАБЛЮДЕНИЕ ПОЗИТИВНОГО ОПЫТА других людей

И ещё, как на счёт того, чтоб добавить самопонимание или самоосознание. это понимание ПРИЧИН того, почему всё разваливается или не складывается. Понимание причин в СЕБЕ, не во внешнем мире. ИМХО - после отлова большинства "тараканов", появляется стимул попробовать по-другому. Но именно после осознания и принятия собственных "косяков" и ошибок.

добавлено через 3 минуты
ResidentEvil, тут тема у нас о другом немножко. Не о том, хуже одному или лучше (кстати такую тему можно создать - было бы интересно) и не о том, что любые отношения - зло. А о том, как в результате негативного опыта человек постепенно разочаровывается и перестаёт верить в счастье и любовь. Мы здесь ищем рецепт для тех, кому хочется Удержаться всё-таки с этой стороны, где люди ищут друг друга, но просто уже не хватает веры и сил. Ищем позитивные "якоря" веры во ВМЕСТЕ. А когда человек УЖЕ за гранью желания быть с кем-то вместе, это уже не в эту тему.

[Яблонька_цветущая]

И ещё, как на счёт того, чтоб добавить самопонимание или самоосознание
Да я то не против))) А примеры есть? Я не встречала такого, что б человек самопознанием облегчал себе путь в счастью, скорее увлекаются сильно и копаются в себе все больше. Как бы ищут причины оправдывающие, почему закрываются в себе, а не как открыться другому..

[Mari]

скорее увлекаются сильно и копаются в себе все больше. Как бы ищут причины оправдывающие, почему закрываются в себе, а не как открыться другому..

Мариша, это нечто адресно-личное? :D Если про меня, я совсем не показатель. На мне стандартные механизмы, как правило, не работаю. Я про земных людей. :) :P
А нормальные люди, как мне каааа (с Марички), если понимают свои ошибки в отношениях, то в будущем стараются их уже или совсем не повторять, либо снизить хотя бы процент именно этих "косяков".

[ResidentEvil]

Да не. Я здеся как раз в тему попадаю. Ведь если рассуждать на тему: ах где бы мне силы найти, да как бы не сломатся под напором жизненных обстаятельств, нужно учитывать что далеко не все откликнутся на ваши доводы(где-то для кого-то отчасти и разумные), а из тех кто откликнулся лишь половина в лучшем случае найдет выход. Моя же цель в данной теме заключается в том чтобы сказать что такое(неудача) в принципе возможно и рассказать таким людям(потенциальным моим единомышленникам) что же собственно делать. Готовится надо к худшему. Всегда.

[True]

Я вот тут подумала Между способностью и желанием ЛЮБИТЬ, быть в отношениях и Разочарованиями или Болью от невзаимности или каких-то ударов внутренних существует ОБРАТНАЯ ПРОПОРЦИОНАЛЬНОСТЬ. Чем больше негативного опыта, тем меньше "кредит доверия" людям вообще и противоположному полу в частности.
Юля, это лишь один из вариантов отношения к неудачам, в том числе в любви. Разные люди реагируют по-разному: кто-то ломается и замыкается, кто-то вытирает нос и снова начинает сначала.

Ну а известная недоверчивость и осторожность - без неё тоже нигде не прожить, и в любви в том числе. Посмотри на уличных кошек: они страшно боятся, что человек даст им смачного пинка под зад, но тем не менее подходят, трутся о ноги и просят пожрать.

[Яблонька_цветущая]

Мариша, это нечто адресно-личное?
Нет :) не единственный пример ты ;)
Речь не об ухождении в эзотерику, а про любое самокопание.. Кстати, я ж писала - примеры есть? :) У меня вот только противоположные :)

[Mari]

Канеш, есть. Масса. все удачные вторые браки после первых неудачных. все счастливые последующие отношения с НЕПОВТОРЁННЫМИ ОШИбКАМИ предыдущих отношений- всё это примеры "работы над ошибками".

Саш, то, что ты написал- да- это другая модель восприятия, тогда обратная пропорциональность не работано. я про людей, у которых увеличивающийся негативный опыт уменьшает веру в любовь и желание чё-то делать ваще для отношений. Им "подпорки" нужны, чтоб не рухнуть в добровольное одиночество. вот их и ищем.

[Яблонька_цветущая]

НЕПОВТОРЁННЫМИ ОШИбКАМИ
И с повторенными и с новыми ошибками ;) Дело ведь не в ошибках, а в том, как ты к ним относишься. Не бывает идеальных отношений.

[True]

"подпорки" для ослабленных искать нужно, но это уже переходит в медицинскую сферу, во всяком случае для меня. :)

[Mari]

Ыыыыыы... опять в нитуда дискссия уходит.
Жду в тему Марти. Почему-то уверена, что она дополнит именно про то, про что я предложила подумать.

Мартииииии, жду от тебя слагаемые и точки опоры внутренней веры во взаимность, щщщщасте и любоффффь.

*пока продолжает рассуждать самостоятельно*
Наверное, подойдёт ещё какая-либо внутренняя убеждённость, вера и идеология. Например, встречалась фраза "мой мир заботится обо мне". У меня лично убеждение, что всё, что не происходит, проиходит правильно - и именно тогда, кагда нужно и в том виде, в котором нужно. следовательно, если пока идут разочарования или не дано то, что хочешь, то это по-любому будет дано тогда, когда ты будешь готов это принять. Нет ОСНоваНИй для отчаяния или разуверивания в чём бы то ни было.
И так - КОНЕПЦИЯ ЖИЗНИ как одно из слагаемых доверия к будущему... мне кааааа, что годится.

[MapTuHka]

Юля, это лишь один из вариантов отношения к неудачам, в том числе в любви. Разные люди реагируют по-разному: кто-то ломается и замыкается, кто-то вытирает нос и снова начинает сначала.
Сашунь, но никто ведь после увеличивающегося количества неудач не становится открытее и романтичнее? Да, кто-то не сдаётся. Да, кто-то продолжает попытки. Но! Каждая неудача в лучшем случае оставляет нацеленность и предрасположенность к общению, открытость чувств на прежнем уровне. Ни один нормальный человек не сможет после того, как обжёгся, относится с ещё большей доверчивостью к слудующему опыту - ибо опыт оказывает на нас своё влияние, хотим мы того или нет. Если он негативный, то осторожность возрастёт у нормального человека. Это адекватная реакция. Но нормальный человек и не прекратит общаться, с другой стороны.

Мари, ещё вариантик: сублимация в других видах деятельности (творчество, карьера) многим помогает остаться на плаву и не потерять веру в свой успех. Часто бывает, что после расставания с дорогим человеком, кто-то уходит с головой в работу. Через какое-то время - смотришь, а всё у него нормально, и есть новые отношения.

добавлено через 6 минут

Мартииииии, жду от тебя слагаемые и точки опоры внутренней веры во взаимность, щщщщасте и любоффффь.



Аха, поняла.
Внутренняя опора в идеале должна опираться на уверенность человека в собственной уникальности. Примерно так: "У меня здесь и сейчас не вышло. Это не потому, что я плохой. Это просто не вышло. Буду пытаться, и рано или поздно я завоюю своё счастье"

[Mari]

Мартииии, я тя люблю.
И так помогут нам не захлебнуться в отчаянии и разочаровании во всём и вся и оставаться среди тех, кто верит в Жизнь с большой буквы следующие "кирпичики":
ЖЕЛАНИЕ ЖИТЬ ПОЛНОЙ ЖИЗНЬЮ
СЧАСТЛИВЫЕ ВОСПОМИНАНИЯ
НАБЛЮДЕНИЕ ПОЗИТИВНОГО ОПЫТА других людей
КОНЦЕПЦИЯ "баго-направленной" ЖИЗНИ
ПАРАЛЛЕЛЬНАЯ СУБЛИМАЦИЯ В СФЕРЫ УСПЕХА
ВНУТРЕННЯЯ УВЕРЕННОСТЬ В САМОЦЕННОСТИ ИЛИ САМОЦЕЛЬНОСТЬ

Отдельное спс за последний пункт. у меня вечно с этим "провалы", даже не подумала об этом качестве применительно к этой теме. Однако - ДА! Это сюда ложится.
Если не любишь и не ценишь себя, живёшь в этом нездоровом контексте "себянелюбия" и притягиваешь эту же НЕлюбовь мира к себе. Точно. респект.

[Яблонька_цветущая]

Внутренняя опора в идеале должна опираться на уверенность человека в собственной уникальности
А это наоборот приведет к тому, что в итоге человек будет ждать от мира приятия себя. А миру то собственно пофиг. В итоге - еще большее разочарование.

КОНЦЕПЦИЯ "баго-направленной" ЖИЗНИЭто что еще такое? Переводи.

добавлено через 2 минуты
А еще самое главное - НЕ ЗАМОРАЧИВАТЬСЯ! У меня есть примеры счастливых браков. Родителей, людей старше меня и ровесников. Самое главное - они не занимаются самокопанием, просто живут и все. Занимаются увеличением благосостояния своей семьи, воспитанием детей, заботой о близких, а не размышляют о том, как ДОСТИЧЬ СЧАСТЬЯ И НЕ ОТЧАЯТЬСЯ ;)

[ResidentEvil]

Ага вот тебе еще прау кирпичиков если ты такая каменьщица): хороший стартовый капитал и изначально нормальное воспитание...И как-нибудь их под самый низ подсунь, в фундамент так сказать.

[Mari]

Это я просто сжала в словосочетание рассуждизм из своего поста 21 - верхний на странчке. это - "что бы ни случилось, мой мир заботится обо мне", либо "всё, что ни делается, всё к лучшему". Направленние мыслей в ту плоскость, где от жизни ждёшь блага. а не зла.

по поводу ждать от мира приятия себя - ИМХО - вполне здравое желание. я либо выбираю тот мир, где принимают и любят меня, либо ФОРМИРУЮ для себя такой мир. а тот мир, который меня НЕ принимает, мне самой на фик не нужен.

[Яблонька_цветущая]

хороший стартовый капитал
Что есть такое? Деньги предков типа? Ложь. Легкие деньги - развращают, человек перестает чувствовать счастье от самореализации и думает, что все можно купить ;)

[Mari]

ResidentEvil, кстати да - я напишу "КАПИТАЛ ЖИЗНИ" - сюда включу и материальное - ведь когда думаешь только о том, как чисто физически не зззздохнуть от голода и холода, особо не до поиска любви. И не до веры, что дальше всё будет СУПЕР!!!! Только я сюда добавлю и КаПИтАЛ ДУШЕВНЫЙ. чем больше в тебе того, что ты хочешь и можешь дарить, тем больше тех. которые примут и подарят в ответ.

"Воспитание" у нас входит в "позитивные воспоминания" о благополучной родительской семье и в "КАПИТАЛ ЖИЗНИ". Добавляю.

добавлено через 1 минуту
ЖЕЛАНИЕ ЖИТЬ ПОЛНОЙ ЖИЗНЬЮ
СЧАСТЛИВЫЕ ВОСПОМИНАНИЯ
НАБЛЮДЕНИЕ ПОЗИТИВНОГО ОПЫТА других людей
КОНЦЕПЦИЯ "баго-направленной" ЖИЗНИ
ПАРАЛЛЕЛЬНАЯ СУБЛИМАЦИЯ В СФЕРЫ УСПЕХА
ВНУТРЕННЯЯ УВЕРЕННОСТЬ В САМОЦЕННОСТИ ИЛИ САМОЦЕЛЬНОСТЬ
КАПИТАЛ ЖИЗНИ

Мариш, "капитал" не помешает. Это я на своей шкуре очень хорошо испытала. Материальное таки иногда побеждает истинное. Так что справедливый пункт. Вношу в список.

[Яблонька_цветущая]

"что бы ни случилось, мой мир заботится обо мне"Это по сути - издержки воспитания. Если ты видишь счастье у близких, то будешь так думать, иначе все арвно будешь срываться на - "никто меня не любит"

а тот мир, который меня НЕ принимает, мне самой на фик не нуженА куда ты его денешь? Переродишься?)) Речь не об оптимизме, речь о том, что "все стоящее в жизни дается не легко". А вера в стопроцентное принятие сродни тому, что тебе все мир должен подарить а халяву. Одно дела разумная вера в то, что ты способен достичь успеха, а другое - желание халявы, типа - хочу как у детей Рокфеллера, им же дал Бог, а я чем хуже?

добавлено через 1 минуту
Мариш, "капитал" не помешает
Я говорю не о помощи родителей в покупке квартиры, когда и ты сама работаешь с утра до ночи. Я именно о халяве.

добавлено через 1 минуту
И кстати, разве не 100 % известно, что добиваются большего те, кто шел от самых низов? ;)

[MapTuHka]

Сообщение от MapTuHka Внутренняя опора в идеале должна опираться на уверенность человека в собственной уникальности
А это наоборот приведет к тому, что в итоге человек будет ждать от мира приятия себя. А миру то собственно пофиг. В итоге - еще большее разочарование.
Нет, не приведёт, если эта уверенность не возведена в абсолют.
Каждый человек кому-то да нужен - я об этом. И каждый должен знать, что и в нём есть что-то особенное. Он вправе ждать от мира приятия себя. Каждый вправе. Но это не означает, что мы вправе ждать от КАЖДОГО другого человека приятия себя - это было бы неверно и преувеличенной самооценкой. А от мира - почему бы нет? Мы все его часть, и каждому найдётся место. Рассчитывать на это нормально.

[Яблонька_цветущая]

MapTuHka, но все это идет от общей уверенности в себе. Это опять же - воспитание :P

[MapTuHka]

Я с этим полностью согласна.

[Яблонька_цветущая]

Тогда получается, что добрая половина списка Мари = одно пункту - гармоничное воспитание :)))

[Mari]

обрая половина списка Мари = одно пункту - гармоничное воспитание
Нет уж. Так "не получается", если б я жила в гармонии со своим "воспитанием" - ыыыыы, вы бы со мной- именно мари - точно не разговарвали бы здесь. я - та, которая есть- вырастила внутри себя сама - СОБОЙ и благодаря себе - ВОПРЕКИ моему "воспитанию" такая, какую я себя хотя бы уважаю. Если бы предложили слово "Личностное Развитие" я ещё подумаю. но НИКАК не вопитанию. чур меня имою дочь от такого воспитания, какое у меня было... Сплошные деформации и стереотипы.

[Яблонька_цветущая]

Mari, дык и речь о том) Что нет воспитания гармоничного - нет уверенности в себе :)

[ResidentEvil]

Mari, спрошу вас: вы знакомы со струтурой сильно ветвящегося дерева, если нет объяснить попытаюсь: <Метка> Каждое дерево имеет корень Main у данного корня есть n-листьев(где n - как угодно велико), возьмем теперь за Main любой из этих листьев и передем к <Метка>. И так для каждого листа. К чему я эту ахинею? Да вот к чему: когда человек родится - он чист и чтобы он выжил и встал на свою тропу нужно выживание физическое(сводится к "кирпичику" "капитал") и духовная(твердость намерения) - ВОСПИТАНИЕ (преимущественно отцом). Эти два пункта это и есть корень дерева он должен у каждого быть. Дальше это уже ваш путь по всемирному дереву он правмльный и приемлимый лшь для вас и вам подобных, для других - другой путь. Таким образом приходим к выводу что важно только то что в начале - в корне, а дальше развитие непредсказуемо. А спорить тут особо смысла не вижу, те кто ступает по вашему пути с вами согласятся сразу, те кто не по вашему никогда не согласятся(тех кто умер физически или морально в расчет не берем). Важно лишь то воин ты или нет и есть ли что покушать.

[Mari]

Что нет воспитания гармоничного
не может быть - ИМХО - воспитание гармоничным. Воспитание - это вкладывание в человека, чаще всего в ребёнка определённых правил обще-жития, стереотипов поведения, реагирования. передача собственного жизненного опыта в виде знаний или пониманий, обучение ЭТИКЕ поведения и базовым жизненным, в том числе бытовым навыкам.

Резидент, в основе согласна. Корень - основа, дальше все ветвятся и растут кто куда. И путь каждого уникален и неповторим. в этой теме я скорее об условиях этой жизни. потому как есть деревья прямые. красивые, радующие солнцу. а есть кривые, повреждённые и пр. в общем про то, что если ураган даже половину веток переломал, должен оставаться стимул расти и верить в то, что кроме ураганов есть ещё и тёплое солнце, к примеру.

Гармоничной может быть личность, все части которой - ум, чувства, проявления в согласии друг с другом и работают согласованно и эффективно для этой личности.

Либо гармоничным может быть развитие - когда человек развивает себя всеми гранями - физически, духовно, ментально. И ни одна из этих граней СИЛЬНО не доминирует над другой.

А воспитание - как изначальный пакет инфы. Изначальная система. Чё в тебя установлено, в том и живи. Умные со временем делают себе апгрейт, устанавливают дополнительный, нужный им софт, а то и вообще сносят систему и ставят другую, либо отдельные запчасти меняет в себе. А неумные - так и живут в ГрАНИцАХ того, чего уже поставили. И не стремятся как-то расширить или модифицировать функционал свой.

[True]

Сашунь, но никто ведь после увеличивающегося количества неудач не становится открытее и романтичнее? Да, кто-то не сдаётся. Да, кто-то продолжает попытки. Но! Каждая неудача в лучшем случае оставляет нацеленность и предрасположенность к общению, открытость чувств на прежнем уровне. Ни один нормальный человек не сможет после того, как обжёгся, относится с ещё большей доверчивостью к слудующему опыту - ибо опыт оказывает на нас своё влияние, хотим мы того или нет.
Я не говорю о большей доверчивости. Человек или делает выводы и становится осторожнее, или оставляет за собой право снова обманываться в доверчивости, чтобы сохранить больше романтического чувства.

Но если вместо этого делается вывод, что люди вокруг дерьмо и человек замыкается - это уже его проблема, а не окружающих. Личная болезнь.

добавлено через 1 минуту
Продолжая аналогию с кошками: какая из двух кошек выживет скорее - та, что после пинка под зад перестала кляньчить еду вообще и засела одна в подвале, или та, что запомнила обидчика и его тип, но не отвратилась от людей?

[Яблонька_цветущая]

не может быть - ИМХО - воспитание гармоничным
Мы не стремимся к абсолюту. Просто оптимальная выживаемость возможна в семье, где определенным образом распределены роли, и каждый доволен тем что имеет на своем месте. Вообще, повторюсь - счастье: хотеть то, что имеешь. Т.е. быть довольным своим положение. И во всех нас есть определенные заложенные генетически роли. И гармоничное воспитание - это то, которое воспитывает в нас приятие этой роли. Тогда мы будем действовать по привычной схеме и будем довольны результатом) Относительно, конечно.

Мои взгляды основаны на моих же наблюдениях, это если вопросы возникнут у кого :)

[True]

На эту тему хорошо высказался Фредди своим вокалом в песне Too much love will kill you:
EceOhfqYQhw
Прислушайтесь, как он говорит "Too much love will kill you. In the end". (2.39 и 3.39 ролика)

Вообще, там много умных вещей сказано:

Too much love will kill you
It'll make your life a lie
Yes, too much love will kill you
And you won't understand why
You'd give your life, you'd sell your soul
But here it comes again
Too much love will kill you
In the end...
In the end.
Перевод:
Слишком много любви убьет тебя
Она превратит твою жизнь в ложь.
Да, слишком много любви убьет тебя
И ты не понимешь, почему.
Ты бы отдал свою жизнь, продал свою душу,
Но вот она снова приходит...
Слишком много любви убьет тебя
В конце концов ...
В конце концов.
Но самое главное - КАК.

добавлено через 5 минут
Резюмирую, что слишком много любви - разумеется убьёт. Но есть ли смысл сопротивляться? Каждый решает сам.

[Mari]

И гармоничное воспитание - это то, которое воспитывает в нас приятие этой роли. Тогда мы будем действовать по привычной схеме и будем довольны результатом)


Вот от этого я и шарахалась всегда в воспитании и от ужаса шевелится шевелюра уже во взрослой жизни. Это по моим понятиям рабство называется и "клетка жизни". Применительно ко мне - к Анунаху такую гармонию. Хотя если оставаться к контексте темы, то принятие своей роли, смирение и автоматическая жизнь в привычной схеме - как на автопилоте - наверное, да - обезболивающее от дальнейших разочарований. С первым же разочарованием достаточно смириться и продолжать всю жизнь стараться хотеть то, что имеешь и не рыпаццА- ну, да - дальнейших разочарований уже не будет.

наверно, запишу тогда в список словосочетание: НЕ ХОТЕТЬ ЛУЧШЕГО ДЛЯ СЕБЯ, чем то, что имеешь. потому как "слишком много любви убьёт тебя..." (с). Смиряться с настоящим.
В общем - да - тоже путь. Может, кому-то и этот рецепт пригодится.

ЖЕЛАНИЕ ЖИТЬ ПОЛНОЙ ЖИЗНЬЮ
СЧАСТЛИВЫЕ ВОСПОМИНАНИЯ
НАБЛЮДЕНИЕ ПОЗИТИВНОГО ОПЫТА других людей
КОНЦЕПЦИЯ "баго-направленной" ЖИЗНИ
ПАРАЛЛЕЛЬНАЯ СУБЛИМАЦИЯ В СФЕРЫ УСПЕХА
ВНУТРЕННЯЯ УВЕРЕННОСТЬ В САМОЦЕННОСТИ ИЛИ САМОЦЕЛЬНОСТЬ
КАПИТАЛ ЖИЗНИ
НЕ ХОТЕТЬ ЛУЧШЕГО ДЛЯ СЕБЯ, чем то, что имеешь

[Яблонька_цветущая]

Mari, жесть какая-то получается) Не хотеть лучшего для себя - иное. Хотеть лучшего и для себя и для близких - и делать все, что б осуществить желаемое. Сможешь по иной схеме стать счастливой - флаг те в руки :) В смысле - быть не замужем, не заниматься хозяйством и т.п. В каждой семье - свои тараканы, лишь бы ее члены были счастливы :)

[Mari]

Mari, В каждой семье - свои тараканы, лишь бы ее члены были счастливы :)

ДАДАДАДДададададаааааа, под этим ПпКс

[MapTuHka]

какая из двух кошек выживет скорее - та, что после пинка под зад перестала кляньчить еду вообще и засела одна в подвале, или та, что запомнила обидчика и его тип, но не отвратилась от людей?
Так Мари и спрашивает: как не засесть в подвале и продолжать жить?)))

[True]

Это уже вопрос к психологам. Зачем заниматься больными людими непрофессионалам?

[Mari]

Тема не про больных. Я раза 3 уже написала, о чем тема.

О здоровых, которые с приобретением всё большего количества негативного опыта, всё сильнее разочаровываются, всё меньше верят в то, что жизнь наладится и они смогут быть ВМЕСТЕ ещё с кем-то, кто их будет понимать и любить, и принимать такими, как есть.

[Яблонька_цветущая]

всё большего количества негативного опыта
Да мне кажется, что все мы обычные люди. И опыт у всех одинаковый. Другое дело - что видеть в нем самому - только плохое или же уметь отделать зерна от плевел.

И на счет всё меньше верят в то, что жизнь наладится и они смогут быть ВМЕСТЕ ещё с кем-то, кто их будет понимать и любить, и принимать такими, как естьВот эта самая вера - по сути так же инстинкт самосохранения. Так или иначе любовь именно для того что б род продлить, а не для того что б жить с кем-то вдвоем до конца дней. И у обычных людей постепенно этот инстинкт срабатывает. Это как боль после родов. Говорят, женщины ее забывают. Я не пробовала рожать, но боль от разочарования постепенно тоже забывается.

[kissipyns]

Мечта. Любовь к девушке не должна быть главное в жизни, в этом случае ты неудачник и не кому не нужен. А когда достигнешь останется ли желание поделиться?

[loalin]

Список антибиотиков, которые позволили бы людям сохранять веру в возможное счастье и желание его искать.

Я думаю, что лучше летать высоко и падать больно, чем всю жизнь ползать, боясь полета, и так и не узнать, что это такое. Жизни нужно всегда отдаваться полностью. Жизни, людям, чувствам. Нужно уметь забывать о прошлой боли и преодолевать страх получить её снова. Иначе, всё пусто и не имеет смысла.

[Жизель]

Я думаю, что лучше летать высоко и падать больно, чем всю жизнь ползать, боясь полета, и так и не узнать, что это такое. Жизни нужно всегда отдаваться полностью. Жизни, людям, чувствам. Нужно уметь забывать о прошлой боли и преодолевать страх получить её снова. Иначе, всё пусто и не имеет смысла.

опять-таки все это только на теории... эх..

[False]

опять-таки все это только на теории... эх..
В практике такое тоже встречается) Я так могу, но пока в несовершенном безупречном виде) Можно себя воспитать и стремиться к идеалу :) нет ничего невозможного